Сборник произведений. 4 в 1

На удивление, он вспомнил основную суть, что ему сказал доктор, что надо быть добрее, получать позитивные эмоции. И когда подъехал автобус и открыл перед ним дверь, он отошел в сторону, чтобы пустить даму вперед, протянув руку в салон, в котором почти никого не было. Но дама посмотрела на него и поменяла свое направление, ее желание сесть в автобус резко сменилось уйти куда подальше.

Его лицо было искажено от мыслей. Так как он торопился волосы были влажные от пота и по красноватому от жары лицу стекали капельки. Вид у него не внушал доверия хоть и помыслы были чисты. Рубашка с одним рукавом подвернутым на правой руке, а на левой расправленным. Он даже не заметил в процессе, когда сталкивался с прохожими, его внешний вид стал помятым и неважным. Но мысли-то были светлые, и в его голове произошло недопонимание. Оказывается, что добро не нужно. Он испытал стыд от неудобства перед остальными людьми и просто стоял в недоумении у входа в автобус. Остальные люди не стали дожидаться, когда он придет в себя от происшедшего, так как автобус скоро уедет, а наоборот, оттолкнув его в сторону, стали заполнять пустоты общественного транспорта.

Он же запутавшись в своих ногах от толчка упал возле колеса и разбил себе нос. Подниматься сразу не стал, продолжая лежать. Капельки пота перемешались с кровью и раскаленный асфальт от солнца, рядом шумящая толпа, не обращавшая на него внимание – все это напомнило иллюзию, ту, которую ему давал посмотреть доктор. А потом он ощутил подъём энергии внутри, неописуемый порыв счастья от того, что это все неправда.

Грязными руками он оперся о бордюр и с дороги залез на тротуар продолжая на нем лежать. Мимо шли люди, обходя его. Им было без разницы, что это за человек. А ему было без разницы, что это за люди. Он получал удовольствие от естественной боли. Он лежал и смотрел наверх вдоль здания. От смога, от машин и остальных веществ в городе примерно на уровне 20 этажа был туман и чистое, и ясное небо он так и не смог разглядеть. Но точно понял, что от негативных действий тоже бывают эмоции. Как все противоречиво в этом мире, начал рассуждать про себя, так и продолжая лежать, мешать вечно бегущей толпе. Люди обходили его им было без разницы, что с ним. У каждого свои проблемы свои дела. И он адаптировался жить в большом городе, не обращая внимания, ничем не отличаясь от этой людской массы.

Лежал и рассуждал до того момента пока какой-то ворчащей старичок особо не спешивший некуда начал его палочкой задевать тыкать в плече и бурчать про себя что разлегся, людям нормальным мешаешь только иди вон к своим в подворотню куда-нибудь и лежи. Вот молодежь пошла работать совсем не хотят, именно из-за таких, как ты трутней, нам маленькую помощь платит государство.

Человек вскочил не обращая на старика внимания, отряхнул кое-как спину. Поводил рукой по голове, а точнее по затылку, чтобы стряхнуть мелкие камешки с черных волос, напоминавших солому. Поправил воротничок у рубашки и как ни в чем не бывало направился в парк.

В парки он рассчитывал получить новые ощущения. Теперь он шел аккуратно, без цели, без предназначения, спешить особо было некуда и не к кому. Мысли собрались и выстроились в ряд, его одолевала одно желание это получать настоящие эмоции. Они подогревали его жизнь, и сердце билось быстрее, еще он ощущал какой-то холодок от чего-то нового, пробегал по конечностям рук и ног.

Он ранее стеснялся ходить в парк, думал, что когда смотрит на прогуливающиеся парочки, они его осуждают. Что вот заноза, пялится, у самого поди никого нет вот и ворует своим взглядом чужие образы женщин. Или пробегающие мимо люди в наушниках осуждают его, что он не занимается спортом, а просто ходит как бирюк. Или парочка пенсионеров осуждающим взглядом, как тот дед, что его ткнул палочкой, думает, что я тунеядец и прогуливаю работу, или сбежал от своей жены, чтобы не воспитывать людей. А теперь я уверенным шагом направляюсь туда, желая почувствовать на себе эти взгляды. Пусть мне завидуют, что у меня есть время гулять, пусть мне завидуют, что я свободен и могу ходить с разными девушками.

Твердым и уверенным шагом я прошел уже несколько кварталов. Улыбаясь и немного осуждая себя в том, что раньше я закрывался от эмоций, а не жил ими. Ведь получать их можно в любом формате. Ведь именно они дают понять что мир это не иллюзия. А ведь как был прав доктор. И как все таки он помогает людям.

Дойдя до ворот в парк, я огляделся по старой привычке, никто ли на меня не смотрит? Потом опомнился, что я иду сюда совсем с другой целью. Хочу максимум использовать свои чувства, слышать как поют птицы, чувствовать запах цветущих растений, а они поистине так волшебно благоухали, разнося свой аромат до соседней улицы и даже перебивая запах выхлопа проезжающего транспорта. Я хочу насладиться разнообразием природы. Я ведь даже никогда не замечал этих сломанных веток деревьев здесь, войдя на тротуар из не совсем ровной плитки и бродя вдоль аллеи.

Я не слышал бранные возгласы прохожих людей. Я встал на другой уровень жизни, выжимая как губку свое существование и получал максимум счастья от прожитых минут жизни. На моё плечо с дерева упал жук, я раньше бы швырнул его брезгливо как что-то инородное, возможно, поломав ему лапки. Но он же часть этого мира. Я аккуратно взял его в ладошку, подошел к кустику и посадил на листок. Пройдя метров пятьсот по извилистой узкой аллее, я вышел к главной достопримечательности парка – Быстрое озеро.

Вокруг него было ограждение, и люди слегка свесив свои тела в сторону водоема, рассматривали птиц, которые так важно своим телом разрезали водную рябь, исходящую от своих же соплеменников. Эти люди стояли плотно друг к другу и их было так много что подойти и облокотится не было возможности. Но разве быть первым это главное, ведь главное, что я смог разглядеть этих птиц, молча проходя за их спинами. Я даже и не думал, что кто-то из них может собраться и уйти отказавшись от такого зрелища, но на мою удачу влюбленная парочка взявшись за руки отошли от белоснежного чугунного забора и направились по своим делам.

Я подошел и тоже облокотился, как и все. Вода немного пахла тиной, но все же свежесть, исходящая от нее в солнечную погоду была приятней. Подул ветерок, я закрыл на минуту глаза, и у меня в голове промелькнул сюжет из какого то туристического шоу, как там стояла ведущая на берегу океана и от ветра у нее развивались волосы и юбка. Я даже сам почувствовал этот холодок и порадовал себя мыслью, что обязательно сам окажусь в такой ситуации. Я ощутил прилив сил и какую то небывалую энергию, мне хотелось присоединиться к людям, бегущим по специальным дорожкам позади меня, но моя одежда не располагала к спорту.

Но раз у меня сегодня особенный день, я снял черный пиджак, положил его под руку и рванул, что есть мочи. На моем лице сразу же образовались капельки пота которые подобрались к губам я одну лизнул и ощутил солоноватый вкус. Вкус детства и того счастья, что я испытывал, когда бегал с ребятами на прогулке. Но за все приходится платить. Пробежав два с половиной круга мои подмышки вспотели, и я выглядел так, как будто от кого-то удирал. Мне так хотелось есть, а ведь зайдя в какое-то кафе меня осудят люди, что я мокрый, потный, от меня плохо пахнет.

Но потом остановился, улыбнулся про себя, а может быть и не только про себя подумал, что я лежал на тротуаре и до меня никому не было дела, а сейчас прям будет. И направился в недорогой, но достаточно популярный ресторанчик морской еды. Он как раз находился неподалеку от моего дома. Я с чувством голода и предвкушением нового ощущения ведь сегодня мои вкусовые рецепторы еще не были удовлетворены, направился туда. Пару кварталов пролетело незаметно, я был очень голоден.

Вот очутился на пороге этого заведения. Вывеска была красная, а витрина, выходящая наружу прозрачная, чтобы проходящие люди видели как другие едят и испытывали голод. В общем-то ничего особенного, но все же такие милые кассиры, молодые девочки. Так обходительно разговаривали, предлагая дополнительно питье и салаты, я не смог ни от чего отказаться. Набрав полный поднос, направился к столикам, но, как и везде в нашем городе, если что-то бесплатно или недорого и вкусно, то всегда не будет свободных мест. Но сегодня, наверное, мир перевернулся, и мне опять повезло. Я заприметил одно местечко, столик на две персоны, за которым сидела девушка, пила чай и кушала сладкий пирог. Раньше бы я даже осмелился присесть, тем более в таком виде. Лучше бы завернул все в бумажный пакет и как сумасшедший побежал домой есть по пути. Все бы остыло и еда не была бы столь вкусной, и я бы не почувствовал той атмосферы, что творилась здесь, а все так же обыденно сидя за компьютером употребил свое питание, возможно, даже не испытав никакого удовольствия, просто потому что так надо.

