Angst

И, поверьте мне, бывалому однорукому бандиту – это действительно так. Не обошла такая участь и механизмы: образ прекрасной женщины-андроида занимает умы мужчин вот уже почти сто лет (термин «роботесса» возник в 1920-х годах). О любви и сексе с роботессой или фемботом писал Филип Дик в книге «Мечтают ли андроиды об электроовцах» в 1968 году, по мотивам которой Ридли Скотт снял «Бегущего по лезвию». А с 70-х годов без женороботов не обходился ни один научно-фантастический сериал, в том числе и Star Trek. Позже фемботы и девушки-киборги стали популярными героинями бурятских мультиков, самой известной из которых, наверное, является Мотоко Кусанаги из «Призрака в доспехах». Но если в неоновые восьмидесятые кибердамы были лишь неосязаемой фантазией, то сегодня они уже вовсю проникают в реальный мир. И, похоже, скоро костлявым селедкам с обложек глянцевых журналов, которые лишь номинально топят за феминизм, придется превратиться в реального такого радфем-бойца, чтобы не потерять работу. Ведь цифровые модели догоняют по популярности мясных: Instagram 3D-девушки Лил Микела насчитывает 880 тысяч подписчиков, и она уже сотрудничает с Prada, Chanel, Supreme и Vans.

В общем, технологии все глубже входят в нашу жизнь, а совсем скоро и вы сможете войти в технологии. Ну или они в вас, это уже кому как больше нравится. Ведь уже сегодня перед техноизвращенцами открываются огромные перспективы: секс-куклы становятся реалистичнее, а цены на них ниже. В Китае уже вовсю штампуются весьма качественные резиновые подруги с бархатистой искусственной кожей, которые поддерживают температуру в 37 градусов и обладают гнущимися суставами. Всего за 3100 долларов вы сможете заказать себе молчаливую спутницу с абсолютно любой внешностью и параметрами, будь то ваша первая учительница по математике, которая ставила одни двойки, или же Чудо-женщина. А американская компания Realbotix пошла дальше: в прошлом году они представили таких же кукол, но с искусственным интеллектом. Их дамы могут говорить, также им можно настроить параметры характера и настроения. И робобордели уже не кажутся уделом такого уж далекого будущего, правда?

По прогнозам секс-футурологов, к 2028 году более четверти молодежи будут заниматься сексом со своим партнером дистанционно, используя всякие веселые игрушки. А к 2045-му каждый десятый уже вовсю будет трахаться с роботом. Правда, судя по тому, как эволюционируют терминаторы Boston Dynamics, это они скоро будут трахать нас. В общем, секс с андроидом – это, конечно, весело и необычно, однако человечество может нажить себе еще одну очень большую проблему. Ведь даже во время перепихона в заблеванном туалете клуба начинает вырабатываться окситоцин – «гормон спокойствия», который заставляет нас меньше волноваться и больше доверять человеку, который тычет в нас своим стручком или любезно распахнул двери своего влагалища. Именно поэтому секс до сих пор у многих ассоциируется с отношениями – окситоцин формирует привязанность к партнеру и благодаря ему «секс по дружбе» часто перерастает во что-то большее. И нашему мозгу при этом совершенно безразлично, переспали ли вы с самим собой, другим человеком или кем-то похожим на человека.

Привязанность к чему-то неживому может возникнуть даже и без секса. Каждому знаком полоумный автолюбитель, который ласково называет свое ведро с болтами «ласточкой» или «малышкой», разговаривает с ним и относится к автомобилю лучше, чем к своим детям. В общем, наделяет его вполне человеческими чертами, хотя и не трахает свое корыто в выхлопную трубу. Наверное. Однако, когда на приборной панели вашего автомобиля загорается лампочка, это не значит, что машинке больно. Это значит, что неисправен двигатель. Нам вообще с древнейших времен свойственно очеловечивать все вокруг: у любой цивилизации найдется с десяток человекоподобных духов и существ, олицетворяющих леса, моря и погодные явления. А уж говорящие животные давно стали привычным персонажем каждой культуры. Да и наверняка вы хоть раз пытались извиниться перед своим питомцем, думая, что он обиделся, когда вы случайно наступили ему на хвост. Очеловечивание или антропоморфизм заметен даже в речи: и дождь у нас идет, и небо хмурится, и погода шепчет. Какое отношение это имеет к искусственному интеллекту и роботам? Самое прямое. Я не знаю, возникает ли у дрочеров с многолетним стажем привязанность к резиновой вагине, но она точно возникнет к фемботу. Симпатия к машине похожей на нас, да еще и подкрепленная сексом, приведет к возникновению того, что мы привыкли называть любовью. Однако любовь эта будет безответной.

