Исповедь неудачника

– На хрен!

Сергей все понял, руку пододвинул, и отошел на расстояние недосягаемости от какого-нибудь орудия возмездия на его поползновения, типа книги или папки, то есть на пару метров. Девушка проводила серьезным взглядом его бегство и с довольным видом продолжила пить кофе. Потом, правда все-таки нанесла ответный удар, дав понять, что никто не забыт и ничто не забыто, когда пришлось обойти стол, дабы долить из чайника воды.

– Ты чего толкаешься? -вскрикнул наш бедолага, не ожидавший обходного маневра с фланга.

– Ты же у нас необходимый! – девушка, стала наливать воду в чашку.

– Спасибо, очень приятно! Парень улыбался во всю ширину физиономии:

– Тогда прощаю! Серега обрадовался мирному разрешению инцидента, но сделал это слишком рано, на мой взгляд, женщины коварны и безжалостны и я бы на его месте в обществе с ними не расслаблялся.

– Тебя хрен обойдешь! – хохот женской части коллектива, солидарной с обиженной девушкой, был еще одним уколом в сторону Сергея.

Тот насупился и не знал, как себя вести и что делать дальше, присел рядом со мной и мы стали сидеть молча, активно жуя бутерброды и получая жиры и углеводы, разрушающие хрупкое равновесие метаболизма нашего организма и превращающиеся после переваривания пищи в отложения жира и увеличение солидности по бокам.

Серега молча, взглядом пытался спросить, чего на него вдруг набросились все бабы. Я тихо ответил ему, что лучше бы он извинился перед ними, пояснив, при этом, что лучше извиниться лишний раз, чем ходить и озираться потом. А нападение со стороны женщин после извинения, это уже акт не защиты и сатисфакции, а проявление женской мстительности, мелочности и неудовлетворенности жизнью, а такими женщины быть не хотят и не будут уже ничего делать в отношении тебя. В общем, Сергей попался в одну из дамских ловушек, смотреть – смотри, но трогать девушку руками- Боже сохрани. А как хочется это сделать! Не жизнь, а стриптиз-клуб какой-то во многих офисах страны, женщины ходят, виляют всеми частями тела так безжалостно и беспощадно, хотя бы прикоснуться разрешали, но нет, они нас закаляют и воспитывают, наверное. Женщина, причем любая- прирожденная стриптизерша, это слово-стриптиз, по-английски означает «оголяться и дразнить». Это они умеют лучше всех на свете. Добро пожаловать в стриптиз-клуб «Весенняя Россия». Занимайте места в уличных кафе и на скамейках в парке и смотрите, и может именно вам и повезет.

Но не все женщины относятся к мужчинам положительно, а как бы многим из нас хотелось, чтобы они обращались к нам, как к любимой кошке, хотя бы. Реально был свидетелем одного диалога: – Женщина говорит подруге- завтрак съем сама, обед разделю с собакой, ужин мужу отдам-то есть, если вспоминать, как поговорка звучит правильно: завтрак сам съешь, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу, то сразу становится понятно, кто есть кто для этой женщины. Вот такой он жестокий мир, слабость в нашем мире женщины прощают всем, кроме мужчин – слабых мужчин любят только их мамы, к счастью или к сожалению.

Мы просидели в офисе до конца рабочего дня и разбежались по домам, кто к детям, кто к компьютерам, кто к любимым книгам, хотя таких людей осталось единицы, люди, занимающимся этим, удивляют даже детей, а что Интернет отключился, только это может быть причиной, которая может объяснить чтение книг в наше время.

Глава 4

8 марта

Приближалось безжалостное 8 марта. Продавцы цветов одновременно превращались в «продавцов совести» -женщины, глядя на даримый вами букет одновременно выясняли, если у вас совесть или вы окончательно беспросветный и никчемный персонаж. Но по поводу подарков на эти праздники я уже распространялся выше, повторяться смысла не имеет.

Дарите женщинам цветы,
Зачем такие уж «понты»?
Дарить еще ведь можно шубы,
А иногда и мерседес,
Конечно если есть возможность,
Ну и когда желанье есть.

Мы с моим коллегой решили проблему дешево и сердито, устроили после работы женщинам фуршет и подарили каждой из них по букету полевых цветов, заказали пиццу и я сделал поздравительный ролик из прикольных фотографий, найденных в сети. Ролик всем понравился, он потом и в сети, когда я его выложил, около 30 тысяч просмотров за сутки набрал. В общем, наши женщины в офисе были нами не сильно огорчены, все-таки именно на работе и проявляется выпуклее всего принцип праздничных подарков: главное-внимание.

Женщины были признательны, Сереге даже перепало потанцевать с нашей мисс «Юридический отдел» – девушкой Викторией и не один раз, я влюбить ее в себя не пытался, она была явно не моя половина..

