Мессия темного ц/света

– Д'арье, "Целтава", Минутка, Петына и Понтелёша. – отчеканила бухгалтер.

– А как же мы? – в один голос пискнули положительные блохерши.

– Вас я уже с Ныркой отправил. Кыш! – топнул ногой мятый.

– Великолепная семерка! – с восхищением воскликнула бухгалтер.

– Шестерка. Вас в списке не было. Адью! – холодно отправил бухгалтера восвояси ледокол.

Фёдр Пантелеич:

– Давай, "Целтава", знаю, что в твоей бородатой башке мыслей, как во всей Низовной Ладе.

– Спасибо, конечно, – стеснительно начал "Целтава", – есть одна идейка. Я думаю, а что если мы не сами будем всё решать, а у народа спросим? Ну, как когда-то Долларенский вопросы Вам на ипподром по Фейсбуку собирал?

Фёдр Пантелеич:

– Во голова! А чего это мы раньше у народа-то не спрашивали… А я знаю почему! Эти шмары (подумал он про позитивных блохерш), постоянно говорили, что, народец, мол, наш тупой, и слушать нужно только их. Ну, попадитесь мне на глаза… Напою шампанским, –  хитро улыбнулся мятый.

– Я могу создать опрос в наших сахароботских группах, а заодно помониторить то, что уже писалось на эту тему в интернете, – поправляя шарфик, прогнусавил очкарик.

– И вы тоже займитесь опросом на своих страницах, – строго приказал Фёдр Пантелеич, обращаясь к остальным.

– Только это, ты поаккуратнее там в Фейсбуке этом, а то вон до сих пор дело висит, – обратился мятый к штатной певице.

– Я… – успела только промолвить Золоторучка, как ее перебил ледокол.

– Головка… я еще с Березнем с "Ровного Амала" за твои грехи не рассчитался. Молча мониторить! Все. За работу!!!

Заканчивая фразу, Фёдр Пантелеич обернулся на странный звук за спиной. Из решетки вентиляции появилось острие катаны. Заметив данный, казалось бы невозможный факт, публика попадала на пол. Бесстрашно глядя возможной смерти в лицо, Фёдр Пантелеич заметил, что за катаной виднеется голова. Затем решетка вентиляции вылетела со страшным грохотом, и на полу, в облаке пыли, оказалась прекрасная амазонка с фигурой топ-модели, одетая в желтый облегающий костюм. Она, сбросив капюшон, картинно взмахнула густой гривой, становясь в боевую позу, звонким командирским голосом объявила: "Что, с..ки, не ждали?" – и направила катану на испуганных сектантов.

Фёдр Пантелеич:

– Катюха, как ты уже достала с этими "неожиданными" появлениями… "Целтава", введи эту… Уму (облизнулся он в мыслях) в курс дела.

Часть третья.

Те же действующие лица (кроме изгнанных особей с низким IQ) и Катьяна, которую побоялись не позвать, и она, как ни странно, пришла вовремя. Гостиная в квартире Федра Пантелеича. Через неделю.

– Ну, давай, КазИмир, не томи, выкладывай, – с нетерпением начал Фёдр Пантелеич.

– Не буду ходить вокруг да около… есть решение! Это может показаться фантастикой, но мы можем не только выиграть выборы Президента, но и получить большинство (не моно, конечно) в Низовной Ладе, и завести своих людей в правительство. А вы, Фёдр Пантелеич сможете стать премьером! – гордо заявил очкарик.

Все обескураженно следили за губами мужа Капалки.

– Не понял… что значит, премьером? А кто будет Президентом? – с недовольством заявил мятый.

– В том то и дело, что пока никто не знает. – выпалил, довольный собой очкарик.

– Можешь нормально объяснить? – вмешался в разговор Понтелёша.

– Могу. Слушайте. Опрос по группам ничего не дал. Никто даже и слышать не хотел, что Вы, Фёдр Пантелеич, можете уйти и кто-то другой займет Ваше место. Меня или тупо банили, или того хуже – посылали. Ну, что с них взять… больные люди. Но, есть и плюс – я же не последний человек в партии, и к вашему уходу они уже немного подготовлены… Вот, тогда я запустил алгоритм поиска по определенным словам. И нашелся один полоумный, который еще полтора года назад у себя на странице описал план победы на выборах, – выдохнув, закончил он.

Фёдр Пантелеич:

– И че за план-то такой? Давай все по-порядку, а?

– Так я это… так и собирался, – обиженно посмотрел на босса Д'арье, – он предлагает "вырастить" нам своего "Буратино", (как когда-то нам подсунули Долларенского) который не будет похож на Вас и не будет похож на "До", который будет чуть старше его, бывший непрофессиональный спортсмен, ростом минимум 185, который хорошо говорит на двух языках, который служил в армии, носит звучную короткую фамилию, с подвешенным языком, никакой политики в прошлом, "соль земли", и чтобы бабам нравился! – отстрелялся очкарик.

– И где я тебе такого найду? И с чего это он будет на нас работать? И как о нем вообще избиратели узнают? И главное… почему за него проголосуют больше, чем за меня, например? – задал ледокол резонные вопросы.

