Ты и я

Мне легче

Вот, что я тебе скажу, моя любовь. Всеми фибрами души, каждой клеточкой сердца хотела бы я быть с тобой, и только с тобой. Но делить тебя с другой/другими я не собираюсь, я просто не могу. Мне легче совсем отказаться от тебя, пусть даже при этом придется лишиться огромного куска моего сердца, чем дать тебе сожрать его полностью. Если ты меня хоть капельку любишь, поймёшь, о чем я. Если нет… Что же, так даже проще и легче. Goodbye, my love, goodbye. Может быть, ещё встретимся в одной из будущих жизней. Это уже не нам решать.

Хватит

Хватит, девочка! Ты совсем осталась без «кожи»… Этот мир не только несовершенен, он еще и слишком тяжел для твоих хрупких плеч – не взваливай на себя такую ношу. Ты же знаешь, жизнь, она разная, иногда нужно что-то пропустить мимо сердца – разорвется! Не все нам подвластно – это факт. Даже если слишком сложно, тяжело, и стекла твоей души трясутся, сохраняй внутри покой, иногда внешний мир сам собой утрясается. Все уляжется, утихомирится. Так всегда бывает: даже самая сильная буря однажды заканчивается.

Ее не ищут

Ты всю жизнь искал любовь. Всматриваясь в глаза, пытался найти те, в которых видна родная душа. Они были красивые, но для тебя абсолютно чужие, и ты снова отправлялся в путь. Иногда тебе казалось – вот она, нашел! Но очень скоро ты понимал, что снова ошибся. И ведь все вроде бы правильно делал: ходил в нужные места, в нужное время, знакомился с теми, кто потенциально может сделать тебя счастливым. Ничего не выходило. В конце концов, ты так устал, что потерял надежду. Легче было сказать, что никакой любви нет, чем признать свое поражение. Ошибся ты лишь в одном, но главном: любовь не ищут. Однажды Она сама тебя найдет (время будет вряд ли подходящим), тихо сядет рядом с тобой, улыбнется и скажет: «Привет». И ты, посмотрев ей прямо в глаза, поймешь, что это именно ОНА. Совсем не такая, какой ты ее представлял в своих мечтах, но точно родная.

Легко

Они расстались на удивление мирно. Просто отпустили друг друга, словно из души выдохнули. У обоих на сердце полегчало. Шутка ли столько лет сражаться за любовь? Она у них, конечно, была очень красивой, но слишком уж энергозатратной, выматывающей – все красавицы строптивы – известный факт. Они стали жить так, словно все, что между ними происходило раньше, было не всерьез. Сначала получалось отлично. Она начала радоваться простым мелочам и с удовольствием ловить на себе взгляды незнакомцев, одаривая их самой очаровательной улыбкой. Он купался в своей свободе, окуная израненное ею сердце в теплые воды ненавязчивых отношений с другими женщинами. Она его совсем стала забывать, ему о ней и подумать было некогда. Вот только иногда она, сидя в каком-нибудь уютном кафе, вдруг вздрагивала, заметив в одежде другого мужчины знакомую до боли деталь. «Надо же – думала она, а вот на нем это смотрелось гораздо лучше». Или в толпе мелькнет силуэт, так схожий с Ним. И Он, признаться, дергался, услышав Ее смех, уловив аромат Ее духов. И раздражался всякий раз, то ли оттого, что ошибся, то ли оттого, что Она все еще сидит в нем.

Они отпустили друг друга легко. И ни один из них не желал признаться в том, что на самом деле, они друг друга так и не отпустили.

Починит

Он тебя починит. Твои часы, твои мысли, твое сердце. Он сразу поймёт, что это все высокого качества, а потому не стоит сдаваться. Он и не подумает. Он сначала потихоньку пыль всю сдует с механизмов, после запустит их и станет наблюдать с предвкушением, как оно все заработает. Он тебя полюбит, понимаешь? Полюбит сломанную, разбитую, потерявшую веру в чудо. Полюбит так, как никто до него не сумел: ведь те, другие, только и могли, что разбирать на запчасти… А он тебя соберет!

