Книга наших сердец

Люди нередко смотрят на красивую картинку, даже близко не предполагая, что за ней стоит. Завидовать или восхищаться – это выбор твоих глаз и зависит он от уровня твоего сердца. Если бы люди помнили о том, что любое счастье, даже самое простое, всегда оплачено кусочками чьей-то души, жестоко, без всякой анестезии, вырванными жизнью, меньше бы было зависти, больше радости за ближнего.

Настоящее

Если между людьми происходит что-то настоящее, никто и никогда не может их разлучить. Неважно, дружба это или любовь, но люди поистине родные, близкие, не отворачиваются друг от друга, не слушают сплетен и прочих шепотков «доброжелателей». У них один доброжелатель – их сердце, и ему, и только ему они доверяют. У людей таких связь крепче всего на свете, и не разорвёт ее ни время, ни чужой недобрый глаз.

Повод

Я искала повод, чтобы расстаться с тобой, но всегда находила причину, чтобы этого не делать. Я трясла мою душу, пытаясь изгнать тебя из нее, но ты проникал в нее снова. Я призывала разум унять, наконец, глупое мое сердце, чтобы оно перестало по тебе скучать, но оно все равно рвалось к тебе. Бесконечно устав бороться с моей любовью, я позволила себе утонуть в этом море, но ее волна бережно вынесла меня на берег безмятежного счастья, прямо в твои объятия.

Пустота

Мне иногда кажется, что во мне больше не осталось никакой любви. Я буквально физически ощущаю совершенную пустоту внутри, просто космический вакуум, в котором нет ни звуков, ни чувств. Мне ни хорошо, ни плохо, мне абсолютно все равно. А потом вдруг, неожиданно, словно из ниоткуда, как утренняя птица, появляется в области сердца такая нежность к тебе, что хочется плакать…

И я понимаю, что все также невозможно сильно люблю тебя.

Слишком твоя

Я хочу, чтобы ты знал: я живу мою жизнь в постоянном ожидании тебя. Я всегда начеку и жду: сообщения, звонка, знака. Я жду маленького и большого, глупого и очень значительного, привычного и спонтанного. Жду. И никогда не перестану. Наверное, я слишком упряма для того, чтобы после стольких сотен и тысяч жизней, воплощений, историй, встретив, наконец, свою любовь, перестать думать о ней, престать надеяться на счастливый финал. Наверное, я слишком горда, чтобы отдать тебя кому-то другому, зная, что ты мой до каждого волоска, до каждой клеточки души. Наверное, я слишком твоя, чтобы мечтать ещё о ком-то…

Идеальный друг

А ведь все могло бы быть иначе, если бы мы были просто друзьями. Хорошими такими боевыми товарищами. Не было бы ни твоих сцен ревности – друзья не ревнуют друг друга – ни моих истерик. А была бы та самая бесшабашная лёгкость, что существует только между приятелями. Ты бы прикрывал меня от всякой беды по-братски, я же, словно сестра, делилась бы с тобой самым сокровенным и выслушивала бы о всех твоих провалах и победах на любовном фронте, попутно отпуская дельные советы. Ты давал бы мне полную свободу, но никому не давал бы в обиду. Мы не боялись бы друг друга потерять – настоящие друзья никогда не теряются, но всегда спешат на выручку. Мы не делали бы друг другу больно, не разбивали бы своих сердец, а по-доброму подкалывали бы друг друга и свысока смотрели бы на всех, кто наших «фирменных» шуточек не понимает. Мы бы были с тобой одна команда. Уверена – мы с тобой идеальными могли бы быть друзьями.

Но угораздило же нас влюбиться друг в друга с первого взгляда, сойти с ума, измучив и стерев сердца в порошок. А после такой любви, какая уж теперь дружба?

