Психосамозащита

3 – Атаковать его критикой, унижениями, насмешками, нарушая самооценку, после чего показать способ «подняться» в глазах людей – выполнение нужных вам действий (психологическое равновесие);

4 – Завалить его обидами и обвинениями, указав на путь загладить вину – нужные вам действия (желание угождать и нравиться).

Итак, давайте рассмотрим некоторые из этих способов.

Психоудары в пах

Кнопка «патриотизм». Слова типа «Наших бьют!» всегда находят отклик в душах людей, являясь хорошим способом разделить людей на «плохих» и «хороших», а также вызвать эмоцию гнева и жажду мести.

Кнопка «страх». Страх – одно из наиболее действенных и сильных чувств человека. Многие люди с детства боятся темноты, пауков и змей, уколов и зубных кабинетов. Мы опасаемся за жизнь своих детей и родственников, боимся катастроф, ограблений, пожаров и многого другого. Возникновению этих страхов способствует обилие сцен насилия в кино и на телевидении, которые «помогают» людям представлять себя на месте жертв этих катастроф, несчастий и бедствий. Человека можно обмануть, используя его страхи, которых может быть множество и разных. Некоторые страхи остаются в детстве – страх темноты, чудовищ и другие. С другими страхами мы учимся справляться уже, будучи взрослыми, постепенно приобретая новое качество – бесстрашие. Робкие люди и те, кто легко поддаются страху, получают презрительное прозвище «трус». Такие люди являются легкой добычей для манипуляторов. Для того, чтобы поймать труса на «крючок», достаточно его испугать либо вывести из душевного равновесия. Природа человека такова, что все загадочное и труднообъяснимое пугает его больше, чем прямая и понятная угроза. Мошенники и манипуляторы строят свои планы, исходя из конкретных опасений и тревог своей будущей жертвы, или используя туманный страх неизвестного.

Кнопка «жадность». Жадный человек неудержим в стремлении удовлетворить какое-нибудь свое желание, слишком падок на что-либо. Это же относиться к скупому и корыстолюбивому человеку. Чаще встречается жадность к деньгам и еде, ходя этот список можно продолжить. Жадный человек стремится минимально потратиться на покупку нужного ему товара или услуги, так как боится, что его деньги закончатся. Этот страх является следствием недостаточности того, что могут предложить ему окружающие. В детстве такой человек испытал острое чувство лишенности и покинутости и, став взрослым, научился не доверять окружающим. Его девиз – мало! Страхи жадных людей находят свое выражение в обжорстве, ненасытности, посягательствах на чужое. Они могут иметь как страсть к накопительству, так и полное подавление своих желаний. Эта жадность может распространяться на пищу, власть, секс. Они хотят и вещь иметь, и деньги на это не истратить. Вот на это желание жадного человека и рассчитаны «трюки» различных мошенников. Жадность часто является тем крючком, на который ловятся доверчивые простаки, желающие быстро и легко разбогатеть. Однако у разных людей жадность проявляется по-своему. Одни люди, будучи жадными, очень осмотрительны и никогда не будут участвовать в авантюрах, лотереях и подобного рода мероприятиях, а воспользуются лишь «проверенными» способами или рекомендациями уважаемого человека. Других, склонных к авантюризму, можно легко заманить в ловушку, даже без «предварительной обработки».

Распродажи в магазинах – пример воздействия на кнопку «жадность». В действительности цены часто сперва поднимают, чтобы затем «якобы скинуть» в периоды распродаж. Люди же, одурманенные жадностью, скупают все подряд, тратя кучу денег впустую.

Психоудары в живот

Кнопка «чувство вины». Также неплохая позиция – делать людей виноватыми. Чувство вины – хорошая кнопка управления. «Я выгляжу хуже всех девочек в классе, надо мной все смеются!» И – новые вещи висят в шкафу. «Никто меня не любит. Даже денег никогда не даете!» И – родители пытаются загладить свою вину.