Я же, в отличие от Сережи, у девушек нашего отдела прослыл человеком-загадкой, почему в таком возрасте и при неплохом образовании занимаю самую низшую должность в отделе и даже не имею опыта работы, они не понимали. Я им не рассказывал про мои три года почти что летаргического сна под антидепрессантами и про отсутствие желания жить как такового.

Делиться всегда надо успехами, особенно с незнакомыми людьми, душу каждому не откроешь, в нее могут нагадить, и не изольешь, всем и так своих проблем хватает. А почему я не рассказываю о причинах своего простоя, да нет, рассказываю, но только тем, кого считаю более менее близким человеком, который меня понимает.

Ну в общем, после фуршета девушки стали звать Серегу танцевать, я тоже тряхнул стариной, станцевал свой коронный медленный танец с «королевой бала», самой красивой девушкой в отделе, тут, в танцах, обломов почему-то не бывало, в отличие от жизни, когда мне отказывали девушки, но видимо в этом и кроется разгадка. если мне в танце не мешает ничего, то я не гожусь в мужья автоматически получается! На одном танце дело не закончилось, потом я и с Татьяной Викторовной потанцевал, а потом пошло поехало, но девушки скоро закончились и я пошел перевести дух.

Там мы сидели, отдыхали – шутки юмора травили. Я сказал, что все, я сдох, сел отдышаться, девушки стали издеваться, что вечно мужики все делают быстрее них и умирают, во всех смыслах, первыми, а есть занятия, которые женщинам хотелось бы продлить, но мужики подкачали и тут, как всегда. Я возмутился:

– Женщины живут дольше, да они сколько кремов на себя изводят и используют, сколько всяких процедур, макияж, столько крови выпивают из мужиков, да странно, что они, вообще, умирают. Девушки посмеялись и стали делиться историями из жизни и анекдоты полились рекой. Наша заместитель шефа, Татьяна Викторовна, рассказывала байки из адвокатской практики:

– Судья пришла на вынесение приговора в новой прическе, я смотрю у нее на руке дорогие часы, у адвоката, то есть у меня, сумка D&G, у подсудимого костюм Адидас, прям, модный приговор, какой-то! Мы, по молодежному поприкалывались еще на эту тему-диалог во время заседания:

– А что нам скажет наш истец?

– Да вот добавлю только буковку «П» к слову истец, и скажу!

В наших судах всегда случается масса смешных моментов, связанных с иностранцами, например, когда требуется переводчик, а человек пять минут назад ругался на нашем языке так, что любой русский от рождения позавидовал бы, или некомпетентностью участников процесса или незнакомство с фактами в деле. Я сам лично слышал, как прокурор спрашивал у подсудимого: -А откуда вы знаете свидетельницу? На что тот резонно удивился: -Так она моя жена. Или как однажды помощник прокурора приехал на процесс, а подсудимого не привез, и как он надеялся заседание так провести, так никто из нас не понял.

В общем, надо повышать профессионализм всех участников судебной системы и правовую культуру общества. А то правовое государство мы так и не построим, а его построит кто-нибудь за нас. Байки продолжались, вспомнили также постановочные судебные процессы на ТВ.

Из телепередачи про суд!

– Слышь ты, чувырла, ты переспал со мной когда я была без сознания, пусть выпившая, но все равно ты урод!

– Не знаю, я спросил у тебя давай, в ответ молчание, а молчание знак согласия. Вот так мы и проводили праздник ржали, ели, и веселье продолжалось.

Девчонки выпили шампанского, раззадореные, танцевали, прям у нас в отделе, в каком-нибудь фильме кто-нибудь из дам обязательно разошелся бы так, что сбросил бы все бумаги со стола и стал там танцевать, но на то они фильмы, а в жизни все не так. Мы с Сергеем, устав немного, стали обсуждать еще одну исключительно мужскую тему-футбол. Серега не был в этой сфере знатоком, так что возмущение мое было в форме монолога:

– Плохому футболисту всегда кочки мешают так получается. Им гадам лишь бы не играть, -так я объяснял коллеге свои наблюдения после просмотра матча нашего первенства: -Поле чемпионата России, за ним ухаживают, поливают, подстригают- эти приехали и говорят: -Фи, как можно на таком играть? Вы поиграйте на школьных футбольных полях, на которых дети занимаются, травы нет, кочки и они не получают по 100 тысяч долларов в неделю как вы- В НЕДЕЛЮ, гля, 1—2 игры за семь дней-3 часа работы, да я за такие деньги на минном поле поиграл бы. Сергей понимающе кивал головой, но я понял, что человека разморила духота и атмосфера праздника и он вряд ли поддержит разговор, вечеринка плавно переходила в стадию расхода по домам.

