Господа бандиты

Вдруг, нарушая идиллию процесса писания отчетов, Ваня воскликнул:

– Петро, у меня идея!

– Вот как? – Петя радостно отвлекся от компьютерной рутины. Если Купчик что-то замыслил – скучно не будет!

– Петька, я вот сидел сейчас за компьютером, думал, думал и надумал.

– Ну?

– Вот был бы я режиссером…

– О-о!

– Да. Я бы снял фильм такой подпольный, – Ваня выразительно подвигал рукой над своим столом, – про карлика.

Петя усмехнулся, но промолчал, ожидая продолжения.

Ваня объяснил:

– Есть такая сказка «Карлик Нос». По ней фильмы и мультики снимают. А я придумал новую тему.

– Ага!

– Петька, не ухмыляйся! Ага тебе! Такой крутой порнофильм выйдет!..

– Хгмрж, – непонятно, скупо выдавая звуки, посмеялся Петя с закрытым ртом.

– Да, Петя! Да! Будет очень забавно! – кипел азартом Купчик. – Тема, Петя, совсем крутая. Есть «Карлик Нос», а будет «Карлик Член»!

Петя опять усмехнулся.

Ваня махнул рукой:

– Не мешай!.. Так вот, этот Карлик Член врывается в квартиру, где оргия у свингеров. Они там все голые. Все культурно. Хочу – не хочу. А карлик такой мощный, неумолимый, как судьба, врубается и всех барабанит без разбора. Кто попался, тот и «отшлифован». Все плачут, а спасения от карлика нет… Только на роль главного героя нужен реальный карлуха, такой с маленькими ручками и ножками, большой головой, сам взрослый и со взрослым реальным орудием…

Ваня осекся, глядя на сидящего за компьютером Петю. Тот скупо улыбался, и улыбка Пети была милой и настолько снисходительной, что становилось ясно: идея не вызвала у напарника того восторга, на какой рассчитывал рассказчик.

– Что? – спросил Ваня растерянно.

– Вот, значит, о чем ты мечтаешь, о всяких киношных проектах. Но, Ванька, огорчу тебя сразу. Ты только подумал о «Карлике Члене», а его уже сняли в Америке сто лет назад, уже все посмотрели, плюнули и отбросили эту тему, как заезженную и неинтересную… Ты понял? Ты опоздал, дружище!

Минуту в кабинете царила тишина, даже мухи не жужжали, так как их не было – в прошлом месяце строители покрасили стены кабинета новой латексной краской, и насекомые, ворвавшись азартно через распахнутую створку окна, вскоре находили вечный покой на подоконнике. Петя даже предложил поймать во дворе управления на клумбе паука и поселить на подоконнике кабинета – столько «говядины» пропадает!

Ваня его охладил:

– Петя, эта «говядина» из Европы и Штатов. Насекомые мрут от химических добавок в краске, которой покрасили стены нашего кабинета.

Петя хитро улыбнулся:

– Иван, пришла пора снова сразиться!

– В шахматы? – оживился Ваня.

– А то!

– В компьютерные шахматы через Интернет схлестнемся?! – азартно предложил Ваня.

– Нет, Ваня. Давай в наши многовековые, деревянные, на деревянной доске, – возразил Петр.

– Согласен.

Когда на доске ситуация стала складываться в пользу Пети, в кабинет вошла Александра. Загин с ходу спросил ее:

– Александра Сергеевна, расскажи степени секретности по возрастающей.

– Зачем? – удивилась Александра.

– Рассказывай.

Александра хмыкнула, прошла к своему столу.

– Степень секретности первая: «Для служебного пользования», – начала она.

– Что это значит? – Загин, двигая фигуры, говорил голосом строгого экзаменатора.

– Это значит, что документ доступен к ознакомлению только сотрудникам ведомства.

– Вторая степень?

– Вторая степень секретности: «Секретно». Документ доступен только отдельной категории сотрудников ведомства, например, нашей бригаде следователей-секретников, для всех прочих он закрыт.

Александра не стала дожидаться следующего вопроса и продолжила сама:

– Третья степень секретности: «Строго секретно» или «Совершенно секретно». Документ доступен к ознакомлению, например, генералу Харченко и мне, а вы, друзья-шахматисты, уже в пролете… И последняя степень секретности: документ «Особой важности». Тут уже и меня побоку, а может, и Харченко.

– Шах и мат! – Петя победно хлопнул фигурой по доске.

– Загин, ты к чему мне допрос о степенях секретности учинил? – спросила Александра.

Петя заулыбался:

– Отвлекал тебя, чтобы мы смогли доиграть!

– Хитрецы. Ну и какой счет в вашем бесконечном турнире?

– Восемьдесят один – ноль!

– В чью пользу, можете не говорить, я уже догадалась. А теперь, господа капитаны, прошу приступить к выполнению служебных обязанностей!