Дневник упыря

Мы выпили глинтвейна. Засыпая, я думал об Иришке. Иришка – Маришка… Маришка – Мария… Мария – Мария Магдалина… Да, да – все сходится.

27

Рука болит меньше. Температура спала.

Вместе с Витей отмечали его увольнение. Быстро он дела делает! Уверяет, что с утра принял решение заняться политикой, а потому поставил перед начальством ультиматум – или его назначают заместителем директора по связям с общественностью, или он посылает их контору ко всем чертям. Дескать, его с руками и ногами оторвут в любой международной корпорации или политической партии. Я, впрочем, думаю, что его просто выгнали за вчерашнее.

Он быстро пьянеет, и я предложил ему лечиться от алкоголизма. Посоветовал антиалкогольный фитокомплекс «Монастырь». А что? В газетах пишут, что помогает.

«Надежда Николаевна З. написала: Поначалу, когда я предложила травяной сбор от пьянства своему мужу, он сказал: «Отравить меня хочешь? Если нет – пей вместе со мной!». И я вместе с ним пила ваше средство целый месяц. Мой пьяница настолько привык к травяному чаю, что вместо водки начал пить его каждый день». Виктор поинтересовался, не стал ли муж пьянеть от чая? А я, в свою очередь, отчего-то вдруг подумал: а она-то не стала алкоголичкой? Не знаю, этого в объявлении нет. Колесов В., 40 лет сообщил: «Я пропил все: автомобиль, огромный дом, все деньги, и остановил меня только ваш травяной сбор. Спиртные напитки забрали у меня миллионы рублей, а тут, выпив пять пачек фиточая и потратив на это всего 1 300 рублей, я вновь встал на ноги». Виктор начал возмущаться, сказал, что 5 пачек чая можно и за 50 рублей купить. Чудак, эти травяные сборы освящены в монастыре, «… где был чудесно явлен образ иконы Божией Матери «Неупиваемая чаша» (ее изображение есть на упаковке). О том, что эта чудотворная икона исцеляет от алкоголизма, легенды ходят по всей России, причем легенды правдивые. Кроме чая от пьянства выпускаются еще два вида освященных травяных сборов: от курения и от повышенного давления».

Витюша в ответ заявил, что поскольку он – сын монаха, ему освященные чаи ни к чему. Тем более, что он не курит, а давление не беспокоит. Может бросить пить в любой момент, как только пожелает. Но еще не пришел его час! Сначала – Госдума!

Тут мне пришла на ум очередная неувязка из Нового Завета. Вот все служители церкви говорят, что сейчас нужно поститься, и тем более не пить вино. А ведь как Он говорил фарисеям: пришел Иоанн – не пьет, не курит, так говорят, дескать, в нем – бес. Пришел сын человеческий, и ест, и пьет – снова недовольны! Между прочим, нигде в Евангелиях Он не говорил, что нужно поститься и нельзя пить вино, да и Он первым чудом претворил в него воду. Видимо, тоже добавили лишнего! А все попы, которых я видел по телевизору, – с огромными животами. Может, от голода пухнут?

Страна, как и я, на новом этапе. Виктор опять заговорил о политике:

– Думаю, новым президентом станет Медведев. Тем более, что и Грызлов, и Миронов его выдвинули, причем, что особенно приятно – у обоих эта мысль возникла независимо друг от друга. «У этих персон сердца бьются в унисон!».

– Как сказала телеведущая Мария Ситтель – «молодой, энергичный управленец».

– А многоумный Антон Верницкий добавил, что он – «сам знакомится с проблемами на местах и за два года делает почти невозможное». Согласен – все знает – и медицину, и сельское хозяйство, и жилищное строительство. Даже Валентина Матвиенко подтвердила, что он имеет большой потенциал, способности, у него нет вериг на руках. Его книга, как сказал декан юрфака СПбГУ, продана тиражом миллион экземпляров, и ничего подобного ни в Российской империи, ни в Советском Союзе не было. Главное же: все служители культов – Берл Лазар, Патриарх и Равиль Гайнутдин его поддержали. Не слышно лишь буддистов.

