Убить риэлтора

В аккуратно выглядящие новые (!) коробки, что продают в сетевых магазинах, начать складывать свои вещи. Коробки в чистой квартире создадут атмосферу переезда и освобождения пространства.

Грязные шторы постирать, впервые за весь их срок существования, и повесить тщательно выглаженными. Не до стрелок, но все же.

На окна поставить цветы.

Оторванные, еще вами же в детстве, обои – подклеить, все, что открутилось, – прикрутить, все, что сломано, – починить, все, что нельзя починить, – выбросить.

Нет ничего более мерзкого, чем косо свисающая дверца грязного кухонного шкафа.

Хотя нет, есть – текущий кран и его рыжий след.

Надо говорить, что унитаз – это не то, что показывают на презентации? Я вам, конечно, не предлагаю поставить в него букет цветов, но пластиковую крышку-то за триста рублей вы купить можете? Хоть однотонную, хоть с китайскими котятами – все равно, только бы люди не видели этого безобразия.

По дому следует разложить саше (такие специальные мешочки) с травами и приятными отдушками, пахучее мыло и прочие приспособления, которые могут заглушить запах «бабушкиных трусов» – обычный запах старого дома.

Предупреждаю: не балуйтесь индийскими благовониями – они очень и очень на любителя. Можете получить совершенно обратный результат. Обзовут сектантами и откажутся иметь с вами дело. Приберитесь!

Глава четвертая:

играем в папарацци

Только отмыв таким образом квартиру, после избавления от старой нефункциональной мебели и прочего скарба приступаем к фотосессии для рекламного объявления.

Сказочка про фотосессию

Приходя на просмотр одной квартиры, покупатели пытались с диким криком убежать куда глаза глядят. Приходилось их останавливать и говорить: «Ну вы чего, это же детские игрушки, а не скорпионы в таком количестве по полу рассыпаны!»

Когда в крохотной двушечке живет семейная пара с двумя детьми, фотографировать там негде, нечего, а надо. Куда без фотографий-то?

Агент, конечно, предложил свои услуги, но ребята сказали: «Ладно – сами все сделаем».

Увидев фото, агент был приятно шокирован.

Клиенты пригласили в гости родственницу – известного московского фотографа (очень сожалею, что такие родственники есть не у всех).

Под бутылочку, а то и не одну, хорошего алкоголя весь домашний скарб, вместе с дитями и котами, отгребался в один угол.

Угол же противоположный стильно снимался на хорошую камеру, пока глава семейства мужественно прижимал спиной падающее и расползающееся барахло к стене.

Но это им повезло, конечно, – услуги известного московского фотографа нонче дороги, и не укупишь. Но собраться с друзьями-родственниками не как обычно, побухать, а для дела – это ж святое. Друзья познаются в беде? Вот пускай прямо сейчас и познаются. Не зря же говорят: один переезд равен двум пожарам.

Так вот, когда покупатели пытались с диким воем покинуть помещение, агент ловил их за руку: «Ну куда же вы? Погодите! Да эта самая заваленная игрушками квартира может выглядеть вот так – стильно и аккуратно!» – И квартира продалась. А куда бы она делась, при грамотном-то подходе?

Минутка пользы

Тут действуют простые и ясные принципы, известные любому юному фотографу. Помещение снимается от окна к двери, и от двери к окну. Фотографии должны быть максимально информативными и давать представление о размерах и форме комнат, а совсем не о том, сколько и где у вас чего валяется. Нет задачи у фотографий передать всю загадочность вашей русской души. Не должен потенциальный покупатель думать, зачем у вас напротив унитаза старый стул стоит – для прикола, нигде ему больше места не нашлось или еще чего похуже.

Даете Евграфу в руки большой тазик и складываете в него все, что попадается на вашем пути: фотографии в рамочках, статуэтки, лекарства, баночки, скляночки, личные мелочи – максимально обезличивая пространство.

На кухне в тазик должны попасть все ковшики, тарелочки, моющие средства, губки, прихватки, специи и даже кипящий чайник.

Отснятые помещения должны приобрести стерильный вид вылизанного перед сдачей дорогим гостям гостиничного номера. Нет, перебарщивать и вертеть из махровых полотенец лебедей – не надо!