Психоудары в солнечное сплетение

Кнопка «лесть». Если грубая лесть вызывает у большинства людей отторжение, то тонкая, в виде комплимента, приятна всем. Это естественно, ведь все люди нуждаются в положительных эмоциях, которые дают одобрение, похвала, позитивная оценка их качеств, действий и достижений. В глубине души каждый человек жаждет высокой оценки со стороны окружающих и надеется на нее. Лесть приятна, но основным ее мотивом является корысть. В отличие от бескорыстной похвалы и одобрения, лесть является оружием манипулятора. Падкий на лесть человек расслабляется и перестает адекватно воспринимать реальность. Часто льстецы стараются войти в доверие, чтобы вызвать человека на откровенность, узнать какие-то подробности его жизни, чтобы затем предать их огласке либо шантажировать этим. Начальник с помощью лести может вынуждать подчиненных выполнять несвойственные тем обязанности в сверхурочное время, бесплатно и т. п. Полезно уметь отличать лесть от искренних комплиментов. Искренний человек никогда не будет преувеличивать достоинства другого и даже может подметить кое-какие недостатки, о чем льстец не позволит себе говорить. Кроме того, он не будет претендовать на особое к себе внимание или какие-то услуги. Неплохо научиться переводить лесть окружающих в шутку, или просто перевести разговор на другую тему. Если льстит начальник, то можно улыбаться, говорить ответные комплименты, не принимая все это всерьез.

Кнопка «чувство долга» позволяет легко манипулировать людьми. Главный посыл манипулятора при этом: «Если ты любишь, то ты должен…». Так долг связывают с любовью, а если человек не подчиняется чувству долга, его могут обвинить в бесчувственности, равнодушии, неспособности любить, и даже – в измене и предательстве. Чтобы избежать обвинений, человек готов идти на жертвы и делать то, что ему не хочется. Манипуляции при помощи чувства долга часто встречаются в личной и деловой сфере, отношениях между человеком и государством. Во всех случаях игра идет на тонких чувствах любви, преданности и благодарности. От человека при этом постоянно требуют доказательств его чувств, подтверждения их и даже жертвы ради них. Это может быть убедительная просьба поработать бесплатно, купить шубу, дать денег в долг и т. п. Есть чувство долга, возникающее, когда человек по своей воле берет на себя ответственность за какое-то дело. При этом возврат долга – дело чести и совести самого человека. Большинство манипуляторов же требуют с человека долг, которого ему, на самом деле, не давали.

Кнопка «реальные долги». Когда человеку не удается вернуть вовремя занятые у знакомых или в банке деньги, он зачастую начинает «казнить себя» за сложившуюся ситуацию. Некоторые долги человек отдает всю жизнь, например – родителям и тем, кто его когда-то спас. Плохо, если человек при этом внушает себе, что теперь «по гроб» обязан этим людям. При этом он начинает их обхаживать, обеспечивать, выслушивать каждый совет, выполнять каждый каприз, даже в ущерб собственным интересам, здоровью и семейным отношениям. Жизнь задавленного чувством долга человека безрадостна, а самооценка катастрофически низка. Тяготясь этим бременем, человек продолжает нести его всю жизнь. Нередко люди, которым человек «задолжал» начинают пользоваться его добровольной зависимостью, манипулируя им.

Как бы не решилась ситуация с денежным долгом, нельзя позволить ей разрушать себя изнутри. Следует думать обо всем, кроме долга, отведя этому вопросу строго отведенное время. Постоянные мысли о долге могут окончательно измучить человека, чего допускать нельзя. Для душевного и физического здоровья нужно жить и радоваться жизни. Конечно же, не нужно совсем прекращать решение долгового вопроса. Как говорится: «Делай то, что должно, и будь, что будет!»

Психоудары в сердце

Кнопка «соблазнение рекламой». Товары в рекламе предлагаются не прямо, а задействуя желания и подсознательные стремления человека. Яркие картинки благополучной и богатой жизни посылают подсознанию сигнал – «купи и будешь таким, как они». При этом самый обычный товар начинает восприниматься человеком, как символ успеха, благополучия, богатства и счастья в личной жизни. В результате человек покупает то, что ему не нужно, да еще и по более дорогой цене.

