Жар-птицы стаями не летают

– что счастье – это когда девушка, к которой пылают огнем чувства в груди, без сопротивления движется в ваше пространство и находится в нем постоянно, ежедневно декларируя гарантии незыблемости желанной ситуации, при этом никогда и ни в чем не покушаясь на сложившееся волею судьбы ваше представление об устройстве Мира.

Не удивляйтесь, подобными иллюзиями, как программами, оснащены современные «компьютеры» – мозги большинства живущих ныне. Только пребывать в иллюзиях долго не получится. Судьба непременно устроит встречу – предоставит того, кто их разрушит. При дефиците знаний о премудростях бытия рано или поздно наступает момент крушения иллюзий. Когда у человека сложились ложные убеждения, то любое разрушение его представлений, устоев, иллюзий происходит болезненно. Он либо будет драться за свои идеалы, либо умрет от тоски, когда ему откроют глаза и скажут, например, что Деда Мороза не существует, а балерины тоже ходят в туалет.

Чтобы возникла страшная идея – надругаться над собственной жизнью, достаточно одной из перечисленных причин, но, как правило, все они подружки: неразлучны одна с другой. Как правило, эти причины – издержки в воспитании. Как правило, родители не воспитывают детей, а эксплуатируют их слабость и желают получить комфорт в жизни от присутствия в ней своих маленьких копий. Сначала, когда детки маленькие, родители нежно нянчатся с ними, а когда ляльки чуть подрастают, папаши и мамаши впадают в иллюзию, что за вложенные ими труды и средства их чада являются должниками, и нетерпеливо стремятся вытащить из своих детей вложенные в них инвестиции. Порой это стремление выливается в грубую эксплуатацию. Но мало кому охота чтоб его эксплуатировали, и в ответ на насилие дети порой выкидывают такие номера, что «небо падает на землю». И, к сожалению, простые, эффективнейшие тренинги-ликбезы на данную тему не пользуются повышенным спросом.

Поэтому обращаюсь в данном месте не к родителям, а к их детям: возьмитесь сами за свое воспитание. А ваших родителей не вините. Все издержки – дефицит мудрости, справедливости ради следует списать на времена. Ваши родители, дедушки и прабабушки жили во времена закрытого доступа к истинным знаниям. Родители не виноваты, они хотели как лучше, но не знали как. Зато вы теперь знаете. Более того – к родителям, чего бы они ни заслуживали, необходимо проявлять почтение. Это нужно самим детям, и не во имя морали, а ради открытия своих путей к успеху и дальше – к гармонии. Теперь вы и это знаете. Однако пойдем дальше.

– Погодите «дальше». А лечение?

– Хроническая потребность в рецепте – это патология.

Лечение: кукиш с маслом.

– Обидно.

– Знаю. Зато полезно. Полезность пресловутого «кукиша» заключается в том, что он заставляет размышлять и подвигает к главному – поиску самостоятельных способов решения своих задач. Кто ищет, тот всегда находит. И эти находки в тысячу раз ценнее, чем готовые рецепты. Поэтому задание – составьте рецепт самостоятельно из выше и ниже изложенного материала, сложите мозаику из имеющихся «стеклышек».