– Буддистов не трогай!

– Ну, за буддистов!

Мы выпили.

– Иванова, правда, жалко, – продолжил Витек, ловя вилкой скользкий огурец, – он ведь тоже надеялся. Наверное, это из-за его сына, что женщину случайно переехал. Сама виновата! Да еще и померла, чтоб напакостить побольше. В автобусе рассказали, что на праздновании нашего российского канала «Раша Тудей» известный политолог Никонов, которого Петя почему-то называет «поросеночком», сказал, что Медведев – лучшее, что у нас есть, а время политических интриг закончилось.

– Точно!

– А уж если Путин возглавит правительство, тогда мы – зуб за сто! – добьемся новых очередных успехов. Думаю, даже ющенки вместе со всякими тимошенками и прочими «оранжевыми» не помешают любимой России. Тем более, что у нас есть могучий авианосец «Адмирал Кузнецов». Он вышел с другими кораблями в море, чтобы обеспечить военно-морское присутствие в оперативно важных районах Мирового океана и создать условия для безопасного российского судоходства.

– И когда ты за всем успеваешь следить?

– А я с наушником не расстаюсь. Даже когда сплю, он у меня в ухе. Я должен постоянно контролировать информацию!

– Так что там про наш флот?

– Именно так заявил наш министр – бывший торговец мебелью президенту. Будет обеспечивать присутствие! Полностью поддерживаю и внутренне ощущаю ликование.

Витек ушел, а я спустился на второй этаж к подводнику Петру, поскольку душа требовала «продолжения банкета». Обсудили застарелые литературные проблемы и сериал «Ликвидация». Великое кино! Шедевр, правда жизни. Вообще, меня удивляют некоторые личности. Вместо того, чтобы смотреть телевизор, залезли в пещеру под землю в Пензе, и ждут конца света. Чем им плохо живется, какой конец света, когда нам еще надо победить на Олимпиаде в Сочи?! Вот после 2014 года конец света наступить может. Пока же под Белгородом обрушился недостроенный торговый корпус, но к этому я отношения не имею.

28

Рука ноет. Чтобы отвлечься от нее, читаю любимую «Российскую газету». Сколько интересного, нового, а главное – приятного. На заседании Совета министров Союзного государства обсудили итоги 2007 года. Павел Бородин не зря ест свой хлеб: все идет по плану – общий бюджет Союзного государства за 7 лет вырос в 10 раз. Наш братский союз – на зависть всему миру: водой не разольешь!

А вот статья «Восемь пишем, пять в уме»: «Российская экономика постепенно идет к поставленной цели – войти в первую пятерку наиболее развитых стран». Да, это уже не за горами. То-то потешим желудки! Эльвира Набиуллина радует: теперь наша страна обогнала Италию и Бразилию. Правда, пока по доходам на душу населения мы – на 51 месте в мире. Ничего, не беда! Мне пока достаточно и картошки. Вон, в редакции «Российской газеты» прошел новогодний утренник с аукционом, так серебряная кепка Лужкова весом 1,5 килограмма была продана за 1 миллион долларов. И как он такую тяжелую носил? Купил головной убор Андрей Паньковский – первый заместитель генерального директора ДСК-1. Очень радует, что простой строитель может купить себе серебряную кепку. Верхняя граница инфляции в новом году Набиуллиной определена в 8,5 процентов.

Петр рассказал последние новости о выборах президента: Немцов сошел с дистанции, а вот Жириновский и Зюганов получили удостоверения кандидатов в президенты. Провокатор Касьянов: «Если это выборы, то мы идем до конца, если это фарс, то мы в них не участвуем». Понятно, что не участвуете, даже если и очень захотите!