Самый ужасный

Повсюду пишут о негативном опыте в отношениях, предостерегая от встреч с разного рода токсичными людьми. И я задумалась, припоминая хоть одного самого лютого злодея… И знаете, что я вдруг осознала? Я вдруг отчетливо поняла, что самый страшный человек, которого я когда-либо встречала в моей жизни – это я. Да, именно я позволяла разбивать мое сердце, кормить себя детскими надеждами и вить из моей любви тугие канаты, завязывая их в морской узел! Это я делала все, чтобы некоторые люди могли удобно вытирать о меня свои ноги так, словно я коврик возле их парадной двери. Это я разрешала тем, кого люблю, залезать мне прямо в голову и жить там годами, не заплатив за аренду ни копейки. Это я мучила себя и терзала в то время, как надо было наслаждаться жизнью по полной. Это я себя не любила больше всех на свете. И не было у меня врага страшнее. Ведь ни один на свете человек не способен причинить нам такую боль, как мы сами. Вывод такой: хочешь увидеть самого для себя ужасного в мире человека, способного нанести тебе самый большой вред: посмотри в зеркало и сделай вывод.

Показалось

Я раньше со всеми расставалась очень легко. Между моими «здравствуй» и «прощай» всегда стояло что-то ещё. Я знала, что если захочу, верну все, как было. Порой возвращала, скорее для того, чтобы убедиться: разрыв был самым правильным решением. Никто не уходил от меня с проклятиями в мой адрес, со многими мы даже мило общались спустя время, а с кем-то и удавалось сохранить подобие дружбы. Но ты.. Ты взорвал мою систему, не оставив камня на камне в моем таком стабильном и предсказуемом мире. Когда мы расстались, мне показалось, что я умерла. И я до сих пор не уверена, что это мне лишь показалось…

Разреветься

Мне так порой хотелось как следует разреветься, чтобы со слезами выплакать все воспоминания о тебе. Но глаза-предатели оставались сухими, в то время, как сердце разрывалось в груди, не в силах выдержать в себе ненужную любовь и нежность. Я не хотела тебя любить, я больше не могла. И лишь желала вновь обрести свободу в душе и право выбирать, быть ли мне одной или однажды начать новую историю с человеком, который полюбит меня так же искренне и просто, как умею любить я. Но пока во мне оставался этот болезненный, мучительный груз, у меня не было никакого выбора, с таким багажом нет ни свободы, ни полета. Мне хотелось плакать, как плачут только в детстве, зная, что обязательно утешатся – но даже этой малости я не могла себе позволить. Плачут, когда что-то теряют, а мне, наоборот, хотелось утратить: напрасные чувства к равнодушному человеку, спокойно живущему без меня.

Не люблю

Я тебя больше не люблю. От этих слов мне, видимо, больнее, чем тебе. Ведь в наших отношениях любила в основном я. А тот, кто отдает, после очень страдает, как бы парадоксально это ни звучало. Тот, кто отдавал, был более зависим, менее силен. У меня внутри теперь огромная пустота. Я даже не знала, что душа способна быть такой широкой… Теперь я знаю, там, где был огромный океан любви, осталась маленькая лужица. Лужица, состоящая из твоих мелких ко мне чувств.

Не умею

Я не умею любить тех, кто не любит меня. Даже если очень понравился человек, не видя у него ко мне ответных чувств, я довольно быстро к нему остываю. Не знаю, как другие способны испытывать счастье от неразделенной любви, мне это вовсе неинтересно. Возможно, я слишком рациональна, а, быть может, просто осознанна настолько, чтобы не делать никого своим идолом. В человеке мне интересен партнер, друг и тот, кто желает меня настолько же сильно, как и я я его. Все, что мучает, терзает и постоянно «морозит» мою душу – не для меня. В общем, двери моей Вселенной открыты лишь для тех, кто с радостью открывает для меня свои.

С боку

Я только сейчас поняла, что тебя никогда по-настоящему со мной не было. Ты не предлагал мне Вечность, но не потому, что в нее не верил, а потому, что знал: наша с тобой история временна. Ты сам отвел мне роль той, кто ходит лишь по краю твоей судьбы, не имея никаких прав заглянуть внутрь. Внутри у тебя давно была другая книга жизни, пусть не такая яркая и интересная, зато удобная и стабильная. Теперь ты злишься на меня за то, что я соскочила с твоего крючка. Твое дело. Мне уже неинтересны твои настроения. Ведь ты меня не только не любил, но даже и не знал по-настоящему. А если бы знал, то понял, я вовсе не из тех, кто довольствуется быть с боку, с края, даже самого лакомого куска. Я из тех, кто создает свой мир, центр которого начинается с меня и с тех, кто мне очень сильно дорог. А ты теперь не из их числа.

