Мои монологи
– Докажи, – потребовали мы. – Сказать всё можно, но правда ли это?
– Доказать легче лёгкого, труднее лысому причесаться, – заверил он. – Вы знаете, я врать не люблю, не в моём это обычае. Так вот, ходили мы однажды по жигулёвским горам и столкнулись нос к носу с медведем. Он набросился на меня, но я не растерялся, ухватил за лапу, швырнул через бедро и тут же провёл приём горийской борьбы. Так его сдавил, что опосля он заревел и умчался свирепым галопом. Наверное обиделся, бедняга!
– Ты про быка расскажи, – подсказал Алёшка.
Мысленно мы приняли боевые стойки, ибо сейчас он должен был ступить на заминированные поле, где завзятого враля, вне всяких сомнений, поджидал конфуз.
– О каком быке – быке дяди Яши? – деловито осведомился Семён, ступая в нашу ловушку. – Да, вот с ним я показал себя истинным, небывалым храбрецом. Можете мне поверить без справки. Значит, дело было так: в прошлом году у дяди Яши имелся бык. Небывалый бычина! Двух таких сложить – настоящий слон выйдет. Африканский. Можете себе представить подобного зверюгу. И злючий, как наскипидаренный козёл. Врать не стану, вы меня знаете.
– Знаем, знаем, – закивали мы, – ври… то есть, рассказывай дальше. Не сомневайся, мы тебя хорошо знаем. И твою честность – тоже.
– Так вот. Как-то сей бычина переломил, ну, словно простые прутики жерди ограды и выбежал на улицу деревни. Все, понятно, врассыпную. Тут случайно я оказался, шёл с пруда домой. Вижу, огромный бык мчит на меня, аж пар из ноздрей валит, острые рога выставлены вперёд, как два копья. «Эге, – думаю, – я и не в таких ещё переделках бывал, враз тебя укрощу!» Сдвинул кепку набок, поплевал на ладони, крякнул и…
Язык Семёна онемел, ибо на наш условленный сигнал в комнату вошёл Генка, свидетель того случая.
– Ну, а дальше? – спросили мы почти хором, не показывая внутреннего ликования. – Ты «поплевал на ладони, крякнул и…», и что ты сделал дальше?
– А потом, – нехотя продолжил свой рассказ Семён, – я подумал, что ежели другие храбрецы бегут, то и мне не зазорно. И припустил во все лопатки к ближайшей ограде. Едва успел на неё вскарабкаться, бычище чудом не запорол меня рогами.
– Значит, испугался быка? А ещё называл себя храбрецом!
– Да разве я быка испугался! – вскипел Семён, – Да я б его!..
– А кого же?
Семён ничего не ответил, только скосил глаза на Генку и обидчиво поджал губы.
Мысленно я порадовался за быка: если б не Генка, то Семён просто ужас что с бы ним сделал!..
Концерты по заявкам
С новым соседом по лестничной клетке я познакомился так: он робко позвонил ко мне в квартиру и, застенчиво опустив очи долу, представился – Федя. Затем с милой скромностью попросил десять рублей. Отказать я не смог.
Куда он их употребил, я понял через час, когда Федя явился пьяненький, на подгибающихся ножках, тошнотворно завывая: «Когда б имел златые горы!..»
Весь вечер и всю ночь он горланил эту нехитрую песню и довёл меня до сумасшествия. Я прямо-таки дымился от распиравшей меня злости, напоминая собой вулкан Кракатау перед извержением.
На следующий день сосед вновь явился за моими рубликами. Увидя его постное лицо со смущёнными глазками, я автоматически полез в карман…
И опять был вынужден слушать всю ночь «Златые горы». Я проникся бешеной ненавистью к этой, в общем-то, хорошей песне. Из уст Феди она выходила в таком изуверском виде, что его пение смело можно было приравнять к изощрённой пытке. Ничего поделать я не мог, так как расправиться с доморощенным Козловским мне мешала врождённая деликатность.
Но однажды, когда сосед аккуратно явился за податью, я дал ему двадцать рублей и убедительно попросил по возможности разнообразить репертуар. Ассигнации его весьма вдохновили и он пламенно пообещал соответственно отреагировать.
Скоро я убедился, что Федя человек не только слова, но и дела – где-то он раздобыл недоломанную гитару и принялся неумело стонать по-цыгански: «Ми-ила-а-ая! Ты-ы услы-ышь ме-еня-я!..», а также – «О-очи-и-и чёрные-е, очи-и жгу-учие-е!..»