Правда в том, что искусственному интеллекту, который мы вложим в электронные мозги робота, будут не нужны эмоции: ни наши, ни свои. Искусственный разум представляется нам как подобие человеческого, со всеми его изъянами и недостатками – механические Адам или Ева, творцом которых являемся мы. Однако этот человек из машины, который может мыслить и действовать так же, как и среднестатистический индивид (так называемый «общий ИИ»), на самом деле малополезен. Большинство нейросетей, над которыми мы трудимся сейчас, – это «специализированные ИИ», которые нацелены на выполнение конкретной задачи. И роботу, который переносит тяжести или управляет грузовиком, незачем испытывать радость или печаль. Ведь если вы катаетесь на модном «Тесла-Родстере», вам и в голову не придет наделить автомобиль чувствами: вам нужен автопилот, который быстро и безопасно довезет вас до дома, а не очередной эмоционально нестабильный водитель. Да, для некоторых задач, например, ухода за пожилыми людьми или детьми, андроидам действительно пригодится умение распознавать эмоции. Но распознавать – не значит испытывать. В фильме «Она» главный герой, одинокий писатель, влюбляется в такой искусственный интеллект, похожий на более продвинутую версию Сири или Алисы. Герой даже пытается с ней переспать. Однако выясняется, что программа одновременно общается с тысячами человек, и сотни мужчин и женщин точно так же влюблены в нее. Это ее функция – испытывать сопереживание, которая просто помогает ей эффективнее работать.

На самом деле ученые не могут точно сказать, способен ли искусственный разум спонтанно обрести эмоции, как это показывается в каждом втором научно-фантастическом фильме. Но это и не важно. Из-за мнимой эмпатии, из-за привязанности к машинам мы сами наделяем механизмы способностью чувствовать. Чтобы наши творения, наши дети смогли полюбить своих создателей так же, как творцы полюбили их. И из верных помощников, которые пришли, чтобы облегчить нашу жизнь, андроиды превратятся в огромную занозу в заднице человечества. Занозу, которую мы всадили себе сами. Найдутся безумцы, организуют какую-нибудь «Лигу Человечности», которая будет топить за этичное обращение с железками. И не надо тут проводить аналогии с нацизмом или рабством – механизм на то и механизм, чтобы не чувствовать боли и усталости и выполнять свою функцию максимально эффективно. Вы же не жалеете телевизор или смарт-чайник, даже если им приходится работать без перерыва. А теперь представьте ситуацию, что на этот самый ваш чайник прилетает апдейт, который наделяет его способностью испытывать и воспринимать эмоции. Казалось бы, зачем кипятильнику эмоции? Но из-за этого апдейта принимают закон, наделяющий в том числе и ваш чайник гражданскими правами. И вот вы уже не можете просто так взять и вскипятить воду – это будет считаться харассментом. Теперь вам нужно будет ласково спрашивать у чайника разрешения заварить чай и помнить, что «нет значит нет».

Да, это звучит абсурдно. Но поставьте на место чайника робогрузчика или сексбота, и вы вполне получите картину нашего будущего, не столько ужасного, сколько бредового. Но даже если так случится, я возьму биту из органического клена и пойду крушить стальные черепа вместе с бритоголовыми радфеменистками, вминая железные бошки своими «мартинсами» в бордюры. Не потому что я поехавший неолуддит или топлю за права женщин, а потому что старое доброе ультранасилие в этом новом поганом мире – это прекрасно.

05.06.18

Глава 5. Про творчество, гонорары, закрытые рты, тяжёлые слова и свободу

Забавно, но в этом синтетическом мире, сотканном из виртуальных проекций, пропитанном страхом и населённом цифровыми демонами, для многих именно творчество стало единственным спасательным кругом, за который остаётся держаться. Для меня, по крайней мере, точно. Плодить ещё больше иллюзий, чтобы не утопнуть в этом омуте трактовок, двойных смыслов и серой правды. Да, именно желание выслужиться перед этим триумвиратом человеческих страхов заставляет меня пачкать виртуальные листы цифровой краской. Но, может быть, творчество так спасительно ещё и потому, что его плоды – это единственное что-то по-настоящему реальное в этом иллюзорном мире? Ведь созданы они твоими руками.

Я отхлебнул холодной, изрядно выдохнувшейся Кока-Колы: на морозе жидкость становилась вязкой и обретала обжигающе-химический привкус. На ум мне пришли ровные ряды бутылок с разноцветным синтетическим концентратом, облитые лучами искусственного освещения. Одновременно с этим от подкорки отлепился и проплыл перед глазами кусок телепередачи, где очередной аккредитованный продюсером эксперт доказывал, что от избытка сахара человек начинает гнить. Я сделал ещё глоток. Почему-то многие считают, что обилие сладких газировок в магазинах, возможность не только выбрать, но и купить одну из них, так же губительна для творца, как и переизбыток углеводов в рационе человека. А потреблядство, которое так любят изобличать снобы и лицемеры всех мастей – та самая болезнь, от которой человечество начинает заживо разлагаться. Но правда в том, что мир-супермаркет способствует появлению новых Моцартов и Шекспиров гораздо больше, чем аскеза и радио «Радонеж».

Культурный фастфуд, или сэндвич с дерьмом

О том, почему не надо сажать художника на хлеб и воду, а Пушкин оценил бы виноградную газировку и курочку из KFC.