Неопределенность

Говорят, трудно любить того, кто не любит тебя в ответ. Но если ты точно знаешь, что нет у человека к тебе взаимного чувства, разве это не глупо? И, четко это осознав, собрав волю в кулак, ты из такой истории выходишь. Да, больно, но поболит и перестанет. Гораздо сложнее другое: когда человек тебя и не держит, и не отпускает, то любит (на словах, конечно), то и не вспоминает, внезапно появляется на горизонте и так же внезапно пропадает из твоей жизни. Вот здесь твое сердце попадает в настоящую ловушку, ведь его периодически кормят ложными надеждами. Любая определенность, какая бы болезненная она ни была, все же лучше неопределенности, которая просто сводит с ума. Выйти из таких отношений получается далеко не сразу. На это могут уйти годы. Бесценные, между прочим, годы, потраченные тобой на абсолютно бессмысленные ожидания стабильности, которая, никогда не случится.

Душа нараспашку

Ты часто слышишь, как люди говорят о тебе: «Душа нараспашку». К тебе все приходят за советом, поддержкой, ты редко остаешься в одиночестве. Тогда отчего же так болит внутри? Почему так холодно и пусто? Понимаешь, душа твоя – это не одноразовая салфетка, которой люди вытирают слёзы и сопли, а после выбрасывают в мусорку. Душа – это твой храм. И двери ее хорошо бы открывать лишь тем, кто приходит с уважением, любовью и добром. Кто ценит и способен с радостью поддержать сам, поделиться чем-то своим сокровенным. В душу не стоит пускать всех без разбора, в грязной обуви и с нечистыми намерениями. Она от этого страдает, чахнет и болит. Сворачивается клубочком, словно облезлый, дворовый котенок и не в силах пошевелиться. А ведь она способна летать, когда ей хорошо, когда нет в ней мусора, оставленного проходимцами, когда она блестит, как драгоценный камушек на солнце. Береги ее, в ней вся сила, не трать ее не на то и не на тех.

Храм

Я так долго мечтала о нас с тобой, о том прекрасном мире, в котором мы, наконец, заживем – бесконечно счастливо, в любви и согласии, что не заметила, как эта мечта превратилась в обычную привычку. Пока я годами с упоением строила по кирпичику будущий храм с громким названием: «Вместе навсегда», мне совершенно некогда было разглядеть то, что происходит с нами в настоящем моменте. А теперь, я то ли слишком устала, то ли почувствовав неладное, наконец-то, прозрела и поняла: добавляя один камушек в фундамент нашей будущей жизни, я неизбежно теряла из него два-три других. Слишком уж хлипкая оказалась конструкция. Может, потому, что я занималась этим строительством в одиночку, пока ты не забывал жить так, как тебе нравится, не утруждая себя вкладом в наше эфемерное будущее… А может, ты просто никогда к нему и не стремился.

Одиночество рядом

Самое опустошающее и разрушающее состояние – это одиночество рядом с кем-то. Когда ты вроде бы не один, и со стороны все выглядит более чем благополучно, но по факту все твои чувства разбиваются о скалу равнодушия. Когда, все, что ты делаешь для человека, о чем мечтаешь, к чему стремишься, неважно, ты сам неважен. Тебя каждый день словно отрицают. Из этого состояния выйти сложнее всего, ведь тебе внушают, что все это лишь в твоей голове. Как будто бы кроме головы нет сердца! Но оно не нужно, твое сердце. Ты не нужен. Нужно лишь то, что ты даешь: заботу, тепло, любовь, нежность, не получая в ответ ничего.