Но я же теперь другой. Я рад, что живу, но все же буду аккуратней и постараюсь ее не смущать. Подойдя к столику, я спросил ее разрешения. Могу ли я присесть незаметно. А то мало ли может с ней какой спутник отошел по делам, или подруга сейчас подойдет, все лезут мысли того, что я всегда лишний увы. Брось их проговорил про себя обращаясь к своему сознанию.

Но она милым голосом ответила, что нет присаживайтесь, улыбнулась, посмотрев на меня и стала дальше читать какую-то статью в телефоне.

Я поставил поднос на стол и стал отодвигать стул. Нет бы приподнять его немного, но я, наверное, от полученных эмоций совсем голову потерял, ах нет, наверное, я стесняюсь. Я не приподнял стул, и он от движения по плиточному полу стал ужасно скрежетать. Люди мило сидели, болтали, кушали, но в момент этого звука на секунду замерли, а потом продолжили свою трапезу.

Эта девушка подняла глаза еще раз обратив на меня внимание. Я извинился. Она ответила: «Ничего страшного, мне все равно». После слова все равно я почувствовал какой-то холодок в свою сторону. Но разве стоит что-то ждать от незнакомой девушки, хоть она мне и понравилась. Был в ее глазах загадочный блеск, но такой мимолетный, что не успел их рассмотреть повнимательнее, и сев напротив нее я достал палочки из бумажной упаковки и стал есть лапшу с морепродуктами. Блюдо не самое дорогое, я боялся, что она это заметит, и подумает, что я беден.

Ах, да, забыл! Так же думал старый я, а новый я должен увидеть ее глаза. И исподлобья я стал выглядывать. Она опять подняла свои глаза и остановила взгляд. В голове у меня промелькнула мысль, пожалуйста, не опускай их вниз и как-то рефлекторно я произнес эту же фразу вслух.

Не понимая что происходит, мы смотрели друг на друга с минуту точно. Я зависшую в воздухе руку с палочками опустил обратно в тарелку и боялся пошевелиться дальше. Видимо, она девушка гордая, и немного погодя без единой эмоции сухо произнесла:

– Ты не в моем вкусе. Потрепанный какой-то…

– Я бегал в парке, – ответил я автоматом.

– В таком виде?

– Да, а какая разница в каком, если хочешь что-то сделать, то нужно сделать, а не ждать подходящей ситуации, потому что ее может вообще не быть.

Девушка кивнула и сказала:

– Я одинока, у меня нет парня.

Меня это ввело в некоторый тупик. Может быть это прямой намек, чтобы я позвал ее на свидание. Но ведь минуту назад она сказала, что я не в ее вкусе… Да ну, а что я теряю?

– Как тебя зовут?

– Элизабет.

Я тоже представился, извинился за свой внешний вид и предложил ей встретиться тут же в кафе завтра утром на завтраке. Ведь это не прямое приглашение на свидание, это просто дружеская встреча.

– Я подумаю, – ответила она.

Ишь какая гордая птица, не могла сразу дать положительный ответ и осчастливить меня. А если честно, я должен благодарить судьбу, ведь буквально недавно я не хотел жить, а ныне я живее всех живых!

Счастливый сытый довольный своей жизнью я побрел домой, наблюдая как город постепенно накрывает темная шаль, зажигаются лампы уличного освещения. Шумная молодежь сбивается в компании, одна девушка, эмоционально жестикулируя, рассказывает своим друзьям о своих сегодня подвигах на учебе следует на меня спиной я еле успеваю увернуться, но почему-то извиняюсь. Потом дойдя до дома, залетаю на лестницу и поднимаюсь на свой этаж, пешком захожу домой сбрасывая с себя одежду в стиральную машинку, встаю под душ и ощущаю блаженство, от скатывающейся воды по телу. И почему я раньше этого не понимал. И так прошел мой новый день.

Следующий же был не менее насыщенным, я встретился с этой девушкой в этом же кафе уже чистый и опрятный, но в похожей одежде так как мой гардероб был однообразный, я пытался меньше привлекать на себя внимание. Она же была в ярком желтом платье в шляпки от солнца и накрашенными губами в алый цвет, ей очень шло. Но мне ее внешность не так сильно интересовала как собственное нахождение в компании вообще с кем то. Я не умел себя вести, не чувствовал себя раскованно, больше слушал ее, чем рассказывал о себе.