Манипуляция воздействует на наши чувства и эмоции, стремясь быстро заблокировать наше мышление и не дать услышать голос здравого смысла. Поэтому когда под воздействием от увиденного или услышанного вас начинают переполнять негативные чувства – тревога, страх, гнев – не рассказывайте об этом другим и не обсуждайте. Лучше переключить свое внимание на что-то более близкое и приятное для вас и успокоиться. Переживая по поводу глобальных проблем, мы часто забываем о главном – о своей психике, которая определяет наше самочувствие, настроение и отношение к другим людям.

Кнопка «любовный соблазн». Особый род льстецов – те, кто пользуется лестью с целью обольщения противоположного пола, а также – для прямой или косвенной наживы на чувствах другого человека. Сюда относятся пикаперы, альфонсы и искатели спонсора. Для соблазнения используется множество приемов: тонкая лесть, любящий взгляд, комплименты, ухаживание, выполнение капризов и куча обещаний. Альфонсы, например, пользовались и будут пользоваться доверчивостью женщин, с целью получения денег, должностей, продвижения по карьерной лестнице. Похожим образом действуют современные пикаперы – мужчины, умеющие при помощи специальных приемов внушать девушкам чувство влюбленности и зависимости, для достижения своих целей. Результаты таких манипуляций в дамском исполнении видны сразу: по одежде, машине, квартире. Поначалу соблазняемый «обманываться рад», но позднее ему приходится пожалеть о таких неискренних отношениях, принятых им за «чистую монету». Выгода – не единственное, ради чего мужчины используют женщин, и наоборот. Другими целями манипулятора могут быть: самоутверждение, обретение власти, потакание самолюбию и т. п. Признаками любовной манипуляции являются: – стремительное развитие событий; – идеальная совместимость; – робкое затрагивание тем денег (ценностей, недвижимости) в самом начале знакомства; – развитие событий на территории соблазняемого; – нежелание помогать и поддерживать (даже в малом); – равнодушие к душевному состоянию манипулируемого (его грусти, переживаниям и т.д.).

Кнопка «любовный шантаж». Когда в отношения мужчины и женщины вмешивается желание что-то получить от другого, или переделать его по своему желанию, то это уже не любовь, а манипулирование. Последнее возникает там, где каждый из партнеров охвачен не столько чувством любви, сколько поиском какой-то выгоды для себя. Последняя может быть самой разной – деньги, самоутверждение, удовлетворение стремления к власти и утешение самолюбия. При помощи манипулирования легко создается болезненная зависимость, далекая от любви. Манипулятором может быть как мужчина, так и женщина. Скрытый или явный шантаж – удобный рычаг управления. При этом человек может искренне любить своего партнера и дорожить отношениями с ним. Просто он добивается чего-то для себя при помощи разнообразных приемов. Таковыми могут быть: – угроза разрывом; – шантаж (отказ в любви и сексе, угроза самоубийства); – обида. Эти приемы могут быть опасными как для обеих сторон, так и для отношений в целом. Если партнер манипулирует неосознанно, следуя перенятой у родителей модели поведения, то можно попытаться наладить с ним отношения. Для этого следует не поддаваться на манипуляции и шантаж. Возможно, это заставит партнера пересмотреть свое поведение. Но ни в коем случае не надо оправдываться, просить прощение и делать то, чего партнер пытается добиться при помощи манипуляции.

Психоудары в горло

Кнопка «чувство вины»….

Кнопки «глупость» и «доверчивость». Глупый человек – это человек с ограниченными умственными способностями, либо человек без разумной сдержанности и целесообразности. Глупость часто идет по жизни вместе с доверчивостью. Доверчивый человек – это тот, который всему и всем доверяет. Некоторые люди ведут себя так, как дети, глядя на окружающих сквозь «розовые очки» – «люди хорошие». На самом деле все люди разные, а за свою глупость и доверчивость часто приходиться расплачиваться своим добром. Порядочного человека легко обмануть, поэтому порядочность надо разумно сочетать с подозрительностью и хитростью.