Одиночество вдвоем

Можно годами уговаривать себя, что все хорошо, ждать, что все изменится, обвинять самого себя во всем, что происходит, но твое одиночество с каждым днем все сильнее будет затягивать тебя в свою черную дыру, где нет ни радости, ни счастья, ни надежды. Не жди момента, когда разучишься быть счастливым, любимым, нужным и очень ценным! Когда забудешь о потребностях своей души. Уходи…

Случилось

Случилось то, что мне когда-то казалось невозможным. Я без тебя смогла не только выжить, но и оказаться в самом эпицентре счастливых событий, ни одно из которых не связано с твоим именем. Говорят, нельзя путать любовь с зависимостью. Те, кто такое утверждает, профаны. Чем сильнее любишь человека, тем сильнее ты к нему привязан, ты от него именно зависим. Все остальное… Влечение, влюбленность, симпатия, дружба, расчет, вклад в родовое будущее, но только не любовь. Любовь – это океан, там волной управлять нельзя, она тобой управляет. Уж куда вынесет, там и пережидаешь нового шторма. А я устала от штормов. Я хочу новых платьишек, улыбчивых взглядов вслед, комфорта. Я мир хочу посмотреть, а не только пялиться на твою смазливую физиономию. Людей повстречать разных, интересных, ярких, набраться от них мудрости. А любовь… Пусть маячит где-то впереди. У меня столько дел, планов и разных мечтаний, что пока не до нее. Я к ней не спешу.

Самозванка

Я раньше не могла понять, за что ты меня так ненавидишь. В том, что ненависть твоя была искренней, я не сомневалась, она была прозрачна, как и твоя любовь. И это сочетание сводило меня с ума, заставляя мое сердце то трепетать от счастья, то сжиматься от боли в моей груди. Теперь же, разгадав твою натуру, я осознала – виной всему твоя гордость. Именно она не позволяла тебе просто любить, не стыдясь при этом своих чувств. Даже признаваясь мне в своей привязанности, ты добавлял: как это тебя угораздило влюбиться в такую, как я. Или, к примеру, уверял, что любишь меня, не смотря на то, что ничего во мне особенного нет. И эти твои признания унижали меня и ранили ещё сильнее, чем твоя ненависть. Ты считал меня недостойной твоего сердца, но все равно не мог его обуздать, а потому злился и на меня, и на себя. А я устала от такой любви, в которой чувствовала себя какой-то самозванкой. Ведь мне так хотелось, чтобы человек, которого я люблю, и который любит меня, гордился бы своим чувством ко мне, а не прятал бы его от всех. А ты так ничего и не понял…

Не побегу

Я больше за тобой не побегу, хотя, знаю, ты этого ждешь. Вообще не желаю больше бегать – ни за тобой, ни вокруг тебя, чтобы не потерять, ни вперед, дабы ты мной восхищался и ревновал. Все, хватит, набегалась за долгие годы. У меня теперь, кроме сердца, появился ещё один надежный друг – мозг. Он, говорят, всегда приходит на выручку, когда первый, сердечный приятель полностью выдыхается, разбиваясь в пути. Я вдруг поняла, что бег – вообще не мое, тем более с такими препятствиями. Я теперь хочу счастья, хочу не только любить, но быть искренне любимой человеком, который никогда не позволит мне плясать вокруг него босой на острых стеклах и нестись за граммом его нежности сквозь буреломы и тернии в ночи. Мне нужен человек, который будет меня ценить просто за то, что я есть, не засекая, сколько подвигов я для него совершила, а возьмет меня за руку и пойдет рядом по жизни. Хватит бега по бессмысленному кругу.  Я выхожу.

Может быть

А, может быть, не так важны твои собственные успехи и высоты, как то, скольким людям ты помог поверить в себя? Возможно, это вообще главное на свете достижение – помогать другим, делая их жизнь лучше и светлее, подавать руку и подставлять плечо в беде, заставлять расти вверх и двигаться вперед, раскрывать чью-то душу и чей-то дар, словно бутоны цветов. И пусть такое достижение и не заметно, ведь человек сам живет скромно и не рвется к звездам, да и звезды, случается, меркнут неожиданно, по причинам от нас независящим, пусть… Зато сколько звезд можно зажечь, если в них верить и дарить им свое сердце.

