Однажды в Москве

Инспектор ДПС: Тогда все равно штраф!!! Вот видишь знак – стоянка запрещена.

Николай: Ладно, хватит, Олег! От тебя действительно никто без денег еще не уезжал. Ты же у нас рекордсмен.

Инспектор ДПС: На этот раз прощаю, Коля! Только смотри, в следующей раз, когда буду со сменщиком, придется тебе штрафчик то все-таки выписать, а может и права конфисковать. А это ты сам знаешь сколько стоит – сумма не маленькая. Идем сегодня на вечеринку, товарищ Котов?

Николай: Идем, товарищ ВзЯтков, идем.

Инспектор ДПС: ВзяткОв! Сколько же можно говорить – ВзяткОв! На второй слог!

Николай: Ладно, ладно, Олежка… Что ты заводишься, раз фамилия такая… Ну что поехал я? А то сегодня у меня и так день какой-то неудачный получается.

Инспектор ДПС: Ладно, стартуй! Пятница тринадцатое! Аккуратнее давай! До встречи в «Золотой свинье» вечером.

Николай поднимает автоматическое стекло и, бормоча себе под нос, едет дальше.

Николай: Чем больше я узнаю гаишников, тем больше мне нравятся налоговые инспекторы. Раньше ведь он тоже в налоговой работал, так можно сказать обычным богатеем был. А здесь просто фантастика какая-то! Стал на олигархические вечеринки наши приходить! Мне что ли самому в ГИБДД зачислиться. Переименовать пора их всех уже обратно в ЗАИ – Зажравшиеся АвтоИнспекторы. Гаишник с яхтой и собственным островом. Да, такое только в России, наверное, возможно.

Продолжая движение по улице, оба его колеса попадают в глубокую канаву. Погнутые диски, издав крайне неприятные звуки трения металла об асфальт, резко тормозят машину. Приборы на бортовом компьютере издают мерзкие пикающие звуки. Николай жмет на тормоз, хватается за голову и обоими локтями ударяет по клаксону.

Николай (раздраженно): Только этого сейчас не хватало!

Пытается выйти из машины, но, открыв дверь и опустив левую ногу вниз, тут же оказался по щиколотку в грязной луже. Ботинок моментально наполнился холодной и мутной жижей. Одергивает ногу назад и, скинув ботинок, быстро снимает промокший носок. Выжав остатки воды обратно в лужу, тянется к подлокотнику, в котором должны были лежать салфетки. Но как раз вчера он использовал последнюю и там оставались лишь одни обертки. Надев влажный носок обратно, он выглядывает из машины. Разблокировав двери, вылезает через салон в правую дверь. Наконец-то, выйдя из машины, он видит открывшуюся его взору картину и снова, не сдержав своих эмоций. кричит на всю улицу.

Николай: – Идиоты! Столица это или село какое-то? Кто ж так дороги делает? Ну что же это такое-то?! И кто теперь за это все ответит?! Вот скажите мне? Кто-нибудь?

Николай оглядывается вокруг, но на удивление, не видит ни одной живой души. Люди толпятся лишь на автобусной остановке за несколько сот метров от него.

Николай (воодушевленно): Запаска! Конечно же!

Подходит ближе, чтобы рассмотреть, насколько сильно погнулись оба диска.

Николай (разочарованно): Нет, ну надо же… Оба под списание. А запаска даже у шестисотого Мерседеса всего одна. Вот я попал…

Николай (достает из кармана сотовый телефон): Так, как раз на прошлой неделе читал в новостях о создании круглосуточной службы по жалобам на дорожное покрытие… Телефон доверия, звучит то как! Ну, попробуем.

Раздается сигнал вызова и длинные гудки.

Николай: Добрый день. Шмитовский проезд, рядом с двадцать четвертым домом люк ремонтники забыли закрыть и совсем рядом еще и канава в асфальте.

Голос оператора: Бригаду по люкам сейчас вызовем, а на счет канавы мы в курсе. Было запланировано устранить эту проблему уже в самом начале следующего месяца.

Николай (постепенно выходя из себя): Месяца? Да черт вас возьми! Как можно крышки люков забывать закрывать? Как можно заплатки латать неделями?

Голос оператора (бормоча): У нас в планах…

Николай: А не хотите в бизнесе попробовать поработать, где каждая минута дорога? Вот тогда бы вы у меня поплясали… Я из-за вас чуть в аварию не попал только что, два диска себе погнул.

Голос оператора: Да тут дело в том, что…

Николай: Да, знаю, знаю я ваши дела. Ничего от вас не зависит, это мол, все сверху распределяют и указывают, да?

Разочарованно мотая головой и махнув рукой отключает вызов.

