Начни заново

Получается, что у каждого своё проявление в мире происходит из-за уровня полученной любви или уровня появившихся тревог, стресса и страха.

Кстати, люди могут испытывать одинаковый уровень боли, но проявляться люди будут по-разному. Таким образом появляется и сохраняется ощущение безопасности. Не той, что в понятии ОБЖ, а той, что от слова «безопасность».

Как создается безопасность в нашем теле? Многие считают, что дело в зоне комфорта. А если заглянуть глубже?

Мы увидим нечто подобное: «Я родился. Я ребёночек. Я лежу в своей люльке. Вот приходят ко мне мама и папа, или кто-то один из них. Практически, первое время после рождения – это единственное, что я вижу – и это мой Мир. Только я и они. Они мои Боги, мой Мир. И через них я познаю жизнь, повторяю за ними в прямом смысле все их реакции, переживания, способы выживания и многое другое. Если так делают «Боги», значит так правильно и безопасно. Ведь как делать по-другому я пока не знаю, а узнав потом… уже автоматически не сумею».

Пример из жизни. Если все детские годы девочка видит, как папа бьёт маму, а мама всегда злая, то эта девочка знает, как в таких условиях выживать: где-то руку подставит, где-то промолчит. В этом будет её безопасность, таким способом она себя сохраняет.

Если через пять-шесть лет папа вдруг становится добрым, а мама ласковой, то девочка делает такие выводы: «Стоп! Это – не мои родители. Так не безопасно. Я не знаю, что с этим делать. Мне не привычно. Это какой-то подвох».

Далее девочка будет задаваться такими вопросами: «В каком смысле ничего не надо делать? Как это – всё хорошо? Меня просто так обняли и покормили?».

После этого девочка начнёт принимать такие решения: «Нет! Это очень страшно! Мне неизвестно, что с этим делать! Я хочу к своим родителям, которых я знаю, и в свой дом, где я знаю, что мне делать, чтобы чувствовать себя живой и при деле».

То есть, когда эта девочка вырастет, она конечно же выйдет замуж за того, кто будет её бить. Она будет плакать и страдать, потому что так надо (ведь так делала/выживала мама). Она будет знать, что где-то её подруги живут по-другому или даже лучше. И она даже может хотеть «по-другому», но "не уметь" этого. Ведь внутри она всё ещё имеет прежнюю автоматическую реакцию.

Но стоит этой девочке/женщине как следует устать, развестись с абъюзером и выйти замуж за доброго и спокойного парня, который не будет её беспокоить и докапываться по пустякам, то будет в жизни женщины тишь да благодать. Но вдруг бах! Проходит какое-то время, и такая жена начинает чувствовать себя некомфортно и докапываться до мужа: «Эй, ты тут? Ты жив? Ты вообще меня замечаешь, любишь?». Так она доведёт мужа до того, что он психанёт и неосознанно, но ударит её.

Теперь эта девочка/женщина пойдёт плакать, но где-то в животе у неё будет эйфория: «Ура! Я дома! Наконец-то в своей стезе и знаю, что делать! Я молодец, я дома рядом с родителями, я в безопасности!».

Но если после первого развода эта женщина, посетив психолога, изменит свою базовую безопасность, то во втором браке она будет счастлива в этой «тишине».

Есть отличное выражение: «Если седьмой муж бьёт тебя по роже, значит дело не в муже, а в роже». Понимаете связь? Когда внутри человека живет какое-либо старое непрожитое чувство, окружающие будут на него «реагировать» и давать то, что человек «просит». Либо этот человек будет неосознанно сам создавать ситуации, в которых получит подсветку своему чувству. О зеркалах вы прочитаете в Главе 9.