Вариант № 5. Возьмем такой вариант: человек влюбляется, и в нем загорается огонь жизни. Эту энергию влюбленный вкладывает в себя, он начинает активно заниматься собой – своей жизнью. Кто-то делает акцент на внешнюю форму, кто-то – на внутреннее содержание. Кто-то действует комплексно. Обладатель горящего сердца ищет способ удивить возлюбленную, проявить изобретательность, галантность, позволяя себе любить – проявлять чувства, заботу. Влюбленный ищет и находит в этом процессе наслаждение. Часто в душе возникает боль – некое щемящее чувство, оттого, что возлюбленная не с ним, что она его игнорирует или играет с его чувствами. Но этот влюбленный разумен, притом что во влюбленности люди часто теряют разум. И он тоже позволил себе потерять разум, в той его части, что отдался своему чувству. При этом он, своими мыслями и действиями, не дает возлюбленной повода не уважать себя, а наоборот. Уважающая себя личность проявляет свои чувства с достоинством, даже когда невыносимо больно оттого, что его мечта – его принцесса, не дает ему возможности выплеснуть, реализовать огромный потенциал нежности, заботы и страсти. Человеку, влюбленному в собственную душу, нет нужды искать потерявшийся в расстроенных чувствах и эмоциях свой разум. У такого человека ничего нигде не теряется. Он терпеливо и грамотно проходит этот коридор судьбы, принимая его изгибы и повороты. Чтоб выбрать наиблагоприятный сценарий своей дальнейшей судьбы, уважающий, любящий себя человек не позволит боли управлять его действиями и одержать над ним верх. Он трансформирует эту боль. И хотя влюбленного и заботит, что будет завтра – обратит она на него внимание или нет, на первом плане он отслеживает и культивирует свое состояние. Потому, «подкованный», он знает, что этот период влюбленности – самое удобное время для собственных преобразований. Становится отчетливо видно – над какими своими качествами работать, и как никогда присутствует здоровый азарт и огромный стимул совершенствоваться, расти. Если обнаружил, что имеет место некоторое пренебрежительное к себе отношение, значит, надо взрастить любовь к себе. Если тело как кисель, значит, надо им заняться и привести в порядок. Если в душе беспорядок, поработать над своим внутренним миром – убрать обиды, претензии к кому бы то ни было, освободиться от претензий как от зависимости. В голове кавардак?! Почитать литературу, для расширения мировоззрения, чтоб стать более интересным собеседником. Если есть черты характера, которые приносят дискомфорт в жизни, потренировать положительные черты и новые полезные привычки. Очень полезно поработать над развитием чувства юмора – универсальное качество и средство. Раньше было лень. Теперь есть стимул – любовь, желание привлечь в свое пространство возлюбленную. Все перечисленное выше коротко можно обозначить – создать для себя индивидуальную программу. О ней мы побеседуем в отдельной главе.

И вот так – сосредоточив внимание не на объекте, а в первую очередь на себе, вернее на собственном преобразовании, ухажер приобретает новое качество. И что происходит?! Помните, как в мультике: «…такая корова нужна самому». То есть человек начинает к себе лучше относиться, он присматривается к себе, раскапывает в себе положительное, умножает это положительное и становится красивым. Красивым прежде всего для себя самого и именно тогда и для окружающих. Пройдя, в стремлении заинтересовать объект любви, верный путь – путь собственного преобразования, поклонник чувствует себя намного уверенней, комфортней в жизни. Изменяются по приоритетам жизненные ценности – выстраиваются в правильном порядке, смещаются акценты интересов – становится понятным и привлекательным то, что постичь раньше не хватало «пороху».

И тут начинают происходить интересные вещи: достигнув более высокого внутреннего качества благодаря любви и боли, которая присутствовала в ней, влюбленный становится интересен объекту любви. Как правило, начинает развиваться диалог, который может привести к взаимным чувствам и гармоничным отношениям. Дальше «в добрый путь».

Стоп! Внимание. Еще не все. Впереди возможна опасность – ловушка.

Возможная опасность.

Когда события перешли в сладкую стадию, счастливый влюбленный думает: «Ну вот, слава Богу, достиг своей цели – она со мной! Теперь можно отдохнуть». Здесь, на этом этапе, когда возлюбленная открыла свои объятья для терпеливого воздыхателя, найдя в нем ряд положительных качеств, труд влюбленного не заканчивается, его эволюция не завершена. Нельзя прерывать процесс собственного роста. Отношения, которые сложились на данном этапе – это не все, это еще не «дом счастья», только его фундамент. Нужно еще правильно выстроить их, для того чтобы они приносили радость не только сегодня, но и завтра, и всегда. Он должен не только продолжать развиваться дальше сам, а теперь еще и помочь (ненавязчиво) своей любимой пройти собственный путь – путь собственных преобразований. Предположим, дело завершилось свадьбой и у возлюбленной сложилось впечатление, что она вышла замуж за человека, который ее безумно обожает, и готов для нее Луну с неба достать, и всегда, до скончания дней, будет сдувать с нее пылинки. Если молодая женщина находится в подобных иллюзиях, нельзя оставаться безучастным к такому положению дел. Все, что терпеливо выстраивалось, с таким трудом, может оказаться под угрозой разрушения.