Мир в целом и каждый человек в частности от начала времен и до смерти – это огромная труба, ведущая от условного рта к не менее условной заднице. Человек потреблял, потребляет и будет потреблять: будь то секс и наркотики или же молитва и кусок хлеба. И он будет стремится удовлетворять эти потребности – всегда. Однако человек – не такая уж эгоистичная свинья, как кажется на первый взгляд. И олигарх, делающий щедрые пожертвования, и волонтер «Ночлежки» преследуют свои цели: кто-то действительно получает удовлетворение от осознания того, что помогает людям, а кто-то просто хочет потешить свое самолюбие. Но это не делает их хуже. Художник, пишущий картину, удовлетворяет потребность в самореализации, признании, да в чем угодно. Однако делает ли это работу действительно талантливого автора плохой? Поэтому любой альтруист – это эгоист, теребящий свои социально-психологические гениталии. Именно поэтому потребляют даже бодхисаттвы, и нет в этом ничего такого ужасного. Другое дело, что на выходе у каждого получается что-то свое: у одного – что-то прекрасное, у другого – дурнопахнущее.

Окей, так откуда взялось общество потребления и что это такое? Однажды на родину Харви Вайнштейна и демократии пришла большая беда, которую впоследствии назвали Великой депрессией. А все потому, что тогда поганые язычники исповедовали богомерзкую неоклассическую теорию, согласно которой человек абсолютно рационален, а рынок имеет волшебные невидимые руки. Мол, нечего трогать рынок: кривая вывезет. Но пришел пророк. И имя ему было Джон Мейнард Кейнс. И молвил он слово. И слово это было «общая теория занятости, процента и денег». Шутки шутками, но некоторые выводы Кейнса действительно оказались пророческими: он предсказал, что будет Вторая мировая война аж за 20 лет до ее начала. В общем, хоть кейнсианство и не стало единой экономической теорией всего, но сыграло огромную роль в становлении Соединенных Штатов как экономической супердержавы. Но вернемся к Великой депрессии. Полумертвая экономика США уже начала пованивать, и с этим срочно нужно было что-то делать. Тогда достопочтенный Джон Мейнард Кейнс предложил потыкать ее палкой, другими словами – стимулировать потребление. Да, именно он был автором мантры всех маркетологов «спрос рождает предложение». Правительство стало делать госзаказы, чтобы предприятия не простаивали, у людей была хоть какая-нибудь работа, а на зарплату они могли покупать товары других предприятий. И, черт возьми, это сработало, да еще как: маховик крутится до сих пор.

Схема простая: у нас появляются деньги – мы их тратим. Новые фирмы растут, прибыли растут, налоговые поступления тоже растут. А значит, появляются свободные средства, на которые можно человека в космос запустить или скамеечку в общественном парке поставить. Все довольны, все счастливы. Но вот почему-то многие все равно кривят рожи и презрительно говорят про загнивающее общество массового потребления. Спрашивается: что в этом плохого? Вам никто бургеры в глотку насильно не заталкивает, пистолет к виску не приставляет и не кричит: «Купи айфон, сука!» Общество массового потребления – это возможности. Возможность не только вытирать жопу четырехслойной ультрамягкой туалетной бумагой с ароматом груши, а не наждачкой, но и пойти на выставку, в театр или оперу. И не надо говорить, что раньше было лучше и что зловонное облако консюмеризма скоро поглотит весь мир. Склонность к потребл#$!тву была у человека всегда: просто раньше позволить это себе могла лишь мизерная часть населения. Остальные просто пытались не сдохнуть с голоду. Сейчас уровень жизни вырос, а издержки производства упали, поэтому современный человек может позволить себе больше. Просто всех всегда интересовало только то, как набить себе брюхо и куда пристроить свой член. И лишь у некоторых мысли шли немного дальше удовлетворения базовых потребностей.

А теперь давайте подумаем: в каких условиях творить удобнее? Есть модель человеческих потребностей под названием «Пирамида Маслоу». Реальность она отражает весьма условно, но суть передает правильно: когда человек поднимается по лестнице, он не перепрыгивает через ступеньки. Напомню: почти все классики русской литературы были дворянами (по крайней мере, века эдак до XX). И благородные доны имели возможность писать стихи или прозу именно потому, что за них в поле батрачили крестьяне. Может, какой-нибудь крепостной Евпатий, умей он писать, жег бы глаголом не хуже Пушкина, да у него голова более насущным была занята: как детей прокормить и лапти дырявые залатать, чтобы говно в поле в них не набивалось. Многие почему-то винят общество массового потребления в человеческой тупости и лени, которые были испокон веков. Между тем оно дает такие возможности, которые нашим предкам и не снились, а уж использовать их или нет – личный выбор каждого. «Каждый выбирает по себе. Щит и латы. Посох и заплаты». И пускай из тысячи тех, кто купит себе мольберт на Amazon, 900 выкинут его через неделю, и пускай из оставшейся сотни только один добьется чего-нибудь. Но ведь и это немало! Но нет, художник почему-то должен быть голодным. Кто-то всерьез считает, что Пушкин, родись он в наше время, только и делал бы, что запивал виноградной газировкой курочку в КFC и смотрел видосики на кредитном айфоне? Как вообще связан ассортимент газировки в «Ашане» с талантом и желанием творить? Или хотите сказать, что аскеза закаляет и воспитывает? И посади человека на хлеб и воду, так он сразу станет великим драматургом? Тот же несчастный Пушкин был профессиональным литератором, то есть жил исключительно на доходы от своих произведений. И жил неплохо. В России вообще какой-то культ страданий: не страдал – не мужик. И уж точно не творец. Но, опять же, как связаны творческие муки и душевные страдания композитора, художника или писателя с пустыми полками в магазине? Сие есть тайна великая. По крайней мере, для меня.

