Расстройство личности

Он протягивает мне руку, я опускаю голову и смотрю на свои ладони. Правая рука в бинте. Немного розовые пятна. Раны затягиваются. Немного больно сжимать и разжимать ладонь. Я поднимаю голову и смотря на него протягиваю ему свою левую в ответ на его левую.

–  Что с рукой? – Вот и прозвучал этот вопрос. Только очень испугано.

–  Все в порядке. Я пообещал маме, что сегодня пойду к терапевту, – по крайней мере я постараюсь дойти до него. Но я не хочу, так как придётся вспоминать и озвучивать весь свой вчерашний день снова.

–  Может на выходных поедем на море и немного отвлечемся? – Он не умел сострадать и сочувствовать. Но он всегда старался меня поддержать. Его поддержка очень ценна.

–  Да, давай, – я и вправду хотел на море, поэтому не собирался отказываться.

Он протянул уже свою правую руку. Мы попрощались, но он не выглядел уже так воодушевленно, как когда рассказывал про Монику.

Я чувствую взгляд на себе. Замечаю, что это Энна. И она смотрит на мою ладонь. Ее взгляд немного насторожен. Я убираю ладонь под парту. Энна тихо ко мне подсаживается и спрашивает.

–  Ты где так с рукой? Надеюсь, не у меня дома? – Каждый ее вопрос звучит плохо. Но сейчас она немного будто волнуется, чувствует вину что ли.

–  Нет, не у тебя дома. Вчера упал, когда шёл домой и на стекло прилетел рукой. Немного расцарапал, а так все нормально, – не скажу же ей, что это после неё я прибежал домой и схватил лезвие и случилось, что случилось.

–  А можно посмотреть?

–  Посмотреть на что? На царапины?

–  Да, вдруг я смогу помочь.

Ты учишься на журналиста, а не на врача. Как ты мне поможешь?

–  Я думаю, это плохая идея.

–  Ладно, ты прости, что я вчера так грубо тебе ответила, я чувствую свою вину. Могу я как-то это исправить?

Исправлять уже поздно что-то. Я сделал большую глупость, а сейчас ты извиняешься и хочешь как-то откупиться? Ничего уже не исправить!

–  Нет, это я виноват вчера. Так что ты меня прости. Исправлять ничего не нужно, – чтобы скрасить свою речь, в конце добавил небольшую улыбку. В ответ я получил от неё улыбку, и она пересела на своё место.

Что сейчас было? Может я все-таки ей нравлюсь. Может хоть один процент у меня есть.

После пар ко мне вновь подходит Энна.

–  Я все же чувствую свою вину и предлагаю провести тебя домой, и чтобы ты не упал опять, – она старается искупить свою вину, выглядит очень милой и такой хрупкой.

–  Мне нужно к психотерапевту, так что не получится, – я немного расстроено это сказал.

–  Я могу подождать. Без проблем вообще, – показывает свою жертвенность. Но все равно остаётся такой милой.

–  А как же Алек?

–  Он пока что уехал. Пару дней не будет в городе.

Я не смог отказаться. Считаю, что это шанс что-то исправить. Но как мне говорить психотерапевту о ней, когда в фойе будет сидеть и ждать меня. Чувствую себя полным уродом в этой ситуации. Но я делаю это ради мамы.

По пути к терапевту мы не смогли найти общую тему разговора. Мы неловко молчали и иногда поглядывали друг на друга. Но неловкость ещё ждала меня впереди. Она пожелала мне удачи и осталась ждать. А меня ждали 60 минут сессии. Я плохо верю в терапию, потому что мне легче не становится. Я перестал давно пить таблетки, от них у меня болит голова. Я не чувствую себя человеком, когда принимаю их. Терапия не показывала результатов. Хотя в последний раз, когда я был у него, я перестал резаться. А сейчас приду и покажу свою руку. Вот видите, я опять порезался.

–  Не прекращай терапию. Тебе в прошлый раз от неё было легче. А сейчас ты снова вернулся в это состояние, когда в первый раз пришёл.

–  В прошлый раз было хуже. А сейчас я просто страдаю от неразделенной любви. Терапия здесь мне не поможет.

–  Хектор, я всегда окажу тебе помощь, просто набери меня, когда вновь почувствуешь себя плохо. Я выпишу тебе новый рецепт и нужно обязательно принимать таблетки, – он протягивает мне бланк с рецептом. Я беру и даже не смотрю, что там прячу в свой рюкзак.

Выходя из кабинета, я ощутил себя никем. Моя личность будто стёрта. И как терапия мне ещё поможет?

–  Ты как себя чувствуешь? Все в порядке? – Спрашивает Энна.

Я не знаю, что ей ответить. Мне кажется, на моем лице ничего не читается. Оно каменное, а внутри пустое.

–  У меня единственное желание, это отправиться домой и как можно быстрее, – ответил я ей. Мне правда этого хотелось.

Всю дорогу она рассказывала о своей семье. О своём детстве. Она выглядела такой красивой, когда мы шли. Она намного ниже меня и все время поднимала голову. Мне хотелось взять ее за руку. Но это было бы очень странно. Да и правая у меня теперь не в самом лучшем состоянии. Но ради неё готов терпеть боль. Она заслуживает большего. Она похожа на цветы жасмина. Такая же нежная и хрупкая. Она заслуживает большего. Я готов подарить ей море, горы и весь мир. Каждый день носить на руках, готовить ей завтрак, провожать ее домой и встречать каждое утро.

