Стереотипы или то, что не делает нас счастливыми

Одна моя знакомая учительница рассказала, что части родителей ГДЗ (готовое домашнее задание) уже в третьем классе подавай. Неудивительно, насколько отдельные индивиды отказываются напрягаться. Просто вдумайтесь… третий класс…

На выпускных экзаменах мне, помню, повезло списать первый раз с ГДЗ. Пошел я на это из-за достаточно трудного экзамена по алгебре в купе с учительницей, не умеющей донести свой предмет до учеников. За подобное мне не было стыдно, простой инстинкт выживания. Все-таки 11 класс. Это было для меня своего рода финишной прямой, когда нельзя провалиться. Мне стоило в силу юношеского максимализма не винить учительницу, а самому подготовиться получше. Ведь учитель дает 50%, а все остальное зависит от желания ученика усвоить материал.

Это напомнило мне повесть Лии Гераскиной «В стране невыученных уроков». Герой Виктора Перестукина оказывается в сказочной стране, где вынужден столкнуться с трудностями и ответственностью. Преодолевая препятствие, он осознает, как закаляется воля и характер и как важны приобретенные школьные знания.

Порой мне кажется, что всем стоило побывать в такой стране и мне в том числе. Многие не представляют ценность оброненной фразы и важности письма, как в случае с запятой. Я часто видел, как много списывали мои одноклассники. Сам грешил подобным, каюсь. Просто иногда человек должен давать мозгу работу, дабы не деградировать, а в нашем обществе потребления это проблема, когда отвлекающих факторов вагон и маленькая тележка.

Маменькин сынок

Для начала: что за зверь такой этот «маменькин сынок»? Человек, у которого нарушена связь мать-сын. Мужчина, выросший и опекаемый исключительно матерью. Отец скорее всего либо неизвестен, либо развелся с женщиной из-за ее полного переключения на ребенка. У данного типа мужчины «мать» – главный и единственный авторитет. Обычно индивиды с таким поведением будут жить с матерью до самого финала. Женщин они выбирают по принципу: «прямо как мама».

Много случаев, когда мужчины завязывают отношения с женщиной, но живут с мамой. Здесь вспоминается народная поговорка про двух хозяек на кухне. Причем доходит до абсурда, когда мать, не постучавшись, заходит и закрывает форточку («дитятко простудится»). Или завтрак готовит… да ладно готовит, в постель ведь принесет! Представьте, у вас с супругой интимный момент и тут открывается дверь со словами: «Завтрак готов». В таком случае не только настроение упадет. Если интересны книги на данную тематику, почитайте «Психоз» Роберта Блоха. Там наглядно показано, к чему может привести чрезмерная опека. И вишенкой на торте можно назвать гражданина Муханкина, подражателя Чикатило.

Пример: у соседки «хороший сын». В моем кругу знакомых был молодой человек, не споривший с мачехой. Поэтому пять дней в неделю работает, в выходные пашет на даче. Причем стабильно, а не раз в месяц или два. Супруга ему начала высказывать: «У нас совместный быт, скажи, что ты не можешь. Я понимаю, ты хочешь помогать им, но все хорошо в меру». Учитывая, что отец у молодого человека такой же неконфликтный, стало понятно, откуда ноги растут. Испорченная модель поведения и нежелание слушать.

«А вот моя мама убирала, готовила, стирала». В связи с прежними патриархальными традициями, много мужчин считают, что в женщине должны сочетаться повар, сотрудник клининговой компании, мама и проститутка. Конечно, если женщина не против, то пожалуйста. Знаете, я завидую таким людям, им для счастья надо так мало.

Счастье взрослого против счастья ребенка

На каждом этапе жизни свои приоритеты и свои счастливые моменты. Ровно, как и заботы об этом.

Пример. Шестилетней Кате важно, чтобы ее хвалили родители. Она вела себя хорошо: была аккуратной, помогала маме и папе с домашними заботами и содержала комнату в порядке.

Двенадцатилетняя Катя. Ей важны прогулки с подружками и внимание мальчиков. Мнение родителей в основном имеет функцию «последнего слова». Учеба занимает второе место, т.к. неинтересно и надо. Слово «надо» у многих вызывает отторжение. Обратите внимание как-нибудь, когда кто-то вам говорит подобное, особенно выше вас по должности.