Я терпел неделю, а затем сам пошёл к соседу, дал ему пятьдесят рублей и настоятельно посоветовал не замыкаться в нынешних рамках, намекнул, что ему доступно куда большее. Комплимент возымел действие, уже в эту ночь он принялся нетехнично, но старательно подражать Высоцкому: «Вы чуть пом-медл-лен-не-е кони, чуть пом-медл-лен-не-е…» В его исполнении кони виделись мне донельзя заезженными клячами, которых следовало бы пристрелить из жалости к их годам. Затем Федя стал неутомимо измываться над другой песней, где постоянным припевом были слова: «Страшно, аж жуть!»
Тут я испугался по-настоящему, до жути.
Какое-то время мужественно терпел, но потом умолил барда-истязателя сменить секмиструнку на какой-нибудь иной инструмент. Сосед приобрёл гармошку времён Стеньки Разина и по ночам принялся исполнять «Калинку», «Ах, Самара-городок», «Вдоль по Питерской». В полночной тиши эти песни были способны поднять на ноги взвод мертвецов.
Я рвал на себе волосы, лез на стенки. Не помогали даже ватные тампоны в ушах. Пришлось чистосердечно признаться Феде, что не в состоянии в должной мере оценить сей инструмент, подкрепив мольбу сотенной купюрой…
Тогда он одолжил у кого-то балалайку и скоро замучил округу вариациями на тему: «Светит месяц, светит ясный!..» Лишь иногда этот маэстро исполнялась: «Напилася я пьяна, не дойду до дому…»
Я засыпал лишь под утро, мне снились кошмары: за мной гонялись похожие на бурлаков детины с балалайками в руках, требуя сыграть на них сонату ля-минор с оркестром.
Жертвуя Феде очередную сотенку, я молвил о классике и был наказан уже на следующий день. Он умудрился где-то сыскать задёшево полуразвалившийся пианино и, напившись в стельку, стал исполнять «рапсодию на тему Паганини» Рахманова… Скоро сосед своей виртуозностью мог устыдить любого профессионала. Он вошёл во вкус и изо дня в день настойчиво расширял свой репертуар.
Как-то ночью в приливе адского вдохновения, подстёгнутого бутылкой «Косорыловки», он дал просто неистовый концерт: исполнял «Дубинушку», «Из-за острова на стрежень», «Гори, гори, моя звезда», «Москва златоглавая», музыкальные отрывки из опер «Садко» и «Золотой петушок» Римского-Корсакова, произведения Мусоргского, Чайковского, Рахманинова, Скрябина, Балакирёва, Глинки и прочие.
Несмотря на позднюю ночь, к нашему дому сбежались меломаны со всего квартала – русских песен никто из них давно не слышал. Все с благоговением внимали игре Феди. Среди слушателей оказался Шульцман, глава областного русского национального оркестра. Он увёл музыканта с собой. А некоторое время спустя я прочёл о нём в газете статью, как о победителе областного смотра народных талантов.
Верное средство
У стариков всегда бывают какие-то причуды. Например, наша бабушка не желает покидать старую избу в деревне, где прожила всю свою жизнь. На неудобства не жалуется – привыкла. Единственное, что ей по-настоящему досаждает – это мыши.
Кто-то сообщил мне о чудодейственном составе «Хана грызунам», насмерть разящем этих отвратительных тварей, клятвенно заверив: «Это верное средство!» Я записал рецепт, думая выручить старушку.
Закупил необходимые компоненты и собственноручно составил ядовитый коктейль. Правда, в тот день мы сильно квасили с корешами и я не ручаясь за абсолютную правильность своих действий. Возможно, где-то и что-то напутал. А может, кто-то из друзей что-то от себя тайком добавил. От них всего можно ожидать.
В очередной свой визит к бабушке разбросал яд у мышиных норок.
Эффект оказался поразительным: едва учуяв запах приманки, грызуны полезли наружу взводами, когортами – только что без строя и песни! – и остервенело накинулись на отраву, молниеносно пожирая её. Это заставило нас с бабушкой сильно усомниться в действенности средства, но успокоила мысль, что, возможно, именно в этом и крылась необычайная сила яда. Мы едва успевали подбрасывать новые порции, так быстро мыши уплетали его. Они жирели прямо-таки на глазах.
Напрасными оказались все наши долгие ожидания, что вот-вот обжоры начнут падать бездыханными. Вид у них был на редкость цветущий. Лишь одну мышку мы обнаружили мёртвой, но невероятные размеры её брюшка говорили о том, что она пала жертвой своего необузданного аппетита, то есть сдохла от переедания.
Грызунов в избе не убавлялось. Напротив сюда сбегались новые со всей округи и мы боялись сделать неосторожный шаг, так как рисковали раздавить какую-либо из них. Потом на полу оставалось сальное пятно, которое с трудом отмывалось. Вот как мы их откормили себе на горе!
Тут нашему терпению пришёл конец. Бабушка пресердито выбранила меня и послала в магазин за мышеловками. Они оказались чрезвычайно эффективными: грызунов в них набивалось столько, что порой даже едва захлопывались дверцы. Мыши на приманку кидались, словно ошалелые, ведь в качестве таковой мы клали тот самый «яд».
Ужасное плавание
«Назначен на новый корабль. Построен за границей. Кажется, в Швеции. Какими-то викингами. Звали они его драккаром. Был потоплен при набеге на Гардарику, Страну городов, так называлась в древности Русь… Недавно корабль со дня Ладоги подняло коммерческое общество с очень ограниченной ответственностью «Семь фруктов под килем», отреставрировало и ввело в строй действующих…»
«Взяли груз для островного государства Нуи-Хеурути. Это где-то в Микронезии. Везём туземцам бусы, зеркальца и синтетические набедренные повязки. Обменяем у них на самую современную электронную технику. Говорят, туземцы делают её лучше японцев…»
«Бросили якорь. Он всплыл. Капитан посмотрел и сказал, что это плохая примета. К сожалению, не прошло и пары месяцев, как его слова сбылись…»
«В назначенный день плавающий якорь поднять не смогли, ибо его вместе с цепью кто-то украл и сдал в металлолом»….
«Вышли в море. Шли, пока вода не дошла нам до ушей. Боцман был ниже всех ростом и едва не захлебнулся. Откачивали всей командой, по оплошности оставив нижнюю часть его тулова в воде: в результате откачки море обмелело. Вовремя остановились. Впрочем, воды в море осталось достаточно, чтобы мы могли поплыть навстречу опасностям и приключениям…»
«Пили за счастливое плавание с предельным энтузиазмом и долго. Примерно через месяц я вышел на палубу и неожиданно обнаружил, что палубы нет. Историк Павел сообщил, что на драккарах её никогда и не бывало…»
«В предельно густом тумане столкнулись с китайской атомной подводной лодкой. Мы отделались лёгким испугом, а она затонула. Выплыли лишь палочки для еды и бортовой журнал. Из него мы узнали, что на субмарине «Гордость Китая» суперновейшей модели числилось экипажа сто человек и гребцов тысяча человек. Царствие им небесное!..»
«На следующий день кок шёл к нам с окороком, как вдруг мясо выхватила китовая акула, просунув пасть через пробоину снизу. Его наше судно получило после столкновения с китайской подлодкой. Чтобы заколотить дыру, мы с боцманом понесли доску. Он оступился и своим концом ударил по дну судна, проломив его. Весь наш груз ухнул в морскую пучину, а корабль стал тонуть. Спас положение боцман, усевшись своим могучим задом на пробоину. Нас выручил, но стал евнухом, подкормив голодую акулу или тунца…»
«Помпы у нас не было и мы стали вычерпывать воду подручными средствами: ковшом, половником, кружками и ложками. Потом наконец увидели землю. На транспаранте. Это слово было написано революционным шрифтом. За транспарант держался крестьянин. Неподалёку плавали рабочий на щите «Фабрика», матрос на каком-то обломке с надписью «Вода» и упитанный толстячок на сундуке, на боку которого читалось «Деньги». Они все четверо были с корабля «Россия», потерпевшего здесь крушение в начале двадцатого века…»
«Жутко не повезло: добрались до необитаемого острова в субботу. Сидим голодные и злые под открытым небом. Ждём пятницы, чтобы пришёл туземец Пятница из службы спасения и обеспечил нас всем необходимым. Боцман ёрничает, что на самом деле никакого Пятницы нет, он – просто выдумка писателя Дефо. Если это так, то я обязательно съезжу в Англию и собственноручно набью морду этому писаке…»
«Зоологические» выражения
Является ко мне участковый инспектор Ухарев и сурово говорит:
– Товарищ-господин Курдючков, ваш сосед Архарцев жалуется, что у вас дома содержится большой зоопарк.
