Ониона

ОНА: А я яйца не ем. В них холестерин. И мне жалко желтки. Они похожи на смайлики. А смайлики похожи на китайцев. А китайцы – люди. Людоедство какое-то получается.

ОН: Ты добрая. и видно, что очень любишь людей.

ОНА: Ты молодец, понял меня.

ОН: А он – нет. Козел.

ОНА: Да не козел он, а прокурор. Больно мне все-таки. Я думала, после мужа никого не встречу.

ОН: Ты была замужем?

ОНА: Да, в гражданском браке. Мы жили с мальчиком. Год встречались. Два жили. Я была хорошей женой. Жарила картошку. Ждала его с работы. Но он комплексовал из-за своего роста и из-за того, что меньше меня зарабатывал. Машинами торговал. И вот на третий месяц развода встретила эту свою самую большую «серую любовь».

ОН: А сейчас какой месяц с развода?

ОНА: Четвертый. Мне повезло, что я тебя встретила.

ОН: Я сниму боль.

ОНА: Ты даришь мне новые эмоции.

ОН: А я, видишь, красный какой?

ОНА: Ты заболел. Хочешь, вызовем врача?

ОН: Нет, я здоров. Просто у меня кровь кипит. Мне так хорошо с тобой.

ОНА: Это хорошо, когда так хорошо.

ОН: Мне не нравится здесь совсем. Я пиво люблю. Пойдем в другое место.

4. Лифчики Годзиллы

ОН и ОНА сидят в ирландском пабе. По одной стене развешены лифчики, а по другой – галстуки. ОН и ОНА пьют пиво и внимательно их разглядывают.

ОН: Это у них фишка такая. Каждый, кто хочет, может оставить либо галстук, либо лифчик.

ОНА: Галстуки все какие то страшные. Как будто ненужные.

ОН: А лифчики, посмотри. Не лучше. Я бы на такие и не позарился. Какие-то лифчики Годзиллы.

ОНА: Сам ты «годзиллы». Это пушапы у них такие. Какие галстуки – такие и лифчики.

ОН: Ну, не все ужасные. Догадайся, какой лифчик может носить девушка, которая мне нравится?

ОНА: Ну вот эти – здоровые, точно не в твоем вкусе. Бронежилеты вряд ли тебя интересуют. Я думаю, вот этот.

ОН: Молодец. Да, ничего лишнего. Просто маленький черненький лифчик. Ты меня изучила и все чувствуешь.

ОНА: Да нет, ты в эту сторону смотрел. Я и поняла.

ОН: Спасибо, что призналась. С меня выпивка.

ОНА: Я пиво не пью.

ОН: Будем пить по-ирландски. Ирландский виски запиваем ирландским пивом.

ОНА: Фу, гадость мне кажется.

ОН: Дружественные напитки принимаются без ограничений. Текила с мексиканским пивом.

После водочки – наше, и никаких последствий.

ОНА: Ну, смотри, под твою ответственность. Только предупреждаю: меня может пробить на откровенность. Так что без обид, и не ревнуй.

ОН: Попробую не ревновать, но только после того, как ты попробуешь выпивку по-ирландски.

5. Рыбаков

ОНА: Я пыталась брак наш спасти. Даже на специальные курсы ходила. Ты слышал про Рыбакова?