Ещё один пример. Одна моя соседка, назовём её Елена, всегда работала кассиром за 30 тысяч рублей и всю её жизнь траты распределялись так: 29 тысяч на нужды и 1 тысяча на «хотелки». На встречах она жаловалась, что хочет зарплату больше, хотя бы 40 тысяч (я была уверена, что кассиров, получающих больше 30 тысяч, нет, но, разумеется, не делилась этими убеждениями с женщиной, ведь она была убеждена, что такие вакансии есть).

В итоге после моей помощи Елена нашла работу мечты – её убеждение сработало. Если бы в поиске работы кассиром оказалась я, то вакансия, предлагающая зарплату больше 30 тысяч рублей, для меня не нашлась бы. Понимаете, что я имею ввиду? Это убеждения. Но вернёмся к безопасности.

Моя соседка отработала там ровно два месяца. По её словам, раньше она идеально выполняла свою работу, никогда не косячила и числилась в лучших кассирах в любом магазине. А здесь, именно на новом рабочем месте, она раз в месяц получала штрафы на 10 тысяч рублей. После чего уволилась, обиженная на начальство магазина.

Получается, что безопасность Елены всю жизнь звучала как «1 тысяча рублей на хотелки». Именно столько тратить ей было привычно – она знала, что с этим делать. А на новой работе что получается? Лишние 10 тысяч – это целое состояние, которое вызвало страх и ощущение небезопасности. Лишние 10 тысяч – это оказалось большой ответственностью, чтобы правильно или с удовольствием их тратить. А Елена так не умела, на тот момент. В общем, не привычно стало.

После появления негативных эмоций, мозг подкидывает мыслемешалку: «Что я буду с этим делать, если потеряю деньги? А что будет, если я неправильно их потрачу? А если их украдут? А если, а если, а если… и т. д.». Состояние Елены стало похоже на некий шок от радости.

Так моя соседка неосознанно создала себе ситуации, чтобы ввести себя в привычное безопасное состояние под названием «выживание». По-другому жить она не умеет. Кто-то скажет, что дело в финансовом потолке или зоне комфорта. Я скажу, что это стремление попасть в свой «безопасный» и уже знакомый мир.

В безопасность так же может стремиться любой ребёнок, чьи чувства и, особенно, его личность дома никого никогда не интересовали. Такой человек долго будет искать того, кто заметит его чувства, его самого и будет интересоваться его личностью. А когда найдёт, то этот выросший ребёнок не будет счастлив. Он будет создавать ситуации убегания от этой любви, которую искал. Всё потому, что ему не привычно. Ведь он всю жизнь выживал один, а теперь надо делиться с кем-то чувствами, идеями, планами. Такое – просто «смерти подобно»! Ведь он никогда так не жил. Такой человек будет бежать и бежать от этой боли, либо неосознанно создавать конфликты, чтобы хотя бы временно побыть в одиночестве, в своём Мире, «рядом с родителями». Даже с такими отстраненными, холодными или несуществующими родителями… Но он будет точно знать, что ему делать и как выживать в этом знакомом ему состоянии. В своей безопасности.

Как вы считаете, всё это является решением от боли? Нет. Это новая боль, которая каждый раз становится больше. Этим скрытым неосознанным чувствам я дала название «кунжут».

Глава 4. Кунжуты

В нашем теле помимо инстинктов, рефлексов, привычек и мозга живут ещё и чувства. Вот эти-то ребята и управляют всеми процессами по здоровью, по достижению результатов, в развитии отношений и так далее. Это может быть похоже на то, что показывают в мультфильме «Головоломка», но я бы не стала настолько сильно сравнивать. Мульт просто пример, чтобы вам было ясно, о чём я говорю.

Наши чувства – это наша Душа, а мысли через мозг приходят из Разума (Абсолюта, Бога, Вселенной, как хотите). В нас находится очень много чувств ? мы проживаем их ? воспроизводим эмоцией в теле ? импульс к реакциям подаётся через мозг замедленной задачей. Запутала? Сейчас распутаю на примере.