Мы с ней уже попрощались, и я рад, что полчаса мы спокойно прошли по улице за приятной беседой. И вот этот момент, когда я окрылен и счастлив. И вот вроде бы все хорошо, ничего больше не тревожит.

***

Шум моря успокаивает, как в детстве мама, прижав тебя к груди укачивает. Также спокойно и тепло. Тогда еще отец был рядом. Еще не ушел к другой женщине, которая старше меня на лет пятнадцать. Он к ней ушел, только потому что она привлекла его своей внешностью. А внутри она пустая. В жизни не реализовалась, живет только за его счет. Каждый день тратит его деньги. А мама сама зарабатывала, она очень умная и пишет очень интересные книги. Они ей приносили большой доход, она реализовывалась, пока отец не ушел и тогда мама погрузилась в себя. Она уже давно ничего нового не писала и скорее больше не напишет. Она говорит, что из-за отца выгорела сильно. У нее депрессия или что-то того, как она говорит. Тоже теперь сидит дома. Ей приносят доход книги, но уже не такой большой как раньше. Мне нравилось, когда она была такая одухотворённая, она тогда жила и радовалась жизни. А сейчас такая Энна, счастливая и радуется жизни.

–  Так ты расскажешь, что с рукой? – Спросил Рой.

Он сегодня не выглядит воодушевленно и так радостно. Он думает, что это его состояние наоборот меня будет ранить.

–  Я не знаю с чего начать. Попробую вкратце описать, – упуская все незначительные детали, воспоминания о детстве, я попытался ему рассказать тот день. Я не ждал какой-то поддержки и сочувствия от него.

–  А терапевт что?

–  Прописал новый рецепт и сказал приходить на терапию.

–  Тебе же правда терапия помогала тогда, – взволновано ответил Рой.

–  На терапии я не чувствовал себя собой.

–  А сейчас чувствуешь?

–  Нет, – очень тяжело осознавать это.

Я боюсь признаться самому себе, что терапия помогала. Но я не хочу чувствовать себя больным. Не хочу говорить кому-то, что хожу на терапию, пью таблетки. Я хочу быть как все, чувствовать себя собой. Я боюсь, что будет как в детстве. Ребята узнали про мой первый поход к психотерапевту и начали высмеивать, говорить, что мне пора в психушку. Я тогда умереть хотел, лишь бы не слышать их. Они тыкали меня пальцами и кричали “Псих! Псих!”. Мне никто не помог тогда, а психотерапевту боялся об это сказать, даже родителям. Тогда я лишился всех своих друзей. Всех, кому помогал. Самых близких мне людей. И остались у меня мама с папой и психотерапевт. До тринадцати лет. После не ушел отец. Я боялся с кем-то заводить дружбу. Они бы узнали, что я прохожу психотерапию и история вновь бы повторилась. Спустя месяц, когда я ждал очередной прием, рядом со мной сел мальчик. Он был худенький и маленький. На нем была немного потертая джинсовая куртка и черные прямые брюки. Волосы совсем не уложены и на плече был небольшой красный рюкзак. Он был один, без родителей. Я тогда спросил, почему он без никого. Он ответил, что у него нет родителей. А с детского дома его спокойно отпускают одного. Он сказал, что не знает, где его родители. Оказался там, когда еще был совсем ребенком. Я тогда первый раз ощутил сочувствие к кому-то. В моей семье отец ушел, и я думал, что самое худшее, что произошло это в моей семье. В других семьях не так, у них все прекрасно. Они вместе готовят завтраки, каждые выходные едут на барбекю, играют в пинг-понг и весело проводят время. Но есть у кого семьи нет даже. Он не знает, что такое мамины объятия. Его никогда не целовали перед сном. Не встречали после школы. Он лишен всей родительской любви. Маленький мальчик Рой видел только школу, психотерапевта и много других детей не знающих, что такое “семья”. Мне было очень жаль его и предложил вместе пойти домой после терапии. Он с радостью согласился. Мы никогда не обсуждали о чем, говорили с психотерапевтом. Мы говорили о фильмах, музыке и играх. Он тогда учился играть на гитаре и у него круто получалось. Я старался его поддерживать, быть ему старшим братом. Наша дружба была очень крепкой. Мы почти каждый день виделись и были такими счастливыми. Однажды я не видел его неделю и переживал, что с ним что-то случилось. Он не приходил на терапию и не выходил на улицу. Я попытался как-то узнать в детском доме. Но меня просто выгнали и ничего не объясняли. Спустя еще пару дней он пришел на терапию. Он был тогда сильно подавлен и плакал. И я тогда не смог узнать причины, он попросил просто поддержать его и ничего не спрашивать. Моя поддержка помогала ему. Почему он ходил на психотерапию я до сих пор не знаю. После поступления он забросил и уже два года там не появлялся. Мы никогда не поднимали эту тему, потому что у нас был договор. И я даже не знаю, как он себя сейчас чувствует на самом деле и нужна ли ему помощь. Мне жаль, что мы уже не так часто видимся как раньше. А мне бы этого хотелось. Я думаю, если он встречается с Моникой, то скорее всего он чувствует себя хорошо. Он смог адаптироваться и жить полноценной жизнью.

–  Почему ты не ходишь на терапию? – я все-таки решил это спросить.

–  Так мне уже давно легче стало и не вижу смысла. Ты забыл про наш договор? – Уверенно ответил Рой.

Не забыл я, конечно. Но, а зачем сейчас что-то скрывать друг от друга.