Бег вверх по эскалатору, ведущему вниз

И похоже, можно будет смело использовать его в качестве подставки для кружек с кофе во время обеда…

Работы-то нет. Совсем не от университета всё зависит, как оказалось…!

Довольно быстро я стала завсегдатаем не только портала по поиску работы, но и всяческих вечеринок и нетворкингов от ведущих мировых компаний. Надежда была одна – устроиться хоть куда-то. При этом понимания, кем я хочу стать, когда вырасту, у меня до сих пор не появилось.

Мероприятия этих компаний мне нравились. На них проводились интеллектуальные игры и конкурсы, я часто в них побеждала и поэтому приносила домой сувениры. Постепенно ими заполнилась вся полка рабочего стола. Однако, этим всё и заканчивалось. Работу, о которой я мечтала, мне не предлагали.

Мой талант признавался, мою смекалку оценивали, но этим все ограничивалось. И я продолжала оставаться не востребована и не реализована. И из-за этого начинала сомневаться в собственных талантах и утрачивать понемногу уверенность в себе…

При этом амбиции на курсе у меня были едва ли не самыми мощными. Возможно, влияло моё столичное происхождение – у нас в МГУ основная часть студентов была всё же из регионов. Умные талантливые ребята, пробивавшиеся через множество олимпиад, чтобы вырваться из своей глубинки во что бы то ни стало.

И когда на выпускном курсе нас опрашивали (а происходило такое регулярно), кто на какую зарплату после выпуска согласится, я всегда отвечала: «Не меньше восьмидесяти тысяч».

Я не представляла в принципе, как жить на меньшее. А большинство ребят-однокурсников рассчитывали на скромные тридцать тысяч рублей. И причём говорили они об этом с восторгом и гордостью. В их городах это действительно считалось высоким уровнем дохода.

К маю выпускного года в итоге многие из них получали шестьдесят-семьдесят тысяч рублей в месяц в разных компаниях и на разных должностях – больше, чем надеялись. А я.... Я так и не поняла, как им удалось устроиться.

Я кое-как по знакомству через одну из маминых подруг нашла место в транспортной компании. В классной компании. Но должность оказалась отвратительной – совсем не такой, какую мне хотелось. И зарплата всего двадцать пять тысяч. Все амбиции мои разбились с треском о реальность…

С коллективом у меня не ладилось. Работа мне не нравилась. Хотя начальник явно видел во мне потенциал. Спустя два месяца я оттуда сбежала. И даже перспектива долгих поисков нового места не могла меня остановить. Мне слишком не нравилось обзванивать в холодную крупные компании России, предлагая им воспользоваться нашими услугами. Именно тогда я всем сердцем возненавидела продажи. А ведь уметь продавать – один из ключевых жизненных навыков! Но нет, не хочу больше с такой работой иметь ничего общего. Обойдусь в жизни без продаж как-нибудь, надеюсь…

Как ни странно, покинув эту позицию, я сразу нашла другой вариант. Почти случайно. Я состояла в ВК в группе для тех, кто изучал шведский язык. И там разместила вакансию представительница одной небольшой компании из сферы альтернативной энергетики с головным офисом в Стокгольме. Они просто искали человека с дипломом престижного вуза и со знанием шведского (который, кстати, в работе потом вообще не использовался). Так меня к ним и занесло.

Условия были хорошие: зарплата считалась в евро по курсу на день выплаты (два года она у меня постоянно росла из-за падения рубля), командировки в Европу, интересные аналитические задачи и проекты, отсутствие переработок. Одно лишь было «но». Мне сразу обозначили, что я здесь на декретной позиции, то есть всего на два года.

Ведь потом вновь выйдет в офис недавно родившая ребёнка сотрудница, а появления других проектов у них не предвидится. Соответственно, дополнительные сотрудники им не будут нужны.

И с каждым днём я всё больше осознавала корпоративную культуру этой фирмы и понимала, что закрепиться здесь мне не удастся, как бы я себя ни проявила.

С самого начала я выбрала совершенно не стабильную работу, на которой каждый день изо всех сил пыталась доказать, что я чего-то стою, хотя надежда остаться там была абсолютно мизерной. Но если она была, неважно насколько незначительная, я не имела никакого морального права ее упустить. Так мне тогда казалось…

И так я начала свой долгий карьерный путь бессмысленного и беспощадного достигаторства. На котором я тратила силы, нервы и здоровье, зная с первого дня, что скорее всего это напрасно. Зачем-то кому-то что-то доказывала. А себя ломала и разрушала этим диким достигаторством изнутри.

Нет… Я из тех, кто нуждается в стабильности.... Была такой. Когда-то.

А потом запуталась и потеряла ориентиры, ведь жизнь и долгий поиск работы показали: не время мечтать и выбирать, когда никуда не берут. Куда возьмут, там и реализуйся. Какая тут нафиг стабильность…

Бывает, мне снится, что я ступенька за ступенькой, часами, уже уставшая и с одышкой, взбираюсь вверх по эскалатору… Практически бегу по нему, думая, что там наверху меня ждёт что-то очень нужное и важное (хотя что именно – я понятия не имею)… И вдруг я осознаю, что эскалатор на самом деле едет вниз. Он расположен где-то на горе и всилу особенностей проектирования сменил траекторию, а я и не заметила. И пытаясь забраться на вершину, я как будто лишь спускаюсь всё ниже. Бегу к мнимой непонятной цели, но наоборот только отдаляюсь и отдаляюсь от неё.

