Байки старого мельника 3.0

И вот я в краевом драмтеатре. Ваш покорный слуга полноправный делегат всесоюзного съезда. Уф, аж дух захватывает. И вы думаете, это я один такой пробивной выискался? Отнюдь. Нас, выпускников родной «альма-матер», человек семь здесь собралось. Слетелись из разных городов и весей огромного Союза. Расселись мы дружной компашкой, в ряду пятом, потому как ближе нельзя. Впереди заслуженные дяди и тёти, все в правительственных наградах сидят. Президиум, как ему и полагается, выходит на сцену из-за кулис. Никто его не выбирал, да это и не важно. Там, на возвышении за столами сидят наши корифеи. Люди, по учебникам которых мы учились, зачёты и экзамены сдавали. В то время, один факт того, что ты, салага, сидишь тут и дышишь с ними одним воздухом уже кружил наши комсомольские головы. И вдруг я вижу, что в этом самом президиуме восседает личность, очень похожая на нашего Генку. Конечно, пяток лет пролетело. Но, чтобы из троечников в корифеи, это уж слишком. Наверное, обознался. Один известный оратор сменял другого. Наконец объявили перерыв на обед. Нас в один буфет повели, корифеев, понятное дело, в другой. Но мы всё же встретились в вестибюле.

– Генка, чертяка, ты ли это? Или я обознался, тогда прошу вас простить меня великодушно, ошибочка вышла.

– Да, я это, я. Можешь меня потрогать, пощупать. Только вот патлы свои постриг. Начальником большим работаю, сам понимаешь пример обязан показывать своим подчинённым во всём, даже в причёске. Как говорится, должность обязывает. Понимаешь, прибываю в эту самую Элисту, согласно выданному предписанию. А там на всю республику всего два человека с высшим специальным образованием – министр, ну и я. Вот так моя карьера как на батуте вверх и взлетела.

***

А вы говорите, распределение. Лотерея всё это, и не более того.

Бекабад

Небольшой городишко в Ташкентской области Узбекистана, на берегах реки Сыр Дарья, возле Беговатских порогов.

***

Город как город, ничего особенного за исключением того, что в стародавние, то бишь советские времена, работал там в должности директора местного хлебоприёмного предприятия один удивительный человек, назовём его Акмалом Каримовичем.

А удивительность этого человека заключалась в том, что обладал он обострённым чувством чинопочитания. Вот едет, например, мимо вверенного ему предприятия чиновник из Министерства, а Акмал Каримович уже ждёт начальство и не где-нибудь, а прямо на трассе, и конечно, к себе зовёт. Дастархан на свои «потом и кровью заработанные» денежки организованный, накрывает. А вдруг этот гость в будущем пригодится. Чутьё у него на всякое начальство было особое. Как в рекламе навязчивой говорится: «А вдруг!».

***

К чему я вам это всё рассказываю, а к тому, что сведущие люди в нашем родном Министерстве хлебопродуктов УзССР вдруг в один мало прекрасный день взяли да и озаботились проблемой полного отсутствия в республике Узбекистан мельницы ржаного помола.

То, что в этих краях рожь отродясь не выращивали да и слыхом об этой злаковой культуре не слыхивали, никого не волновало. У соседей казахов есть, а мы чем хуже. Пусть и у наших дехкан будет выбор: хочешь, лепёшку тандырную жуй, а хочешь – кирпичик ржаной душистый, тмином сверху посыпанный, с каймаком местным откушай. Сказано – сделано.

А кто у нас тут начальником отдела перспективного развития трудится, а вот он, ваш покорный слуга. Ну и прекрасно, выписывай, значит, себе командировочку для начала дней этак на тридцать, потому как на больший срок нельзя, не положено. Отчёты в бухгалтерию ежемесячно представлять надобно. В законе нашем советском о том строго прописано, ну и постираться и помыться, да и жёнушку свою горемычную навестить надо. Чтобы, значит, лик супруга своего благоверного совсем не позабыла горемычная.

А через денёк-другой опять предстоит тебе дорога дальняя в славный город Бекабад, и так мыкаться тебе до той поры, пока ты в этом славном городишке не сотворишь из старого заброшенного комбикормового завода чудо-мельницу, которая рожь диковинную в муку превращать не будет круглосуточно и в больших количествах.