• Попробуйте отследить своё поведение во время просмотра смешного видео в интернете. У вас внутри сначала будет ощущение/чувство «хм, смешно», после этого поступит импульс в мозг «это смешно», после чего мозг отправит импульс в тело, приподнимая уголок вашего рта для улыбки, и издавав звук «ха-ха».

• С удивлением – так же. Если вас кто-то удивил, то у вас сначала появится чувство паузы «как так?», после этого отправится в мозг импульс под называнием «я удивлён», затем мозг сделает импульс телу вскинуть брови и вздохнуть.

В основном все реагируют по-разному, но последовательность такая, что сначала идёт чувство как импульс, после этого создаётся задача мозгу "что делать", далее мозг отправляет эту задачу на решение в тело в виде воспроизведения первого импульса, реакции. Если коротко, то путь таков: из Души в тело.

Удивительно, но хреновых чувств в нас гораздо больше, чем приятных. Аж в пять раз. В противном случае мы просто не развивались бы, нас всё устраивало бы. Поэтому базовая настройка для будущих достижений состоит в том, чтобы реагировать на неприятности сильно и трагично. В эти моменты можно принять решение сдаться или продолжить, но найдя другое решение. Кстати, сдавшихся больше, чем проигравших.

(картинка взята из открытых источников сети Интернет)

• Например, возьмём сомнение, страх, радость, милость, уверенность, восхищение, величие, замирание, шок и т. д. Вы не можете отказаться от каких-либо своих чувств также, как не сможете отказаться от руки или ноги. Чувствами можно научиться пользоваться, если вы разрешите себе их прожить. Ведь они, как дети, просят вашего родительского внимания, кричат «проживи меня», они так долго ждали и, наконец, поднялись спустя много лет. Представьте, будто бы семечко проросло и выросло в дерево, сигналя во всеуслышанье, что ты вырос и теперь готов прожить всё, что замаскировал. Научиться слышать чувства, чувствовать их и проживать в ту же секунду можно, даже нужно.

Теперь об этом семечке. Кунжут – чувство очень маленькое, еле заметное, поэтому чаще всего игнорированное человеком. Но любое чувство хочет, чтобы его прожили и выпустили через тело. Чувство, напомню, как ребёнок, который требует внимания, бегает и орёт. Вы ему конфетку дали или вопрос задали – это дело двух секунд, а он успокоился, потому что почувствовал, что его заметили, о нём помнят. Так и с забытыми спрятанными чувствами.

Ещё в утробе вы можете принять неверно принятое решение (об этом вы прочтёте в Главе 6) и жить с этим чувством, реализовывая, но полностью его игнорируя. Как показывает практика, примерно с 16 лет эти чувства «кунжуты» начинают о себе напоминать: «Эй, а ты не забыл обо мне? Я буду тебе портить все твои важные дела, интересы, пока ты не обратишь на меня внимание. Да, тебе было больно и неприятно, я дал тебе время подрасти и окрепнуть, чтобы теперь ты вернулся ко мне. Я здесь. Проживи меня. Ты можешь!».

Пример первый (теперь на мужчине, ликуйте). Ко мне на встречу пришёл очень красивый, подкаченный, умный такой парень – айтишник. Назовём его Валера. Рассказал он мне, что на работу его не берут, хотя признают, что он крутой специалист. А ещё отметил, что все девушки его бросают. Он никак не мог понять, что с ним не так. Со слов Валеры, он никого не обижал, за каждой ухаживал красиво, но все как одна твердят: «Всё так классно, но что-то не то».

Ок, пошли искать. Корень проблемы я узнала сразу, но для подтверждения обычно необходимы один-два часа беседы. Это нужно ещё и для того, чтобы человек сам понял причинно-следственные связи, хоть и с моей помощью.

В практике запрещено лишать человека инсайта. Исследователю нужно вести клиента очень спокойно, не выпячивать свои доводы, а только с помощью правильных вопросов проводить человека к его внутреннему ответу – и тогда Бум (совпадение с двух сторон: реализация чувства и осознание). Всё сложилось.

