Бывает…

Заказ принесли довольно быстро, и время за скромным ужином пронеслось весьма приятно и стремительно, и господин К. очнулся только на утро на верхней полке своего купе в совершенно разбитом состоянии. Вечер, проведенный в вагоне-ресторане, совершенно не отражался в его памяти, впрочем, как и деньги в бумажнике, часы на руке и еще некоторые более-менее ценные вещи на привычных местах. Только какие-то смутные обрывки воспоминаний в виде шумной компании, игральных карт, шампанского и голых девиц. К счастью, багаж, револьвер и документы господина К., предусмотрительно оставленные в купе, оказались на своем месте…

И вот что мы хотим сказать по этому поводу: Граждане! Постарайтесь быть более приветливыми и чуткими к своим попутчикам, дабы они от скуки не искали в одиночестве приключений на свои чресла в вагонах-ресторанах в обществах сомнительных компаний.

Что же до господина К., то он с тех пор зарекся посещать в одиночестве ресторации дальнего следования…

О том, как господин К. подыскивал себе новую работу

Однажды господин К. решил сменить работу, дабы попробовать себя на каком-нибудь новом поприще. Согласно немногочисленным объявлениям в одной из газет, на текущий момент дело с трудоустройством в городе выглядело следующим образом: в крупнейшем банке открылась таинственная вакансия портовой шлюхи; одному из ЖЭКов срочно требовался новый золотарь в связи со скоропостижной кончиной старого; в пансионат старушек в качестве антидепрессанта подыскивали какого-нибудь бывшего крупного чиновника; на городское кладбище требовался непьющий грузчик со стажем; нескольким офисам требовались опытные бумагомаратели, с опытом игры в преферанс, шашки и шашни. Далее следовал длинный список вакансий продавцов чего-то весьма эфемерного. Ну а в завершении куча предложений поучаствовать в каких-то весьма подозрительных предприятиях. В общем, ни чего особо интересного и сколько-нибудь существенного. И только лишь одно объявление о вакансии обратило на себя внимание господина К.. Оно гласило следующее: «Требуется дизайнер трехмерных вульгаризмов и плоскостной тупости. Знание основ диалектического пустословия приветствуется. Навыки рукоприкладства обязательны. Опыт работы в сфере кегля будет преимуществом. Умение красиво рисовать загогулины является однозначным принятием на должность». Как видите, работа предлагалась не пыльная и, хотя и немного скучная, но все же не без проблесков самореализации. Единственное, что немного смутило господина К., так это отсутствие опыта работы в сфере кегля. Прямо скажем, он даже не совсем понял, что имелось в виду. То ли подразумевалось умение катать шары, то ли речь шла о типографских штучках. Однако, решив, что поскольку данный опыт является всего лишь преимуществом и большого значения не имеет, господин К. отправился на собеседование, где его принял веселый старичок с невероятной огненно-рыжей шевелюрой.

– Так-с, уважаемый… А вы и в правду дизайнер вульгаризмов? – спросил старичок, радостно захихикав.

– Собственно, еще какой! – ответил господин К., захихикав в ответ, – Я могу сгенерировать вульгарность даже в четырех измерениях! А что до плоскостной тупости – то ей даже бриться можно!

– Кем? – не понял старичок, продолжая хихикать.

– Плоскостью, – ответил господин К., хихикая в ответ.

– Прелестно! – восхитился хихикающий старичок, – Стало быть, и в рыло можете, ежели доведется?

– Ежели доведется, то и не только в рыло могу, – честно ответил господин К. хихикая, – И хвост накручу, и рога пообломаю, и копыта повыдергиваю.

– Умопомрачительно, уважаемый! – воскликнул старичок, не прекращая хихикать, – А как у вас с загогулинами?

– Я на них старушку съел! – ответил хихикающий господин К..

Старичок захихикал так, что на сорок минут потерял возможность разговаривать. А у господина К. отчаянно заболело лицо, поэтому нормально хихикать он уже не мог и только издавал булькающие звуки.

– Я вот только не совсем понял с кеглей, – сказал господин К., когда они вновь обрели возможность разговаривать.

– О, не беспокойтесь, голубчик, – снова захихикал старичок, – Я вам сейчас покажу!