– Это все большой риск, конечно, но… Работать он будет… ну как и все мы, найдем компромат и прижмем. Узнают о нем как? – совершит какой-нибудь "подвиг", девушку там от хулиганов спасет или еще что. СМИ разнесут мигом. А проголосуют за него… да потому, что он будет ТАК катить на "До", как никто не катил. И будет требовать посадить его (вместе с его дружками), а деньги поделить. Короче, весь набор популистических штампов. Главное тут, чтобы НИКАКОЙ связи с нами и с Вами у него не было. Он наваливает на "До", "До" переводит стрелки на Вас, так как на "Буратино" у "До" ничего нет. Но, есть одно условие. Вы не выходите из гонки, но перестаете критиковать "До", и только пиаритесь… ну, как Вы умеете. Только "Буратино" валит "До" и собирает под свои знамена всех "антидо", а за пару дней до первого тура Вы линяете. И не объявляете о своей поддержке никому из кандидатов. Мол, я буду в оппозиции по-любому. "До" и "Буратино" выходят во второй тур. "Буратино" продолжает его "мочить". И все "антидо" за нашего "Буратино". Даже самые прозулусские. Даже те, кто был "абынесахар"!!! Вот такой план.... – закончил очкарик.

– Слушай, один раз народ уже повелся на "Одетоусенко", с чего это они еще раз поверят-то в "куклу"? – с недоверием заметил ледокол.

– Так, в том-то и дело, что теперь избиратели хотят "настоящего героя” из народа, а не телевизионного, и не дряхлого олигарха со своей загнивающей партией. Главное, чтобы "Буратино" был полной как Вашей противоположностью, так и Долларенского! – логично пояснил очкарик.

– Красота… повторюсь – где найти такого богатыря "из народа", да еще и красавца титульной нации? – нахмурившись, спросил мятый.

– Надо искать. Где-то в центре. Например, в Целтавской области. Центр у нас любят… только не из Прямого Бока и не из Пивнницы, – подмигнул КазИмир человеку-горЕ.

Фёдр Пантелеич:

– Значит так. Главный по поискам – "Целтава". Катюха, ты прикрываешь… и пронюхай там все, ну, как ты умеешь. Все. За работу!!!

Часть четвертая.

Те же действующие лица (включая изгнанных особей с низким IQ и Катьяну). Центральный концертный зал "Нешор-Плазы". Через неделю.

Фёдр Пантелеич:

– Добрый вечер, уважаемые дамы и господа… Что, напряглись? Опять купились, – мятый растянул широкую улыбку, – Да расслабьтесь вы… Я не ухожу из политики и не покидаю страну! – показав публике обе руки с поднятыми вверх большими пальцами, Фёдр Пантелеич подарил собравшимся надежду на спасение.

– Кормилец!!! Дайте я вас расцелую!!! – стартовав из позиции "сидя", Нырка через секунду уже висела на шее мятого и лобызала его подвисшую щеку.

– Кто-нибудь, снимите ее с меня! – взмолился ледокол, но помощи ждать было неоткуда. Никто не хотел связываться с "бешеной болонкой", как за глаза называли Нырку ее "любящие" партайгеноссе женского пола, включая положительных блохерш. Наконец, освободившись от мягких оков, предводитель брезгливо вытер щеку и продолжил речь.

– Благодаря смекалке одного очень популярного в прошлом блогера-любителя, а ныне профессионального телеведущего, а также благодаря кропотливой работе нашего специалиста по СМИ и социальным сетям, – главный сделал передышку, удивился своим ораторским способностям, ведь, он не подглядывал в телепромптер. – Так, вот. Благодаря их работе, у нас появился план спасения не только нашей политической силы, но и ваших задниц, то есть мест, которыми большинство из вас думает.

Мятый закончил сатирическую тираду, и излучая любовь и благодать, обвел взглядом свою паству.

– Хочу предупредить вас, что информация, которую вы сейчас услышите совершенно секретная. Здесь нет ни одного человека, которому бы я не доверял, как самому себе. Поэтому, – усмехнулся ледокол, – сначала вы отдадите все свои гаджеты, а затем подпишите документ о неразглашении. Ну, вы в курсе. Все в своё время такой подписали. Верно? Да… только, в этот раз условия меняются. Если хоть один звук, услышанный вами здесь, будет кому-либо передан, ВСЁ… ВАШЕ… ИМУЩЕСТВО… ПЕРЕЙДЕТ… КО… МНЕ. – четко выговаривая последние слова, закончил мятый.

– Слишком много поставлено на кон… Да что это я вам объясняю… Сдать телефоны!!! Подписать бумаги!!! – рявкнул он на испуганную толпу.

Затем кивнул "Целтаве" и очкарику. Те резво принялись собирать телефоны и расписки. Когда операция по обеспечению конфиденциальности была закончена, мятый попросил Д'арье ввести присутствующих в курс дела. Тот залихватски развернул большой белый экран на полстены, направил на него луч проектора, и рассказал о коварном плане победы над "До". Когда очкарик дошел до момента обнаружения "полоумного", блохерша Люся "Вторая" поднялась, и протянув руку в сторону экрана, на котором демонстрировалась ФБ-анкета юзера, воскликнула: "Знаю этого пи…са! Он обижал нашего предводителя, говорил, что не быть ему Президентом. Я его за это TAK отжарил… все сахароботы смеялись и лайкали меня. Правда, за это он меня Люсей назвал… урод… А лайков у него на странице вообще нет! Я потом еще по его родичам прошелся… А, он ничего ответить не смог – его моя подруга Кегли забанила", – расплывшись в довольной улыбке, закончила она свои откровения, роняя слюну на паркет.

– Что ты сказал… сказала? Ты знала про план и промолчала??? Как-как ты назвала этого… человека? Сейчас узнаем, кто из вас пи…ас! – вскочил ледокол, злобно глядя на блохершу.