Устала бояться

А ты так и не понял, почему я ушла от тебя. А я просто устала бояться. Устала быть заложницей твоих настроений, живя в постоянном страхе получить новую порцию душевной боли. Я устала бояться быть отвергнутой, в очередной раз впасть в немилость за каждое «неверное» слово, каждый «неверный» шаг. Устала ждать нового, неожиданного удара прямо в сердце от человека, которому я это сердце так доверчиво положила прямо в ладони. Я все думаю: как оно не прожгло их тебе – ведь столько в нем было огня? Теперь я понимаю, какой была дурой – нельзя так безоглядно зависеть от кого-либо. А ты пользовался этой моей зависимостью в свое удовольствие. Притягивал, чтобы нежно обнять, когда тебе этого хотелось, а потом жестоко и грубо отталкивал, когда я этого не ожидала. С годами я стала замечать, что уже не жду никаких объятий, я жду подвоха, ножа в спину, очередной безжалостной подножки. А ещё я нашла мужество признаться себе в том, в чем больше всего боялась: ты меня никогда не любил. Ведь если любят в ответ, знают, насколько беззащитен другой человек, и не причиняют ему боли намеренно. Когда любят, берегут.

Не была эгоистом

Ты никогда не была эгоистом. С самого детства тебя учили: лучший кусочек близким, а потом уже, поменьше, поскромнее, или вообще то, что останется – себе. С такой установкой, ты, хорошая девочка, прожила свою жизнь, позабыв о себе, своих нуждах, желаниях, зато весело и с энтузиазмом растворилась, по сути, в чужих для тебя историях. А может быть, хватит? Смотри сама: они все в итоге счастливые, плюющие с высокой колокольни на все и всех, а ты? Ты-то счастлива? Если есть мужество взять в кулак свое сердце и развернуть его на 180 градусов – действуй. Жизнь одна. И даже если предположить, что она лишь испытание души – ты все уже сделала. Теперь кайфуй! Смакуй мгновения, словно десерт. Живи для себя на полную катушку!

Уезжала

Я столько раз уезжала от тебя. Уходила, бросала, или попросту убегала. Наскоро собрав вещи, схватив в охапку все свои чувства, я решала – хватит! И это была вовсе не игра, я хотела вырваться из кольца нашей бессмысленной любви, я хотела свободы! Но всякий раз, совершая свой очередной побег, я забывала одну маленькую деталь, из-за которой меня тянуло, словно магнитом, хотя бы посмотреть, а что осталось позади? И когда я возвращалась лишь за тем, чтобы удостовериться: я все сделала верно и могу смело двигаться дальше, я вдруг видела, как в подворотне сидят и целуются наши души…

Прекрасно

Как же это прекрасно, когда есть на свете кто-то, кому хочется сказать: «Я люблю тебя». И даже если любовь ваша далека от идеальной картинки, которую нам впихивают с «глянцевых» страничек в интернете. Даже если знакомые эту любовь понять не могут. Даже если ссор слишком много, а встреч катастрофически мало. Даже если «все достало», и тысячи дверей были сорваны с петель, а потом вместе ставились на место. Даже если этих «если» так много, что любой мудрый дядька психолог, взявшись за голову, тут же поставит неутешительный диагноз вашим отношениям. Это все равно самое упоительное чувство на земле: любить всем сердцем того, кто любит тебя…

Красивое

В самой пиковой точке отчаяния найти что-то красивое. Уцепиться за это сначала взглядом, а затем душой. Уметь радоваться сквозь слёзы, даже если они настолько горькие, что прожигают сердце насквозь. Знать: однажды и это пройдёт. Не позволять обливать грязью то, что слишком дорого для тебя, закрываясь от всего токсичного, при этом не держать ни обид, ни зла. Думать о светлом, например, о людях, которых очень сильно любишь, создавать самые нереальные мечты и каждый день делать хотя бы маленький шаг к их исполнению. Закрывать двери, ведущие в пропасть, не стыдиться отступить назад, когда твоей душе грозит опасность. Загадывать желания, долго не горевать по утраченному. Не бояться жить полной жизнью, сколько бы дней ни осталось впереди. Просто жить, любить, надеяться, верить.

