Новая дверь

Но на это мне не хватает смелости. Сколько я себя помню, я всегда боялась. Боялась быть первой. Боялась с кем-то познакомиться. Боялась признаться в своих чувствах. И сейчас боюсь не меньше…

За полтора месяца случилось около десяти встреч, а может, даже чуть больше… Согласитесь, для незнакомцев это всё-таки чересчур много? Но вот, что я заметила: в случайности этих встреч была спрятана наша неслучайность, потому что в моменты, когда мы сталкивались друг с другом, были настоящими и мы сами. Именно поэтому я с уверенностью могу сказать, что составленный мною образ – он правдив, хоть и собран по ощущениям.

Но он был бы составлен не в моём стиле, если бы мне на помощь не пришло шаловливое подсознание. Оно ночами играло в прекрасную игру под названием «сны», в которой хотя бы на несколько минут делало нас с Незнакомцем ближе друг к другу. В одной из таких игр мы познакомились с Ним физически, но через эту физику тел – и ментально: через прикосновение ладоней до моей души добралась Его, и они вдруг так же сплелись, как и наши руки.

Всегда думала, что сон (не как физиологический процесс, а как сновидение) – это непостоянство. Он может быть лучшей на свете сладостью, а может – самым настоящим издевательством. Порой после сна ты становишься самым счастливым человеком на Земле, а иногда – самым мёртвым. И никогда ты не угадаешь, что сегодня принесёт в твой сон подсознание…

Каждую ночь я боялась заснуть и не увидеть Незнакомца во сне, не пройти дальше по пути нашего знакомства. Я боялась заснуть и не увидеть сладкую иллюзию, которой нагло подменяла возможную реальность. И всё боялась вспоминать о том, что сны – всего лишь выдумка подсознания, к сожалению, совершенно не зависящая от людей… А ведь если б было так, я бы в сообщении, в записке, через знакомых, да хоть через почтовых голубей, передала бы Ему единственную просьбу: «Предупреждай, пожалуйста, когда будешь собираться приходить ко мне в сон – я буду засыпать скорее». И каждую ночь я бы всё равно боялась, боялась бы, что Он пренебрежёт моей просьбой или, что ещё хуже, равнодушно забудет о ней…

Черта цеплялась за черту и становилась маленькой частичкой большого образа, боязнь капля за каплей наполняла чашу моего подсознания, день прибавлялся ко дню – так прошли почти два месяца. Но мы не знакомились… Мы стояли друг напротив друга – нас разделяла только дверь, но никто не решался открыть её первым. Не решался или всё-таки боялся…

Незнакомец не открывает, потому что им овладевает страх, что ошибки прошлого вновь пропишутся на страницах Его жизни, что Ему причинят такую же боль, какая Его только отпустила. А я же боюсь большего, а точнее всего на свете: равнодушия и взаимности, взгляда и его отсутствия, чувственности и безэмоциональности, разочарования и чрезмерного воодушевления – так можно перечислять до бесконечности. Но я стою здесь, перед этой дверью, и думаю, есть ли в этом страхе смысл, если в каждой детали или в её отсутствии есть будущий опыт и настоящие эмоции? Хоть мир и не зависит от меня, но я завишу от мира, точнее, от отношения к нему, от восприятия окружающих людей и событий.

Грядут два разлучных месяца… За это время может погибнуть надежда, а можем погибнуть и мы сами. Возможно, это последний шанс познакомиться на радость Судьбе, которая так отчаянно пытается столкнуть нас. Я не хочу упускать его и не хочу, чтобы эта история канула в лету. И если этого хочу Я, почему бы не рискнуть? Почему бы не попробовать открыть эту дверь и только потом думать, что делать дальше – разочаровываться или радоваться, убегать или оставаться. Да. Наверное, сейчас я больше боюсь не разочароваться, а потерять эту возможность и не узнать, что за ней на самом деле прячется.

Нужно решиться. Нужно выдохнуть, собрать всю волю в кулак и нажать на ручку. Нужно открывать новые двери, а уж тем более – те двери, которые манят, которые кажутся не совпадением, а Судьбой. Нужно… Ведь этого хочет самая серьёзная часть меня – сердце. Оно как я: хоть и боится, но всё равно требует.

Тук-тук. Вперёд-назад. Тук-тук…

Оно ударом вылетает вперёд, заставляя меня ступить, оно же мгновенно отскакивает назад, не позволяя сделать этого шага. И я, как собственное сердце, не могу принять однозначного решения. Стоящая передо мной дверь – это прекрасная возможность стать смелее, решиться на безумство, как я бы назвала его раньше, познакомиться с интересным человеком… Я бросаю решительный взгляд на Незнакомца и замираю. Замирает и Он. Я не делаю ни вдоха – и Его грудь не вздымается. Незнакомец повторяет каждое движение взгляда, каждое дыхание руки за мной. И я понимаю, что дверь, как зеркало, отражает нас обоих, что мы чувствуем одно и то же… Он так же мечется, так же не может принять решение – Он так же хочет, но так же боится. Эта дверь изображает нас, совершенно глупых, в наших же рамках, в наших страхах и нерешительности, хотя за ними прячется наше лучшее будущее…

Подобные возможности всегда располагаются перед нашим носом – возможность стать решительнее, счастливее, научиться ценить счастье, понять себя, научиться заново любить, отпустить прошлое. Но мы так часто упускаем эти возможности… Скажите мне почему? Очевидно: или по собственной глупости, или из-за собственной гордости. Трагедия всего мира в том и заключается, что мы не примиряемся с собой и своими недостатками и уж тем более не желаем их изменять. И мы с Ним никогда, ради друг друга, а тем более – ради самих себя, не разрушили бы их. Но мы не погрязнем в этом глупом, боязливом, бездейственном мире, пока есть люди, которые готовы бескорыстно помочь…

Я собираю всю волю в кулак левой руки и тянусь к ручке двери. На первый взгляд, очень даже смело. Но через секунду улыбка исчезает с моего лица, как только я вижу, что моя рука дрожит, и начинаю понимать, что страхи вновь накрывают меня и накрывают с головой. Кажется, я даже не успеваю их толком нащупать, не успеваю осознать, но рядом уже звучит знакомый голос, голос женщины, которая читает все мои эмоции, только взглянув на меня.

Этот разговор произошёл несколькими днями ранее, а сейчас просто вспомнился мне в детальнейших подробностях. Тогда мне не нужно было слышать ничего в ответ, мне просто нужно было, чтобы все мои чувства и страхи ласково взяли в свои ладони и оберегли, но Она дала намного больше – разговор, который в этот момент, когда мне нужно принять серьёзное решение, спасает.

– Почему ты медлишь? Ты ведь этого хочешь, – голубые глаза, которые Она медленно перевела на меня, слегка были прикрыты густыми блондинистыми волосами, но от этого её взгляд только сильнее пронзал мою душу, потому мог требовать ещё больше честности от меня. Я не ломала голову отговорками и начала говорить честно, просто потому что понимала, что врать рядом с ней не хочется…

– Да, но я боюсь…

– Твой страх – это нормально. Мы всегда боимся нового, неизвестного. Страх будет сопровождать тебя всю жизнь, но только тебе решать, как с ним поступать – бороться или подчиняться. Просто помни, что, выбирая второй вариант, ты упускаешь каждую возможность, которая может изменить твою жизнь и тебя, – её нежная улыбка расплывается в моей памяти, и через секунду я уже смотрю на всё ту же дверь, за которой прячется Незнакомец, окружённый пейзажами мая. И, больше не раздумывая ни секунды, нажимаю на ручку…

Дверь, чуть поддавшись моему напору, открывается с небольшим скрипом, будто бы восторженным – она радуется, что я решилась, что я, наконец, выбрала своё ЖЕЛАНИЕ. В груди от небольшого мандража колотится сердце, но душу греет атмосфера, открывшаяся моим глазам: к моей коже аккуратно прикасается тёплый, июньский ветерок, от чего по ней бегут мелкие-мелкие мурашки; к моим щекам, приподнявшимся от улыбки, – жаркие солнечные лучи; к моим ушам – заливистое пение птиц.

Здание общежития (нашего храма науки – странно, согласитесь?) выглядит таким же старым, но сейчас от него веет чем-то особенным. Свет, горящий в его окнах, не кажется отталкивающим. Он, наоборот, притягивает своим теплом, хоть там даже и нет моих знакомых. Тополя, растущие на маленькой аллейке, не пугают своей высотой, они манят своей способностью защитить. Мир изменился, он стал привлекательным…

Мне по-прежнему немного страшно, но не настолько, чтобы сбежать. И я делаю два шага вперёд… Комната, в которой я так долго просидела, боясь всего подряд и оберегая себя от всего того же, наконец, осталась позади – и теперь она прячется за одной из дверей за моей спиной. Я с небольшим сожалением смотрю на неё, выдыхаю оставшееся волнение и делаю ещё несколько шагов вперёд – больших, смелых. Но меня останавливает внезапно появившаяся мужская рука… И я поднимаюсь вдоль этой дорожки, а в её конце встречаюсь со знакомыми карими глазами.

– Привет, – раздаётся знакомый тембр, как из той записи в моём диктофоне. Я рассматриваю молодого человека, стоящего передо мной, медленно (не от того, что боюсь, а от того, что ещё не верю, что это происходит на самом деле) протягиваю руку в ответ, смотря так же очарованно на Незнакомца. Наши ладони соприкасаются. И я понимаю, что ничуть не ошиблась, что Его руки вправду по-тёплому холодные, что всех они лишь отталкивают, а меня притягивают, что во всём пазле собранного образа нет ни единой ошибки.

– Привет, – я ещё ярче улыбаюсь, ощущая, что внутри разливается только спокойствие…

И зачем я только боялась…