Мы прошлись по тому же парку беседуя обо всем, о работе, о проходящих людях. И оказалась медсестрой в какой-то клинике. Но я не стал акцентировать на этом внимание. Боясь получить какого то осуждения в свою сторону.

Моя жизнь резко изменилась, я стал ловцом ощущений и от этих ощущений получал удовольствие. Выезжая на работу на авто, я иногда нарушал правила, разгоняясь до ранее немыслимой скорости, создавая опасность для себя и окружения. Моё авто не премиум класс, а обычный массовый выпуск городского седана серебристого цвета, не выделявшегося из толпы. Хотя теперь мне хочется автомобиль спортивного класса, красного цвета, и я к этому шел. Вечера я уже не проводил дома, а все чаще выходил гулять, спорт стал обыденностью, а не чем-то недостижимым, меня тянуло к экстриму, хотелось ощущений, но я пока не решался.

На работе на мою жизнерадостность, активность стали обращать внимание, предлагая все новые и значимые проекты, и из обычного рабочего я стал руководителем отдела. Моя зарплата выросла, мои увлечения и развлечения тоже сменили свою полярность. Но добиваясь новых успехов и получая эти эмоции, я стремился все к новым. Моё сознание стало прогрессивней, оно росло вместе с моим эго. И в погоне за эмоциями я понимал, что если придется выбирать между плохими эмоциями – это наркотики и что-то запрещенное, и эмоциями от экстремальных видов спорта лучше выберу их.

И вот не прошло и года как я по ночному городу на бешеной скорости лечу на мотоцикле с Элизабет. Ее волосы развеваются по ветру, а она меня крепко обнимает сзади. Так что даже спиной ощущаю ее тепло. Еще проходит полгода и я на горнолыжном курорте выбираю самую сложную трассу и лечу на лыжах, как сумасшедший, обгоняя собственные мысли. От потока ветра в лицо и от вида по сторонам, получая нереальный заряд. Я во все горло кричу, что вот он я! Я жив и счастлив, и мне все равно на то, что подумают окружающие. Через месяц я прыгаю с парашютом с инструктором и прошу его подольше не открывать его, так как свободный полет над полем журчащей речушкой это нечто. Но так не могло продолжаться вечно, так как я испытывал свою судьбу все больше и больше, рискуя собственной жизнью. И в ненастную погоду в дождь на извилистой горной дороге, которая находилась за городом, я теряю управление на мотоцикле и разбиваюсь, не войдя в поворот.

Все было как будто во сне, как будто кто-то разрешил мне пожить недолго, но счастливо, а потом все отнял. Я помню лишь как вспыхнуло что-то в голове яркое сопровождалось сильной резкой болью, и как я увидел себя лежащего на асфальте без сил и возможностей шевелить конечностями, не понимая что происходит. Только свет пронзающий ночь от мигалки скорой помощи потом я уснул. А проснулся в палате как мне объяснили у меня перелом позвоночника я не смогу ходить, но мне не стоит переживать, так как страховая компания оплатит лечение и уже купила инвалидное кресло. Дни в больнице напоминали мне старую жизнь, однообразную и сухую, но лишь иногда всплывали воспоминания той пары лет, что я прожил. Моя девушка приходила меня навещать, но казалось, что я больше её обуза, и скоро ей надоем. Она найдет другого, здорового парня. Дни в больнице я коротал с сообщениями других пациентов, которые сетовали на свою жизнь и не видели просвета, я же пытался как-то держать эмоции и подбадривал их. Говорил, что все продолжается, хотя в голове свербили мысли, что на самом деле все закончилось. Но все больше принимая позицию окружения я еще будучи в больнице подсел на сериалы ток шоу, отвлекаясь от своей жизни я переживал за их жизнь иллюзорную за персонажей и роли придуманные автором сценария режиссером или еще кем бы то ни было.

Я терялся в серой массе все больше и больше проваливаясь в прошлое, то, от которого таким рывком сбежал. Моя выписка из больницы стала знаменательным днем для меня. Впервые в своей жизни я не шел своими ногами, а выехал с палаты на кресле, управляя джойстиком на рукоятке правой руки. Наш мир – это мир современных технологий. Кресло было изготовлено исключительно под меня с применением хороших материалов настоящими специалистами своего дела. Так как даже не имея какого-то образования, или будучи еще ребенком, человек мог управлять этим устройством. Подножка регулировалась по высоте, придерживая мои бесчувственные ноги. Лифты в больнице были адаптированы под инвалидные кресла, и мне не составило труда выехать в холл, где меня ждала девушка. Она обняла меня и поцеловала в щеку как своего сына. Я видимо, теперь ее обуза. Подумал про себя и ничего не мог сопоставить своим мыслям. Одета она была как-то несовременно, как будто постарела на пару лет. Видимо переживает или не хочет чтобы я ревновал ее к окружению, но мне это все равно не понравилось.