***

В первую мою «ссылку» повезли меня как «белого человека», то есть не на «Чайке», конечно, но на белой министерской «Волге». Жарко там у нас в Узбекистане, поэтому чёрные «Волги» считаются моветоном, раскаляются так, что на их капотах запросто яичницу приготовить можно.

Так уж совпало, что двум членам коллегии Министерства понадобилось быстренько смотаться в те края, по своим каким-то жутко важным, можно сказать, государственным делам. Вот они меня и прихватили с собой, чтобы я им по дороге свои «исторические загадки» рассказывал, всё лучше, чем банальное радио слушать. А мне и хорошо, это же вам не в старом, душном «Икарусе» трястись. Рассказываю, значит, я своим начальникам про дела стародавние, про пиры царские и про Малюту Скуратова. А они и говорят, не будешь возражать, если мы тебе тоже, как царю-батюшке ежедневные пиры организуем? Вот что бы вы ответили на моём месте? Тогда, говорят, молчи и только головой кивай, когда мы на это ХПП приедем. Сказано – сделано.

Останавливается наша «Волга» прям у самого крыльца административного корпуса; директор, как и полагается, гостей высоких с полупоклоном встречает.

А из машины выскакивают, словно ошпаренные, два члена коллегии и, оттесняя друг друга, двери открывают и вежливо так говорят: выходите, мол, Александр Викторович, изволили прибыть на место.

У Акмала Каримовича нижняя челюсть мелко-мелко так задрожала, по всей видимости, отвиснуть хочет. Не приходилось ему на своём веку видать такого молодого начальника, перед которым два уважаемых министерских чиновника двери наперебой распахивают. Но, директор человек бывалый, быстро совладал с собой и к ломящемуся от блюд дастархану зовёт. Откушать, значит, с дороги.

А сам в мою сторону смотрит, очевидно, определяет из Ташкента я или бери выше, из самой Москвы белокаменной. А уж когда ему моё командировочное удостоверение показали, что я по должности начальник отдела перспективного развития, да ещё командирован аж на тридцать дней, то сильнодействующее лекарство от давления ему в тот момент явно не помешало бы.

***

Понятное дело, что после такого приёма, жить я остался здесь же, на хлебоприёмном предприятии. Мне отвели весьма приличную, а главное, чистую комнату. Да и с калорийным трёхразовым питанием вопрос как-то само собой разрешился.

Так что свои суточные командировочные (в размере три рубля шестьдесят две копейки!) я со спокойной душой тратил на приобретение художественной литературы в местных книжных магазинах (была в то время такая повальная мода – собирать личные библиотеки).

Работа по строительству мельницы с первого дня на удивление заладилась. Оборудование на объект поступало вовремя и местных рабочих рук хватало. А посему чудо мельничной техники мы запустили точно в срок.

Моя супруга испекла из свежей ржаной муки великолепные булочки, которые были незамедлительно и торжественно доставлены в кабинет министра!

Только с сырьём возникла проблема. Госплан почему-то вовремя не предусмотрел поставку зерна ржи в республику Узбекистан. Впрочем, как говорил один известный киноактёр, это уже совсем другая история.

Рокировка с шампанским

– Значит, домой, в отпуск, собрался. В море купаться будешь, винцо холодненькое потягивать, – начальник крутил в руках моё заявление об очередном трудовом отпуске, – А нам сирым, здесь сидеть, местное пойло хлебать и по пустыням, аки люди Моисеевы, скитаться.

Я молча слушал его монолог и гадал, подпишет заявление или нет. Если нет, то пойду в отпуск зимой. В море, конечно, не покупаешься, но с вином знаменитого завода Абрау-Дюрсо будет полегче. Сейчас в разгар лета 1980 года, его даже на Кубани днём с огнём не сыщешь. Желающих испить драгоценный напиток много больше, чем мощностей его старинных производственных цехов. А уж привести с юга России такой сувенир, так это всё равно что чего-нибудь в государственную лотерею выиграть.

– Ты, меня слушаешь или нет? – вернул меня на грешную землю голос начальника. – Ты ведь должен меня понять, таким «соплякам» как ты, то есть таким молодым сотрудникам у нас отпуск летом предоставлять не принято, не по понятием это. Летний отпуск ещё заслужить надобно, долгим и тяжким трудом на благо нашего родного Узбекистана. А у тебя на сегодняшний день какой тяжкий труд прослеживается, а?

– Так я того, по командировкам безропотно мотаюсь, в самые дальние кишлаки забираюсь, – робко пытался возразить я.

