Записки на разбитой коленке

Люди лгут откровенно, нелепо, мастерски, иногда так вдохновенно, что готовы сами же поверить в свою ложь, не врут только эхо и зеркало.

Могу привести несколько примеров, где вранье спасает ситуацию.

Вариант А.

Вот например, задержался на работе со своей секретаршей, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Пришел домой, жена спрашивает :

– Ты где был, друг мой сердешный?– не сводя с тебя подозрительных глаз

– Где я еще мог быть? На работе конечно. – с откровенной невозмутимостью отвечаете вы

В благодарность, что ты такой работяга, жена тебя накормит, напоит и уложит спать рядом с собой.

А теперь рассмотрим вариант В.

– Леночка, я тебе должен честно, кое о чём поведать.

Я не трудолюб как тебе это всегда кажется и задержался с Танечкой на час, помнишь моя новая секретарша, я тебе о ней рассказывал.

Не трудно представить, как жена может отреагировать на твою правду. В лучшем случае, схватит в охапку ваших маленьких детишек и бросится бегом бежать к матери или выставит тебя за дверь с чемоданами.

Нельзя так категорично подходить к любому вопросу. Человек который никогда не врет, обычно неудачник, его любят только собственные дети и жена, и ещё жалеют. Или вот врать самому себе.

Например, разве можно любить ягненка, как бы мило он не выглядел и которого буквально через пару часов ты сможешь попробовать на вкус.

Само отрицания вранья, как всего остального, что естественно и дано нам природой для самосохранения, просто глупо.

Живёшь со своей женщиной, еле концы с концами сводишь, горд, что ни от кого не зависишь. А она, через пару лет, вдруг бах тебе: Дорогой, я дочь миллионера, просто скрывала это от тебя, чтобы убедиться, что твоя любовь настоящая. Достойна ли такая ложь порицания?

А вот ещё пример, журналист, человек который врёт за деньги и это один из видов профессиональной деятельности. Разве это ложь? Это литературное произведение, обрамлённое рамками не всё дозволенности.

Утром твоя девушка спрашивает спросонья:

– Как я выгляжу дорогой? Неужели ты ей скажешь правду? Конечно же ты начинаешь врать и про волосы на которые на все четыре стороны, про цвет лица и мешки под глазами. Ты врёшь, врёшь и не можешь остановится. А она прекрасно знает, о том что ты врёшь и тоже не может остановиться, потому, что ей приятно это слушать.

Но самое обидное враньё, для тех, кто сам привык врать, не дай Бог такого человека обведут вокруг пальца.

Мой сосед, в квартире напротив, Серёга рыбак, безобидный малый, всегда покупал себе червей за день до рыбалки и хранил их в самом низу холодильника. На вопрос, с кем он рыбачить пойдёт на этот раз, называл всегда имена известных людей. Справедливости ради нужно отметить, что рыбак он был неплохой, трепался в меру и натуру имел колоритную. Соседи любили его за весёлый нрав и всякий раз его появление на людях вызывало насмешливую, но добрую улыбку.  Однажды он попросил у меня немного кофе,  объяснив,  что дома хоть шаром покати и нечем угостить губернатора. Я соврал ему, что не знаю куда положил пачку с растворим кофе, пообещав, что сам принесу когда найду, в надежде уличить его во лжи. Каково же было моё удивление, когда я увидел в открытую дверью самого губернатора Нелычкова о чём то взволнованно беседовавшим с женой Серёги Леной Сердюковой. Я отдал пакет с кофе Сергею и мы вместе пошли на кухню.

– Так вот, дорогая Елена Викторовна – доносилось из соседней комнаты – сломал я в тот день две удочки, и подозреваю, что это был всё тот же самый карп!

– Какой ужас – наигранно воскликнула Лена

– Не удивлюсь, если кто-то вытащит рыбину и будет изумлённо считать количество пирсинга на его губах – смеясь театрально закидывая голову назад, отчего его острый кадык заходил по горлу.

Мы вместе зашли в столовую с подносом в руках. Серёга коротко меня представил, я поздоровавшись и сел на диван. Обжигая пальцы Серёга разносил всем чашечки с кофе. Губернатор оказался довольно таки общительным малым, много шутил, рассказывал разные занимательные истории.

На следующий день я чуть не столкнулся с Серёгой в дверях, когда выходил из дома.

– Послушай Глеб, ты вчера понравился губернатору и он тебя приглашает в субботу на рыбалку, ты как смотришь на это, согласен? – заискивающе смотрел он на меня словно просил извинения за неудобства, что отвлекает меня по пустякам. История, пойти порыбачить с самим губернатором мне показалась довольно таки забавной, и поэтому я сразу согласился.

