Кот Базилио, ограбив Буратино, сказал Лисе Алисе:
– Давай купим на пять сольдо компьютер.
– А с какой стати, что в нём хорошего?
– Мышка, – облизнулся кот Базилио.
+ + +
Милиционер задержал проститутку, стал составлять протокол:
– Имя и фамилия? Возраст? Местожительство? Пол?..
+ + +
Идёт мужик с подбитым глазом. Знакомый его спросил:
– Ты что, с французами подрался?
– А почему именно с французами?
– Уж больно ты похож на Кутузова…
+ + +
– Вчера я поймал двух зайцев.
– Ты что, охотник?
– Нет, контролёр общественного транспорта.
+ + +
Скоробогач говорит приятелю:
– Хочу купить себе шестисотый «мерседес».
– А чем тебе не понравились предыдущие пятьсот девяносто девять автомашин?
+ + +
– Мне нужны бабки.
– Сколько именно?
– Ну, старушек сто хватит…
+ + +
Жена говорит мужу:
– Я тут отойду на минутку к соседке, а ты каждые пять минут помешивай в кастрюле суп, который варится…
+ + +
– Вчера мы пили коньяк «Наполеон».
– Так вот почему ты похож на француза после Бородино!..
+ + +
– Сегодня ты красивый!
– Настоящая красавица – это ты, а я просто рядом стою и на меня твой отсвет падает…
+ + +
Разговариваю жёны скоробогачей.
– У нас дома спутниковое телевидение.
– И я заставлю своего запустить спутник с личной антенной для нас, – тут же говорит другая.
+ + +
Детки крутых олигархов.
– Вчера папа катал меня на своём «вольво».
– А мне папа дал порулить его джипом!
– Хорошо вам, – вздохнул третий, – а я весь вечер мыл машины, все пять «мерседесов», которые купил мне папа.
+ + +
Муж является домой и застаёт свою жену с любовником. В ярости кричит:
– Ты мне изменяешь с этим уродом?!
– Да он и не урод вовсе, – говорит женщина.
– Сейчас он им станет!..
+ + +
– Что это ты вчера припёрся в ресторан со страшным скелетом?
– Да не скелет это – манекенщица.