– Какой – зоопарк? – изумился я. – Ежели что и найдёте из живности, то лишь моль, мух да тараканов! Проходите, убедитесь.
Он зашёл, не поленился, самым внимательнейшим образом осмотрел все комнаты и руками развёл:
– Да, явный наговор, а ведь Архарцев написал, что в прошлую субботу ваши зверушки бегали по квартире, был страшный шум, гам и всяческий тарарам. По вашим крикам он понял, что у вас проживают: кобра, супоросая свинья, бесхвостая макака, осёл, козёл, корова, бегемот, какая-то голодная змея и кто-то ещё.
– Когда, когда это было, в прошлую субботу? – начал догадываться я…
О, тот день забыть невозможно: мы повздорили с женой и остервенело кричали друг на друга: «Кобра очкастая!», «Змея подколодная!», «Бегемот!», «Макака бесхвостая!», «Козёл!», «А ты корова!», «Ленивец паршивый!», «Супоросая свинья!..» Много чего мы тогда друг на друга наговорили, а Архарцев расслышал отдельные слова и его буйная фантазия вообразила зоопарк. Пожаловался стервец.
Пришлось рассказать обо всём участковому. Ухарев посмеялся и посоветовал впредь обходиться без «зоологических» выражений.
…А вот сегодня у того самого соседа семейная баталия. До меня доносятся гневные выкрики: «Индюк заморский!», «А ты кто – колибри, что ли? В центнер весом! Ха-ха!», «Коршун занзибарский!», «Сова ушастая!», «Сыч!», «Кто бы говорил! Мокрая курица!», «Ненасытный гриф-стервятник!», «Хочешь сказать, что я питаюсь стервами?!.»
Тут меня осенило и я ухватил авторучку, торжествуя: «Око за око, соседушка, зуб за зуб, а донос за донос! Я тоже шибко грамотный и у нас свобода слова – главное, основное и единственное завоевание нашей демократии». Сел и написал, что Архарцев в своей квартире устроил птичий базар. Перечислил его пернатых обитателей: индюк заморский, колибри в центнер весом, занзибарский коршун, сова, сыч, курица, гриф-стервятник… Пусть теперь с участковым инспектором объясняется!..
Мишка на сервере
+ Выгнали с работы. Официальная причина: в рабочее время я покопался в программном обеспечении американской ракеты "Томагавк" и теперь она называется "Бумеранг"… Ладно, что ещё никто не знает, что я перевёл все запасы Федеральной Резервной Системы США на счёт детского садика «Берёзка» села Нихренаевка Бухтиморского района. На самом деле начальник мне отомстил, когда он устроил мне разнос, что долго сижу в рунете, то я ему ответил: ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!.. Это его смертельно оскорбило, он ответил на свой лад, а против начальственного лома нет приёма. Окромя другого лома…
+ Познакомился в одноклассниках с девушкой. Она сказала, что работает фармацевтом. Спросил:
– Значит, лекарства продаёшь?
– Нет, диск Це форматирую…
Она сильно удивилась, что я в свои двадцать пять лет знаю девять операционных программ и ни одной женщины… Принялась выспрашивать, как я провожу время: как одеваюсь, что ем и пью, куда хожу, часто ли бываю в бане и гуляю с девушками?.. На все вопросы я честно отвечал, что сижу за компьютером, ни на что другое просто не остаётся времени. Тогда она сказала, что общаться со мной не хочет. Я спросил:
– А почему?
Она ответила:
– Знаю я таких! Как и все хакеры, ты лохматый, хронически заспанный, вонючий и голодный девственник. Из интернета выходишь только по нужде.
Я в шоке: как она угадала?!.
+ Зашёл ко мне наглый сосед, обычный ламер (ламер – это чайник, который уверен, что он круто заварен). Есть люди, которые с компьютером "на ты", есть те, которые "на вы", а этот – "О, Господи!.." При этом он феноменальный упрямец, может бесконечно долго набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится… Сосед нагло оторвал меня от компа и протянул исходник своей неработающей программы, спросив:
– Где тут у меня ошибка?