С этими словами старичок, севши на корточки, несколько витиевато обхватил себя руками и, громко хихикая, достаточно резво укатился из кабинета в неизвестном направлении…

А спустя мгновение в кабинет вошла тучная дама, которая, представившись начальником отдела кадров, хихикая, предложила господину К. немедленно подписать трудовой договор, что господин К. и сделал, размышляя о том, что у старичка просто невероятный опыт в сфере кегля. И что при такой скорости попасть из револьвера в кегль будет, пожалуй, совсем не просто…

О том, как господин К. ходил в поликлинику

День застал господина К. пробирающимся сквозь необъятные толпы старушек уже на четвертом этаже поликлиники. Собственно, на предыдущих трех этажах дело со старушками обстояло подобным же образом. Собственно, во всем здании поликлиники сквозь этих галдящих старушек приходилось буквально прорываться. В некотором роде это напоминало стихийный старушечий митинг или даже старушечий муравейник. Однако дело, в конце концов, вовсе не в старушках. А дело вот в чем: господину К. до зарезу нужно было получить справку о вменяемости и для этого ему пришлось буквально приступом брать эту старушечью крепость в поисках нужных докторов в количестве аж тринадцати штук. Двенадцать уже были позади – их удалось выловить еще с утра на первых двух этажах поликлиники. А вот с тринадцатым и, причем самым главным, вышло большое затруднение. Он, подобно беспокойному призраку, являлся в различных кабинетах, но стоило господину К. до этих кабинетов прорваться, как этот демонический доктор таинственным образом исчезал и переносился в другой кабинет на другом этаже. В конце концов, эта беготня с препятствиями сильно измотанному господину К. порядком осточертела, и он вошел в первый попавшийся кабинет, здраво рассудив, что доктор-призрак рано или поздно должен явиться и сюда.

В кабинете ни кого не было. Господин К. подошел к распахнутому окну и посмотрел вниз. Там, под самым окном, лежало тело в белом халате, вокруг которого копошилась милиция, врачи и толпа зевак вперемешку со старушками. Господин К. устало зевнул и, расположившись в кресле за, как он понял, докторским столом, вытянул ноги и расслабился.

– Мне долго еще ждать? – неожиданный басовитый голос, раздавшийся из-за незамеченной господином К. ширмы, заставил его, вскрикнувши «Ай!», подпрыгнуть и выхватить револьвер.

– Кто здесь? – подозрительно крикнул господин К.

– Бросьте ваши шуточки, доктор! – произнес бас, – Я уже начинаю мерзнуть! Вы уже с час назад сказали мне раздеться!

Господин К. смекнувши, что его ошибочно принимают за доктора, решил пройти за ширму и объясниться. То, что он там увидел, заставило его истошно выкрикнуть «Ай!», подпрыгнуть, зажмуривши глаза произвести несколько беспорядочных выстрелов и быстро ретироваться под стол, держа на прицеле ширму.

– Из-за вашего шума, доктор, я не смогу расслышать диагноза, который вы мне поставите!

В ответ, господин К. произвел несколько выстрелов по ширме, ориентируясь на басовитый голос.

– Доктор, мне определенно ни чего не слышно! Я выхожу!

– Не надо!!! – истошно закричал господин К. и, не переставая стрелять, сиганул в окно.

К счастью, выпрыгнувшего перед ним доктора еще не успели унести, и поэтому господин К. отделался легкими ушибами и сильнейшей психологической травмой…

О том, как господин К. проехал в общественном транспорте

В необычайно удрученном состоянии находился господин К., вышедши из общественного транспорта. Войдя в него в прекрасном расположении духа, он и представить себе не мог, что этот, в общем-то, банальный ежеутренний шаг самым печальным образом испортит настроение на весь день. И дело не в стандартном на этот ранний час переполнении троллейбуса – к этому он уже привык и на всеобщую давку спешащих на работу не выспавшихся угрюмых людей не обращал ни малейшего внимания, всецело предаваясь прослушиванию через наушники возвышенной симфонии такого-то номера такого-то композитора. Но в это утро получилось вот что. Во-первых, хамоватая и весьма неопрятная кондукторша категорически отказывалась запомнить господина К., досаждая ему требованием предъявить билетик или оплатить проезд. Делала она это постоянно, каждый раз протискиваясь рядом с ним сквозь толпу по троллейбусу туда и обратно. При этом она совершенно беспардонно выдергивала наушники у господина К. и мерзким, достаточно истеричным громким голосом предъявляла свои выше обозначенные требования. Таким образом, приятное прослушивание возвышенной музыки разбилось о камни низменного хамства. Но и эту неприятность по большому счету можно пережить, обладая определенным иммунитетом к таким, в общем-то, обыденным особенностям общественного транспорта. Гораздо хуже дело обстояло с пассажиром находящимся прямо пред господином К. Весьма помятый, обросший и какой-то немытый, с ужасным запахом изо рта, еле держась одной рукой за поручень и раскачиваясь из стороны в сторону, этот пассажир в другой руке держал раскрытую, внушительных размеров книгу, которую увлеченно читал и норовил воткнуть в глаз господину К. Так что, господину К. помимо вздрагивания от истеричных воплей кондукторши приходилось еще и витиевато уворачиваться от острого уголка массивного фолианта. Но и это еще не самое страшное: ведь каких только фортелей иной раз не приходиться выкидывать в переполненном общественном транспорте. Самое страшное вот что: этот нехороший гражданин в пылу увлеченности чтением периодически убирал руку с поручня, запускал грязный кривой с длиннющим ногтем палец себе в нос, вытаскивал из него нечто неописуемо омерзительное, мужественно катал шарик и привычным движением вбрасывал эту гадость себе в рот! Причем производил он это в момент окрика кондукторшей господина К. Вероятно от крика кондукторши у него срабатывал какой-то неизвестный науке животный инстинкт. В конечном итоге возвышенная симфония в ушах обратилась в адскую оргию наяву: Вырываются наушники – Дикий окрик ведьмы-кондукторши в самые уши – Стремительно летящий в глаз угол сатанинского фолианта – Наваливающийся оборотень, закидывающий гнилую плоть себе в рот! И все это чередуется с завидным постоянством…