– Ещё бы ты роптал, мальчишка. Тебе государство квартиру дало, двухкомнатную, между прочим, опять же зарплату положило, не по годам приличную. Короче, заявление твоё я подпишу, но учти только в виде исключения, потому как очень я ваше тамошнее вино уважаю. Ты меня хорошо понял? Поедешь на море, от меня заводу имени Абрау-Дюрсо привет передавай и не менее двух раз, усёк? Ступай в архивно-хозяйственный отдел, пусть тебе там с билетами подсобят, скажи, что я лично просил. Иначе ты в авиакассе нашенской весь свой отпуск в очередях и простоишь. Шеф раскатисто расхохотался своей же шутке.

***

И вот я дома, в своём родном и любимом Краснодаре. Солнце ласковое, тёплое, ветерок по утрам с реки Кубани прохладой веет. Народу в городе тьма-тьмущая, все спешат далее к Чёрному морю поскорей добраться.

Штурмом берём автобусные и железнодорожные кассы, ну а заодно и винные магазины, чтобы, значит, после долгого стояния в очередях за вожделенными билетами, культурно так отдохнуть в парках и скверах.

Отпуск мой летит. День за днём проходит, а я двух заветных бутылочек шампанского Абрау-Дюрсо никак раздобыть не могу. Все мои друзья и знакомые сочувственно пожимают плечами. Мол, и рады помочь тебе, горемыке, но его даже в ресторанах нет. Вообще до нашего города практически ни одна бутылка не доходит. Вот, если хочешь, возьми пару бутылок ставропольского игристого, «Машук» называется. Неплохое винишко, более ничем тебе помочь не можем.

Я представил, каким взором посмотрит на меня начальник, вздохнул и взял то, что предложили.

В Краснодаре у меня не было никакой возможности обратиться в заботливый архивно-хозяйственный отдел, а посему вставал я в пять утра, совершал утреннюю пробежку до вожделенной кассы любимого и единственного «Аэрофлота», где и проводил практически весь день в надежде купить обратный билет до Ташкента. К самому концу отпуска муки мои увенчались успехом.

Заветным билетом я таки обзавёлся, а элитным кубанским вином – нет. Раздобыл только две пустые бутылки из-под него. Делать нечего, сунул я их в ведро с водой, туда же опустил и ставропольский «Машук». Да здравствует советский стандарт на бутылки для шампанских и игристых вин. Этикетки были переклеены так, что и комар носа не подточит. С внешним видом был полный порядок, а вот как быть с содержанием, его-то так запросто не переклеишь. Бог его знает, какими познаниями мой шеф в этой области обладает. Может, он вообще в молодости в должности сомелье трудился, с него станется.

***

В общем, прилетел. В родную контору пришёл, и бутылки, как и полагается, при закрытых дверях вручил. Поведал о своих мытарствах по их добытию в самых что ни на есть ярких тонах. После чего попросил распить сей дефицит с родным коллективом, втайне надеясь, что в таком случае шефу не так много достанется, и он с малой толики не сможет распознать подмену. Шеф с большой неохотой, но согласился. Своих подчинённых он любил, правда, где-то в глубине своей широкой души.

***

И вот наступил день великого праздника. Республика с великим трудом выполнила план по сбору хлопка. Молодые сотрудники загорелые и уставшие возвращались из ссылки, с дальних хлопковых полей.

Пожилых и сильно семейных наконец перестали по графику посылать на ближние. По такому случаю в конторе был накрыт дастархан. Начальник торжественно поставил в центр стола мой кубанский презент. Резвая молодёжь тут же потянулась откупоривать бутылки, но я оказался проворней. Дал кое-кому по рукам.

– Вы, что, черти этакие, с десерта начинать вздумали? Фу, какие невоспитанные. Шампанское Абрау-Дюрсо только в конце пиршества открывают, это всё равно что обед с мороженого начинать.

Народ нехотя согласился со мной и наполнил бокалы обычными, традиционными напитками. После третьего (или пятого) тоста шеф сам взял запотевшую бутылку, хмыкнул и сказал коротко:

– Пора. Терпеть более нету мочи.

У меня перед глазами появились иллюстрации к произведению Данте Алигьери, ну того самого, где про круги ада сказывается. После длинного и витиеватого тоста все дружно приняли на грудь. В комнате повисла тишина. Я боялся, что всем будет слышно, как стучит моё сердце, забравшееся куда-то в пятки. Шеф поставил бокал на стол и коротко произнёс: