Будни в TAXI и рядом. Реальные истории

Маршрут в заказе указан. Куда везти знаю – пусть болтает. Даже звук магнитолы поубавил, чтобы пассажиру комфортные условия создать. А он во всех подробностях кому-то рассказывает о посещении врача. Как трубку глотал, как его чуть не вырвало. Какие лекарства прописали. Ну всё-всё-всё.

Я прямо-таки утомился это «радио» слушать.

И тут вижу, что он в бахилах сидит. Я аккуратно коснулся его плеча. Но он даже ухом не повёл, и дальше тараторит.

Уфф!

Наконец-то конечная точка. Говорить он продолжает. Между делом рассчитывается, выходить собирается.

– Мужчина, Вы забыли бахилы снять! – сказал я как можно громче.

Наконец-то он встрепенулся. Глянул на ноги. Снял эти синие тапочки. Кивнул. Наверное, это «спасибо» было. И ушёл, занятый разговором.

А я взял следующий заказ. Садится девушка и тоже разговаривает по телефону. Вижу такое дело – радио выключил вообще – всё равно ничего не услышишь.

Сразу поехали. Пассажирка всё крутилась на соседнем сидении, болтала с кем-то, но я на неё даже внимания не обращал. Ехать надо.

А когда подъехали – вижу – и она в бахилах.

– Они что, все с ума посходили? – подумалось мне.

Но смотрю: она снимает синие тапочки, аккуратно кладёт их на пол, и пытается выйти.

– Девушка, Вы свою обувь забыли, – говорю.

– Так это же Ваши! – говорит, – они тут на полу лежали. Я их и надела. Думала, что в Яндекс-Такси так принято. Я вообще-то первый раз Вашим сервисом пользуюсь.

Только тогда я понял, кто мне эти бахилы подарил.

Какая щедрость!

Я их ещё немного покатал. Правда, больше никому и в голову не пришло их надеть.

Так вот вопрос.

…А может, и на самом деле стоит ввести правило сменной обуви в Яндекс-Такси?

И старушки бывают врушки…

Женщина лет пятидесяти с приветливой улыбкой на лице, помогла сесть старушке на заднее сидение. Заплатила наперёд. Уточнила маршрут. Попросила подвезти к самому подъезду. Напомнила ей, чтобы по приезде перезвонила.

Частый случай.

Тёплые отношения между женщинами бросились в глаза.

Поехали…

– Это дочка моя младшая, – вдруг решила сообщить пассажирка.

– Заботливая, – поддержал разговор я.

– Это она только с виду такая, а на самом деле – змея-змеёй, уже тысячу раз пожалела, что родила её, – решила она продолжить.

Вести с агрессивной старушкой диалог мне сразу расхотелось, а вот слушать дальше монолог всё-таки пришлось.

– Хотела у неё пожить до пенсии, так как деньги кончились, так вот отправила обратно с буханкой хлеба. Лучше бы она мне эту сотку дала, а я бы и пешком до своего дома дошкандыбала, – продолжила она.

Случаи бывают разные. Но для себя я уже решил – довезу, и деньги ей обратно отдам. Так я делал уже не раз, когда стариков возил. Не обеднею.

Короче, даю, как приехали ей купюру в 100 рублей. А она прямо-таки выхватывает её – точно, ждала. А когда на улице стала засовывать её в кошелёк, то обронила, и ветром денежку понесло.

Я выскочил помочь и ошалел от увиденного.

На тротуаре таких и других купюр было немерено. Видно, старушка обронила кошелёк, и содержимое вывалилось.

Я, конечно, помог ей собрать все деньги. Вроде, даже и «спасибо» она мне кивнула. Но осадочек остался немалый.

Вот и получается, что и старушки бывают врушки. Эх…

Поздравление плохо пахнет

Это было накануне 8 Марта. Между делом я затарился в супермаркете продуктами и шампанским. Покупки разместил в багажнике, и продолжил работу.

Сел какой-то вонючий пассажир. Благо, что маршрут короткий был. Потом он вышел. Но отвратительный запах в салоне остался.

Новые клиенты тоже отметили, что как-то неприятно пахнет. Рассказал им, что вёз одного, он даже немного раньше попросился выйти. Были предположения, что у виновника недержание. Хорошо хоть на сидении следов не осталось.

Надоело мне всё это выслушивать, и я, полностью открыв окна, поехал домой.

Когда вышел из машины возле дома, обнаружил на крыше птичье испражнение – приличную кучу.

Такое можно натворить только с перепуга – думал я, оттирая эту массу.

– Вот, оказывается, в чём причина! А я-то на невиновного успел подумать. А ведь это он – бедный от этого смрада сбежал – размышлял я, уничтожая следы птичьего преступления.

Потом схватил из багажника манатки, и рванул домой.

Сын сначала кинулся ко мне за гостинцами, но подойдя ближе, скривился. Видно, запах от меня учуял. Таких сладостей ему, явно, не хотелось – ушёл в свою комнату.

Уговаривать его я не стал. Уже хотел скорей смыть с себя всё это благовоние. По-быстрому одежду всю с себя снял, принял душ. Прихожу чистенький на кухню распаковывать пакеты…

А там на кухне всё та же фигня – дышать совсем не чем… Вот ё-моё!

Сую я нос в первый из трёх пакетов, и меня практически отшвыривает от него.

Воняли яйца. Достаточно было треснуть всего одному из упаковки, чтобы получился вот такой эффект.

Это было настоящее биологическое оружие – сила страшная!