Метод теплых котиков. Время убрать когти и полюбить себя

Глава 1. Грани любви

Предложение «полюбить себя» в наши дни стало почти таким же популярным, как похудение и быстрый заработок. Очень часто оно идёт в связке с упрощением – «просто полюби себя», «возьми и сделай». А также навязыванием не самых приятных и плодотворных чувств:

? вины за отсутствие этой любви – «я взяла и полюбила себя, а ты просто сопротивляешься/ ленишься»;

? ответственности за последствия нелюбви к себе (пока не полюбишь себя, тебя не полюбят другие; все проблемы от нелюбви к себе и пр.).

Все эти комментарии не учитывают базовой истины – невозможно насильно заставить себя что-то чувствовать. Можно принудить себя что-то сделать или не сделать. Но чувства – на мой взгляд, к счастью, – остаются неподвластны волевому усилию.

Зато можно постепенно работать над формированием какого-то чувства – чем мы с вами и будем заниматься в этой книге. Если точнее, то это скорее не формирование, а обнаружение: наблюдая за маленькими детьми, выросшими в благоприятной обстановке, становится очевидно, что любви к себе и самопринятия в нас изначально заложено как раз столько, сколько нужно. Это очень естественное для нас состояние. Но в ходе взросления, под давлением различных социальных динамик это чувство легко потерять. Хорошая новость заключается в том, что любовь к себе – не золотая песчинка на дне океана. Найти и водворить её обратно в свою душу будет гораздо легче.

Для эффективности и понятности этого процесса я предлагаю рассматривать любовь к себе как чувство и как систему действий. Чувство мы пока оставим в стороне, хотя так или иначе мы будем его касаться. Чувства – материя очень эфемерная, с ними сложнее работать самостоятельно. К тому же, концентрируясь только на чувстве, мы можем невольно запускать еще и такой процесс:

я себя не люблю,

у меня есть какие-то проблемы,

я как-то не очень себя чувствую

мне говорят, что все мои проблемы

от нелюбви к себе, чтобы их решить,

надо немедленно себя полюбить

у меня не получается

(по очень естественным причинам,

но я отказываюсь признать

эту естественность)

я начинаю на себя злиться,

винить и критиковать себя

любви к себе становится еще меньше,

спираль сжимается

Нам разве такое надо?

А вот с системой действий гораздо проще совладать и начать применять её в повседневной жизни. Ведь это конкретные шаги, призванные воплощать любовь к себе на практике, необязательно её при этом испытывая. Здесь в самом деле достаточно волевого усилия и тренировки. И постепенно, вслед за действиями и проработкой глубинных процессов, может прийти и само чувство – но уже не насильно, а естественным путем. Какие основные действия потребуются, чтобы приблизиться к нему?

? Адекватное отношение к себе (справедливые действия по отношению к себе и уважительный стиль общения с собой).

? Понимание того, почему мы такие, какие есть, которое позволит сочувствию и принятию занять место изнуряющей самокритики.

? Формирование внутренней опоры вместо нестабильной и зачастую болезненной и жестокой опоры на что-то во внешнем мире (люди, вещества, стратегии эскапизма и пр.).

? Проработка травм и установок из прошлого (чтобы отпустить пережитую боль и позволить себе повернуться от прошлого к настоящему и будущему).

На более глубинном уровне, который достигается за счет сочетания психотерапии и продолжительной самостоятельной работы, направленной на формирование самоценности, мы решаем ещё три задачи.

? Дать себе право на жизнь: «Я заслуживаю существовать, иметь свои желания и амбиции, стремиться к счастью».

? Дать себе право на подлинное проявление: «Я имею право быть собой во всей своей индивидуальности, показывать свои эмоции, заявлять о своих потребностях».

? Дать себе право на занимание места: «Я могу просить о помощи, я могу привлекать внимание, я могу доставлять неудобство».

Любить себя модно, это мы знаем.

Но зачем нам это на самом деле?

И нужно ли вообще?

В первую очередь важно адекватно к себе относиться. Адекватно – значит с уважением, добротой, пониманием. Так, как вы бы относились к своему близкому и важному другу. К ценному сотруднику. К ребёнку. К любимому питомцу, в конце концов.

Мотивация исключительно прагматичная – с таким отношением нам будет легче и эффективнее существовать:

? проще понимать себя и на основе этого понимания ставить цели, а затем достигать их;

? легче справляться с трудностями, у нас будет больше ресурса, мы будем выносливее и устойчивее;

? комфортнее сотрудничать и договариваться с другими людьми;

? всё это сделает нас более адаптированными членами общества.

Дальше мы еще будем рассуждать о любви к себе и эгоизме, но, по-моему, даже этот список дает понять, что любовь к себе приносит пользу не только себе.

Можно, конечно, прожить и без всей этой мишуры о любви к себе – и даже быть при этом успешными, популярными, уважаемыми, возможно даже временами немного удовлетворёнными. Но, действуя из любви к себе и выбирая себя, жить будет легче и приятнее, а в перспективе – дольше и здоровее.

С самим чувством любви к себе всё обстоит немного сложнее. Начнём с того, что, как и любое чувство, оно субъективно, и достаточно сложно сравнивать эти переживания у разных людей. Есть исследования, которые доказывают, что хорошее отношение к себе существенно повышает вероятность психологического благополучия[1 - Zessin, Ulli, Oliver Dickh?user, and Sven Garbade, ‘The Relationship Between Self-Compassion and Well-Being: A Meta-Analysis’, Applied Psychology: Health and Well-Being, 7.3 (2015), 340–64].

В этих исследованиях речь идёт именно о хорошем отношении к себе как самосострадании (комплексе чувств и действий), что также поддерживает мой план сосредоточиться именно на действиях. Кроме того, любовь – это не единственный фактор, обеспечивающий наше благополучие, достаточно и чувства удовлетворенности, осмысленности жизни, ценных межличностных связей. Поэтому я придерживаюсь мнения, что яркое переживание любви к себе – это, безусловно, круто, но если его нет, то можно отлично прожить и без него. Главное, чтобы отношения с собой по большей части были сбалансированными и экологичными.

Важно помнить, что все наши чувства относительно нелинейны и непостоянны – достаточно сложно чувствовать всепоглощающую любовь к себе круглыми сутками. В какие-то моменты мы нравимся себе больше, в какие-то – меньше, мы можем быть довольны собой, но можем и злиться на себя – и это всё на 100 % нормально. Гораздо более полезными и жизнеопределяющими навыками являются способности осознавать непостоянство этих чувств, уметь их регулировать и дистанцироваться от них в тяжелые моменты («сейчас я на себя злюсь, но я могу напомнить себе, что во мне есть немало хорошего и обычно я вызываю в себе более тёплые чувства»).

Вопросы для размышления

• Какие идеи о «любви к себе» есть у вас?

• Кажется ли вам это реальной задачей?

• Как вы себе представляете человека, который себя любит? Как вам кажется, встречали ли вы таких людей (в том числе в книгах, фильмах)? Что бы вы могли взять для себя в их поведении и пр.?

• Если бы вы уже любили себя, как бы вы себя ощущали? Как бы вы себя вели? Как бы поменялась ваша жизнь?