Доверять людям, конечно, нужно, но следует научиться смотреть на жизнь и людей трезво, не веря всем без исключения. Надо подмечать, когда окружающие искренни и правдивы, а когда в их поведении прослеживается фальш и обман. Если человека часто обманывают – значит он доверяет другим больше, чем себе. В первую очередь следует прислушиваться к себе и своим ощущениям. Заподозрив неискренность в поведении другого, не стоит игнорировать это чувство. Лучше проверить, нет ли реальных оснований для недоверчивости. Надо научиться критично относиться к идеям, а не верить людям на слово. Результатом такого отношения может быть отнятое имущество, деньги, квартира и т. д. Также следует научиться говорить «нет». Человек не обязан быть для всех хорошим и вежливым. Он имеет право игнорировать речи других людей, если те ему неприятны. Даже имеет право не оказывать помощь, если не хочет этого. Умение говорить твердое «нет» отсечет возможность манипуляций и внушений со стороны, делая человека свободным.

Психоудары по темени

Кнопка «месть». Когда у человека появляется необходимость бороться за справедливость, его можно подвигнуть на месть. «Зажечь» месть легко, а погасить сложнее. При этом эмоции берут верх над здравым смыслом, а манипулятору остается только подбрасывать в этот огонь дровишки, в виде слов негодования, и направлять бушующее пламя в нужную сторону.

Кнопка «справедливость». Каждый хочет, чтобы справедливость восторжествовала, и готов бороться за нее, услышав соответствующий призыв. Узнав от манипуляторов о факте несправедливости, мы «заводимся» и включаемся в игру по их сценарию: начинаем оживленно обсуждать эту тему с окружающими. При этом мы тратим свои силы и энергию на выяснение «кто же прав?» и перестаем обращать внимание на более близкие и нужные нам вещи.

Манипуляторы и их жертвы

В детстве «сеются» зерна побед и поражений человека. Маленький ребенок постоянно учится: обращаться с предметами, общаться с родителями, сверстниками. Его учителями становятся все взрослые, которые его окружают. При этом неважно – относятся они к близким или чужим для ребенка людям. Малыш, как губка, впитывает ценности взрослых: их убеждения, культуру, роли в семье и на работе и их поведение. Здесь же, в мире взрослых, каждый ребенок получает основные душевные травмы, которые потом будут определять его поведение, его роль в жизни.

Каждый ребенок в возрасте от 2 до 7 лет получает душевные травмы «отвержения», «покинутости», «унижения», «предательства», «несправедливого отношения». Эти травмы лежат в основе наших комплексов неполноценности. Со временем все травмы и обиды забываются, но из них вырастают наши привычки, внешний вид и поведение. Например, имея травму «несправедливого отношения», человек старается всю жизнь быть во всем безупречным. Он тщательно следит за своей фигурой, одеждой, порой до фанатизма. Наличие травмы унижения может привести к ожирению, мазохистским наклонностям в поведении. Имея травму «отвержения», человек часто выглядит очень худым, это тип беглеца, астеника.

Отверженный человек – это изначально «жертва». А жертва всегда найдет своего «тирана» – того, кто будет ее унижать и командовать ею. Жертва – добыча, а манипулятор – охотник. Часто родители, сами того не подозревая, программируют детей на неудачную жизнь, пользуясь приемами внушения. При этом они могут часто повторять: «У тебя не получится; ты – слабенький; ты невезучий; хотел как лучше, а получилось как всегда». Вырастая, человек начинает воспринимать свою жизнь, как бесконечную череду провалов, обид и огорчений. Или же у него может сохраниться чувство растерянности перед миром людей, событий. Он начинает думать, что ничего в этом мире от него не зависит, – он просто пешка в руках других людей, событий, судьбы. Все это и является классическим портретом «жертвы». Другой пример – когда человек пытается чего-то добиться в жизни, но у него получается только после многочисленных попыток, или не получается совсем. В результате у человека опускаются руки, и он начинает считать себя бестолковым и несчастным, который теряет время на бесполезный труд. Иными словами – считает себя неудачником. Людьми с подобными мыслями можно манипулировать, ведь они уже готовы стать жертвой.