Такой вот чудо-эскалатор…

Такая вот моя судьба достигаторская…

ГЛАВА 10

Мне двадцать два

И Митя мне наконец сделал предложение.

Ну как сделал… Я дала понять, что тянуть больше некуда. Не сделает в этом году – адьос. Смысла в отношениях не ради создания семьи я не вижу. А полюбить я успела его так безумно (за что, вообще не понимаю, характер его приводит меня в лютый ужас), что чем дальше, тем сложнее будет поставить точку. Так что мне срочно нужна определённость. И он мне ее дал! Позвал замуж. Готовимся…

Но для меня свадьба – это хоть и важный вопрос, но не центральный в жизни сейчас. Куда больше я хочу найти себя. Хочу реализоваться. Быть востребованным специалистом, зарабатывать нужную сумму для вполне комфортной жизни и независимого (что бы ни произошло) существования и всегда чувствовать себя уверенной в завтрашнем дне. При этом не испытывая от своих рабочих обязанностей рвотного рефлекса (как это было на первой моей работе в сфере холодных продаж).

Уже год я сотрудница шведской компании. Мне всё нравится. И получается неплохо. Но этого, увы, недостаточно. Всё яснее понимаю: задержаться здесь при всём желании и рвении не выйдет. Никак не выйдет…

Правда, есть надежда проработать здесь целых три года. Слышала, что сотрудница, на позиции которой я тружусь, сообщила руководству, что останется дома всё дозволенное декретом время, поскольку малыш у неё растет не самый здоровый и не самый спокойный.

Я долго сомневалась, как быть с дальнейшей карьерой, долго думала об этом. Что же потом делать с мучающим меня рабочим вопросом. Мне интересно многое, но все сферы, которые мне откликаются, не престижны и не востребованы. И в крупных компаниях подобных должностей не встречается. Чем дальше, тем больше я вижу: реализовываться мне негде. Тем более что искать работу для меня оказалось куда сложнее, чем я себе когда-то представляла.

Но… Я подумала-подумала. И пришла вот к какой мысли:

«Что же это, если мне интересно всё, то я – никто?»

Неужели с такими разносторонними не прикладными интересами (мода, писательство, устройство городов…) я так и останусь не востребована как специалист в этой жизни?

Я не понимаю, как проситься в издательство и продавать книги (да и роман школьных лет давно утерян на антресолях, а браться за новый за зря и без каких-то перспектив мне слишком страшно), я обожаю моду, но кому я с ней нужна?, я бы с радостью подала резюме на позиции в управлении моей Москвой, но везде зачем-то просят уметь чертить, а архитектура – это вообще не моя тема… Больше всего сегодня меня, пожалуй, цепляет именно тема стиля и возможность рассуждения о нём в текстовом формате (но Интернет заменил журналы – куда теперь с такими навыками?). И потому я совершенно не понимаю, как добиться хотя бы маленького успеха в интересующих меня направлениях и есть ли у меня какой-то шанс на этом всём заработать.

А как же стабильность пресловутая? А как же деньги?.. Как ни крути, а я их люблю. Люблю всем сердцем! Но все равно не представляю, какие деньги работодатель мог бы мне предложить, чтобы я согласилась заниматься делом, которое не находит отклика в моей душе.

И… Пошла я снова учиться. Снова на специальность совершенно не прикладную. Но в этот раз реально мне интересную.

Однако, это снова был не Литературный. Никто бы не взял меня на это направление в магистратуру после географического. А я искала именно такие возможности. Полноценное второе высшее образование с нуля параллельно с работой я не выдержала бы.

Не знаю, как это объяснить, но я уже чувствовала себя какой-то абсолютно уставшей от жизни. Будто мне почти тридцать лет. Будто жизнь меня уже по полной поюзала и помотала… Наверное, я никогда не позволяла себе расслабиться и выбрать путь в душе. А выбирала то, что попрестижнее и что оценится близкими и окружением. В итоге ни работа, ни отношения меня не окрыляли, а сейчас будто и все силы уже истрачены.

Благодаря своему интересу к управлению оей родной Москвой я поступила на градостроительную специальность в ещё один топовый вуз – НИУ ВШЭ. И бегала туда учиться каждый вечер после работы. Хорошо, что там относились с пониманием и отпускали. Чаще всего отпускали… Не всегда. В целом совмещать было достаточно трудно. Особенно в период сессий. Не знаю, как я все это вывозила.

Как нам говорили в университете, из нас готовили будущих мэров российских городов. Я писала глубокие научные исследования по индексу качества жизни и думала, что смогу со временем реализоваться где-нибудь в министерстве транспорта. По крайней мере, я таила такую надежду. А надежда, как известно, умирает последней!

ГЛАВА 11

Мне двенадцать

Сегодня во сне я вдруг увидела некоторые моменты жизни, происходившие со мной в этом возрасте. Ни с того ни с сего мне приснилось то, чего я даже и не помнила. И я осознала: да-да, это всё было, это не просто сон!

Почему раньше я помнила себя только с тринадцати? Говорят, психика стирает детство, если оно было слишком травматичным.

Не знаю… Я как раз с самого травматичного эпизода детства себя и помню…

С развода родителей.

До этого даже пятнами никаких событий в голове не всплывает. Но вот сегодня во сне я кое-что видела… И иногда с другими более ранними эпизодами жизни тоже, бывает, вижу сны…

Интересно, почему, когда всё, чего я хочу – это найти себя, моя психика начала погружать меня в травматичное стёртое прошлое?.. Я должна там увидеть какие-то знаки?

Пора мне к психологу, пожалуй…

Покопаться в этом всём.