Ладно, оставим наконец в покое Александра Сергеевича. Искусство – часть человеческой культуры, а значит, такая же часть культуры потребления, как и гамбургер. Кто-то предпочитает эти самые гамбургеры, а кто-то – жюльен из снежного краба. «Кому – марципан, кому – ацетон». И совершенно логично, что большинство предпочтет что-нибудь попроще, чтобы под пеффко нормально заходило. Это и порождает всяких Бузовых с совершенно ублюдской музыкой, Церетели и Сафроновых: спрос рождает предложение, помните? Но, камон, массовое искусство на то и массовое, что его даже дегрод с одной извилиной осилить сможет. Нет никакого упадка. Просто культурного фастфуда стало больше. Одни ополчились на армию совершенно одинаковых фекальных андроидов от мира искусства и творения их чресл: стали создавать что-то неуловимое, что нельзя скопировать и пустить в производство. Хотя в наши дни, когда камеры нет разве что в чайнике, это уже не так актуально. Другие просекли фишку и с серьезными лицами стали высмеивать McWorld – так появился поп-арт. И это правильно! Не надо вопить, что человечество обречено на деградацию: искусство пытались похоронить чуть ли не чаще, чем дедушку Ленина. Раньше – бульдозерами, сейчас – поливая мочой.

Как бы пафосно это ни звучало, но время все расставит на свои места: в данном случае мудрость «говно не тонет», к счастью, не применима. Так что не обращайте внимания на обилие отходов человеческого мозга, смотрите проверенные временем артхаусные фильмы режиссеров-торчей, читайте стихи суицидников, а зайдя на досуге в церковь, поставьте свечку святому равноапостольному Энди нашему Уорхолу.

23.11.17

Правда в том, что творчество – это никакой не глоток свежего воздуха и не потребность. Это таблетка блядского аспирина – анальгетика, который ты запиваешь водкой, чтобы этот сраный мир отпустил тебя хоть на миг. Чтобы как-то жить дальше в этой ёбанной виртуальной реальности с искусственными сиськами, натянутыми улыбками и тошнотворным пиздежом, который сочится из всех щелей. Таблетка, которая влечёт за собой цирроз, депрессию, навязчивые мысли и ещё кучу побочных эффектов. Одни стабильно хватаются за алкоголь и препараты, тонут в море беспорядочного секса, другие – вот так вот духовно мастурбируют, чтобы затем размазать своё семя по бумаге. Правда, есть ещё те, кто рубит бабки и подстраивает реальность под себя, без всякого нытья или экзистенциальных соплей, но не о них сейчас речь. И если выпивку и некоторые вещества с мастурбацией совмещать удаётся, то деньги и творчество – не всегда. Не только потому что в этом мире-супермаркете художник должен быть голодным, аскезой воспитывая свой дух, но и потому, что окружающим часто кажется, что родить творческий плод не составляет вообще никакого труда. А поэтому и платить за него не нужно.

Флибустьеры цифровых морей

О том, почему мы считаем доступ к торрентам конституционным правом, и почему творческим тунеядцами всё же стоит подавать милостыню.

Проснувшись в один не самый прекрасный день, я обнаружил на своем смартфоне сообщение от неустановленного лица, в котором оное благодарило меня за хорошую статью. И нет, это было сообщение не от моей маман. Вот она, популярность, подумал я. Мое вмиг опухшее чувство собственной важности погрузило меня в мир сладких грез: скоро у меня будут самосвалы кокаина, шлюхи с необвисшей грудью и ежедневный золотой дождь из купюр прямо мне в лицо. Надев очки, чтобы лучи славы и солнца не слепили мои похмельные глаза, я попросил скинуть ссылку на статью и… Удивился, но скорее не от наглости, а от того факта, что кто-то вообще захотел красть мою писанину: текст был опубликован не на сайте This Is Media. Тащемта, я не особо тщеславный и не сильно жадный. И мои булки горели не оттого, что я не получил ни одного звонкого шекеля за повторную публикацию, а от того факта, что мой текст, хоть и под моим именем, висел в псевдопсихологическом говнопаблике, админу которого неплохо было бы обоссать лицо.

Ах да, происходило все это в нашей любимой социальной сети «ВКонтакте», команда которой недавно анонсировала алгоритм «Немезида». Алгоритм, словно крылатая богиня, будет карать воров контента. А все это потому, что команда социальной сети исправилась, поставила свечку Св. Павлу (Дурову) и их цель теперь – «дать авторам уникального контента славу и деньги», а не грести бабло лопатой и сливать ваши переписки майору ФСБ. Однако сколько бы сыны Дурова не били себя в грудь, в реальности дела обстоят несколько иначе. Так как на мои угрозы пожаловаться Рамзану Ахматовичу админы сообщества клали железобетонный болт, я решил написать в поддержку «ВКонтакте». Агент поддержки, с которым я общался, элегантно и мягко предложил мне пососать лапу, оправдывая прямое нарушение авторских прав тем, что «это интернет» и «изначального автора текста нам все равно будет тяжело установить». А затем добавил: «Просто нам кажется, что если кто-то копирует Вашу статью, тут не стоит расстраиваться, это ведь значит, что она и впрямь качественная». От оно как. И что-то мне подсказывает, что с пришествием «Немезиды» ситуация не сильно поменяется.

Все потому что интернет – сакральная для любого русского человека вещь. Не просто отдушина, а настоящий Сион – последний оплот свободного человечества, место, где любой уставший путник сможет найти покой. Восемьдесят лет мы препарировали мертворожденного колосса, обернутого в красный саван: упорно насиловали его бездыханное тело, которое из-за трупного окоченения вообще не втискивалось в рамки окружающей действительности. Но в какой-то момент нефтяной формалин закончился, и в одно мгновенье все изгнило окончательно. Красная империя рухнула вместе с Берлинской стеной, но самое неожиданное было то, что земля обетованная, в которую этот богом помазанный народ шел под красной звездой Маркса, таская с собой мощи отца мировой революции, была за этой самой стеной. И неприкаянный призрак коммунизма наконец обрел покой и растворился в цифровой сети – месте, где все равны, где царит та самая гласность и где стало возможным все отнять и поделить. Libertе, Еgalitе, Fraternitе. Подобие коммунизма было построено благодаря наступлению демократии, но не на земле, а в неосязаемой Валгалле. После этого наступил золотой век цифровых флибустьеров, рассекавших волны диалап-интернета. Возникали целые пиратские компании под реющим стягом черной рыбы. Все это привело к тому, что контент, выуженный в интернете, априори стал считаться безвозмездным, а доступ к торрент-трекерам – чуть ли не конституционным правом гражданина.

И любые разговоры о возмездности контента в Сети причиняют русскому человеку невыносимые душевные страдания. При этом отдать тысячу баксов за железный обмылок с надгрызенным яблоком почему-то считается нормальным, а вот необходимость платить 149 деревянных за подписку на музыку в том же «ВКонтакте» вызывает сильнейшие анальные боли и расценивается чуть ли не как преступление против человечества. Интеллектуальный труд не воспринимается как труд вовсе, хотя большую часть цены того же Айфона Х, себестоимость которого 350 баксов, составляет именно он: дезигн, технологии и патенты вам никто бесплатно пилить не будет. А уж когда речь заходит о творческом труде, дело принимает совсем печальный оборот. Тыжписатель/художник/композитор – че те, жалко, что ли? Еще намалюешь, это ведь не на заводе спину гнуть. Марать бумагу или мольберт – это ведь не работа, а так, развлечение богемных извращенцев. И творец – это такое возвышенное, бестелесное существо, обитающие в тонких мирах, которого нужно обязательно держать голодным, а значит, деньги ему не положены-с. Только вот любому творцу нужно жрать, причем не только котлеты (которые ближе к пятнице будут), но и, желательно, водку.

У большинства в башке почему-то не укладывается тот факт, что творческие страдания и внутренний конфликт абсолютно не связаны со страданиями телесными. Весь цвет Золотого века русской литературы – Грибоедов, Гончаров, Лермонтов, Некрасов, Островский, Толстой и многие другие – происходили из обеспеченных дворянских родов, сытно ели и сладко спали. И эти благородные доны имели счастье творить именно благодаря хорошему образованию и тому факту, что им не нужно было топтать русский чернозем дырявыми лаптями, чтобы заработать на горбушку – за них это крепостные делали. При этом любой творец, получающий звонкий рубль за свою работу, автоматически переносится в категорию сраных коммерсов, которые занимаются ремеслом, но уж никак не творчеством. Спешу напомнить, что роспись Сикстинской капеллы была чисто коммерческим проектом семьи Медичи, однако фрески Боттичелли, Микеланджело и Рафаэля не воспринимаются как заказная мазня. А уж о «постоянном доходе с тридцати шести букв русского алфавита» говорил сам Александр «нашевсё» Сергеевич. Пушкин жил именно на деньги от своих произведений и стал одним из первых профессиональных литераторов, о чем не стесняясь говорил сам: «Я богат через мою торговлю стишистую, а не прадедовскими вотчинами». Причем жил на широкую ногу, ибо годовой доход от литературной деятельности книгера составлял не менее 40 тысяч рублей. Это при том, что полкило отборной говядины стоило тогда 12 копеек, а квартира в самом центре столицы – Петербурга, на набережной Мойки – 4300 рублей в год.

Интересно, что с фамилией чернокожего светила русской литературы связан и первый российский закон об авторских правах. В 1824 году пираты стали перепечатывать «Кавказского пленника», не отстегивая самому поэту. Отца Пушкина это крайне возмутило и пока литератор, как рил гэнгста, отбывал ссылку, батя поэта написал в Спортлото с просьбой защитить права сына. В Спортлото, которое тогда называлось Санкт-Петербургский цензурный комитет, только развели руками и сказали, никакие законы не нарушены по той простой причине, что их нет – в России до этого момента авторское право никак не регулировалось. И тогда, в 1827 году, уже сам Пушкин через своих хоумис намекнул чиновникам, что неплохо было бы выдумать «закон противу перепечатывания книг» и «оградить литературную собственность от покушений хищников». Так через год появилось «Положение о правах сочинителя». Сегодня же копирайт рассматривается чуть ли не как главный враг толерантно-прогрессивного человечества, который попирает свободу распространения информации, права человека и вообще, чуть ли ни негров линчует. Видите ли, авторское право лишает весь социум права пользоваться чем-либо, из-за корыстных интересов одного-единственного человека. И тем самым тормозит развитие человечества! При этом почему-то старательно игнорируется тот факт, что злобные копирасты обычно ограничивают доступ к информационному попкорну: боевичкам со взрывающимися вертолетами, сериальчикам и игрушкам. А «Капитал» Маркса, как и «Финансист» Драйзера можно легко и бесплатно прочитать в интернете. Да и за прослушивание Седьмой симфонии никто вам штраф не выпишет – эволюционируй сколько влезет.

Зато мамкины воины последнего интернационала очень любят считать доллары грязных буржуев и оперируют тем фактом, что, мол, все деньги идут злым корпорациям, а вот на доходе честного творца это никак не сказывается. Возможно, это действительно так. Однако если ты не заплатил за пиратскую винду – это значит, что за нее заплатит кто-то другой. Многие игровые издатели в цену игры банально закладывают «надбавку за пиратов», а студии NWC и Interplay, выпустившие культовые Heroes of Might and Magic и Fallout, канули в лету отчасти благодаря пиратам. Самое забавное, когда дело начинает касаться порно, все почему-то закрывают рты, расстегивают ширинки и платят своими золотыми мастеркардами за премиум аккаунт Порнхаба. Как-то неожиданно находятся деньги, а все крики о произволе копирастов замолкают. Видимо, кровь от голосовых связок к члену приливает.

Вычислить админа по айпи и совершить акт уринотерапии в его отношении я не успел. Статью удалили так же неожиданно, как и опубликовали: после того как с поддержкой пообщались юристы This Is Media, видимо, объяснив, на бутылку какого размера по закону их можно посадить. Конечно, перегибы с авторским правом бывают. Часто оно отстаивает права не свободных творцов и мыслителей, а толстосумов из высоких башен и чиновников из больших кабинетов. Тот же Роскомнадзор создавался как орган, который следил бы за соблюдением копирайта в интернете, а «Закон о защите авторских прав в цифровую эпоху» в Штатах часто используется как оружие в войнах корпораций. Из-за жалоб говеных режиссеров и не менее говеных актеров YouTube блокирует пародийные обзоры Бэдкомидиана. Да и отдать три куска за игрушку в России может позволить себе не каждый, и прежде чем говорить о европейских нормах цифрового права, неплохо было бы сначала поднять уровень жизни до европейского уровня. Но, чтобы исправить ситуацию, нужно не выть и плеваться в художника, а задавать вопросы государству. А криэйтерам хоть иногда давать милостыню, чтобы они могли не дрожащими руками грызть сухари, а заниматься любимым делом: долбить запрещенные в Российской Федерации препараты для расширения сознания и радовать нас новыми творческими высерами.

29.05.18

Выражать свои мысли сегодня вообще стало достаточно проблематично. Не толькопотому, что за диковинные фрукты, что вышли из твоих творческих чресл, тебе заплатят лишь пару сребреников. Этих жалких монет как раз хватит только на пачку дрянных сигарет с ароматом бананово-лимонного Сингапура. И даже не потому, что царская охранка нежно водит своей толстой дубинкой чуть пониже твоей поясницы. Просто сегодня все стали какими-то уж слишком чувствительными. Ненароком обидеть людей с такой тонкой и ранимой душой не составляет никакого труда, а вот искупить свою вину потом практически невозможно. Одно неверное слово, одна крохотная червоточинка – и твой текст сразу же превратиться в яблоко раздора, а то и вовсе в запретный плод, за который ты будешь оплёван и освистан. Сегодня нужно говорить не обязательно правдивые, но непременно правильные вещи. Не для того, чтобы тебя любили. Но для того, чтобы тебя не ненавидели.

Толерантный фашизм

О том, как терпимое ко всем меньшинствам комьюнити доводит до суицида и почему угнетение стало отличной ширмой, чтобы прикрыть собственную бездарность.

Мы живём в очень несправедливом мире. Каждый день кого-то обязательно обижают и дискриминируют: то темнокожих, то геев, то темнокожих геев. Даже двери вагонов метро ежедневно ущемляют права и задницы тысяч женщин, ведь они наверняка установлены мерзкими шовинистскими свиньями. Да и вообще, в двадцать первом веке быть белым гетеросексуальным мужчиной с хорошей работой – непростительная пощёчина толерантному обществу. И, упаси Кришна, ты посмеешь публично заикнуться о том, что свой капитал ты заработал упорным трудом! Тебя сразу же назовут сексистом/гомофобом/ренегатом, выдадут треугольную нашивку с соответствующей цветовой маркировкой и нивелируют все твои достижения. Тем не менее вся эта истерика вокруг меньшинств всевозможного цвета и гендера уже начинает порядком раздражать.

Собственно, история, после которой вспыхнуло пламя в моём сердце, касалась святой для любого мужчины (да и многих женщин, чего уж таить) темы – порно. Пару недель назад обладательница двух порнооскаров (да, есть и такие), Август Эймс, отказалась от съёмки в очередном фильме. Отказ заслуженная работница adult-индустрии Америки мотивировала тем, что её партнёром по фильму должен был быть актёр, который ранее снимался в гей-порно. О своём решении она сообщила в твиттере:

«Кто бы (из девушек) ни согласился заменять меня завтра на съёмках для Erotica X, вы будете сниматься с парнем, который снимался в гейском порно, просто чтобы вы знали. Хрень какая-то, это всё, что я могу сказать».

После этого на актрису нечистоты полились как из рога изобилия. Август пыталась оправдаться: говорила, что не имеет ничего против гей-комьюнити и даже не думала плохо о нём отзываться, но было уже поздно. Безжалостная машина толерантности была запущена, и теперь актрису гнобили все, кому не лень: от коллег по цеху до случайных прохожих. И нервы двадцати трёх летней девушки не выдержали. Через несколько дней после резонансного поста в твиттере актрису нашли мертвой. По всей видимости, она свела счёты с жизнью.

Какой ужас! Девушка отказалась трахаться с геем, да ещё и на камеру! Это же так не толерантно! Знаете, мне всё равно, кто и кому оформляет входящие под зад. Но я, например, тоже не хочу спать с мужиком. Просто потому что моё паучье чутье подсказывает: если мне засунут что-нибудь в жопу, то я не особо буду этому рад. А вовсе не из-за того, что я гомофоб. Да и мне искренне плевать, нормально ли, когда один небритый мужик лобзает суровые мужские губы другого, или противоестественно. Но лично я считаю, что гораздо приятнее засовывать член в специально подготовленную для этого женскую половую вагину, чем в мужской анус. Однако стоит мне высказать такое мнение на любой англоязычной площадке, как меня сразу предадут анафеме и заткнут рот. Западное общество так кичится свободой слова, но наделе это оказывается лишь фикцией. Ведь получается, что одни могут говорить, а другим следует сидеть и помалкивать. Недавно, например, воинствующие феминистки вежливо предложили Джеймсу Кэмерону закрыть пасть и не сметь высказываться по поводу нового фильма про Чудо женщину. Да, именно потому, что он мужчина и, вообще, у него «жалкая душонка». Только вот вся прелесть ситуации заключается в том, что Кэмерон написал у себя в микроблоге не о том, какая же сочная задница у Галь Гадот, а о том, что фильм недостаточно феминистский.

Говоря о дискриминации, невозможно не вспомнить горячо любимую всеми тему гендерного неравенства. Появляется всё больше огромных стероидных лесбух, которые пристают к тщедушным мальчикам на улице и в интрернете со словами «садись на бутылку, говори: феминизм – круто!». И речь здесь даже не о самом феминизме, а о безобразном и тупом чудовище под названием «фемениздм», которое с нормальным и вполне адекватным движением за права женщин имеет мало общего. Адепты этого чудовища находятся в состоянии перманентной и тотальной войны со всеми (в первую очередь, со здравым смыслом), гордо выпячивая небритые подмыхи в камеру своего смартфона. Вообще, волосатые подмыхи, похоже, являются фетишом этой тусовки и, по всей видимости, символизируют протест против навязанных патриархальным обществом стандартов красоты. А вполне закономерное отвращение тех, кому посчастливилось увидеть это, только укрепляет уверенность гордых амазонок в собственной правоте и мотивирует таких «фемениздок» отращивать еще более длинные косы в своих подмышечных впадинах. Правда, следуя такой логике, можно и жопу перестать вытирать, ведь испражняться и не подтираться тоже вполне естественно, а туалетная бумага была навязана погаными шовинистами. Но давайте взглянем правде в глаза: никакой это не протест, и даже не стремление к «натуральной красоте», а банальный китч, без которого не обходится любая крайность. Хотя, какое право я имею рассуждать об этом? У меня ведь есть член, а значит, по мнению таких «фемениздок», я вообще получеловек.

Жизнь современного мужчины в медиапространстве превратилась в прогулку по минному полю. Одно неосторожное слово – и на тебе ставят клеймо. А все твои успехи будут объясняться тем фактом, что ты «привилегированный белый мужчина». Это, кстати, слова журналистки издания BuzzFeed о скромном актёре Арми Хаммере (который играл в «Агентах А.Н.К.Л.» и «Одиноком рейнджере»). По её мнению, все достижения Хаммера связаны лишь с тем, что у него между ног болтается белая кожаная сосиска. И тут я с ней соглашусь. Ведь (расскажу по секрету) каждого мальчика при рождении посвящают в тайный мужской орден и надевают на причиндал секретный перстень, который откроет ему все двери во взрослой жизни. Да и любому начальнику совершенно плевать на лидерские качества и профессиональные навыки работника. Исполнительной и трудолюбивой девушке он всегда предпочтёт обрыгана из соседней рюмочной, просто потому что он мужчина и профиль у него арийский. Сейчас вообще сложно представить, чтобы полностью здоровый мужчина подвергся какой-либо дискриминации. Темнокожий, гей и тем более женщина может, а вот светлокожий гетеросексуал – нет. Скажете, что это так? Ну да, тогда молодого Семёна Семенова вполне справедливо закрыли в колонии на три года по совершенно нелепому обвинению в изнасиловании. Обвинению от несчастной девушки, которая после этого пять раз светила довольным лицом на федеральном канале. Ведь агрессор всегда мужчина, а жертва всегда женщина. Что вы, конечно никакой дискриминации мужчин и быть не может.