Завоевывая свою принцессу, наш герой изрядно потрудился и подустал, он может забыть о том, что ничего постоянного не бывает. И порхающей в облаках счастья пташке невдомек, что за всем, что она увидела в красивых поступках своего рыцаря, стоит огромный труд, неимоверные усилия. Возможно, новоиспеченный глава, не завершив процесса, захочет передохнуть. Возможно, ему захочется понимания и активного участия от его (пока еще условной) половинки, в быту их молодой семьи. Ему хочется дивидендов от вложенных инвестиций – отдачи от своих усилий, а она ждет продолжения сказки. Вот тут и начинаются обоюдные упреки. И он, и она – милые, замечательные ребята. Конфликты происходят не из-за того, что кто-то из них плохой или недостаточно хороший. Конфликты случаются потому, что иллюзия одного сталкивается с иллюзией другой. У нее иллюзии, это понятно. А чего ты хотел? Ты красиво и грамотно добивался, но не доделал «дело». Ее иллюзии, ее несовершенство – это вовсе не аномалия и не патология, это нормально, это естественно. Не надо надеяться на положительные особенности и ожидать их реализации. Предпосылки часто – не более чем иллюзия. Иллюзия закономерно разрушится. Не в ней первопричина твоих неприятностей, а в том, что поверил в иллюзию. Не надо ничего ждать ни от ситуации, ни от той, кого ты полагаешь, что любишь. Необходимо обратить внимание на свои сильные стороны, которые как раз и проверяются в конфликтной ситуации. Если поведение возлюбленной вызывает возмущение, значит, есть необходимость заняться сильной стороной своей личности – выращивать ее, поднимая на бо?льшую высоту. Нужно набраться терпения и довести «работу» до завершающей стадии данного этапа своей судьбы. Нужно создать пространство высокого качества, чтобы ей было настолько комфортно в этом пространстве, чтоб любимая захотела прислушиваться к голосу лидера семьи – мужчины. Если мужчина нажимает, упрекает, это не лидер, а тиран. К тирану не прислушиваются, его боятся, ненавидят или попросту обижаются на него. Поэтому она не сможет прислушаться, а будет обижаться и разочаровываться. Если потерять терпение и действовать грубо, то можно разрушить все, что с таким трудом тобой же выстроено. Необходимо запастись терпением и ненавязчиво, исключая назидательные интонации, помочь возлюбленной понять, что в любви, в союзе двух любящих сердец, каждый из участников должен вкладывать что-то положительное в отношения. Необходимо помочь ей разобраться в вопросах бытия и помнить, что это нужно тебе самому, во имя собственного счастья.

Возможный поворот событий.

Бывает и такой вариант, что, проходя коридор, в процессе собственной эволюции, человек теряет интерес к объекту своих воздыханий. Помните анекдот: Я так любил Монику и хотел на ней жениться, но она сказала, что я недостоин ее, потому что пью, курю и выражаюсь. Поэтому сначала я бросил пить, этого было недостаточно. Тогда я бросил курить, опять этого было мало. Потом я бросил «выражаться», а после я бросил Монику. Такой красавчик, я нашел себе подругу получше. Тоже нормальный вариант. И так может статься.

Когда чувства растворились и страстное стремление уступило место равнодушию, тогда, как правило, у охладевшего воздыхателя возникает досада, и времена, когда он испытывал щемящие волнительные чувства, вспоминаются с ностальгией. То есть, когда эта боль присутствует, от нее хочется избавиться, но, когда она проходит вследствие наступившего равнодушия, возникает чувство утраты. Жаль угасших чувств, так как приходит осознание, что с ними жизнь была ярче, интереснее, в ней было чувство неуспокоенности, стремления. В этом стремлении человек многого достиг (по крайней мере, была дана такая возможность). Но это понять – обнаружить (для большинства), возможно только утратив то, что имели.

А что, в сущности, произошло?! Человек, развиваясь, приподнялся над собой. Во имя любви он стал трудиться над своими лучшими качествами и достиг успехов в данной области.

Когда человек развивается, он избавляется от иллюзий, как от шелухи, и его мировосприятие меняется. Поэтому может быть и такой исход: на определенном этапе своего развития он (трудящийся над собой) осмотрелся и увидел свою недавнюю пассию с иной стороны и обнаружил: капризная, взбалмошная, ее интересы – только тряпки, машины и прочая материальная дребедень; в ней нет души. Тело? Тут ничего не скажешь – хороша. Ну полюбуюсь неделю, год, ну два, потом ведь все равно наскучит. То, от чего сегодня текут слюнки, очень скоро станет привычным и скучным. Да и не вечна, не неизменна красота внешняя. Тело склонно стареть. Как сказал поэт: «…красоту уносят годы, доброту не унесут…» Живительным бальзамом для сердца и источником вдохновения для пробуждения творческих сил является родная, родственная душа. Ее присутствие необходимо всегда и везде. Создавать пару с чуждой душой в комплекте с красивыми формами – все равно что дружить с куклой или с красивой автомашиной. Выстраивать совместную жизнь – не с телом, а с родственной душой. Растить детей – не с телом, а с той, которой можно доверить воспитывать своих детей. Преодолевать все трудности печали и заботы – не с телом, а с близким другом. Раскрывать свой творческий, деловой и духовный потенциал – не с телом, а с единомышленником. Когда в вашей подруге сочетаются эти наиважнейшие качества: родственная душа, заботливая, мудрая мама ваших детей, единомышленник и близкий друг, – тогда ее наружность приобретает совсем другое значение. Не представляющая интереса внешность становится привлекательной, а привлекательная становится еще краше. Не стоит вводить себя самого в заблуждение, утверждая, что такие женщины бывают только в мечтах. Избавьтесь от критической массы шелухи, научитесь управлять своим состоянием, создайте благоприятным свое собственное пространство, и ваша половинка непременно найдет дорогу в ваше пространство. Как этого состояния достигать? Как создавать качественное, привлекательное пространство? Об этом, собственно, и книга. Поэтому возвращаемся к правильному (мудрому) воздыхателю.

В процессе отношений и переживаний воздыхатель начинает размышлять: «Красивое тело – это прекрасно! Это замечательно! Это будоражит кровь! Вопрос в другом: кому это тело принадлежит? Какова хозяйка тела? Кто она? Есть ли хотя бы намек на родство души? Нету. Она оказалась чужой. Нет, такая девушка мне не интересна. Как я мог такой увлечься?»

Но ведь «прозрел»-то ухажер, благодаря тому, что трудился над собой. А мотивом потрудиться были чувства именно к этой девушке. А раз так, то это повод для благодарности в ее адрес. И если человек достаточно «высок», он проявляет именно благодарность, против иронии, высокомерия, обиды или презрения. Даже если с точки зрения социума разжигательница чувств вас недостойна, нужно иметь свою позицию на этот счет. Социум вашу жизнь за вас не проживет. Каждый свою жизнь может и должен прожить только сам. Есть необходимость поступать не в соответствии с тем, что подумают окружающие, а согласно своему индивидуальному уставу. Тогда вы завершаете с высоким баллом эту ситуацию и открываете путь для «подарка от жизни». Все это благодаря чему? Соблюдению пункта своего внутреннего устава – не допускать равнодушия, ценить свои чувства как дар небес.

Культивировать равнодушие, подавляя свои чувства, – это значит причинять себе вред.