Николай (раздраженно): Боже, да это издевательство какое-то, слов просто нет. Ладно с этими все понятно. Лучше эвакуатор вызову. Это хоть частная компания, а не бюрократы эти. (Достает визитку). Берут сто тысяч в год, но хоть реагировать обещают в течение получаса. Так. Предоставление замены пока ваш автомобиль находится в ремонте.

Набирает номер, ставит телефон в режим громкой связи. Отвечает приятный женский голос.

Николай: Здравствуйте! Девушка у меня проблема. Срочно нужна ваша помощь. Я нахожусь…

Голос девушки оказывается автоинформатором, Николай бьет себя по лбу ладонью левой руки.

Голос автоинформатора: …вы позвонили в компанию «Падший Ангел» – Ваш звонок пятьдесят четвертый в очереди. Пожалуйста, не волнуйтесь, все наши операторы сейчас помогают другим клиентам, как только они освободятся, мы обязательно вам ответим.

Николай (едва сдерживая себя от ехидного кривляния): Как только они освободятся – мы обязательно вам ответим! И эти туда же!

Голос автоинформатора: Ваш звонок пятьдесят четвертый в очереди. Время ожидания на линии более двадцати минут. Спасибо, что выбрали нашу компанию…

Продолжая держать телефон в правой руке, Николай осматривается вокруг. Рядом с ним по-прежнему нет ни одного человека. Только где-то вдали небольшая группа детей оживленно кричит, бегая вокруг молодой симпатичной девушки. Из-за аварии, за его машиной начинает образовываться пробка. Водители сигналят и кричат.

Голоса недовольных водителей: И так, не проехать, ты еще здесь раскорячился.

С трудом объезжающие машину Николая водители показывают верх некультурного поведения. Кто-то выбрасывает в его сторону пустые алюминиевые банки из под пива, кто-то злобно сигналит, кто-то бросает банановую кожуру и огрызки от яблок. Николай разочарованно и немного устало вздыхает. Открывает багажник и, вытащив красный аварийный треугольник, устанавливает его в нескольких метрах позади машины. Поставив Мерседес на сигнализацию и, обнаружив, что в его бумажнике совсем нет наличных денег, даже на общественный транспорт, он перебирает пластиковые карточки. Вытащив одну из них переводит взгляд на виднеющуюся вдалеке вывеску банка и уходит в ее направлении.

Действие четвертое

ЗАКАДРОВЫЙ ГОЛОС ПРИ ПОГАШЕННОМ В ЗАЛЕ СВЕТЕ (ПОДГОТОВКА ДЕКОРАЦИЙ)

Лишь очень немногие люди живут сегодняшним днем, большинство все же готовиться жить позднее, так и откладывая эти дни на потом, пока окончательно не приходят к выводу, что жизнь прошла, и второй у них больше не будет.

Проходя через арку в доме, Николай оказывается в квартале старых домов. На балконах серых полуразваливающихся пятиэтажек вывешены целые выставки из постельного белья, нижней одежды, санок, пакетов с ненужными вещами, всего, чему, видимо, не нашлось места в крошечных квартирах из хрущевской эпохи. Краска на домах облезла, трещины между плитами такие большие, что кажется туда может пролезть целая стая крыс. Впрочем, даже эти квадратные метры в столице были золотыми, ибо находились в непосредственной близости от Садового кольца.

Николай: (с отвращением озираясь по сторонам, поёт растягивая слова на манер всем известной песни): «Дорогая моя столица, семь тыщ долларов за квадрат…»

На улице грязно. Валяются пустые пластиковые бутылки, окурки, жвачка, при этом помойные урны у рядом стоящего магазина и банка – идеально чистые.

Николай (шёпотом, смотря себе под ноги и пытаясь не запачкать ботинки): А еще говорят – свиньи самые грязные животные…

Подходя к порогу здания банка, Николай сталкивается с толпой людей. Каждый из них что-то выкрикивает, толкает и отвратительно мерзко сплевывает прямо перед собой.

Николай: Господа! Да дайте же, пожалуйста, пройти к банкомату.

Рыжеволосая женщина в неопрятной одежде: А не пошел бы ты! Нашелся здесь! Как все стоять будешь!

Мужчина в кепке: Да дай ты ему пройти то, старая карга, все равно же в платежи стоим, а ему в банкомат надо.

Рыжеволосая женщина: Мы мучаемся, и пускай этот козел помучается!

Николай (стараясь снять напряжение учтивостью): Мадам! Я так и быть пропущу ваше оскорбление мимо ушей. Я просто сниму пару тысяч на такси и все, дайте же мне, пожалуйста, пройти!