Уютно

Уютно. Вот, что ты чувствуешь в своем любимом доме. Когда ты на месте. Когда все пусть не так пафосно, зато комфортно именно для тебя. Когда все равно, что там за окном – солнышко или дождь, потому что знаешь – в любом случае твои люди рядом и откроют тебе двери. Когда не просто веришь в то, что жизнь «оплатит» тебе все твои слёзы, а испытываешь эту ее «расплату» на своей коже и душе. Когда за три жестоких дня, наполненных горечью, получаешь два десятка таких кайфовых, что напрочь забываешь обо всех пакостных событиях. Когда чувствуешь – любовь сильнее твоей боли, даже если она (боль) слишком огромна. Уютно – это не столько о теле, сколько о душе. Это все везде и сразу. С одним самым любимым человеком. Навсегда.

Джаз

У меня в крови джаз, у тебя рок. Я танцую на пустынных площадях маленьких, забытых богом городков, ты теряешься в толпе огромных и модных мегаполисов. Нам с тобой точно не по пути. Но вот ведь судьба со своей извечной иронией – взяла да и столкнула нас зачем-то. А мы-то хоть и звезды, да совершенно из разных галактик, но пришлось ведь лететь лоб в лоб со скоростью света. С точки зрения Вселенной – катастрофа, с мирской – любовь с первого взгляда. Но ведь ни Вселенная, ни Мир не знают, что теперь делать с этим. Слишком сильные чувства, слишком высокий полет, слишком хрупкие мы…

Бороться с чувствами

Бороться со своими чувствами – самая бессмысленная вещь на свете. Заставить себя не любить кого-то или что-то или, наоборот, полюбить насильно – это все равно, что отказаться от любимого, пусть и не очень полезного блюда, от которого получаешь невероятное удовольствие, в пользу невкусного, отвратительного для тебя, но зато одобренного специалистами по правильному питанию. Есть, конечно, сможешь, но при этом будешь давиться, а не получать наслаждение. Поэтому мой тебе совет – не спеши укрощать свое сердце, лучше чаще прислушивайся к нему.

Предаем

Сначала думаешь, что в запасе у тебя ещё столько времени, чтобы обнять тех, кого так хочется, подобрать самые трепетные слова, чтобы сказать самым важным людям, как они дороги, сделать все то, что так хотелось… А потом с ужасом понимаешь, что времени-то вовсе и не так много, что большинство хороших моментов упущено навсегда. Буквально потонув в бурном потоке повседневных забот, мы откладываем на потом самое нужное и самых нужных, отодвигаем реализацию заветных желаний, забываем свои мечты. Пытаясь поступить с точки зрения жизни и людей правильно, мы предаем себя. Предаем свое сердце…

Новое счастье

Моя последняя надежда разбилась на миллионы осколков, превратившись в невидимую глазу пыль – не собрать, как ни пытайся. Странно, но я почувствовала облегчение. Столько лет просыпаться и засыпать с ней было очень тяжело, так что, может, все и к лучшему. Говорят, любовь не проходит – как знать? Я все ещё люблю тебя, но больше не жду, я отпустила. И мне намного лучше, хотя и пусто прямо в сердце, где так долго, уютно свернувшись калачиком, словно кошка, жила моя надежда на то, что ты будешь моим всей душой. И, знаешь, я готова к новому счастью. Ему ведь просто некуда было зайти, все было заполнено тобой. Но я уже чувствую, теплый ветер на своем лице и терпкий аромат корицы в воздухе – это оно уже идет ко мне…

Дурные привычки

Дурные привычки следует бросать. Все, что разрушает наше физическое и ментальное здоровье, подрывает душевное равновесие. Без сожаления отказываться от вредной пищи, работы, которая выматывает нервную систему, от лени и чрезмерного «самокопания». Прекратить, наконец, издеваться над собой, своей жизнью, теряя драгоценное время, силы и эмоции в токсичных отношениях. Уходить от людей, которым мы не нужны, перестать отдавать свое сердце тем, кто нас не любит…