Манипуляторами тоже становятся в детстве. Многим детям известно, что надо сказать родителям, чтобы те отпустили их гулять, дали денег и т. п. Вот это и есть детская манипуляция – любым путем получить для себя желаемое за счет другого. Это уже осознанная деятельность ребенка. Подрастая, дети совершенствуются в способах получения чего-либо за счет других, радуясь легкому и быстрому получению желаемого. Потом приходит осознание того, как и с кем можно и нужно поступать, чтобы получить то, что хочется. При этом, сознательно или бессознательно, вырабатывается манипуляционная стратегия жизни: «Нажимай на кнопки чувства собственной важности и кнопки неполноценности – тогда получишь все, что пожелаешь!»

Каждый человек может находиться в двух вариантах отношений с окружающими. Первый вариант – когда он чувствует себя объектом воздействия людей и обстоятельств и говорит себе – «Я жертва ситуации». При этом на человека воздействуют – уговаривают, убеждают, заставляют, воспитывают, а он просто реагирует. Мало кто любит находиться в такой ситуации, предпочитая уклоняться от таких воздействий либо саботировать их. Второй вариант – ощущение себя субъектом взаимоотношений: «Я причина всех изменений в своей жизни. От меня, моих слов, поступков и поведения зависит, как ко мне будут относиться люди. Я контролирую и руковожу обстоятельствами своей жизни. Правда, вторая позиция встречается значительно реже.

При частом применении, манипуляционные способы общения становятся для ребенка нормой жизни и человеческих взаимоотношений. Взрослые постоянно сами дают детям уроки своего мастерства манипуляции. После длительных «практик» манипулятор теряет способность общаться с людьми искренне и спонтанно, а только хитрит и лицемерит.

Манипулятор очень занят тем, что контролирует других людей, поэтому не видит и не слышит многого из того, что происходит вокруг. При этом он изготавливает свой «крючок», за который его кто угодно также может зацепить. Когда манипулирование становится привычкой, человек начинает использовать его для решения всех своих проблем и удовлетворения своих желаний. Манипуляции лишь выращивают комплексы и зависимости, а не позволяют от них избавиться. И манипулятор, и жертва – оба закомплексованы, каждый на свой манер.

Характерные признаки манипуляции

Излюбленный трюк манипулятора – обрушить на близких мешанину чувств, доведя их этим до полной растерянности. Это могут быть слезы, обвинения, самооправдания, самообвинения. Причем все эмоции выдаются сразу, одновременно. «Это ты во всем виноват! Говорила мне мама… Бедная Я, несчастная! Что же мне теперь делать? Кто же мне поможет?»

Манипуляторы любят приберегать эмоции про запас, чтобы воспользоваться ими в нужный момент. «Я обиделся на тебя на прошлой неделе», – может сказать он. Сразу заявить о своей обиде ему было не выгодно, а сейчас он хочет за эту прошлую обиду что-то выторговать.

Манипуляторы в совершенстве владеют методом запугивания и устрашения. «Не будешь чистить зубы, они у тебя выпадут, и придется носить вставную челюсть», – пугает мать сына.

Манипуляторы стремятся разными способами сделать человека слабым, безвольным, не умеющим дать отпор. Для этого они пользуются любой информацией о своей потенциальной жертве, ее слабостях, потребностях, желаниях – «рабочих кнопках» управления человеком. Затем манипуляторы изо всех сил давят на них. Это могут быть обвинения, унижения, подчеркивание слабых сторон характера человека, негативная оценка его поведения, мыслей и т. д.

Манипуляторы умеют рисовать страшные или безрадостные картины событий, которые происходили, или произойдут с человеком. Они умеют захватить внимание и воображение «жертвы». Например, «вечный ребенок» рассказывает жене, как он и что делал, почему у него ничего не получилось, рисуя в воображении картины, вызывающие у женщины сострадание.

Манипуляторы в совершенстве владеют искусством отдавать приказы. Они могут быть завуалированы под просьбы и рекомендации, но это приказы.

«Сглаз и порча»

Большинство людей убежденных в том, что их прокляли, считают, что в их неудачах виноват кто-то другой. Люди часто не задумываются, какую роль в их несчастьях могут играть их собственные чувства и мысли, и что причина их невзгод зачастую кроется в них самих. Любая наша мысль тут же посылается во Вселенную, и назад ее уже не вернуть. Энергетический посыл нельзя уничтожить, его можно только изменить – нейтрализовать. Нейтрализация подразумевает создание новой мысли, которая способна заземлить и преобразовать посланную ранее нежелательную мысль. Можно, например, просто сказать себе: «Я нейтрализую это». А когда в вашем воображении вы видите что-то неприятное, то поверх такой картинки можно представить белый крест, который нейтрализует весь негатив.

Когда вы неконструктивно критикуете какого-либо человека, в этот момент вы посылаете ему вредную энергию. Однако это вовсе не означает, что критиковать нельзя, главное – с каким внутренним настроем это делать. Можно критиковать чью-либо работу, находя ее сделанной плохо, какую-то черту неприятную черту характера у другого человека, но при этом нельзя считать плохим и несовершенным самого человека – так вы можете действительно ему навредить. Кстати, произнесение при этом имени человека усиливает энергетическую атаку на него. Ненависть, зависть и гнев – это тоже варианты энергетического нападения, даже если они возникли спонтанно. К сожалению, в школе или институте нас никогда не учили тому, что мысли обладают собственной силой.

Энергетические проекции по своей сути подобны заклинаниям. Проекция – это сознательный или неосознанный энергетический посыл в будущее. Ведьмы и маги используют проекции осознанно в ритуалах и медитациях, а вот большинство людей создают проекции бессознательно, в результате чего очень часто причиняют вред себе и другим. Опасные проекции – это опасные суждения о будущем. Например, если вы думаете о каком-то человеке, что он никогда в своей жизни не добьется успеха, будет болеть, никогда не встретит истинную любовь, никогда не совершит ничего выдающегося, вы посылаете ему в будущее вредную проекцию. Необходимо учиться думать о других, не осуждая их.

С точки зрения мага и шамана, сглаз – это передача вредной энергии от одного человека к другому через глаза. Это разрушительный энергетический посыл, нацеленный на тонкое тело жертвы, или систему ее чакр. Этот прием разрывает связи между личным «Я» и высшим «Я» жертвы, лишая ее защиты и помощи духовных покровителей. Когда наш канал связи с высшими силами оказывается заблокированным, а чаще всего это происходит за счет ослабления интуиции жертвы, человек чувствует себя «потерянным», сбитым со своего пути, он постоянно оказывается в неподходящем месте в неподходящий момент, из-за чего с ним происходят несчастные случаи, он заболевает, его преследуют неудачи.

Механизм действия сглаза во многом напоминает опасное суждение, или проекцию, с той лишь разницей, что здесь человек осознанно и преднамеренно причиняет вред другому, из-за своей обиды или злобы на него. По силе воздействия, сглаз – это любительское «проклятье», относящееся к более простой народной магии. Наслать сглаз и проклясть можно ненароком, ведь мысль – это энергия, которая может влиять на другого человека. Так что, если вы желаете какому-нибудь человеку несчастья, то вы посылаете ему вредный энергетический заряд, формирующий неприятное событие.

Разрушение манипуляций

Для того чтобы отрезвить «заигравшегося» манипулятора, прямо заявите, что не верите не единому его слову и все это – полная чушь! Самый верный признак того, что ты вот-вот попадешься на крючок манипулятора – это чувство неловкости, неудобства, стыда, будто в чем-то провинился. Если вам не нравится делать то, на чем настаивает очередной хитрец, возможно мягко и завуалировано: давать в долг, просить за него, звонить нужному ему человеку, «дружески помочь» с ремонтом, решением важных вопросов, не делайте этого. Вам трудно отказать этому человеку? На это и рассчитывает манипулятор. Но есть способы, как отказаться, не говоря слова «нет». Для этого можно: – заявить, что проситель преувеличивает ваши способности, возможности и у вас нет того, что требует манипулятор (денег, времени и т.п.); – твердо заявить о том, что над этим вопросом следует хорошенько подумать, и – уйти без объяснений и оправданий; – предложить компромиссный вариант со своими условиями.