Если предположить, что тот, в кого вы влюблены и с кем всеми фибрами души желаете быть вместе, не ваша половинка, все равно нужно раскрыть свои чувства к этому человеку и завершить отношения правильно. Правильно – это значит не подавлять свои чувства, не поощрять в себе равнодушие, а через данный жизненный эпизод научиться любви безусловной, не требующей, но дающей, чтоб уметь избегать обид, претензий и открыть путь для той настоящей любви, которой желаете, ждете. Тем самым открыть путь именно для своей половинки, которая обязательно придет в вашу жизнь.

– А что, эта любовь выходит ненастоящая, ложная?

– «С любовью встретиться проблема сложная. Найдешь, а вдруг она – ложная, ложная-а-а-а…» Да, есть такая песня. Симпатичная песенка и при этом хорошее методическое пособие, «как не надо делать» – женщина еще не встретила любовь, а заранее переживает, мучается «…а вдруг…». Нет никакого смысла и пользы бояться или опасаться самой жизни. Необходимо быть подготовленным. Если человек живет грамотно, имея готовность принимать опыт, который ему предложит жизнь, то ему нет необходимости так нервничать. Какая встретится, такая встретится, я отработаю любой сюжет по максимуму. У меня есть готовность из любой ситуации вынести только хорошее. У меня есть готовность дарить любовь, у меня есть готовность принимать любовь. В этой жизни мне никто не должен. Я в этой жизни должен только себе. Я должен себе сделать свою жизнь радостной. Для этого мне следует научиться любить. Если таким образом человек выстраивает свои мысли, то у него максимум шансов на успех. Поэтому сама формулировка «ненастоящая любовь» неверна.

– А если все же любовь не удалась, то какая она?

– А что такое «удалась»? Какие критерии? На каком этапе вы готовы подводить итоги? Когда стаж вашей любви пятьдесят лет? Когда зубы уже не болят, потому что их больше нет? «Удалась» – это ваше состояние на какой-то определенный момент развития ситуации. Через день, месяц или год положение дел может поменяться в противоположную сторону, и тогда вы опять будете констатировать – «не удалась». Чтобы удалась, нужно умело выстраивать отношения. Нужно знать – что вкладывать в отношения. И одновременно наслаждаться каждым днем, каждым мгновеньем своей жизни, сейчас, а не потом (через пятьдесят лет), когда удалась. Здесь и сейчас, когда есть чувства, не взирая на «…а вдруг…». Это вовсе не означает, что с головой не нужно дружить. Это значит, что к своим чувствам надо относиться уважительно, так же как и к себе самому. А в данном случае, может быть, человек «не ваш», а может, вы не готовы к отношениям с этим человеком. Чувства-то тут при чем?! Человек, возможно, и не тот (что не факт), а чувства-то ваши. К чувствам нужно бережно относиться. А если вы не готовы к отношениям, не умеете их налаживать, то этот жизненный эпизод как раз то, что вам нужно. Опыт, навык, умение. Используйте возможность их приобрести.

– Навык?! Так что, выходит, эта любовь тренировочная, что ли?

– Называйте ее как хотите. Пусть будет тренировочная, если вам так нравится.

– А как узнать, пока неизвестен финал, какая она – тренировочная или настоящая?

Можно сказать кратко: «Любите не переживая, какая она. Раскрывайте свою любовь. Это принцип, он важен». Можно поумничать. То, что вы называете тренировочной любовью, приходит к неопытным и дает им возможность «пройти школу» – научиться любить. Чтоб тогда, когда привалит в следующий раз счастье полюбить, они были способны сохранить этот бесценный подарок – большую любовь. Представьте, свершилось: она пришла в вашу жизнь – настоящая. Ваш возлюбленный вами восхищается, он без ума от вашего умения строить отношения, а не знает, какие ошибки вы делали в недалеком прошлом, и, повстречайся вы тогда, не исключено, что вы бы вызвали у него разочарование.

Это прекрасно, когда люди, обретшие настоящую любовь, с благодарностью вспоминают тех, кто дал им возможность научиться ценить доброе в другом человеке, ценить нежное отношение к себе. Правда, часто к этой благодарности примешаны ирония или презрение. Если так, то это проявление не лучших черт характера: обидчивости, категоричности, жесткости. Эти черты могут проявиться и в будущем, в отношениях с дорогим и любимым человеком. В идеале: отследить подобные мысли и эмоции ко всем «бывшим» и убрать все лишнее – негативное, оставить только благодарность. Если такая позиция не возникла сама собой, то необходимо занять ее, через волевое усилие. Это дает больше шансов на хорошие – желанные – перспективы.

Поэтому говорю еще раз: боль в любви – это нормально. Главное, уметь сориентироваться в этом положении, родить здоровые мысли, сделать здоровые выводы и им следовать. Как сказал Ошо Раджниш: «Любовь приносит боль, потому что она трансформирует. Любовь – это перемена. Любая трансформация болезненна: потому что на смену старого приходит новое». Да, любовь может стать переменой, потому что она является катализатором к действию. Любовь может стать трансформацией, и тогда на смену старого придет долгожданное новое.

– Погодите! Один момент. Хотелось бы все же вернуться к Варианту № 2. К тому варианту, «…когда чувствами пылает амбициозная, темпераментная личность…». Вы утверждаете: «Любое богатство – денежный его эквивалент или талант, внешняя красота, может (в принципе) стать причиной трагедии человека. Так устроен этот мир, и с этим необходимо считаться». Вы действительно так полагаете?

– Да.

– Почему, на ваш взгляд, в мире так несправедливо?

– Законный вопрос. Потому, что бесполезно искать справедливости в нашем мире. Справедливость, это изобретение людей (из-за дефицита любви), и оно применимо исключительно для общественных законов. Но мир существует по иным законам. Эти законы установлены Творцом – ваятелем этого мира. Назовите их законами Бога, законами Вселенной, все они суть одно – законы жизни, законы бытия для нас, мирян. Мир не справедлив. Мир закономерен. Об этом есть смысл поразмышлять.

– Что это размышление может дать?

– В природе, в животном мире нет понятия «справедливость». Человек часть природы – биологическая система, наделенная сознанием, интеллектом и ярко проявленными чувствами и эмоциями. Гордыня, зависть, раздражительность, мстительность – это производные интеллекта, при поддержке природных инстинктов и приобретенных рефлексов. Только человеку дана способность любить и ненавидеть, наполнять свое сердце любовью и ненавистью. Если чье-то сердце наполнено ненавистью, кто наполнил? Какая-то личность? Какое-то обстоятельство? Если так, значит, человек не хозяин себе. Это показатель суженного сознания – вершины несовершенства. Человеку дана свобода выбора – на что потратить свою жизнь. Ты сегодня живешь так, что обстоятельства и люди могут наполнять твое сердце, чем им вздумается? Непорядок. Устраивает такое положение вещей? Твое дело. Не устраивает? Совершенствуйся – избавляйся от стереотипов, иллюзий, набирайся знаний для разума, приобретай здоровые привычки, превращая их в традиции, тренируй интуицию. Человек – подобие Бога. И человеку дано раскрыть в себе Творца и наполнять свое сердце любовью. И тогда понятие справедливости и несправедливости перестает существовать. В этом замысел Наиглавнейшего режиссера – Творца, в Его гениальной пьесе – трагикомедии под названием «Бытие». В настоящее время начался финальный ее акт «Бессмысленность животного бытия, если ты Человек».

Поразмышляв в таком направлении, вы придете к пониманию, на что нужно направить свою энергию: не на бесполезное занятие – поиск справедливости, а на изучение закономерностей этого мира. Это нужно, чтоб стали понятны его законы, принципы, по которым он построен, создан. Чтоб соблюдать эти законы. Чтоб избегать ненужных проблем. Чтоб управлять своей жизнью. Чтобы прийти к гармонии.

– А что, бывают нужные проблемы?