– Хорошо, ты только скажи, что надо будет взять с собой?

– Ничего не надо, всё есть, только, видишь какое тут дело, ну ты вообщем понял.

– Ничего я не понял, ты не темни, говори сразу

– Главное ты согласился, ну а там сам всё увидишь

Рыбалка оказалась довольно таки странной, если то, чем мы занимались можно было бы ею назвать. После часа неистовой борьбы с брезентом палатки под проливным дождём, которая никак не хотела устанавливается, наконец нам удалось её укротить, после того когда виртуозно ругающемуся губернатору удалось вбить первый колышек в землю. Утро выдалось бесподобное, словно после каприза юной девушки, по щекам которой градом катились слёзы, её лицо невинной кокетки вдруг ни с того ни сего, озарила лучезарная улыбка радости, при виде подарка.

С самого утра, мы уселись пить водку на маленьких раскладных стульчиках запивая её пивом. На мою просьбу, закинуть ради приличия пару удочек, в озеро, Серёга многозначно махнул рукой в сторону города. Так как слова, после каждой выпитой рюмки, начинали выходить из него с большим трудом, я расценил этот жест, как, – ну его в болото, если вдуматься, да, город очень напоминает болото, с серыми буднями и рутиной повседневной жизни. Губернатор же, в отличии от Серёги становился более словоохотливее от количества выпитого алкоголя и называл это мероприятие культурным отдыхом на лоне природы. Потом он стал нам рассказывать разные истории из своей нелёгкой жизни до губернаторства и от услышанного мы проникались необыкновенным уважением к его личности. Обычно люди такого склада характера как губернатор Нелычкин, любят рассказывать байки услышанные тут и там на стороне, приписывая случившееся себе. Говорил он медленно и доходчиво, иногда останавливался на самом интересном месте и ждал когда мы его спросим:

– А дальше то, что было Егор Степаныч? На, что он нас окидывал мутным взглядом статуи античного мыслителя из мрамора и продолжал:

– И послал меня губернатор за жрицей любви в ближайший бордель, нет вру, короче мы вместе пошли, было это в начале двухтысячных. Числился тогда я у него, мальчиком на побегушках. Здесь почтенный губернатор умолк, толи от количества выпитой водки, толи от воспоминаний, и начал с серьёзным видом поклёвывать носом. Серёга встрепенулся и спрашивает его

– А дальше то, что было Егор Степаныч?

– Дальше, а о чём я рассказывал?

– О борделе Егор Степаныч – подмигивая мне, напомнил Серёга с деланной наивностью, старого кота который с небрежностью смотрит на колбасу, но готовый в любую минуту стянуть её со стола, как только ты отвернёшься.

– А бордель был потом, сначала мы были в магазине фотоаппаратов, прямо в центре Парижа. Пропал фотоаппарат из чемодана, причём замок не был взломан, как они умудрились его вытащить оттуда, мы так и не поняли. Наняли переводчика, в аэропорту, за сто евро в час, звали его Валантан.

Повёл он нас в магазин который назывался Дахти, посмотрел Салтыкин, губернатор наш, на фотоаппараты и говорит, переводчику:

– А ну-ка позови мне продавца сюда – которого как назло не оказалось рядом.– пусть поможет нам с выбором. Спрашиваю я у Салтыкина:

– Что покупать будете Глеб Семёныч?

– Хороший вопрос, ты Егорка в фотоаппаратах разбираешься

– Да нет, не приходилось, да и вообще я не фотогеничен

– А вот это ты зря, я тоже не разбираюсь, что делать будем? Люди подумают, что дикари какие то.

– Да ладно Вам Глеб Семёныч. Вскоре к нам подошёл наш гид с пожилым продавцом, у которого было недоверчиво-склочное выражением лица, очевидно ему оставалось каких то пару лет до пенсии.

– Чем могу быть Вам полезен – перевёл нам гид.

– Неси самый дорогой фотоаппарат какой есть в магазине, я его покупаю. – с гордостью выпалил Салтыкин. Переводчик пару секунд, с грустью посмотрел на нас, вздохнул, но перевел. У продавца в изумлении брови медленно поползли на верхнюю часть лба, отчего она ещё сильнее сморщился.

– Мы такое не продаём – отрезал продавец, с постным выражением лица

– Как не продаёт, ты куда нас привёл, сучий потрох, – напирая на гида – это магазин, или что это? Валантан пожал плечами и стал, что то быстро объяснять, продавцу будущему пенсионеру. Но тот не сдавался. После противоречивого общения с гидом продавец-пенсионер с надменными видом посмотрел на нас и спросил

– Скажите мне, для каких целей вы собираетесь использовать фотоаппарат?