Страшные офисные сказки. Брифня и прочее смешное

Я слышала многие советуют сдавать лишнее жильё. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в «Гранд-парке» безуспешно сдаём уже месяц. Так сложно найти толкового риелтора (вздыхает)! Но, я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажёрного комплекса.

Экономия на персонале

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. ред.), а фуд-стилиста попросить заняться ещё и фуд-баингом. С инструктором по кёрлингу пришлось совсем расстаться. Но Лёша (супруг – прим. ред.) поблагодарил его и, насколько мне известно, здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях

Для многих это будет серьёзным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему Steinway lyngdorf. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется в виду Хворостовский – прим. ред.) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пианино. Мне не очень нравится, как он поёт, а вот играет замечательно (смеётся).

Экономия на хобби

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато приятная мелочь (смеётся) – совсем недорого мне достались два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи Среднего царства.

Экономия на расточительных мелочах

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчёт расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше, чем радует, и продайте. Лёша (супруг – прим. ред.), например, продал свой банк. Я – коллекцию чёрных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby’s их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

Страшная китайская загадка…

В одном офисе работали два менеджера. Один был правильный и скромный. Второй – разгильдяй, бабник и тунеядец. Первый делал всю работу и только горестно вздыхал. Второй – половину работы не делал, но всегда был весел и благодушен.

И вот настал кризис. Первый менеджер это сразу понял, затянул пояс и громко вздохнул. Он стал приходить на работу на час раньше, а уходить последним. Второй менеджер ничего как бы не заметил и продолжал балагурить.

Через две недели в офисе начались сокращения. Так как мужчин увольняют последними, то ни первого, ни второго менеджера сокращения не коснулись. Но первый менеджер понял, что запахло жареным, и начал приходить на работу на два часа раньше, а в субботу – на полдня (якобы доделывать дела). Второй менеджер громко заявил: «Ничего страшного. Сократили неэффективных. И это сделает нас только ещё сильнее!»

Через месяц дела в конторе пошли ещё хуже. Директор вызвал на ковер обоих менеджеров. И говорит: «Вот, мои любезные менеджеры, старинная китайская загадка. Кто разгадает, того и не уволю: Монах Дзяо много путешествовал по дальним странам. Однажды он заплыл в интересную страну. В этой стране есть два города. В одном из них живут только люди, которые всегда говорят правду, в другом – только те, кто всегда врут. Все они ходят друг к другу в гости, т.е. в любом из этих двух городов можно встретить как честного человека, так и лжеца. Предположим, вы оказались в одном из этих городов. Как, задав всего один вопрос первому встречному, определить, в какой город вы попали: в город честных или в город лжецов?»

Первый менеджер ушёл думать над загадкой и через час нашёл в Интернете ответ. А второй пошёл и настучал учредителям, что директор, похоже, от кризиса спятил. И вскоре стал оптимистичный второй менеджер новым директором. Но и первый менеджер остался на рабочем месте, только работает теперь за пятерых уволенных.

А мораль этой сказки простая: кризис не время загадки разгадывать, шевелиться надо.

В ожидании дефолта

Один трейдер очень боялся технического дефолта. Как представит его себе, так весь побледнеет и дрожит. Пока времена были спокойные, трейдер боялся дефолта редко. Разве что с похмелья или когда про Американскую депрессию на ночь обчитается.

Но вот наступили тяжелые дни финансового кризиса. То индексы упадут, то банк знакомый разорится. И стали на рынке поговаривать о техническом дефолте одного крупного автомобильного дилера. Очень этого трейдер испугался поначалу. Даже всплакнул, скидывая его ADR. Но потом успокоился и заинтересовался, как же он, технический дефолт, на самом деле выглядит. Решил посмотреть. Дефолт был объявлен на полночь (по Москве). Трейдер прокрался по темному городу к офису дилера и стал ждать. Ровно в полночь послышались тяжелые шаги. Из темноты выросла зловещая фигура технического дефолта. Страшное хриплое дыхание его заполонило всю улицу.

От ужаса трейдер замер и рефлекторно пискнул. В тот же миг дефолт обернулся и немигающим взглядом посмотрел на него. С тех пор трейдер мог играть только на понижение, да и то на длинных позициях.

А мораль простая: не всем страхам нужно посмотреть в лицо, особенно не достигнув дна рынка…

HR-ресурс

Один эйчар в транспортной компании был очень жалостливый. И не мог людей увольнять. Вызовет его директор и прикажет: «А ну-ка уволить водителя Тяпкина-Ляпкина в два счёта!» А эйчар добрый упросит-умолит, глядишь, и отойдёт директор сердцем, одобреет. Но вот настал окаянный кризис. И, как ни молил эйчар, как ни причитал, не удалось убедить ему директора. «Увольняй, – говорит, – трёх диспетчеров, я ж на них троих трачу 40 штук за полгода!»

«А если я найду 40 тысяч? – говорит добрый эйчар. – Не тронете?» Удивился директор, согласился. На следующий день добрый эйчар раздобыл 40 тысяч долларов и положил на стол директору. Месяц прошёл спокойно, а потом директор опять за старое взялся. «Сокращай, – говорит, – теперь бухгалтерию или неси 50 тыщ!» Делать нечего, поскрёб эйчар по неведомым сусекам и нашёл ещё денег. Удивился директор несказанно, но виду не подал. Выждал месяц и говорит эйчару: «Хочу сократить теперь половину всех сотрудников. Это ж 200 тыщ экономия!» Покачал головой добрый эйчар и ушёл. День его нет, два. А на третий день пришёл эйчар на работу, а директор не пришёл. И никого больше в той компании не уволили. Потому как занималась та компания не обычными перевозками, а поставками героина из Средней Азии. И все были повязаны, один директор не в теме. Ах да! – через 40 дней взял эйчар на работу какого-то дауна и сделал директором, чтобы бумажки подписывал и не совался куда не след.

А мораль этой сказки простая: не нужно брать на работу специалистов с явной переквалификацией, даже на директорские позиции.

Дом, который построил Пу

Вот дом,
Который построил Пу

А это большая деньжища,
Которая в чёрном бюджете хранится
В доме,
Который построил Пу.

А это ментовский полковник Ворища,
Который частенько ворует деньжищу,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Пу.

Вот Маркин,
Который пугает и ловит Ворищу,
Который так часто ворует деньжищу,
Которая где-то в офшорных границах
В доме,
Который построил Пу.

Вот ФСБ,
Которая треплет порою СК,
Который пугает и ловит Ворищу,
Который так часто ворует деньжищу,
Которая в виолончелях кружится
В доме,
Который построил Пу.

А это вот пресса, слегка «бе-бе-бэ»,
Которая редко корит ФСБ,
Которая треплет порою СК,
Который ворует у прессы статьищи,
Как ловят Ворищу за кражу деньжищи,
Которая даже во сне не приснится
В доме,
который построил Пу.

А это старушка, седая и строгая,
Которая пенсию копит убогую,
Чтобы собрать на таблетки себе,
Пока крепко треплет СК ФСБ,
Который пугает посадкой Ворищу,
Который без устали тратит деньжищу,
Которая где-то кубами по тыще