Май с привкусом мечты

– Та-а-ак! – протянула я. – ТЫ меня, Егорушка, уже довёл окончательно! Не мешай мне писать! Знаешь, сколько мыслей, и ты их сейчас все перемешать в одну кучу что ли хочешь?

– Этого и добиваюсь! – ехидно посмеялся он.

Я закрыла уши и демонстративно продолжила строчить в эту тетрадь всё то, что думаю об этом годе. На самом-то деле в своей голове итоги я уже давным-давно подвела, а вот записывать всё в эту тетрадку буду сейчас, чтоб на память сохранилось. Всё-таки, этот дневник я буду хранить, наверное, всю свою жизнь, пока не состарюсь! А потом ещё в старости читать и смеяться буду! Мы! Вместе с Настькой будем! И с Максом…

Весь этот год вместе со мной был этот дневник и все, кто сейчас его читает. Наверное, за этот год я потратила столько нервов, что за много лет даже никогда не тратила. Но всё самое важное я записывала сюда. Всё то, что меня очень сильно волнует. Всё то, о чём я вообще думала на протяжении этого года.

Начнём с января. Этот месяц по праву можно назвать самым волшебным месяцем. Тогда я чувствовала себя самой счастливой на свете! Я была беззаботной девчонкой, которая верила в то, что всё на свете возможно. Которая верила в любовь до гроба и крепкие отношения. Я просто доверялась тому, что всё должно обязательно быть хорошо, я чувствовала, что оно так и будет. В январе я первый раз по-настоящему влюбилась да так, что это чувство по-прежнему меня не отпускает.

Весной было много и потраченных нервов, и радость, и веселье на полную катушку. Много всего! Но главное – найти в этом всём то, что принесло опыт. Величайший опыт, который должен остаться со мной на всю жизнь.

Летом я вновь побывала в Казани спустя четыре года. Сколько же энергии и сил принесла мне эта поездка на предстоящий учебный год.

Осенью болела… Но и хорошие, положительные моменты тоже были. Но главный вывод – я не сломалась. Я смогла пересилить себя во многом. На самом деле немного грустно осознавать, что с Максом у нас так ничего и не вышло. Как бы сильно я ни старалась, не получается. Наверное, так и надо. Но тогда почему моё сердце постоянно выбирает его? Почему я не могу спокойно жить дальше и забыть о нём?.. Наверное, это странно. Но я всё равно продолжаю ещё на что-то надеяться.

Осторожно! Двери закрываются, следующая остановка – новый год. Спасибо всем тем, кто ехал со мной… С кем я дружил, в кого я влюблён. Я запомню этот год как самый лучший.

Спасибо! Спасибо! Спасибо! Бой курантов двенадцать раз будто мы мигом забрал все мои проблемы и оставил их в прошлом году. Я сделала маленький глоточек шампанского и улыбнулась во весь рот, посмотрев на радостного Егора.

5 марта 2022 г.

я тебе написал бы, какое сегодня солнце,

как оно проникает лучами в мою квартиру,

как оно обнимает меня, и со мной смеётся

вместо той, что когда-то и светом была, и миром!

я тебе написал бы о всех городах и странах,

что остались в мечтах и заметках на гугл-картах,

о любви, что случилась так скоро и слишком рано,

о печали, что нас навещала неоднократно.

о падениях, взлётах,

о приступах счастья с горем,

пополам разделив это время на «до» и «после»,

что любовь на дистанции смелая, но теория, а на практике – это разлука длиною в вёсны.

я тебе написал бы, что жизнь – это поле боя,

каждый день, каждый миг – это битва и сил всё меньше.

и не ровен тот час, как ранение пулевое

несчастливой любви сможет сделать меня сумасшедшим

и ещё как я буду писать тебе эти строки,

в мёртвом тёмном углу необъятной живой России,

обнимать каждой буквой, чтоб просто не быть одиноким,

только вряд ли ты будешь любить меня также сильно…

12 апреля 2021 г.