– В ДНК! – рявкнул я и выпроводил ламера вон…
+ Прочитал в сети сообщение, что убит известный спамер. В списках подозреваемых сотня миллионов адресов…
+ Позвонил племянник-пятиклассник, поинтересовался:
– Дядя Миша, мама сказала, что ты всё-всё знаешь. Расскажи, кто такой Герасим, у которого была Муму?
Я ему объяснил:
– Герасим был это… этим… Hу, звуковой карты у него не было!..
– Дядя, а правда ли, что Билл Гейтс – самый знаменитый человек в миpе?
– Правда, но также правда и то, что его мать вспоминают ещё чаще, чем его самого…
Племянник принялся пытать меня дальше:
– А сколько будет два в четвёpтой степени?
– Шестнадцать.
– А шестнадцать в четвёpтой?
– Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
– Вот голова, ну ты даёшь! Hу, а тpи в четвёpтой?
Тут я сдался:
– Hе помню точно, дpобное число получается…
– И всё ты знаешь, дядя, и везде побывал! И откуда у тебя такие познания?
– А ты погугли с моё…
+ Митька рассказал, что переспал с настоящей женщиной.
– Ну и как? – спросил я.
– Жалкая пародия на установку Windows…
+ У компании Microsoft появилась новая услуга: она предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы…
+ Митька неделю не выходил на связь. Объяснил, что опять запил.
Я ему:
– Митяй, ты же закодировался!
– А я код подобрал!..
Узнаю хакера!..
+ Конфетная фабрика "Рот – фронт" начала выпуск новых конфет для компьютерщиков – "Мышка на сервере"…
+ Разговариваю с Митькой, он прямо-таки в тоске. Спрашиваю:
– Что-нибудь случилось?
– Да вот сервер вчера упал.
– Ну, да ты что, его до сих пор не "поднял"?
– Так он со стола упал…
+ Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так!..
+ Задремал у компа. Мне приснился страшный сон: Я – компьютер, меня выбросили с двадцатого этажа. Я лечу и думаю: "Вот бы сейчас зависнуть!.." И проснулся. Вовремя…
+ Митяй сегодня общается предельно кратко. Интересуюсь:
– Как твои дела?
– Да всё ноpмально, вот только пальцы болят.
– А с чего это вдpyг?
– Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетились, так всю ночь песни оpали…
+ Поругался с Митькой, он меня назвал меня Мишкой на сервере…
+ В который раз приходит мама, раз от раза всё более нервная. Говорит о какой-то обиде или обеде. Что-то знакомое, а что именно – не пойму. Нужно посмотреть в рунете… Вот явилась опять, снова называет меня неправильно, устал её поправлять, что я не нахер, а хакер!.. Зовёт на ужин. Тоже чем-то знакомое слово… Набрать его на клаве не успел… Очнулся в больничной палате. Реаниматор сказал, что буду жить, это просто от недоедания – голодный обморок. Лекарство от него – еда. Знакомое слово, узнать его значение не могу – компа рядом нет…
Чувствительный зверь
Жена меня поедом ест, покоя не даёт.
– Никакого проку от тебя! – криком кричит. – Другие мужья уже по десять раз успели перестроиться и перереформироваться! Все прибыльно пристроились. Бери пример с Шобломянца – прихватизировал общественный туалет и перестроил его в ресторанчик «Кавказские воды». Деньги не пахнут, а уж валюта – тем более!.. Или возьми Курдюкозадова: беженец, приехал из хлопкосеющей республики в одной тюбетейке на босу ногу, ты ему тогда сумку своих вещей отдал, а теперь его жена, Курдюкозадова, со мной не здоровается, вся в золото-бриллиантах ходит. Её супруг посредническую фирму имеет – под видом кетменей и гантелей сбывает в десяток государств редкоземельные металлы из стратегических запасов страны… А наш сосед Бориськин: с помощью родственников, что живут на его исторической родине, купил по дешёвке пивоваренный заводище. Деньги даже не лопатой – экскаватором гребёт!..
– Нет у меня родственников за границей, кроме тех. Что остались в бывших братских республиках, которых ещё оттуда не выгнали, не выдавили. Они сами там едва концы с концами сводят, мечтают переехать в Россию, да некуда. Так что лучше им не напоминать о себе – эшелонами хлынут к нам, где всех разместим, а?
– Мужчина ты или нет? – не отстаёт супруга. – Прихватизируй что-нибудь, чем ты хуже чубайсов-абрамовичей-дерипасок и прочих гайдарюг?