Двадцать один год. Катя планирует дальнейшую жизнь, она получила воспитание и образование. Ей до конца не нужно одобрение родителей: папа преподаватель, мама бухгалтер, она швея-моторист. Девушке будет важна поддержка родителей в трудную минуту. Задача угодить уже не стоит перед ней. Впереди жизнь со своими взлетами и падениями.

На данном примере, думаю, всем понятен смысл разных жизненных этапов и разницу их целей. Ну а если читатель ты у нас любитель докопаться до столба, тогда вот пример человека со сформировавшимся мировоззрением и без дыма в том месте, где солнце не светит:

Сергей, ему 25 лет. У него хорошая работа администратора и есть стабильные выходные. Все время он тратит на компьютерные игры и покатушки на мотоцикле. Жизнь – сплошная радость.

Сергей, 35 лет. У него жена и дочь 8 лет. Главное в его жизни – чтоб семья не голодала и дочь не попала в дурную компанию. И конечно оплата коммуналки, куда же без этого.

Разницу мы видим невооруженным глазом. Здесь даже цель жизни разная. Ну а вы попробуйте вспомнить, чего хотели в том или ином возрасте. Ради интереса сядьте с родителями и запишите на листке подобное.

Плачевный результат, когда дети смысл жизни

Ниже я хочу привести несколько примеров, когда гиперопека привела к весьма плачевным результатам. Имена не будут указаны. Главное – суть.

«Не нашла мужа – воспитаю сама». Когда женщина ставит счастье сына выше своего. Ребенок вырастает образованным, занимает солидную должность, только он не женат и детей нет. Долг маме никак не отдаст.

«У меня на тебя особые планы». Родители порой считают, что успешный человек это тот, кто соответствует их шаблону. Способная – хорошо. Врач – звучит гордо. Значит надо в университет. Ребенок же заявил – гуманитарий. После чего был выставлен счет за учебу и проживание. Конечно, деньги никто не возвращал, но общения лет 20—30 как след простыл.

«А вдруг кого приведу и расстроится». Родитель снова ставит счастье ребенка выше своего, только чадо потом родителя одного боится оставить. Результат – две несчастные женщины.

«Ради детей не будем разводиться». Обычно, когда ребенок взрослеет и вылетает из гнезда, родители идут оформлять «спасительный» развод. Правда результатом может оказаться потеря доверия к родителям и страх повторения ситуации, в следствии чего построение личного счастья крайне затруднено.

«Чего же я хочу». Наглядный парадокс, где ребенка направляли в «нужное» русло. Цель – вундеркинд. И языки знает, и музыкой владеет, и диплом красный почти получил, только депрессия все сломала. В итоге сам не знает, что он хочет в этой жизни и страдает алкоголизмом.

«Страх папы». Это не пример, а образец модели неправильного воспитания. Много кто слышал, как в других семьях говорят: «Вот я сейчас папу позову». Здесь кроется один важный момент – один родитель сознательно уничтожает свой авторитет по сравнению с другим. Получается ребенок боится мамы, потому что она позовет папу, а у папы будет в руках ремень. Ребенок в данном случае выступает в роли загнанного щенка, где ремень является объектом власти и преклонения.

Дабы подвести какую-то общую черту, зададимся вопросом – почему не спросить ребенка чего он хочет? Меня в детстве достаточно долго пытались куда-либо пристроить в плане увлечений, но моя душенька везде взбрыкивала. В шестом классе я пошел на бокс – это было личное желание. После в восьмом классе пошел на баскетбол. Натура в те первые годы находилась на подъёме за счёт исполнения моих желаний.

Если мой пример не показательный, возьмем случай с сыном Стивена Кинга, когда тот пошел на курсы по гитаре, но после отец заметил, что сын не прикасается к объекту страсти дома. В результате ребенка забрали с занятий.

Подозреваю, много родителей могут полыхнуть на меня желчью: «Мы сами знаем, чего ему нужно». Просто хотелось бы на минутку представить ситуацию: вы и ваше чадо, вам хочется, чтобы он (она) рисовал (а). Спрашиваете о предпочтениях и вуаля они совпадают, ведь вдвойне приятен подобного рода исход.

