Руководство жертвы: как избавиться от созависимых отношений и начать жить счастливо

Так вот.

Вести себя по отношению к ребёнку подобным образом, аргументируя это тем, что «мы же семья» – это самое натуральное свинство. При этом, кстати, это правило работает на любые отношения любых родственников. Совпадения в ДНК не дают права кого-то унижать, оскорблять, лишать самостоятельности и т.д. Проще говоря – родственные связи часто становятся прекрасным оправданием для абьюзивного поведения, и ваша задача – помнить по это и не вестись на такую разводку.

5. Считать, что «само пройдёт».

Скажите, было ли у вас когда-нибудь воспаление лёгких? Или, быть может, острая зубная боль? Или, быть может, язва желудка?

Скажите, как вы себя вели в этом случае? Пытались решить проблему или надеялись, что «само пройдёт», и игнорировали боли в зубах и животе? Если пытались решить – то почему? А если игнорировали – то вспомните: помогло ли это вам? К каким результатам привело?

Суть этого примера в том, что, когда у вас возникает какая-то боль, особенно если она сильная – то довольно разумно обратиться к врачу и не игнорировать эту проблему. Потому что если болезнь запустить – то потом лечить её будет дороже, а последствия будут хуже.

С абьюзивными отношениями – та же картина.

Если вы будете игнорировать то, что вам мучительно, больно, и в общем-то говоря просто плохо – то ничем хорошим это не закончится. Боль редко проходит сама по себе, чаще всего (на самом деле – почти всегда) без должного «лечения» она довольно быстро приводит к серьёзным проблемам.

И в этом плане довольно глупо полагать, что боль от абьюза пройдёт «сама по себе». Нифига подобного.

А «лечением» здесь будет, в первую очередь, расставание с абьюзером. Здесь как в примере с такой болезнью, как обморожение. Если у вас обморозились пальцы – то первое и самое важное – прервать контакт с холодом и переместиться в тёплое место. Чем дольше вы будете оставаться на морозе – тем больше вероятность серьёзного поражения организма и даже ампутации.

Аналогично в холодных, бесчеловечных отношениях.

Если вы уже «обморозили душу» о злого, чёрствого, манипулятивного человека, токсичного и отравляющего вам жизнь – то первое и самое важное – это переместиться в душевно тёплое, приятное место, где вы сможете отогреться. И да: при длительном контакте с абьюзером всё тоже может закончиться плохо, и может понадобиться длительная терапия у врача – в данном случае психолога.

Не пускайте «душевное обморожение» на самотёк, само оно точно не пройдёт!

6. Пытаться наладить отношения с абьюзером.

Фишка в том, что абьюзер очень любит рассказывать, как все вокруг виноваты и как они его, бедного и несчастного, обижают. Так как подобная «лапша» отлично ложится на уши жертвам абьюза, то один из привычных способов решить эти проблемы становится попытка наладить с абьюзером отношения. Сразу спойлер: это точно не сработает, никогда и ни при каких обстоятельствах. Можете даже не пытаться.

Так как абьюзер – вовсе не несчастная обиженка, а просто-напросто манипулятор, то никто его, как правило, вообще не обижал. А все обиды, стоны и рассказы про его тяжкую долю – не более чем провокация на жалость.

Бывают и такие абьюзеры, которые целенаправленно начинают с обвинений и грубости. Спойлер: это снова провокация, на этот раз – попытка запугать или переложить ответственность. Как вы уже, наверное, догадались, и в этом случае в «налаживании отношений» нет ровным счётом никакого смысла.

Так или иначе, но вот оно случилось: вы попали в абьюзивные отношения. Кстати, замечу, что абьюзивные и созависимые отношения – это, хотя и близкие, но всё же разные понятия.

Внесу ясность.

Созависимые отношения – это такой вид отношений, в которых два человека психологически не могут друг без друга.

Абьюзивные отношения – это такие отношения, в которых один человек (абьюзер) использует другого (жертву).

Как читатель наверняка заметил, фраза «мы не можем друг без друга» является определением созависимых отношений, а вовсе не любви. Но я дополню ещё и вот что: на самом деле, созависимые отношения не обязательно относятся к романтической стороне жизни. Довольно часто они проявляются на работе, в семье, в общении с друзьями и знакомыми. Во всех эти случаях происходит примерно следующее: один человек унижает другого, а второму это нравится.

Да, как бы это ни звучало парадоксально, но… жертве нравится, когда её унижают. Как так? Рассказываю!

Вот представьте, что вы не любите творог. Или брокколи. Ну, что вы там не любите. Пусть будет творог, например. И если вам на завтрак в отеле предложат творог… то что? Как вы отреагируете? Думаю, вы просто не станете его есть, верно? Вы не побежите к повару в истерике, что он такой плохой, и не то вам приготовил. Думаю, что и орать про то, как вы все деньги в эту поездку вложили, а вам тут творог подают, вы тоже не станете. А почему не станете?

Да потому что орать, психовать и обвинять всех вокруг – это, прямо скажем, не самая адекватная реакция. Самая адекватная в данном случае – просто не есть творог. Ну, на худой конец, попросить подать что-нибудь другое.

И это разумно. Если вам что-то не нравится или не подходит – вы просто отказываетесь от этого и всё. Так же и в отношениях: если вам что-то не нравится – вы можете просто отказаться от отношений, которые вам не подходят, и тем самым решить проблему.

Но если вам нравится орать, устраивать скандалы и сцены с театральными эффектами, то вы, конечно же, вполне можете закатить скандал в отеле. Потому что у вас и цель уже другая: не проблему решить, а поорать. И способ, соответственно, другой. Ну и нравится вам это, поэтому и орёте!

В отношениях ровно та же логика.

Если отношения превращаются в такие вот театральные постановки орального[2 - От слова «орать», а не того, что вы подумали.] жанра, то дело просто в том, что у людей цель – орать, и им это нравится.

Поэтому мы можем сделать гениальный (на самом деле – простой и очевидный!) вывод, что жертве в той или иной степени нравится состоять в абьюзивных отношениях. Сделать такой вывод мы можем и по тому, что она (жертва) ничего в этих отношениях не меняет.

При этом бывает так, что жертве становится уж слишком некомфортно, и тогда появляется мысль, что в отношениях что-то не так, и что пора бы с этим что-то делать. И не всегда понятно, что именно. Поэтому такие люди начинают искать информацию о том, как действуют абьюзеры, и о том, что со всем этим делать. А так как поиск информации – это уже конкретное действие, направленное на достижение конкретной цели, то могу вас поздравить: вы уже осознали, что ваши отношения нездоровые, и это первый, и самый важный шаг к решению проблемы!

Без этого шага разрешить её невозможно, но так как вы купили или взяли, быть может, у кого-то эту книгу – то этот, самый важный шаг, вы уже сделали.

Теперь я расскажу, о чём мы поговорим дальше, и что вам со всем этим делать, и как конкретно может помочь эта книга.

На самом деле, моей самой первой задачей было написать инструкцию, краткое руководство по тому, как распознать абьюзивные отношения и избавиться от них. Появилась эта инструкция в далёком 2021-м, и распространилась среди моих друзей и знакомых как «Руководство жертвы». Инструкция действительно была краткая, всего страниц на 15, и очень сжатая. Это было именно что руководство, с простыми действиями «по шагам» для экстренных случаев. Но увы: «кратко» – получилось, но без некоторой дополнительной информации книга получилась бы неполной и непонятной. А для меня важно, чтобы эта книга, одна, безо всяких «дополнений» и «купите-ещё-вот-это-вот», могла помочь читателю. Поэтому она потребовала переработки и значительно расширилась, чтобы отвечать на все основные вопросы по абьюзу и вместить все необходимые рекомендации. В итоге книга получилась достаточно объёмной, и в ней подробно и детально описываются все те штуки, что вам могут пригодиться. Приёмы, техники, советы и рекомендации – всё в наличии, так сказать.

Причём я писал в достаточно юмористической манере: я не люблю сочинять «серьёзные толмуды», больше напоминающие учебники с занудными правилами. Нет, психология, как и жизнь, должна быть лёгкой и комфортной, поэтому я рассчитываю, что даже сам процесс чтения вам уже доставит удовольствие и поднимет настроение.

Глава 2. Как определить, что отношения абьюзивные

«Кто хочет, ищет способы, кто не хочет – причины» – одна из манипулятивных фраз родителей.

Давайте начнём с простого.

Чтобы разобраться с абьюзивными отношениями, прежде всего надо понять, из чего они вообще состоят. При этом научная сторона вопроса нас интересует мало: всякие там классификации и прочие фишки мало чем могут помочь на практике. Нам больше интересно то, как отличить обычные отношения, в которых и конфликты, и проблемы могу случаться, от абьюзивных.

Самый простой способ, самый лёгкий, очевидный и при этом самый верный и надёжный: вам комфортно в этих отношениях или нет? Какое у вас общее чувство от этого общения в целом? Речь идёт не о каких-то отдельных эпизодах, а об общении целиком, о том, какие у вас в целом чувства по поводу данного человека?

Этот вопрос можно задавать и к дружеским, и к любовным, и к трудовым отношениям, он равно эффективно работает в отношении любого человека. Кроме того, так как абьюз – это форма психологического насилия, то нам важно смотреть не на рациональную сторону отношений, а на чувственную: нам важно именно то, что вы испытываете, что вы ощущаете, комфортно ли вам в целом с данным человеком или нет.

Второй приём таков: есть ли у вас право на личную тайну, личную жизнь и личное пространство? Никто: ни начальник, ни мать, ни друзья-подруги, – никто не имеет права вламываться в вашу жизнь против вашей воли. Если в общении с кем-то вы чувствуете, что не можете быть уверены в собственной безопасности, если вы чувствуете, что из вас чуть ли не насильно вытягивают информацию о том, где бы были, что делали, с кем общаетесь и что планируете делать, да ещё и при этом не подразумевая ваше право прекратить эти расспросы – то это оно. Это очень яркий и характерный признак абьюза: нарушение личных границ. И если ваше общение с кем-либо больше напоминает допрос – то увы, ничем хорошим такие отношения не закончатся.

Даже если мы говорим о работе, то руководитель имеет право задавать вам вопросы только в отношении работы, но уж никак не личного времени, личных предпочтений и интересов. Сие не входит в его обязанность, если он так поступает – пора менять руководителя.

Ровно то же правило действует в отношении родителей и детей: родители не имеют права вторгаться в личное пространство ребёнка без его разрешения, устраивать допросы и «клещами вынимать» из него информацию. К сожалению, почему-то многие считают, что такое право у них есть, поэтому спешу разочаровать: нет, у родителей нет права вторгаться в личную жизнь ребёнка, причём как взрослого, так и подростка.

Приём «кто кому».

Суть его в том, что вы задаёте себе вопрос: что я даю этому человеку? А что он даёт мне взамен? И речь больше не про деньги или материальные вещи, а про моральные штуки, типа поддержки, эмоционального тепла и обнимашек. Если у вас есть адекватный обмен всем этим – то проверка пройдена. Если же вы понимаете, что у вас там игра в одни ворота – то есть повод бить тревогу.

Далее – вообще лёгкая и простая штука, которая быстро и гарантированно позволит вычислить абьюзера. Вопрос следующий: навязывает ли вам этот человек свою волю? Заставляет ли теми или иными способами выполнять его желания, его цели, отказываться от своих собственных желаний и целей? Если да – это абьюзер, 100%.

Следующий вопрос прозвучит немного странно, но всё же: является ли этот человек вашим родственником? Как часто он опирается в своих рассуждениях на «родственные узы» и «родственные отношения»? Если это ваш родственник и он часто упоминает про ваше родство – то это если и не «красная карточка», то «жёлтая» как минимум.

Ещё один вопрос таков: как часто вы чувствуете боль, печаль, унижение? Если часто – поздравляем, абьюзер найден.

Собственно, способов определить абьюзера много, но все они будут в той или иной мере сводиться к вопросу: комфортно ли вам в этих отношениях или нет. Именно поэтому этот вопрос и был озвучен самым первым: он одновременно и проще всех остальных, и даёт очень хороший результат.