В 90 % случаев корень я знаю сразу, но умничать – это непрофессионально, да и вообще так себе идея. Потому что корень может быть и не там, но где-то рядом, и ошибиться точно нельзя. Поэтому я, как партизан на минном поле, очень осторожно прокрадываюсь к дебрям памяти. И вот – через какое-то время уже можно смело выдыхать, убедившись на 100 %, что корень вычислен верный.

Так с каким же чувством Валера не справился? Когда мама забеременела им, его отец сразу сказал, что «ребёнок не нужен» – первый Бум. Мать оставляет его вопреки. Будучи в утробе, парень испугался и почувствовал боль: «Как это я не нужен?». Но он ещё так мал, он ещё зигота или уже эмбрион и не знает, как прожить эту боль. Чувство было, но спряталось…

…Ему два года. Мама и папа развелись… Снова чувство было, но спряталось ещё глубже…

…Валера живёт и ничего не подразумевает об этих чувствах. Он стремится быть лучшим, хорошо учится, растёт, занимается спортом, хочет быть актёром, знает пару иностранных языков на отлично… То есть каждый раз пытается показать Миру, какой он умный и хороший, что он достоин этой жизни.

Вспоминаем материал из начала книги: помним, что Мир – это родители (Боги). А раз так, то кому этот человек всё это показывает и доказывает? Вы поняли, кого на подсознании он хочет заставить жалеть о своём решении?

Идём далее по жизни Валеры. Ему уже 17 лет. И вдруг с ним начинает видеться, общаться и гулять отец. Молодой человек очень рад, восклицает «ура», ему приятно. Но через какое-то время выясняется, что сын отцу снова не нужен. Потому что мужчина думал, что сможет так вернуть себе жену, мать Валеры – это второй Бум.

Парень снова испытывает боль под названием "я не нужен". Но молодой человек в ту же секунду просто успокоил себя, что это уже не первый раз и пора просто жить дальше. Боль невыносимая, поэтому он прятал это чувство, опять не позволяя себе его прожить.

Через какое-то время Валеру ждёт увольнение и расставание с девушкой. У него теперь нескончаемый поиск работы и частая смена девушек, они не задерживаются с ним. Он везде слышит примерно одно и то же:

– Ты хорошо делаешь свою работу, но что-то не то. Не нужен, как партнёр.

– У Вас идеальное резюме, мы вам позвоним, мы уже взяли другого, у Вас отличный опыт, но что-то не то. Не нужен как специалист.

– Ты отличный парень, с тобой всё хорошо и любая бы на моём месте хотела быть с тобой, но что-то не то. Не нужен, как любимый мужчина.

Заметили? Он везде хороший и лучший, но не нужен. Странно, да? Или уже нет?

Это тот самый кунжут, о котором я упоминала выше. Он стал сифонить, чтобы Валера сел уже наконец спокойно и дал ему внимание, чтобы он плакал и ругался, признавал, что ему обидно и не приятно. Если бы Валера прожил эту историю с отцом уже в сознательном возрасте осознанно, то из него бы не сифонило это чувство, и на работе было бы всё хорошо, и с девушками – тоже.

И так, под моим чутким вниманием Валера дал внимание непрожитому ранее чувству боли и прожил его в корне, осознанно. Через короткое время (после встречи со мной) ему позвонил новый работодатель и пригласил на работу. Валера также понял, что ему сейчас не до девушек. Раньше он пытался в их «объятиях и глазах» почувствовать себя нужным. А теперь решил сначала заняться собой, чтобы девушка появилась уже не из чувства травмы, а из чувства изобилия.

Второй кунжутный пример. Крутой кейс. Ко мне обратился коллега из киностудии, где все знали мое отношение к психологии и что я придумала «кунжут». Он попросил помочь ему в поиске кунжута, мешающего получать роли и приносящего лишь отказы на кастингах или вообще по жизни. Допустим, его зовут Николай.