Вообще, надо сказать, что всю жизнь я окружен какими-то забавниками. Вот, взять Петра: казалось бы, офицер, подводник, должен быть дурак-дураком, а он со знанием дела рассуждает о культуре и духовной жизни общества. Всех кроет матерщинными словами. Особенно достается Пуйнову и Гиркорову, которых он называет пидорами. Да разве они пидоры? Это ж не Борис Голубеев! Все хорошо с культурой – любимые народом артистки из рок-группы «Тату» в большом интервью просят в новом году не забывать выбрасывать мусор. Да, мусора на улицах в нашей высокоморальной стране много – вчера шел в магазин, задумался, и не заметил из-за близорукости лежащую на тротуаре водочную пустую бутылку, наступил, поскользнулся. К счастью, только легкое растяжение руки.

– Смотри-ка, вот статья «Time был прав». «Журнал Time был прав» – заявил вчера директор ВЦИОМ Валерий Федоров… Несмотря на остающиеся жизненные проблемы, оптимизм среди россиян растет… Люди с оптимизмом смотрят в будущее, потому что считают, что страна находится в надежных руках».

– А что ты думал, – подтвердил Петруша. – Верно, все так и считают. Все мои знакомые – сплошные оптимисты, правда, такие хитрецы, не показывают этого. Вот и Игорь Юргенс, вице-президент РСПП в статье «Большая маржа малого бизнеса» – о том же: «Похоже, в ближайшие годы ожидается бум в инфраструктурном строительстве».

Мы сидели у него в комнате и смотрели телевизор. Там показывали, как собирают нефть в Керченском проливе.

– Это все шторм виноват, – загорячился отставной подводник. – Знаешь, какой на меня аппетит во время шторма нападал?

– Ты и без шторма на него не жалуешься, заметил я. – Ишь, какой курдюк отрастил.

– Это запасы энергии, – не обиделся морячок, отправляя в рот котлету. – Зато ракета «Синева» из акватории Баренцева моря с атомного крейсера «Тула» попала в цель на Камчатке! И на орбиту вывели сразу три спутника «Глонасс». Вот это класс!

– А что с «Булавой»?

– Сердюк работает. Он скоро всю генштабовскую шушеру разгонит, и заменит нормальными директорами мебельных салонов!

Очень интересный гороскоп в «Российской газете» для меня – Стрельца. «Небеса обещают Вам в этом году интереснейшие путешествия, новых друзей, мощный карьерный рост. Главное – не теряйте уверенность!». Не потеряю. Думаю, среди новых друзей окажется и Иришка. Действительно, замечательная газета. Тираж – 3 348 831 штук. Сила!

А вот и общий научный гороскоп для страны: «В земных знаках 2008 года будут доминировать три планеты – Юпитер, Плутон и Сатурн. Юпитер способствует наведению порядка. А вот напряжение взаимодействия Урана и Сатурна в знаках Рыб и Девы отразит к середине года тенденции противоборства нового и старого. Наступающий год принесет большинству стабильность и спокойствие. По прежнему актуальными останутся в 2008 году и вложения в покупку недвижимости – землю, квартиры, дома». Вот, это самое главное. Стабильность и спокойствие. Покупка недвижимости. Значит, будем готовиться к радостям.

Передают по радио, что Новый год будет Годом Семьи! Снова про нас с Иришкой! За стеной соседи – молодые братья-милиционеры из городской патрульно-постовой службы, судя по матерным крикам, громкой музыке и бабьему смеху, уже начали его праздновать.

Приступил к обдумыванию эпохального романа. Попробую почерпнуть замысел из окружающей действительности. Например, написать о счастливом будущем России в 2011 году. К этому зовут Звезды.

29

Рука прошла.

Сегодня во сне пытался вызвать образ Его. Но, как назло, снилась голая Иришка, реклама и избирательная кампания в президенты – видимо, слишком много смотрю телевизор. Непонятно, отчего так расхваливают шампуни от перхоти и дезодоранты. Покупал я их, пользовался, но счастья, как ни странно, до сих пор не ощутил. А на экране посмотришь – выпила дамочка чай, и блаженствует, как в Раю. Или порхает, как бабочка с новой прокладкой. Ночью очень донимало завывание собак. А тут еще потекла крыша, и на кухне от плиты постоянно воняет газом. Надо бы ремонтировать, да денег нет. И, как назло, опять дорожают продукты. Видимо, следует больше читать, и в первую очередь – жития святых, философов.