Мы еще поболтали с девчонками- Викой и Ольгой, которые не проявляли ко мне интереса в сексуальном плане, ну, судя по моим внешним данным, я и не был удивлен, мне бы скинуть килограммов -дцать, тогда еще возможно было бы о чем-нибудь подобном помечтать. Они, наши молодые девушки, как и все дамы в молодости, искали принца для себя. Но я и в молодости не подходил на эту роль, а сейчас, даже если вам немного за 30, вряд ли вы его найдете. Да и жизнь не такая, как в мечтах и грезах. Такой вот закон. Мой совет всем ожидающим принца дамам, девушки, если вы ищете идеального мужика- красивого, богатого, с юмором, и щедрого, знайте- это 4 разных человека. Я подходил на роль принца пока только по одному параметру, да и то, когда хандра отступала. За всеми этими невеселыми размышлениями я старался не подавать виду и продолжал веселиться и с не сдавался, продолжал поддерживать в офисе имидж и ореол тайны. Типа, я человек -загадка, как песня «Ремамбохару Мамбуру» группы «Ногу Свело» или как китайский иероглиф. Девушки бросали на меня взгляды, как бы прощупывая и пытаясь понять, какие же у меня присутствуют недостатки, смотрели поверх стаканчиков с шампанским и переговаривались. Наш босс, Наталья свет Владимировна, отъехала в головной офис, получив в подарок букет фрезий, от радости дыхание затаила, закатила глаза и мы почувствовали всю глубину женского сарказма, она была разведена и мужиков видела насквозь, сказала нам только, что ей так чего-то в этом роде недоставало:

– Я так ждала.. что, аж.. перехотелось! Мы сразу же все поняли, и отстали от нее с поздравлениями, она посидела минут двадцать, обратив внимание, что нельзя в ее возрасте так баловать женщин- пицца, шампанское, букеты. Смахнув предательскую слезу, оставила ароматное облако духов после себя она уехала к начальству. И дальше мы праздновали уже сами, без зоркого ока руководства. Теперь возникала проблема, девушки вели себя очень скромно, все-таки у нас регион высоких моральных принципов относительно женского поведения. Это в Москве есть проблема, как восстановить имидж деловой женщины после корпоратива, а на Кавказе имидж для дамы- это все, даже намек на проявление аморальности, уже раздувается до размеров продажной женщины.

К нам заглядывали дамы из других отделов, из бух-галтерии и видя, что мы все бух-аем, они видимо чувствовали, что-то близкое, с ними связанное и оставались ненадолго. Анекдоты продолжали травить уже и вновь пришедшие, мы девчонкам рассказывали смешные истории на тему отношений и всего, что им сопутствовало:

Дама со знакомым разговаривает:

– Приходи в гости!

– А чем угощаете?

– Суп с потрохами..

– Ну, надо в аптеку зайти, на «потрахи» я и не рассчитывал, скажу честно.

Девушки не оценили шутки и заявили:

– Да, дебил это понятие, прям, про тебя.

Про мужской кретинизм женщинам всегда слышать было послаще меда, мы не стали лишать дам этого удовольствия, тем более нам не жалко- раз в году, это все таки их праздник. Смотреть на довольных или разгневанных женщин было все равно, что находится на представлении в театре, трагедия может сменить комедию за 5 секунд… Однажды так мой друг пришел в гости и спросил:

– А что это за старая вешалка у вас при входе, рядом с домом сидит, такой театр устроила!

– Ну, театр начинается с вешалки…

Трагедия в женском театре дается чаще, потому, как больше поводов для нее можно найти в жизни и отсюда популярность этой жанры среди женщин выше. Особый персонаж в любой семейной трагедии это теща-мама жены. Особенно если она, ее мама живет с вами или недалеко от вас. Теща должна жить не в соседнем подъезде или в одном доме с вами, а так, чтобы лететь часов пять или минимум два дня на поезде добираться. И спокойнее и жена не уедет на выходные, если виноват.

Анекдоты на темы взаимоотношений мужиков и баб по большей части были однотипными и одноплановыми, как кто-то из них облажался, да и вообще юмор со времен Чаплина, а может быть и еще раньше, еще с древнегреческих комедий Аристофана какого-нибудь, не поменялся ничуть. Ничего в нем не исчезает, кроме обстоятельств, места действия, плюс появляются новые приспособления или изобретения, а ситуации остаются прежними, кто-то упал, кто-то не понял до конца, как это устройство работает, кто-то кого-то обманул. Хорошо с одной стороны, а вот если с другой посмотреть, да и с другой тоже нормально. Я рассказал анекдот, который случился непосредственно со мной в жизни:

Жена купила капли для глаз в аптеке и сказала мужу: