Непутевые заметки. Части 1 и 2

Дальше можно не продолжать. Человек просто в ярости проклинал звонившего и желал ему скорейшей кончины в самых дерзкий вариациях.

И я звонил, признаюсь. Но чаще для того, чтобы познакомиться. Помниться, с одной из своих нынешних подруг мы прообщались по телефону почти несколько месяцев, и только потом увиделись. Дурная романтика, но в этом что-то было.

Прошлым летом (2010г.) сижу на работе: жара, делать нечего, до конца рабочего дня еще часа три-четыре. Чем себя занять? Перед глазами список организаций, которые нужно обзвонить, и предложить услуги. Поднимаю трубку и звоню в агентство недвижимости:

– Алло? Агентство недвижимости «;№:%;:№%:?».

– Please, help me baby. I lose my friends… and I need a flat[10 - Детка, помоги мне. Я потерял своих друзей, и мне нужна квартира.].

Девушка не растерялась, и на не менее ломанном английском:

– Please, wait…, – и затем она шепотом произносит, отведя трубку ото рта, – придурок какой-то. Че то хочет.

И включает громкую связь.

– Повторите, пожалуйста, что вы хотели.

Повторил, с той же интонацией и акцентом. Слышу ржач.

– Can you help me? Baby!

– Тебе че надо п; дик?

«Зашибись, – думаю, – а если реально иностранец? Fuck you, Spielberg!». Впрочем, дозу хорошего настроения я все равно получил.

Ползу дальше по газете, и вижу объявление «помогу снять порчу. Помощь в ЕГЭ». ЧТО?! Звоню, и реально, некая женщина-маг поможет настроить ауру на успешную сдачу любых экзаменов. Вот так! Это вам не в форточку орать «халява ловись»! Тетка похоже с одной школы с восточным мастером Дао.

Около года назад решили перебраться с девушкой с Энергетика в Падун. «Ну, – думаю, – это же Падун, квартиры там дешевле, народ проще». Так и оказалось. День первый, возвращаюсь с работы. На пороге в подъезд меня встречает изрядно выпивший мужик лет пятидесяти. Я бы войти, да он мне лапой дорогу перегородил.

– Стоять! Куда?

– Мужик, отойди, домой хочу, – вежливо начал я.

– Ты кто?

– Я ваш новый сосед.

– Кем работаешь?

– Досье дома оставил. Сейчас, поднимусь – принесу, – я даже сам поверил, что готов это сделать. На последнем слоге я снова попытался прорваться, но мужик твердо решил поговорить.

– Кто ты?

– Я ваш новый сосед.

– Понятно. Будешь убираться. Каждый день, – армейским тоном закончил разговор мой собеседник, пропуская меня в подъезд.

– А з=*бешься с мягким пишется или без?

– А ну ка стой!

На последней фразе это чудо поднимает мои руки и начинает обыскивать (!), тщательно ощупывая чуть ли не каждое ребро. «Все, сейчас буду бить. Долго и жестоко». Не успел я закончить свою мысль как суровое лицо соседа расплывается в дебильной улыбке и тут он выдает:

– До-хо-о-о-дяга! До-хо-дяжечка! – и закатывается звонким смехом, – пьешь?

– Нет! – уже в состоянии легкой агрессии и острым желанием набить соседушке личико.

– Ну, малыш (!), с тобой не интересно! – с интонацией Карлсона шедеврирует сосед. И удаляется на этой ноте, полный одному ему понятым счастьем.

– Жене привет! – бросил я вслед.

День второй. Воскресенье. Утро. Решил вынести мусор, выхожу и понимаю, что соседа по площадке посетила та же идея. Пожилой старикан, едва передвигая ногами, поравнялся со мной и задает уже знакомый вопрос:

– Ты кто?

– Я ваш новый сосед.

Его лицо вообще никак не отреагировало на мой ответ.

– Ты кто?

– Я ваш новый сосед.

– Ты кто?

– [мат] пошел.

– Говори громче, я глухой.

– Че спрашиваешь, если глухой. Неси мусор.

И этот отличился: растягивается дебильной улыбкой и спускается вниз себе по лестнице. Мама, куда я попал?

Мусор я все-таки донес, вернулся домой и решил попить чаю. Ан-нет! Кто-то начинает истерично стучаться в дверь. Открываю. На пороге еще одно творение природы: соседка снизу, уже подвыпившая.

– Чего надо?

– Ты меня топишь!!! Я только ремонт сделала! Удавлю!

– Так, успокойся. Где я тебя топлю, пойдем – покажешь.

Спускаемся к ней, на первый взгляд в квартире сухо, но тут мы заходил на кухню. Епть, весь пол в воде. Глаз тут же установил причину потопа – вода мило вытекала из-под раковины с засоренной трубы. Выглядываю из кухни, и наблюдаю в зале «безжизненное» тело сожителя, запах перегара помог установить диагноз.

– Так, красавица, поднимай сантехника, и устраняйте потоп. Моей вины здесь нет.

Ушел. В эту же ночь эти два существа до шести утра пели мне Надежду Кадешеву. Репертуар был не велик – одна песня, но сколько (сука) вариаций. Завтра – понедельник, я уже не успею выспаться, мне через сорок минут на работу. Спускаюсь вниз, стучу. Дверь открывает уже знакомая тетя.

– Шарманку сворачивай. У меня голова болит.