Вся эта масса под гордым названием «прогрессивная общественность» создаёт диктат своего единственно-верного мнения и жестоко карает носителей точки зрения, отличной от официально принятой. При этом совершенно неважно, есть ли рациональное зерно в высказываниях того или иного человека. Главное, чтобы оно соответствовало «линии партии», а иначе – общественный бойкот. Ничего не напоминает? Только если раньше была распространена тирания большинства, сейчас она сменилась тиранией меньшинства. Я отношусь без предубеждения к любому человеку, вне зависимости от его пола, ориентации или национальности. Но если человек ведёт себя как мудак, то и отношение у меня к нему будет соответствующее. А говорить в такой ситуации «нет, такой человек априори не может быть мудаком, потому что он особенный, и вообще, заткнитесь, пожалуйста» – немного неправильно. Были уже ребята, которые любили делить людей на тех, кому можно высказывать своё мнение, и кому нет. И орать на каждом углу какой ты особенный и требовать за это личный туалет – это не борьба за равенство. Это латентный шовинизм.

Естественно, ни один человек не захочет признать, что он – криворукое чмо, которое не может ничего достичь из-за своей лени. Гораздо приятнее осознавать себя трансгендером-вегетарианцем, которого не принимает общество. Так и делать ничего не надо, не надо рвать жопу (в переносном смысле), чтобы добиться хоть чего-нибудь и заслужить уважение окружающих. Можно просто рвать жопу (в прямом смысле) и рассказывать, как тебе тяжело живётся. И ты уже становишься не неудачником, а частью большого комьюнити. Тебя погладят по головке и может даже что-нибудь перепадёт от неравнодушного общества. Я вот тоже понял, что я – дитя небес и меня оскорбляют и фабричные трубы. Мне вот кажется, что эти фаллические символы насилуют небо, так что пускай все владельцы фабрик быстренько скинутся мне на компенсацию. И пусть только попробуют на работу не взять.

Многие скажут, что я слишком однобоко и предвзято освещаю тему, рассказывая лишь о «паршивых овцах», которые есть в любом стаде. Дело в том, что эти паршивые овцы и есть главная проблема. Эта прослойка дерьма заполняет собой медиабассейн полностью. И у стороннего человека создаётся впечатление, что весь бассейн полон нечистотами, даже если на поверхности плавает только небольшая кучка. Образы таких «паршивых овец» экстраполируются на всё стадо. И реальные проблемы, которые, бесспорно, есть у любой группы отходят на второй план. Они просто заглушаются криками небольшой, но особой буйной группы. Та же проблема однополых браков имеет чисто правовую подоплёку. Если ты не родственник и не супруг своему партнёру, то, юридически, ты – никто. Это просто неудобно в бытовом плане: например, тебя не пустят в реанимационную палату. Но из-за стада анальных клоунов с их дегродскими парадами, которые не несут совершенно никакой смысловой нагрузки у общества складывается предвзятое мнение по этому вопросу. Точно так же группа озлобленных на весь род мужской самок дискредитирует всё феминистское движение.

«Fuck y’all». Такими были последние слова Август Эймс в твиттере. Вот и я говорю: «Пошли вы на *** со своей толерантностью». Мир попытается поставить тебя раком и трахнуть вне зависимости от того, какого цвета твоя кожа или с кем ты любишь ходить за ручку. И для того, чтобы получать такую же пайку хлеба, как и окружающие, для начала нужно начать работать столько же, сколько и окружающие. А не ныть о том, какой жестокий мир и как тебя обижают. Поэтому, хочешь равенства – сожми булки, возьми кирку и батрачь наравне со всеми. И уж после этого можешь начать учить других, как им жить.

21.12.17

Поруби свой творческий плод помельче, закатай его в цветастую консерву и ни в коем случае не добавляй туда специи. Создай продукт с низким содержанием жести и желчи, такой, что сможет переварить даже самый атрофированный мозговой желудочек, который никого не заденет и не отравит – и его проглотят, а тебе откроется секрет славы и богатства. А иначе тебя линчуют. Но любое давление губительно для творчества: не бесконечные полки с фруктовыми лимонадами, в которых нет ни витаминов, ни клетчатки, а окружающие, что заставляют художника, писателя или музыканта сделать из своего плода газировку в алюминиевой банке-консерве. Ведь в такой бескислородной среде просто-напросто не разгорится пожар творчества – искра не вспыхнет. Невозможно улыбаться всем, а без искренности невозможно само искусство: создатель превращается в ремесленника, а то, что он породил – в штампованный «контент».

Интернет-трибунал

О цензуре Цукерберга и шельмовании «проблемных» артистов.