Пришла ко мне

Ты пришла ко мне, чтобы, по твоим словам, забрать одну очень ценную вещь. Твой настойчивый звонок в дверь разбил вдребезги мой утренний сон, в котором я почему-то летел в пропасть. Я был тогда совершенно один, но тебе об этом знать не следовало. Открыв дверь, я словно впустил в свою квартиру ураган по имени… ТЫ. Сказать по правде, я этого меньше всего хотел и тем более ожидал, но ураганы не спрашивают разрешения на вход, они просто случаются. Ты ворвалась ко мне и стала судорожно что-то искать. Открыла все шкафы, перевернула каждую полочку, забежала даже на кухню и зачем-то включила чайник. Мой разум кричал: «Выстави ее за дверь и поскорее!». Но ты опережала ход моих мыслей. Собрав волю в кулак, я гаркнул: «Какого черта ты здесь ищешь? Тебя уже давно нет в моей жизни, а твои жалкие пожитки ты сто лет назад сама собрала в узелок и скрылась в тумане!». Ты остановилась, отдышалась немного, завела непослушную кудряшку за ухо и сказала, глядя мне прямо в глаза: «Я за сердцем. Здесь оставила, у тебя, с тобой, а теперь мне нужно его обратно! Тебе ведь все равно без надобности, а мне вот очень приспичило». И такая ты красивая была в этот момент, такая желанная, что мне не то что твоего сердца, мне своего-то отдать было не жалко. И я тебя притянул скорее к себе, пока не опомнилась, и поцеловал, вложив в этот поцелуй всю мою душу, все наши годы ссор и примирений, разлук и встреч, слез и радости. А там, будь, что будет…

Нежной

Душа моя оказалась чересчур наивной и слишком нежной для твоего стального и практичного сердца. То, что мы однажды расстанемся в этой жизни, было ясно с первой же нашей встречи. Такие люди, как мы, не соединяют свои судьбы навсегда. Они лишь пробуют друг друга на вкус, наслаждаются несхожестью, смакуют оттенки совпадений, отпивают взаимной, но такой недосягаемой любви, словно слишком дорогое вино, за которое после обязательно придется платить очень дорого. И мы испробовали, заплатили, даже чаевых оставили щедро, а теперь настало время отпустить друг друга, разойтись по разным уголкам этого мира и тихо друг друга помнить. Но вот беда: мир этот слишком круглый, и углов у него нет.

Как птичку

Ты подбил мое сердце прямо в небе, словно маленькую, смелую птичку, когда оно было уже так высоко от тебя, от земли, от всего, что тянуло вниз проклятыми магнитами бессмысленных обязательств. Этот безжалостный, отточенный выстрел, разрезав тишину мертвого, белого зимнего леса, попал прямо в цель, прямо в мою душу, взмывшую вверх, чтобы держать курс на Юг. И я поняла: в этой жизни кто-то дарит тебе большие крылья, дав возможность взмыть над всем, что тебя терзает, а кто-то готов выстрелить тебе в голову, лишь бы ты не смог улететь от него (а по факту – просто летать). И тот, и другой назовут свое чувство любовью. И только ты сможешь решить, кто из них прав, а главное – как распорядиться тем, что принес в этот мир изначально – добром, нежностью, светом, радостью и возможностью любить чисто и искренне. Любить так, как повелел нам Бог.

Умеющих любить

Я уважаю людей, умеющих любить. Любить честно, открыто, искренне – на всю широту их большого, горячего сердца. Такие люди не имеют страха перед своими чувствами. Они, как альпинисты, наметив себе самую высокую вершину, обязательно ее достигают. Они укрощают самые огромные волны, и даже в тот миг, когда ломается их «лодка», испытывают настоящий восторг от красоты стихии, в эпицентре которой они находятся. Они – эти страстные моряки, отважные пираты, охотящиеся на сердца, заключенные в трюмах разных догм и запретов, освобождают эти томящиеся по настоящей любви души. Они не боятся быть нежными, глупыми, доверчивыми, наивными, как дети, и готовы бросить к ногам любимых все сокровища мира. Потому что главное сокровище для них заключено в сиянии морского дна любимых глаз и они готовы тонуть в нем вечно. Но… если прямо перед их лицом, не смотря на их невинность, закрываются с грохотом двери, они просто уходят прочь, прихватив в кармане свое сердце. И никогда не возвращаются. И за это я их уважаю ещё сильнее.

В иней