Тёма и Алёна: простые истины

– Любишь большую… кхм… (Тёма прикрыл рот ладошкой и перешёл на шёпот) кроватку…

– Тёма! Какое это имеет…

– А очень даже имеет! – переходя на повышенный тон, заговорил Тёма. – Если я не перекрою эти чёртовы краны мы с тобой будем плавать на этой самой кроватке, как два идиота среди океана! И искать остров!

– Но ты же мне это говорил пять минут назад. Что там их перекрывать! Повернул краник и готово!

– Тихо, женщина! Кто в доме мужчина?! Ты или я?! И кому лучше знать, как перекрывать краны?!

Девушка замолчала, перебирая слова и думая, как бы так ответить…

– Заюшка, ну не дуйся! Через несколько минут всё будет готово! И скоро я приду. Обещаю. Ага?!

Не дожидаясь согласия, Тёма выключил мобильный. Посмотрел на консультанта, которая с любопытством с искоркой во взгляде смотрела на него.

– Ну… – сказал он.

– Тут недавно привезли книгу ДУХLESS…

– Дальше можешь не продолжать! Книга с таким названием уже обречена на успех! Букер выиграет. Трижды! Ох, как тяжко. Я понял, книгу с вами не выберешь!

– Так, быть может, вы здесь оказались, чтобы со мной познакомиться?! – томно вздохнула консультант. – Может это знак, подаваемый судьбою?!

– О, боги, женщина, я же предупреждал вас относительно психоневростенической литературы.

– Какой литературы?

– Забудьте! – сказал Артём. – Не нужно мне ничего. Я лучше выберу на подарок что-то другое.

– Я освобождаюсь в семь, – подмигнула ему девушка.

– А вот это вы зря, Шарапов! – покачал головой Тёма, – Алёнка у меня не ревнивая, но просто так по кумполу может зазвездить запросто! На всякий случай. Чтобы потом ревновать было не к кому.

Он улыбнулся, помахал рукой и вышел из магазина, думая, что бы ещё такое присмотреть в качестве подарка.

Парфюмерный магазин ютился недалеко от книжного. Тёма быстро ринулся в атаку, на ходу запасаясь бумажками, чтобы дегустировать запахи. От консультантки он отмахнулся, как от надоедливой мухи и решил, выбрать парфюм для любимой самостоятельно.

Прошло минут десять, но ни один запах, по его мнению, не подходил Алёне. Были какие-то все то ли слишком сладкие, то ли слишком горькие. То ли просто никакие.

– И придумали же такой фигнёй духаться! – сокрушался Тёма, нюхая очередной тестер. – Мурзик и тот от парфюмов чихает. Знает кот толк в запахах, точно знает!

– А этот вообще запаха болота. Для жаб, что ли?! – хихикнул Тёма, рассуждая вслух.

– Вам помочь?!

– Конечно, – расцвёл в улыбке Тёма, – займите чем-нибудь всех консультанток, покуда я выбираю духи. – Хоровод поводите что ли?! Или там песенку спойте. Я хочу выбрать САМ! И помогать мне не нужно! Все равно только я один знаю, как должна пахнуть моя женщина!

– Не нервничайте так. Я просто хочу вам посоветовать запахи, которые вам больше всего подойдут.

– Спасибо. Я польщён. Но мне эти запахи и нафиг не надо! Я для девушки их выбираю! Я вас просто умоляю – дайте мне спокойно выбрать. Я и так опаздываю!

– Окей. Вас больше не побеспокоят, мистер грубиян! – заверила его консультант и плавной походкой удалилась.

Тёма хмыкнул и скривил губы в ухмылке, глядя ей вслед.

– А жабьи духи тебе бы подошли!

Под конец, ошалевший от дикого количества перенюханного товара, Тёма уже и сам был не рад, что зашёл в магазин.

Взял ещё один флакончик. Понюхал, вроде ничего. Жабами, крокодилами, бегемотами не пахнет. Посмотрел на цену, тихо перекрестился и молча поставил флакончик на место.

Так ничего не выбрав, он покинул парфюмерный и принялся тыняться по сувенирным лавкам. И когда запиликал мобильный с неизменным – «Зибен-зибен», Тёма долго смотрел на экран, понимая, что ничего хорошего он не услышит, и одновременно сокрушался тому, что так и не купил подарка.

– Да…

– Если ты через три минуты не будешь у меня возле дома, я тебе такую малину устрою, что потом этой малины месяца два у тебя не будет! – грозно прошипела трубка голосом Алёны.

– Тих, тих, Алёнкин… ты что, так строго! Как же я без малины-то, а?! Успокойся, у меня тут производственная травма! Я когда перекрывал кран, случайно наступил на хвост Мурзику, а ты ведь знаешь, как он этого не любит! В ответ кошакус разодрал мне ногу! Болит теперь жутко. А зелёнки нет.

– ТЁМА!

– Ладно-ладно, ради тебя я готов зелёнкой рану и не мазать! Видишь, на какие жертвы иду! Так что когда я умру от бешенства, будешь себе локти кусать!

– Дубина ты! Какое бешенство? Вы Мурзика никуда не выпускаете из дому!

– Ну, вот я и говорю! Поэтому у него может появиться бешенство! Тебя бы заперли в чулане, и тыкали под нос корм с вискасом, посмотрел бы я на тебя!

– Ох, и как я тебя выдерживаю… – устало произнесла Алёна.

– Не говори, я сам иногда себя не выдерживаю. Тяжелющий стал, просто ужас! Уже под восемьдесят кило!

– Чучело ты! В общем, так, у тебя ровно пять минут! Если за это время мы не увидим тебя возле машины, пеняй на себя. Любые форс-мажорные обстоятельства: землетрясения, удары молнии, царапание Мурзика, орава сантехников, переломы рук и ног меня не колышут! Не придёшь, уедем без тебя. Время пошло!

Алёна отключила телефон.

– Житие мое… – горестно вздохнул Тёма, не зная, что делать. Без подарка придти – это убийство. С подарком, но через десять минут – аналогично.

«Какое житие твое, пес смердячий?!» – послышался внутренний голос.

– Отвяжись! – сказал ему Тёма.

«Балда ты, чугунная! О чём ты только думал! Не мог подарка девушке раньше купить?!»

– Сам Балда! – огрызнулся Тёма. – Ну, забыл я! А ты вместо того, чтобы помочь, ещё и подтруниваешь.

«Да не боись, не боись! Как было в мультике?! Лучший твой подарочек – это я! И покупать ничего не нужно!»

– А что! – Тёма враз повеселел. – Это идея! Точно! Самый лучший подарок – это я! Что ещё может быть лучше?! Ведь фиговину какую-нибудь можно купить в любой момент. А на праздники, нужно дарить нечто, именно ТАКОЕ! Запакую себя в коробку, надену на голову бант! Хе-хе…