Кошка с Собакой 2

– Ой! – девушка от восторга прижала ладони к щекам. – Какая умная! А можно погладить?

– У вас тут общепит. Не рекомендую. Увидит санэпидемстанция, оплетёт всё жёлтой лентой.

– Нас не могут закрыть, у нас сам министр спорта останавливается.

Я невольно засмеялся.

– Это которого за допинг во все щели не по спортивному принципу? Ну-ну…

– Так ведь тут у нас не там, – вернула меня в реалии официантка.

Вот как всё с ног на голову перевёрнуто. Хотя ведь я первый начал, припёрся в ресторан с собакой… Так что сам мудак…

– Ну, раз у вас сам министр харчуется, тогда конечно вам можно трогать что угодно.

Собака покорно наклонила морду. Это тебе месть, – подумал я, – за всё обещанное…

Нагладившись вдоволь, счастливое рыжеволосое создание убежало. Я так и не понял, принесёт она ещё одно меню или нет? Хотя, учитывая близость к данному заведению министра спорта, всё возможно… Вдруг это заразно почище дизентерии?

– А, вот вы где уселись! – услышал я громогласный возглас над головой.

Это подтянулась вся наша лыжная шатия во главе с предводителем.

– Мне сказали, сам министр сюда захаживает! – я понизил голос для доверительной солидности, хотя, разумеется, мне этот министр был похуй совершенно.

Но спортсмен серьёзно кивнул:

– Бывает. Сам видел. – И тоже понизив голос, добавил: – Встречались…

Пока все рассаживались, подошла официантка – принесла меню.

– Видите, пригодились ещё ваши книжки, – пошутил я.

Она засмеялась в ответ и замерла, ожидая, кто ещё чего скажет.

– Виски ведь есть у вас? – спросил я, чтобы она не стояла так обречённо.

– Валера, а ты будешь виски? – спросила у спортсмена его блондинистая жена.

Ва-ле-ра! Его зовут Валера! – молнией пронеслось в моей голове. Я только сейчас понял, что этот накаченный до разрыва коры на баобабе человек носит такое имя.

– Валер, – сразу атаковал я. – Махнём по полста? Для аперитива?

Валера покосился на жену:

– Юля, ты будешь что-нибудь для… – тут спортсмен замедлил речь, – аперитива?

– Мариша, что ты будешь? – защебетала Юля, глядя на Марину.

Мне эта словесная переброска напомнила движение шаров в бильярде.

А в голове разорвалась вторая бомба – Ю-ля… Её зовут Юля!

Пиздец какой… Просто день знаний! Представляю, что чувствовал Галилей, когда открыл четыре спутника Юпитера… Хотя вряд ли он после этого поехал добровольно падать мордой в снег.

Тем временем беседа за столом развивалась, стремительно снося стоявшие ранее плотины. Могучим потоком были сметены все условности, ибо Юля назвала Марину Маришей, что в моём мире равнялось как минимум погружением Австралии на дно океана со всеми редкими утконосами, одним данди-крокодилом и бессчётным количеством серферов.

– Я минералки выпью, – Марина одним глазом строго стрельнула в мою сторону.

Я парень умный, намёки понимаю с полуслова…

– Девушка, тогда мне пивка бокальчик, какого-нибудь лёгонького.

– Безалкогольное есть.

– Мне не есть, мне пить…

Девушка стала немного теряться, но тут вступил Валера. Как дредноут в узком проливе, он сразу же приковал всеобщее внимание:

– А мне тогда сок принесите ананасовый, он полезен для сжигания жира.

Блондинка-Юля замерла, как мышь перед котом. Я смотрел на неё и ждал: решится – не решится?

– А мне белого вина.

Я мысленно восхитился этой женщиной ещё раз. Валера поджал губы, но промолчал. Явно такой выбор нарушал его представление о дружной и спортивной семье. Юля тем временем выбрала какое-то вульгарное полусухое. Я осторожно приоткрыл меню и опустил его под стол, чтобы Собака смогла ознакомиться. Хорошо хоть Кошка не пошла с нами… Но ей всё равно придётся зацепить что-нибудь с домашней кухни.

– Печёнка есть у вас сырая?

И видя, как округлились глаза у девушки, я пояснил:

– Не для меня…

Девушка обвела глазами стол и почему-то остановилась на Валере.

– И не для него. Для собаки…

– Я поняла… – заулыбалась официантка. – Я спрошу на кухне.

– Спасибо. И каши мне принесите рисовой с двумя котлетами. Это всё.

– А пиво будете?

– Чай чёрный, самый простой…

Собака под столом застучала лапой мне по коленке.

Я подмигнул девушке и нагнулся: