Любовь, похожая на стон

Все эти вопросы глубоко психотерапевтические, мы оставим их другим авторам, дабы не лишать их хлеба насущного, и продолжим про любовь.

И вот ещё какая история на ум приходит: про не любимую мной пословицу, что «счастье тишину любит».

Знакомьтесь, Ирина. Она звезда Instagram или ещё чего-то похожего, лицо публичное, очень ориентированное на внешнюю оценку. Ира наша полюбила, так получилось. Они в реальной жизни встречаются, улыбаются друг другу – всё у них прекрасно. И вот настаёт день показать совместные с её Борей фотки в сети. Скрывать уже доколе?

Прекрасная фотосессия полетела в его величество Интернет. Но вместо восторженных отзывов и лайков – поток негатива: ты где такое нашла? И вот уже тэг подоспел – #CancelBoris. А Ирина (мы попробуем ее понять?) зависима от общественной оценки, любовь «сдулась» дня за три (повторюсь – исключений достаточно). Но затоптать и уничтожить Бориса злобными «комментами» – раз плюнуть, XXI век на дворе. Не угодила избранница подписчикам и френдам – какая тут любовь теперь?

Что же, пришло время подытожить вышеизложенное. Советчики хороши не везде, и их «объём» в чужих отношениях не должен выходить за разумные рамки. И, конечно же, не следует забывать, о том, что мы – люди, а значит, наши поступки могут быть продиктованы не только здравым смыслом, но комплексами, предрассудками, излишними эмоциями, упрямством, незнанием чего-то и многими другими вещами. Нашей любви к близким людям бывает сверх всякой меры, и в крестовом походе за их счастьем мы бываем категоричны, иногда не слышим, иногда не замечаем чего-то очень важного. В погоне за призрачным идеалом «выплёскиваем вместе с водой и младенца», и любовь отступает.

Так можно ли извне разрушить чью-то любовь, волшебные отношения? Думаю, теперь вы сами способны ответить на этот вопрос.

P.S. Меня часто упрекают: «Вот вы привели пример – была любовь, её сломали, а это может означать одно – её там никогда не было». Я всегда отвечаю: «Боюсь, на этой планете очень многие с вами не согласятся, но вы по-своему правы: моё мнение на этот счет остаётся всего лишь мнением одного человека» .

Глава шестая

Любовь простимулированная

(«подогретая» обстоятельствами)

«Если туфли жали при первой примерке, то не факт, что они разносятся на два размера».

Старая пословица

Cразу же логичный вопрос: а разве её можно (любовь эту) как-то пришпорить, искусственно усилить? Сделать нечто, что изначально вдохнёт в неё силу, приумножит «мини-любовь» или заново реанимирует угасающие чувства. Или хотя бы позволит определиться: раз все так и это, вероятно, любовь, значит, вперёд и с песней? Начинаем-таки жениться .

Как-то не совсем убедительно звучит, что ли? Подходят к тебе, предположим, на улице незнакомые люди и говорят: «Любишь вот эту, не сомневайся», и тебе так сразу легче на душе, все определилось, все срослось.

Нет, определённо нужно к гадалке проверенной и с дипломами «двигать», та уж точно всё на свои места расставит: «Обрати внимание на того бубнового валета, Коля, кажется, его кличут». А ромашка? Вы думаете её использование ограничено исключительно моделью: «любит – не любит»? Вовсе нет, можно рассмотреть вариант и «люблю – не люблю».

Склонны мы сомневаться, причем в людях, которых, кажется, любим. Да и с собственным чувством всё не так просто.

Вот, кажется, люблю, жить без него не могу. Это сегодня, а завтра – и могу, и живу.

Это хорошо, когда без сомнений. Прекрасно, когда без вариантов и возможностей выбирать между, к примеру, двумя симпатичными мальчиками, каждый из которых люб по-своему. И вот тут кто-то опять обязательно скажет: а значит, это не любовь никакая. А кто-то очень сильно с этим поспорит, кому выбирать приходилось.

А страх сделать неверный шаг? А вдруг завтра случится любовь посильнее? Этот тоже, однозначно, принц. Но завтра, только задумайтесь, вдруг случится принц поубедительнее?

Как здесь не обойтись без стимулятора, без правильного указания? То, что уже должно бы произойти, ну никак не происходит, и хочу, и боюсь. Не поспешить бы. Люди, знаете ли, такие разные.

А обстоятельства? Тоже ещё как подстегнуть к ответственному шагу могут! Даже не к браку сначала, а к тому, чтобы в своих чувствах кому-то наконец-то открыться. Что-то типа «ну я хорошенько подумал, проанализировал: выяснил – люблю, да и жениться уже как бы пора – седой совсем, и мамины угрозы всё реальнее».

Понимаю, слишком уж карикатурно написал, тем не менее суть некой стимуляции очевидна. И не будь её – совершенно не понятно, как бы всё сложилось. У некоторых чувства – чувствами, но массу иных факторов тоже следует учесть.

Какие же есть варианты такой любви простимулированной? С чего начнем? Замуж – от родителей? Этот вариант нам наиболее знаком, вероятно, почти у каждого из нас в памяти найдется подобная история.

Тут всё просто: Маша любит Пашу, но пошла бы Маша за Пашу замуж, большой вопрос. В ситуацию вмешивается злая мачеха и создает стимулирующий фактор заточения нашей красавицы в башне замка. Секундочку, сегодня не потребуется злая мачеха, вполне себе достаточно будет неровных отношений с родными родителями и «заточения» в их семейные правила и требования. Стоп, и даже неровных отношений в ряде случаев не нужно. Уже восемнадцать стукнуло. Пора, мой друг, пора… Про более очевидные и некрасивые причины бегства за «первого встречного, но кажется доброго» умолчим, слишком их вокруг нас много.

Как бы то ни было, какой-то из катализаторов присутствует. И только наметившееся в жизни нашей Маши чувство внезапно вспыхивает с неожиданной силой, способной с лёгкостью объяснить сверхскорое замужество. И ей бы немного подождать, испытать его временем, хотя бы немногим больше месяца и жалким подобием медных труб (пробу огнем лучше сразу опустим) – но нет. Непреодолимое «хочу, хочу, хочу» на свободу становится определяющим в дальнейшем развитии любовной линии.

Вдруг материализовавшаяся из ничего возможность всё сразу и круто изменить в своей жизни умножает зарождающуюся любовь многократно.

Да что там – тысячекратно. А перспектива «не слушать родительских нотаций» и уже стать самостоятельной по своей привлекательности сопоставима разве что с … Да не с чем её даже сравнивать. Космос. Без всякой ракеты.

Никаких раздумий, сомнений – срочно свадьба и съезжаю. Да еще такая любовь случилась. Марш Мендельсона – и здравствуй, жизнь без прежних дурацких правил и ограничений!

Приветствую вас, правила новые, семейные. Ничего себе какие! Хорошо, если с новыми родственниками «повезло» больше и Павел наш любящий и достаточно взрослый, способный помочь пережить Мари акклиматизацию и не разочароваться. Ибо накал любви у неё может достаточно быстро сойти, в лучшем случае до первоначального – имевшегося до стимуляции его радужными перспективами ожидаемой красивой истории длиною в жизнь. И всё тогда тихонечко встанет на свои места.

Это – чудесное развитие событий. Но чуть ли не чаще бывает совсем иное, и вновь обретенная свобода через короткое время оказывается каторгой, а любовь скукоживается до таких несоизмеримо малых размеров, что учитывать её как-то уже и несерьёзно. Жить без неё, да ещё в таких неожиданных условиях, просто бред. Между тем старые маменькины претензии как бы уже и слух ласкают, и комната в родительском доме – подобие рая на земле. Ещё одно посещение загса – и статус «свобода от иллюзий».

Говорить же позже будут о непонятности и непредсказуемости этих чувств. Про психологические мотивы подобной большой любви обычно не вспоминают. Зачем красоту портить? Вспыхнуло и погасло…

Кто-то после этого занимательного путешествия в замужество и обратно (есть даже термин такой – «сгонять замуж») возвращается в родительское лоно (возвращение блудного ребенка в уже не кажущийся зловещим замком отчий дом), а любовь претерпевает удивительные метаморфозы: а может, и не было её?..

Но это в любом случае начало большой жизни, некий старт.

А как же любовь, кто-то вспомнит, мы же с нее начинали свой рассказ? Вот она была как раз преувеличена или переоценена и являлась лишь неким «спасительным билетом». Лишь бы от родителей свалить.

Какие еще похожие варианты приходят на ум? Предположим, следующий: «Не хочу возвращаться к родителям». Тут, на первый взгляд, всё просто и очевидно. Знакомьтесь: Митя и Наташа. Пять лет в одной университетской группе. На третьем курсе даже встречались, с полгода пытались наладить общий быт, но как-то не очень успешно. Наташа – дама городская, Митя – сельский житель, с Нижнего Гадюкина. Что-то «не срослось» у них тогда. Остались очень хорошими друзьями. Периодически даже проводили время вместе, но так, ничего серьёзного. Слов любви друг другу больше не говорили. Что же было дальше? Они искали свои любови.

Наташа никого к окончанию института не нашла, при этом Митя оставался её самой близкой подружкой, всячески её поддерживал в брачном поиске, в разочарованиях, мотивировал не падать духом. Сам он тоже времени не терял, только всё как-то безуспешно. Девушек было много, но его почему-то не выбирали.

И тут неожиданно случилось то, чего никто не ожидал…

Учёба плавно подошла к концу, и у Митеньки замаячила перспектива скорого возвращения в родные пенаты, тем более родители сына очень ждали и место работы ему было подобранно наиперспективнейшее. Правда, ему туда что-то сильно не хотелось.

Наталья же грустила от неустроенности личной жизни. Её родители эту грусть разделяли. И тут подошло время чудес, волшебных превращений, сказки с добрым концом.

Митя с новой силой почувствовал, как любит свою Наташку. Все прежние метания и поиски вдруг показались такой нелепицей и глупостью. В его жизни, на самом деле, всегда была только она, все остальное – следствие молодости, наивных попыток убежать от себя, неуверенности в своей нужности, и много чего ещё думал тогда наш заново влюблённый.

Месяц пролетел незаметно в свадебных хлопотах. Кольца, поцелуи, белая фата и готова новая семейная ячейка общества. Десять лет уже прошло с тех пор – «полет нормальный».

Тут у кого-то возникнет совершенно логичный вопрос или предположение: так это же нам автор про любовь по расчёту здесь рассказывает, не место этой истории в этом разделе…

Но. Я специально опустил некоторые моменты в своем повествовании. Первое: если в истории и был расчет , то скорее со стороны Натальи, ибо Митя, несмотря на своё не городское происхождение, принадлежал к очень знатному и бесконечно богатому роду жителей Нижнего Гадюкина. При желании ему бы приобрели хоромы в столице и подыскали хорошую работу, стань Митя «в позу». Второе: да, они друг друга любят и поныне. И таких примеров любви «реанимированной» или «прокатализированной» мы знаем предостаточно.

А вы всё расчёт да расчёт . Это вам не «влюблен по собственному желанию», это причудливый график чувств человеческих: где синусоида, а где – что-то гораздо более причудливое.

Попробовали что-то ещё, помыкались, поэкспериментировали и обрели уверенность в ранее бывшем чувстве. Все в сравнении познаётся.

Но обстоятельства! Не будем забывать и про них, про способность в нужный момент подстегнуть чувства, направить их в нужное русло. И ещё одна мысль не дает покоя…

Оказывается, можно в одного и того же человека несколько раз влюбиться. Или мы тут чуточку лукавим?

Продолжим нашу прогулку? Пару строк про «ускорения» чувств, связанные с некими возрастными периодами. Так и хочется здесь провести аналогию с истекающим сроком годности, но не стану этого делать. Итак, пример первый – мне уже 25! Я не была замужем: позор, кошмар, кажется, подойдет любой, к которому хоть что-то чувствую или от которого хотя бы откровенно не тошнит, а это, возможно, любовь и есть. Возраст может быть разный, это не главное, кто-то сейчас возмущается, мол, это вообще глупость и дискриминация, но, уверяю вас, не я эти сроки придумал. И про позор с кошмаром – не моё изощрённое изобретение. Подобные мысли присутствуют у множества девушек, подошедших к некой «кризисной» цифре. Предрассудки? Но кто-то вполне себе ими живет в 21 веке. И здравствуй, большое, нахлынувшее чувство. Тут главное, чтобы «жертва» разделяла правила игры «Надо срочно замуж сходить». Результаты – не всегда впечатляющие, подогретые усилием воли чувства – не обязательно являются стойкими, способными выдержать последствия брака. Но спроси её, что она тогда чувствовала? И ответ будет очевидный: причем здесь 25, 30 или 35 лет? Любовь! Пусть и не всегда качественная, удачная, тем более что первый блин имеет полное основание быть комом.

Разновидностью, скорее всего, будет родительское «мальчик, тебе скоро тридцать (сорок, пятьдесят), внуки где? Уже хоть кого-нибудь люби, пора начинать действовать». Тут и самому напрягаться придётся, отчаянно озираться: ну, кого я здесь люблю? И вот начинаются отчаянные попытки «прокачать» вроде бы присутствующее чувство. Пора, поезд уходит, платформа заканчивается… Вот была же какая-то симпатия, но если пристрастно приглядеться, может – любовь? Тут тебя знакомят с дочерями всех маминых подружек и племянницей тёти из Хацапетовки. И задача молодого человека проста как детская головоломка «колумбово яйцо»: сделать над собой усилие и воспылать нежным и неподдельным чувством. Отметим, что у многих это как-то получается, особенно если избраннице тоже пора любить на полную катушку.

Опять же, смотрят друг другу в глаза и признаются в любви. Женятся. Детей заводят. Частенько, увы, разводятся, но далеко не всегда. Поэтому обесценивать возможности полюбить в описываемых условиях мы всё же не станем.