– А как же?! Проблемы нужны неосознающим своей действительности людям в помощь, чтобы двигаться – развиваться физически, душевно, духовно, интеллектуально. То есть для собственной эволюции. Мужик станет креститься только тогда, когда грянет гром – возникнет проблема (угроза его безопасности). Проанализируйте поведенческие особенности людей – нас с вами. Проблемы заставляют искать и находить, обнаруживать закономерности, совершать открытия и, как итог, – жить в одном ритме со Вселенной, постигая Бога. Даже неглубокий анализ может привести к пониманию, чего добивается Творец от своих детей – подобий.

– И чего Он добивается?

– Любви… чтобы Его дети, Его подобия – люди, прекратили подменять движение души к состоянию любви общественной моралью. В этом плане, в сознании земного сообщества людей еще только завершается «каменный век». Мы замещаем понятие любовь критериями морали, нравственности. Некоторым политикам и священникам это выгодно. Сначала проводятся границы запретов, а потом надо всего лишь подождать, когда их непременно кто-то переступит. Вот тут-то они и подключаются – у них уже наготове клейма и указания. «Ты грязен, ты грешен, ты порочен. Ты не можешь без руководства, ты не можешь без управления. Ты не можешь без посредников. Мы будем тебя направлять, мы будем тобой управлять». При этом нас «подкармливают»: с экрана нежно, по-приятельски призывают желающих «освинячиться» – «время с «Толстяком» летит незаметно», или «сникерснуть», чтоб испортить ЖКТ. Правда, хотя и редко, но все же случаются светлые озарения – проскакивает маленькая божья искорка – звучит заставка: «А ты позвонил своим родителям? Вспомни о них». И те, и другие рекомендации так или иначе помогают нам расширить сознание. Ирония в том, что, завлекая к «Толстяку», нас честно информируют, предупреждают, «время с ним летит… незаметно». Людям, имеющим вкус к жизни, ясно и понятно: время – это как раз то, чем разбрасываться неразумно. Время – это дефицит. Это нечто очень дорогое. А кому жизнь наскучила, тот заинтересован, чтоб она быстрей закончилась. Такие, чтоб меньше мучиться, как раз ищут способ, чтоб время – жизнь – пролетела незаметно. При всем при этом тот, кто неглуп, догадается: убивая драгоценный божий дар – отпущенное время, проведенное с «Толстяком», человек приобретает нерадостную перспективу – тяжелое брюхо, слабое сердце и вообще сниженную потенцию жизни. Разве на это было отпущено время жизни?

Напоминание о наших близких позволяет хотя бы на миг остановить суету. Суетность – это другая крайность инертности. Так же, рано или поздно, придет понимание бессмысленности суеты. Часто, когда уйма времени «вылетела в трубу», приходит гнетущее ощущение упущенных возможностей и сожаление, что бестолково прожег жизни время и не менее бестолково суетился, проскочив мимо чего-то главного в жизни, при этом не нашел времени уделить родным, близким людям должного внимания. Вместо того, чтоб остановить суету, наоборот, поощрял ее, компенсируя дефицит времени небрежным отношением к себе – обедал сникерсами. Рано или поздно приходит понимание, что неприятные ощущения в душе и в теле (недостаток радости в жизни и приобретенный гастрит) имеют вполне понятные причины – собственные ошибки. Когда приходит понимание хронической ошибки, тогда появляется желание изменить свою жизнь. Хорошо, когда еще есть в запасе время, чтобы что-то изменить и успеть насладиться плодами своих преобразований.

Именно проблемы заставляют человека остановиться, осмотреться и начать задаваться вопросами: «В чем причина моих неудач? На что я трачу время? Что является первичным в этой жизни?»

Из вышесказанного следует, что вот тогда, когда человек сможет осознавать свои ошибки заблаговременно, до того как завершилось его участие в постановке Наиглавнейшего (жизнь на Земле), и исправлять их, совершая движение по жизни к Творцу, тогда человек перестанет нуждаться в проблемах. Вот тогда и начнутся другие времена (как говаривал известный телеведущий).

Подавляющее большинство людей страстно или не очень, но желает, чтобы настали «другие времена», но только единицы совершают действие, которое приближает этот благодатный период. И для тех, кто расширяет свое сознание, этот период неизбежно настает.