Повторюсь, если сразу кто не понял: будь проклят тот, кто фотографирует унитаз с открытой крышкой! Единственные допустимые снимки этого предмета целиком – это фото его в магазине, пока он девственно чист. Выкладывать свидетельства многолетнего использования ночной вазы – удел извращенцев-копрофилов. А у них плохо продаются квартиры – нам с ними не по пути!

Фотографии мирно спящих на диване бабушек и вашего случайного отражения в зеркале без трусов, без сомнения, украсят собой многие соцсети, с подписью: «Ржунимагу, автор жжот, снимай ищо», но вряд ли приведут вас к желаемому результату – продаже квартиры.

Тут, кстати, еще важно, чем снимать.

Если вы человек теплый, ламповый и все ваши гаджеты выпущены еще при царе Горохе, найдите приятеля с чем-то вроде нового смартфона, с хорошей камерой и сделайте более или менее качественные снимки.

После съемки все удачные выбранные кадры (удачные – это те, где не завален горизонт, те, которые дают представление о комнате) я рекомендую хорошо осветлить в фоторедакторе. Так уличные фотографии (обязательно нужно снять дом, подъезд, двор, детскую площадку) станут ярче, а внутриквартирные наряднее.

«Ты сними, сними ее (квартиру), фотограф!» (с)

Глава пятая,

в которой вам придется посмотреть правде в лицо

Теперь квартиру нужно оценить. Именно оценить, а не переоценить. Вы страшно удивитесь, но такой аргумент, как «мне столько нужно», – очень слабо действует на покупателей. Им, батенька вы мой, не поверите – все равно. Плевать они хотели на ваши нужды. Если вдруг вам нужно хоть на копейку выше рынка – не дрогнув уйдут к соседям и купят у них, оставив вас горестно вздыхать и размышлять о несправедливом устройстве этого мира.

Минутка пользы

– Доктор, доктор, мне семьдесят лет, и я только один раз с женой за ночь могу.

– Что же вы жалуетесь? Это прекрасный результат для вашего возраста!

– А вот Иван Иваныч говорит, что может три раза!

– Совершенно не понимаю, «что вам мешает говорить так же» (с), – любимый анекдот автора о достоверности информации, в том числе о проданных квартирах.

Так как же оценить? Сделать это просто. Нужно найти около десяти ушедших за последнее время аналогов.

– Где же я их найду? – спросите вы изумленно. – Ведь в рекламе исключительно то, что еще не продалось. Поставлю-ка я лучше ту же цену, что просят мои соседи!

Увы. Не лучше. Мы живем в свободной стране, и никто не запретит вашим соседям написать в объявлении любую цифру, взятую с любого высокого потолка. Ориентируясь на тот же потолок, вы только оказываете медвежью услугу себе, увеличивая срок продажи своей квартиры.

Итак – проведите работу, проявите навыки частного детектива и тонкого психолога – найдите максимально возможное количество проданных объектов, убедите людей поделиться с вами ценной информацией – и уже на основании цены реальных сделок, вычленив и отбросив навранное Иван Иванычами, смело принимайте решение о том, за какую сумму выставлять квартиру в рекламу.

А как же правильно определить аналоги?

Для начала, сравните параметры в объявлениях (локация (район), тип дома (кирпичный он, панельный или еще какой), метраж, наличие балконов, лоджий, количество лифтов, этажность, этаж, вид из окна (двор или улица), размер кухни, количество и размер санузлов и прочее.

Затем следует отобрать равные по состоянию загаженности квартиры. Бабушатники-кошатники не могут стоить дороже квартир пусть и с глупым, но ремонтом.

После сравнения параметров прозвонить уже проданные и еще актуальные варианты и выяснить содержание правоустанавливающих документов, причины продажи и наличие отягчающих обстоятельств – все, что сложнее чистой продажи. Все варианты с возможными рисками и бомбами замедленного действия, вроде наследств и пая жилищно-строительного кооператива – дешевле квартир с прозрачными (на первый взгляд) старыми договорами купли-продажи.

Этот анализ не займет у вас больше трех-четырех дней. Ну, максимум неделю потратите. На основании полученной информации – принимайте решение о стоимости.