Часть 2. Осознание

Нотки «не так»

«Несчастье для меня – это быть в толпе».

Чарльз Буковски

В определенный момент приходит осознание «а моя жизнь такая, какая я хочу? Это то, чего я хотел?».

Предвкушаю много возгласов «зажрался», «нытик», «сыт», «одет», «крыша над головой есть». Да именно так наше окружение реагирует на наш голод и желание чего-то нового или чего-то своего. Только многие люди забывают про личное восприятие, а точнее желания.

Пример. Мальчик потерял мячик. Хороший, красивый, с надписями. «Ничего… новый купят». Покупка замены имеет место быть, но теперь встанем на сторону мальчика. Ему мяч подарил отец, которого не стало, и маловероятно, что замена будет аналогичной. Это ставит нас в затруднение, ведь вещь имела символическое значение.

Я иногда выпивал бутылку виски в день, лишь бы залить тоску и грусть. Парадокс заключался еще в нежелании видеть кого-либо. Погружение в себя с последующим самокопанием наводило обреченности за счет повторения каждодневных рутинных операций, будь то работа или быт. Раньше меня привлекала традиция выпивать по пятницам. Сей ритуал давал мне, как ребенку, ощущение безопасности и стабильности. Сейчас мне не кажется правильным подобное.

«Попробуй поучиться на кого-нибудь». Первые нотки для расширения кругозора. Желание покинуть пузырь, где я заточен.

За примером далеко ходить не надо. Фредрик Бакман, автор «Вторая жизнь Уве». Фредрик бросил школу, начал работать дальнобойщиком, но постепенно ему стало тесно в пузыре в коем он оказался. Бакман начал писать статьи в газету, после чего у него появились свои колонки. Затем уже он прославился, как писатель и его книгу экранизировали.

Ярлыки, описанные выше, работают на максимальное обесценивание ваших переживаний. Не спорю, в Африке дети голодают, но, а вы чем им можете помочь? Да и не про них речь, а про вас, про ваши переживания и проблемы.

«Душа»

Диснеевский мультфильм «Душа», на мой субъективный взгляд, один из лучших представителей фильмов для семейного просмотра. Главный герой живет жизнью неудачника, пока ему не подворачивается возможность исполнить мечту всей своей жизни, но в один прекрасный момент он умирает…

«Какое это семейное кино, если герой сразу умирает?». Спокойно, читатель, сейчас объясню. Дело в том, как герой начинает осознавать суть и смысл жизни. Второй шанс здесь обставлен весьма удачно, показывая, что пока ты жив, еще можно чего-то достигать, становиться тем, кем хочешь.

Моя семья просто в восторге от такого. Ведь это образчик искусства, где каждый подчерпнет, что-то своё. Детский мультик с не детской моралью. После просмотра я в очередной раз понял, как люблю свою жизнь, пускай она и не идеальна.

Важность прожитой жизни порой кроется в мелочах, радости от утреннего кофе, щекочущего ноздри сильнее только за счет солнечной погоды за окном. Футболка с картинкой любимого персонажа, которая наконец-то куплена и пора в ней прогуляться. Иногда это музыка в наушниках по пути на работу и с работы, как говорит моя знакомая: «там такой винегрет конечно, но у меня это всё сочетается». Или же вам просто важно, чтобы любимый человек погладил по голове и сказал, что все получится.

Книги

«Когда перестанут изучать в школе литературу, мы станем деградантами».

Неизвестный автор

Интерес к книгам развивался во мне волнами, накатывая приступами живого интереса и любопытства, но школьная литература отпугивала от книг, как детей шокером в романе «О, дивный новый мир». Тут немного стоит пояснить. Тогда, мне казалось, что вся литература, сродни школьной и также тягостно читается, и воспринимается.

Моя мама постоянно твердила о надобности изучения классики, сейчас с эпохой интернета можно не заморачиваться и просто прослушать или посмотреть краткий пересказ. Честно, современные дети в этом плане счастливчики. Хотя если данную книгу читают в будущем после глобальной катастрофы, и большая часть мира сгинула, то привет вам ребята, надеюсь книга перед вами на растопку сгодится.