Выйдя за ворота квадратного белого здания с надписью травматология, мы поехали по тротуару. Точнее я поехал, а она пошла. Молчание в нашем недалеком путешествии предвещала беду. Я начал объяснять ей, что она молода, и я ей не нужен. А она мне настаивала, что я один не справлюсь. Спор наш сменился на разговор, что мне нужно менять жилье, так как мой дом, в котором находится моя квартира, не адаптирован для инвалидов. Современные дома и в них квартиры стоят очень дорого, а так как я сейчас нахожусь в таком положении, то и зарабатывать сложнее, и единственный выход, это купить небольшой дом в пригороде, где я смогу жить.

Но это очень далеко от того места, где живет она. Раньше мы жили по соседству в домах и часто виделись. Нам даже не надо было съезжаться и жить вместе, а теперь что будет я не знаю, но выхода не было. Прожив какой-то период в гостинице, свыкаясь все больше с мыслью, что я никчемный, я переехал в свой дом.

Мой дом представлял собой часть большого дома поделённого на пять семей, и каждая семья имела собственный вход и клочок земли, такие дома называют таунхаусами. На отдельное жилье в живописном месте у меня бы никогда не хватило средств. И этот вариант оказался моим выходом из сложившейся ситуации.

Но так как климат в наших местах не является холодным, то и дома строили из простых материалов, что я вечерами слышал разговоры соседей, их брань или любовь. С одной стороны, а с другой причитания и жалобы бабушки на свое здоровье своим родственникам, они купили ей здесь жилье, чтобы самим жить поближе к работе в городе, а она вечно ворчала из-за этого и называла их ворами. Потом выходила в свой маленький дворик и ждала хоть кого нибудь, чтобы пожаловаться, хоть соседа, хоть мимо проходящего человека. И ее не интересовал тот факт, что она рассказывает эту историю уже десятый раз.

Я не мог ухаживать из-за состояния здоровья за своей территорией, и мой участок был похож на заброшенный. Лишь только свет с моего окна по вечерам выдавал, что кто-то тут живет. Все чаще мои мысли стали сменяться мыслями о смерти и моей надобности обществу, все чаще я стал жаловаться на свою жизнь, сидя на шее у государства и получая какие-то гроши в помощь инвалидам. Работу я потерял, и вместе с тем я потерял тот заряд энергии, что накопил за последние года. Моя подруга навещала меня так же часто, как и эту бабулю ее дети, узнавала как дела, пила со мной чай выслушивала мои жалобы, уезжала. Поставив меня на ее место я ее стал уважать ведь у нее столько терпения.

Меня терпеть. Промывая все больше свою голову сериалами и разной ненужной информацией я еще больше стал чахнуть. Перестал выезжать во двор, вообще перестал бриться, стал реже принимать ванну. От еды все меньше получал удовольствия. А при последней встречи с Элизабет, уже не моей, я и вовсе психанул и сказал, что не стоит меня жалеть, не надо ездить, и что мне больше не нужна.

И так оставшись наедине со своими мыслями, я вернулся в прошлое и меня опять начали посещать мысли о той самой одновременно страшной и пугающей, но с другой стороны завораживающей своей неизвестностью смерти. Мои мысли стали приходить в фобию. Смотря на ножницы, думал как я ими вскрываю вены, видя веревку я представлял, как меня мертвого снимают и жалеют, что раньше не обратили внимания.

Я стал настолько жалок, что мне стыдно было позвонить в ту клинику и объяснить ситуацию, что я попал в беду. Что я вновь становлюсь суицидником, что мне неохота жить. И опять какая-то невидимая сила мне помогла, раздался звонок, я взял трубку и услышал голос врача того самого, что мной занимался. Он представился, спросил как дела и объяснил цель своего звонка. «Бывает так что пациентам повторно требуется лечение…”. Что они размеренно тратят свои силы не растягивают на всю жизнь, а бросаются в эмоции с головой. Я подтвердил, что именно так со мной и произошло. Он попросил меня придумать мечту и при сеансе на следующей недели в четверг после обеда рассказать мне в живую. А также сказал, что такси уже заказано, а отговорки не принимаются.