Прошелся по новогодним улицам. Приятно, что свежевыпавший снег закрыл все колдобины на дорогах и клочья мусора. Город готовится к празднику: приветливо светятся огоньки игровых салонов, в кафе и ресторанах толпы радостных людей танцуют и хором под караоке поют, не очень-то при этом и фальшивя. Все-таки, надо признать, самый лучший праздник.

Перед продуктовым магазином подрались несколько пьяных, но так, по-доброму. Никто никому ничего не сломал. Как выяснилось, не поделили какую-то синеносую гражданку, что стояла рядом. Я хотел их разнять, но получил по шее, да так, что не сразу встал. Но я не в претензии, и когда поднялся, подставил щеку. Получил второй раз, а когда очнулся – уже стемнело. Пришел домой счастливый: выполнил одну из заповедей. Правда, щека начинает припухать.

Пока не знаю, с кем отмечать праздник, хотелось бы пригласить Иришку, но она любит шампанское, дорогие сигареты, катанье на автомобиле. У меня этого пока нет, может, роман исправит положение?

30

Ночью на черновиках набросал начало романа. Сейчас перепишу его набело, уже сюда, в дневник. Названия пока нет, но это – не беда.

… И заповедал Человек программисту, говоря: от всякого файла и сервера питайся во всемирной сети, только в сервер познания добра и зла не залезай. Потому что в день, когда вкусишь оттуда, сойдешь с ума! И сказал Человек: нехорошо быть программисту одному, сотворим ему провайдера, соответствующего ему. И навел Человек на программиста сон, и создал из его ума провайдера. И привел его к программисту. И сказал программист: вот он, мой клиент, ум от ума моего и программа от программы моей, он будет называться провайдером, ибо взят от компьютера. Потому оставит программист отца своего и мать свою, и прилепится к провайдеру, и будут одна система. И были оба глупы, и не стыдились глупости своей. Хакер был хитрее всех программистов и провайдеров. И сказал хакер провайдеру: правда ли сказал Человек, что не лезь в сервер познания добра и зла? И сказал провайдер: серверы мы можем смотреть любые, только файлов от сервера познания добра и зла нам глядеть не велено. Ибо Человек сказал нам, что сойдем с ума. И сказал хакер провайдеру: нет, не сойдете. Ибо в день, когда посмотрите этот сервер, откроете для себя новые секреты, и станете такими же, как люди, знающими добро и зло. И увидел провайдер, что сервер приятен для глаза, и возбуждает интерес, и залез он в сервер, и позвонил программисту, и предложил ознакомиться с содержимым файлов. И оба смотрели картинки, видео и тексты. И увидел Человек вирусов и червей во всемирной паутине, и воззвал к программисту, и спросил его? Смотрел ли ты файлы с сервера познания добра и зла? Программист сказал: провайдер, которого ты мне дал, он показал мне картинки, и видео, и тексты. И сказал Человек провайдеру: а тебе чего не хватало? Провайдер сказал: хакер обольстил меня. И сказал Человек хакеру: будь проклят за то, что ты сделал, и да постигнет тебя тюремная кара! Ты будешь питаться хлебом и водой, спать на нарах и пилить лес. Провайдеру сказал: умножая, умножу болезни твои – вирусов и червей. Будешь ты страдать от излучения мониторного, и глаза твои будут слепнуть и слезиться, и позвоночник твой будет горбатиться, и откроются у тебя в седалище болезни! Программисту же сказал: за то, что послушал голоса провайдера своего, и нарушил закон Интернета, и смотрел секретный сервер, о котором я заповедал тебе, сказав, не смотри, прокляты все компьютеры, которыми ты будешь пользоваться. В поте лица своего будешь писать программы, и будет скакать у тебя напряжение в сети, и тараканы будут замыкать контакты в микросхемах, ибо ты прах, и в прах возвратишься! И лишил Человек программиста и провайдера счастливой творческой жизни, и обрек их с тех пор на вирусов, червей и короткие замыкания. А на входе в Интернет поставил пароль.

Ну вот, начало роману положено!