Господин К. не помнил, как добрался до своей остановки. Самым паршивым и удручающим оказался забытый дома по рассеянности револьвер.

О том, как господин К. подменил друга

Старый знакомый господина К. попросил подменить его на работе, сославшись на неотложные дела личного характера. Господин К., в избытке располагая свободным временем, не стал отказывать в помощи другу, но единственное что вызывало некоторые опасения это то, что данная затея несколько усложнялась характером работы данного друга. Дело в том, что тот работал гадателем-экстрасенсом. Господин К. выразил сомнение в своих метафизических способностях, однако друг его успокоил, сказав, что ожидается всего одна клиентка, которой просто-напросто нужно сказать, что у нее все будет хорошо и замечательно и, содрав с нее приличные деньги, выпроводить вон. Так что дело пустяковое и господин К., обладая известной харизмой и шармом, непременно шутя с ним справиться. Ну а в случае не предвиденных обстоятельств ни что не помешает господину К. воспользоваться его замечательным револьвером. Господин К. не стал уточнять по поводу этих непредвиденных обстоятельств, и в назначенное время уже восседал в роскошном кресле перед столом с огромным хрустальным шаром и с любопытством изучал необычную обстановку, так сказать, рабочего помещения. Некоторые весьма экстравагантные рабочие инструменты рядового гадателя-экстрасенса заинтересовали его настолько, что он уже начал подумывать о вариантах их использования в повседневной жизни, когда открылись двери и, в комнату вплыла невероятный размеров пожилая усатая густо накрашенная ярчайшими цветами, вопиющими о пощаде, дама. Она молча опустилась перед господином К. на пуфик, направив на него полный томлений души выжидающий взгляд.

– Мне очень жаль, мадам, Ваших умерших домашних животных, – почему-то произнес господин К. и удивился, так как совсем не имел ни малейших намерений что-либо говорить.

– И я их прекрасно в этом понимаю, – совершенно неожиданно добавил он, начисто позабыв наставления друга по поводу ожидаемой клиентки.

– Ах, мой милый господин волшебник, – замогильным голосом произнесла дамочка, – Я и сама не понимаю, почему они отказывались кушать и прятались по углам. Все эти собачки… Кошечки… Наверное в моем доме живет страшный призрак, который их пугал и не давал кушать… А рыбки?

– О, бедный рыбки, – сочувственно сказал господин К., незаметно проверив наличие револьвера в кармане брюк, – Их я тоже прекрасно понимаю…

– Я хотела их покормить, но они, бедные, сбились в стайку и сожрали друг друга, как какие-нибудь африканские дикари. А последняя оставшаяся, наверное, умерла от разрыва сердца. Правда, я не понимаю, почему при этом у нее полопались глазки…

– Ну это-то, мадам, как раз я бы мог Вам объяснить, – сказал господин К. и незаметно взвел курок.

– Ах, оставьте! Все это не важно, – в могильном голосе послышались потуги на заигрывание, от которых у господина К. пробежали мурашки по спине и в ужасе расползлись по углам комнаты, – Вы ведь, мой дорогой господин волшебник, знаете, зачем я к вам пришла! Так не томите же даму, дорогой мой паучок-сердцеед!

– Простите, мадам, но я вынужден Вам отказать в ваших желаниях! – твердо сказал господин К. и незаметно направил револьвер в дамочку.

– Как? Что вы такое говорите? – замогильный голос даже осип, – Неужели у меня ни когда не будет мужа и семерых детей?

– Я – женат! – вскричал господин К.

– Да причем тут вы, мой глупый господин волшебник? Я говорю о своем будущем!

– Ах вот оно что, – господин К. почувствовал необыкновенное облегчение человека чудом избежавшего виселицы, – Но Вы знаете, мадам, я и тут не совсем уверен…

– В муже или детях?

– В муже. Да и детях тоже.

– Вы считаете, что не осталось мужчин способных подарить мне семерых детей?