– и. врублевский

17 марта 2022 г.

Наверное, в 2022 году я уже не буду писать сюда слишком часто, всё-таки оставим тетрадку с милым котиком на обложке как дневник памяти моей прошедшей любви. Моей красивой и яркой любовной истории… Которая так и не закончилась до сих пор. Просто всё осталось загадкой. Напишу сюда новости. В принципе всё также. Вот понимаю, что уже больше года прошло с тех пор, когда я влюбилась в Облакевича. Больше года! Честно говоря, по ощущениям, тогда, в тот январь, это будто бы была вообще не моя жизнь. Почему-то сейчас так кажется. А вообще я бы очень хотела хотя бы на миг туда вернуться, хотя бы на мгновение… Просто вспомнить всё и испытать те же эмоции.

А Настька говорит, что я с того времени изменилась. Да и она сама тоже. И Макс. Все мы стали другими людьми. Они всё так же общаются. Подруга мне рассказывала, что он теперь со своими волосами. Представляете, даже не перекрашивает, как в прошлом году? Но мне в принципе и так очень нравится. Как говорится, если въелся человек в голову, то уже ничто его оттуда не выгонит. Наверное, здесь была бы хорошо новость, что я его забыла. Забыла, разлюбила и послала куда подальше. Или просто бы пожелала ему удачи. Но я практически каждый день вижу его в школе. И этот образ из головы не выходит.

Например, сегодня удалось столкнуться с ним в коридоре. Что я смогла почувствовать, так это сладковатый аромат его духов. Думаю, что пройдёт ещё какое-то время, и тогда я смогу забыть, кто он вообще такой. А пока… Ну а пока буду жить и думать о нём. Просто думать. Вспоминать его яркий взгляд и улыбаться, когда еду в школьном автобусе.

18 марта 2022 г.

Вчера совсем забыла написать, что ещё в начале февраля за мной я начала общаться с парнем из параллельного класса. Его зовут Арсений. Честно говоря, есть ощущение, что я ему симпатична. Он всегда интересуется, как у меня дела, помогает мне. Первый проявляет инициативу и вообще первый решил со мной познакомиться. Но никакой симпатии с моей стороны пока нет. Я всё также продолжаю думать о Максиме, который уже давным-давно наплевал на мои чувства.

28 марта 2022 г.

После каникул в школу возвращаться ну очень лень! Я ждала Настьку у здания бывшего дома культуры, пока она плелась по только выпавшему снегу, да ещё и с кем-то тараторила по телефону.

– У-у-уф, наконец, дошла! – облегчённо вздохнула Настька, когда уже пришла к нашему месту. Я недовольно на неё посмотрела. – Ладно, Вик, давай, меня вон тут Ульяна уже заждалась, кажется!

– Вырубай давай! И пошли! Мне холодно тут стоять с тобой на снегу, – буркнула я, отбирая у неё трубку телефона.

– Э-э-э, Уля, отдай телефон! – пыталась отнять его у меня подруга. – Я, между прочим, с сестрой говорила. Так некрасиво поступать!

Она продолжала пытаться подпрыгнуть до меня, но ей пока не удавалось. Уж слишком высокого я роста для Настьки.

– Ты понимаешь, сколько я тут тебя уже жду вообще? Понимаешь? – закричала я, уже отдав ей телефон.

– Ты так со своим Арсением будешь разговаривать, – психованно произнесла подруга. – А я тебе на Арсений, со мной так не надо!

– Ой, Насть, не смеши, вы с Максом примерно также разговариваете, и ничего, нормально!

– С Максом – это с Максом. А с тобой мы нормально должны разговаривать, без всяких там, Ульяна!

Дошли мы до школы, так и продолжая кричать друг на друга и о чём-то спорить, такие уж мы с Настькой! По-другому, наверное, не умеем. В общем, не об этом только я хотела сюда написать. Сегодня пришло одно сообщение от Арсения, которое меня прям шокировало.