– Ты понимаешь, что говоришь? – рассердился я. – Я же в цирке работаю дрессировщиком, чего там я могу прихватизировать?
– Животное какое-нибудь забери, спрос на них большой!
– Я со львами работаю. Лев тебя устроит?
– А чем плох лев? – стоит на с воём жена. – Нашли бы куда его пристроить: царь зверей, редкое животное, африканское, какому-нибудь «новорусскому» бы продали: например, Бендукидзе, Вексекльбергу, Усманову или Штокману, например. Они всяких редких животных держат, мода на них, от льва вряд ли отказались.
Дабы прекратить каждодневное нытьё-карканье супруги, я подговорил сослуживцев и мы провели прихватизацию цирка. Мне в личное пользование достался лев Колосс. Его я привёл домой.
Жена ахнула. Попыталась было по привычке накричать на меня, но у царей зверей натура деликатная – шума они не переносят. Рявкнул Колосс всего лишь один раз, но столь убедительно, что супруга затем неделю рта не раскрывала.
Жизнь у меня пошла вольготная: супруга на цыпочках ходит и знаками объясняется. А так, известное дело, не поскандалишь. Правда, постепенно привыкла, осмелела и принялась вновь ворчать, что льву пришлось не по нраву.
Однажды вернулся домой – супруги нет. Ждал-ждал, но так и не дождался. «Наверное, убежала с каким-нибудь «новорусским» или прихватизатором, – решил я. – Но куда? Вернётся ли?..»
Опечалился, слезу пролил. Колосс почувствовал моё горе и тоже в тоску впал: три дня ничего не ел.
Никогда не думал, что он столь чувствительный зверь.
Сказочная жизнь писателя
Кризис! Как много бедствий в этом слове для народа русского слилось!..
Настали поистине благословенные времена для сатириков и фельетонистов – ну, просто райская жизнь! Уже давно нет необходимости напрягать фантазию, пытаться глаголом жечь сердца людей, врезать наотмашь негодяям эпитетом по селезёнке, а метафорой – по печёнке, выискивать с мощной лупой в руках недоделки и недостатки. Достаточно, однако, по примеру северных народов шибко вертеть головой по сторонам и петь об этом песни… вернее, записывать то, что видишь, ничего от себя не придумывая.
Квартплата выросла так, что стала квартплахой: жить уже не хочется, а умирать страшно, ведь расценки на ритуальные услуги достигли небесного зенита…
От новых тарифов на электричество в глазах темнеет…
Посмотришь на ценники спиртоносных напитков – аж закачаешься…
Одёжка с обувкой сейчас столько стоят, что страшно завидуешь голому королю…
Страшно зайти в магазин: раньше цены на продукты кусались, а теперь могут загрызть. Многие кладут зубы на полку, где давно уже даже тараканы не появляются, ибо ни крошки нет…
За газ заставляют платить дороже – змеёй шипишь…
Цены на бензин рванули так, что крыша едет не спеша, тихо шифером шурша. Жаль, что не машина – последней нужен бензин, а за него необходимо выкладывать денежки…
Вот так, в подобном стиле – что вижу, о том и пою – можно исписывать листок за листком. А устанешь или надоест, то мчишь свирепым аллюром в редакцию, пока в очередной раз не подняли стоимость проезда в общественном транспорте.
Самое плохое, гонорары не растут – в этом плане оледенение, настоящий ледниковый период. И когда они оттают – неизвестно. И не спрашивайте, сколько платят – просто не поверите или помрёте со смеху.
Однажды меня у подъезда тормознула группа стариков-пенсионеров и выпытала-таки суммы моих гонораров. Потом, жалеючи меня, стали лить столь горючие слёзы, что они прожигали насквозь камни. Инвалид Тимофей пустил шапку по кругу и мне набросали монет на пропитание. Один старичок резюмировал:
– Живём, словно в сказке: чем дальше – тем страшней.
Он и договорить не успел, как я уже бежал со всех ног к себе записать его афоризм. Подобные словесные перлы на дороге не валяются, их всегда можно пристроить на страницах какого-либо издания с надеждой на гонорар, пусть даже самый хилый и худосочный.
1993 г.
Компьютер
Я зашёл в гости к Олегу Шалевичу. У подъезда его дома стоял грузовик, с которого пятеро дюжих грузчиков стаскивали массивный ящик. Им помогал мой приятель, небывало возбуждённый.
