5. Ребенок не учится справляться со своими эмоциями. Вместо этого он учится их не замечать, игнорировать, подавлять. В результате душевная жизнь для него – тайна за семью печатями, а чувства он замечает только тогда, когда они неуправляемо прорываются наружу.
Сравнительно редко можно услышать:
– Поплачь, давай я тебя обниму. Потом придумаем, что делать.
– Бояться можно, я тоже боюсь. Давай посоветуемся с твоим страхом. Давай посмотрим, что можем сделать.
– Грустно, что так происходит. Жаль, что так. Иди, пожалею.
– Я вижу, что ты злишься. Расскажи про свою злость. Скажешь – я пойму, может, и драться не придётся.
– Я вижу, что тебе весело. Так громко играть можно – в твоей комнате.
В этих примерах взрослый, во-первых, замечает эмоции и называет их вслух. Во-вторых, он не запрещает их, а учит, как с ними обращаться. В результате мы имеем совсем другую картину:
1. Ребенок получает реалистичную, выполнимую инструкцию.
2. Контакт с родителями упрочивается. Ребенок чувствует поддержку и принятие, а самое главное – учится принимать себя.
3. Ребенок учится правилам поведения. Вместо запретов он получает инструкцию, как поступать в том или ином случае. Например, играть в громкие весёлые игры в своей комнате.
4. Ребенок учится правильно обращаться со своими переживаниями. Как минимум, он сумеет назвать свои эмоции и понять, что с ним происходит.
С точки зрения психологии эмоции – это необходимый для выживания инструмент. Каждая эмоция имеет свою биологическую функцию, каждая зачем-то нужна. Другое дело, что мы не умеем, не обучены ими пользоваться, и потому они бывают для нас непереносимо болезненными.
То, что эмоции причиняют нам душевную боль, – это ещё полбеды. Беда в том, что мы не знаем, что делать с этой болью, как с ней обходиться, как её переживать – и пытаемся подавить её: отвлечься, забыть. Это приводит к тому, что боль не проходит, а остаётся в нашей душе и отравляет нас долгие годы.
Чтобы этого не происходило, важно научиться не прятать свои эмоции, а адекватно (а не как придётся) их выражать. Ключевых слов тут два: «адекватно» и «выражать». Все мы видели неадекватное выражение эмоций. Это так же тяжело и болезненно, как и их подавление.
Получается, что у нас есть две крайности:
– подавлять свои чувства,
– выражать их неадекватно,
и есть золотая середина:
– выражать свои чувства адекватно.
Эмоция или чувство?
В академической психологии принято различать эмоции и чувства.
Эмоции кратковременны и относятся к конкретной ситуации:
– я раздражаюсь на тебя за то, что… (раздражение);
– я рад, что ты… (радость);
– сегодня я не в настроении (грусть);
– что-то он задерживается, я беспокоюсь за него (тревога).
Чувства более длительны и скорее говорят о человеке и его характере, чем об определённой ситуации:
– мне нравится девушка с параллельного курса (влечение);
– я нервничаю, когда выступаю на людях (тревога, страх, неловкость);
– ненавижу, когда люди хвастаются тем, что им досталось от родителей, а не они сами заработали (злость);
– мне трудно отказывать людям, особенно близким, я чувствую себя виноватой, даже если умом понимаю, что никакой моей вины в этом нет (вина, стыд).
Бывают ситуации, когда эмоции и чувства накладываются друг на друга. При этом они могут даже противоречить:
– ты знаешь, я тебя люблю и очень хорошо к тебе отношусь, но я злилась на тебя сейчас из-за того, что ты не предупредил, что так сильно задержишься, и не брал трубку, а я волновалась (любовь + злость + тревога);
– я с удовольствием поехал бы с вами на выходные, спасибо за приглашение, но я ещё не вполне поправился и боюсь, как бы мне снова не заболеть (желание + тревога);
или, напротив, могут друг друга дополнять:
– я и до этого к нему относился плохо, но после того, что случилось сейчас, вообще видеть его не хочу (злость + отвращение);
– спасибо, мой хороший, мне так приятно получить от тебя этот подарок (любовь + радость + благодарность).
«Длительно» и «кратковременно» – понятия относительные, а это значит, что между чувствами и эмоциями не всегда получается провести чёткую границу. Другими словами, чувства – это такой фон отношения к ситуации, на который в зависимости от обстоятельств могут накладываться эмоции.
Эмоции способны влиять на чувства. Например, регулярные обиды могут постепенно разрушить даже очень хорошие, прочные и основанные на любви отношения. И наоборот, из ситуативных радости и благодарности может со временем сформироваться длительное и прочное чувство.[4 - Уиллард Харли в своей книге «Законы семейной жизни» называет этот механизм «Банком Любви». Принцип его работы очень простой. Если мы вкладываем в отношения приятные эмоции, наш «счёт в Банке Любви» растёт, и мы постепенно начинаем относиться друг к другу еще лучше, накапливаются «проценты». Если мы подвергаем наши отношения испытаниям, то постепенно «счёт» может стать отрицательным. На него набегают отрицательные проценты, как будто мы взяли кредит, и тогда наладить отношения становится очень трудно. Харли У. Законы семейной жизни» [Пер. с англ.] / Уиллард Ф. Харли. – М.: Протестант, 1992. – 207 с.]
Однако в этой книге мы будем считать слова «чувство» и «эмоция» синонимами и использовать одно вместо другого, не делая между ними особых различий.
Базовые и составные эмоции
Психологи делят эмоции на базовые и составные. Составная эмоция – это несколько базовых эмоций, которые переживаются одновременно по одному и тому же поводу. Например, злорадство = злость + радость.
Какие эмоции считать базовыми? Тут есть разные версии, но в основном исследователи сходятся во мнении, что базовыми точно являются:
– страх,
– злость,
– грусть,
– радость,
а все остальные состоят из их комбинаций.
В этой книге я рассматриваю все эти эмоции, а также: