Воспоминания Противоречивой

Она вытянула перед собой пальцы, медленно сгибая и разгибая, и при этом словно слегка удивлённо их рассматривая. До паучьих ладоней Волан-де-Морта, этого дохлого английского цуцика, наводящего жуть на всю Британию, её рукам было конечно далеко. Но пальцы тоже были тонкие и поразительно длинные. Бледные с веточками сине-фиолетовых вен. В отличие от него, она не пользовалась волшебными палочками. В Тибидохсе учили передавать магическую энергию через кольцо, а чуть позже она перешла на амулеты. Правда и про кольцо не забывала.

Она вздохнула и посмотрела в окно. За ним виднелся в непосредственной близости вековой елово-сосновый лес. Тёмно-зелёный бархат, скрывающий тайну. Домик, в котором она сейчас находилась, полностью со всех сторон был окружён деревьями и защищён от чужих взглядов и доступа гигантской кучей заклинаний. Здесь она укрывалась, когда надоедало играть очередную роль, очередную жизнь…

Противоречивая мельком окинула скромную обстановку жилища, которое состояло из одной-единственной комнаты в 13 квадратов. Всё было по-спартански, ничего лишнего и ничего личного. Только медный котёл в центре портил, казалось бы, впечатление. Прямо под ним располагался волшебный костерок, который должен был разогреть помещение в самое ближайшее время. В котелке же булькало удивительным ароматом самодельное варево Противоречивой.

Девушка повторно вздохнула и взялась замерзшими руками за кружку с горячим чаем, по запаху более всего напоминавшим глинтвейн. Вино она почти никогда не пила, а вот пряности любила подсыпать в любой напиток. Здесь ей было действительно спокойно. Пока суматошный человек, с магическими способностями и без оных, старательно избегал самое себя среди толпы, затыкая уши различной музыкой или аудиокнигами, она таилась здесь. Среди тишины. В самом безмолвии.

Музыку она почти что ненавидела, городской шум переносила вообще с огромным трудом. Пока другие люди в тишине и пустоте выискивали собственные страхи, порождаемые безумием ума, она буквально ею наслаждалась. Это всё потому, что для других тишина была пустотой, нехваткой, недостатком, изъяном, показателем тотального голода, поводом гнаться за чем-то. Но не для неё. Безмолвие было полнее, чем что-либо вокруг, и могло наполнить любого до самых кончиков пальцев и самых дальних уголков души. Достаточно было лишь пожелать, и ты становился совершенным. Без перенасыщения. Просто наполненным абсолютным безэмоциональным счастьем.

В музыке не было того, что было в тишине. Вернее, в тишине было всего и достаточно, в то время как музыка напоминала сгусток эмоций, который попросту убивал её чувствительную натуру наповал, зачастую доводя до сильнейшей депрессии. Музыка напоминала для неё кучу поломанных ненужных вещей (огромный такой ворох), притащенных из кладовки совершенно чужого человека и брошенных посередь красивой, уютной, но в остальном пустой комнаты, которая принадлежала ей. Что делать с этой грудой в великолепном помещении, заполненном прекрасным светом – не ясно. Она лишь тревожит, наращивает беспокойство, заслоняет солнце. Появляется саднящее чувство лишнего. Эмоциями и установками словно заставляет жить по совершенно иным правилам. (Не по её правилам, и уж точно не по её внутренним ощущениям и представлениям.) В то время как суть самой жизни состоит не в нагромождении барахла, а вот в этой пустой комнате. Убери лишь часть, убери всё – комната останется при любом раскладе.

Любой шум, звук, чириканье птички буквально рождаются в тишине, в неё же возвращаются умирать. Так что даже не встает перед ней вопроса, что выбрать: конечно же тотальное молчание. Именно тишина даёт всё, и она же всё принимает обратно, растворяя в себе. В ней есть всё, хотя большинство уверено, что в ней нет вообще ничего и это надо исправить. Многие исправляют до полного помутнения рассудка: в комнату добавляют все больше и больше вещей и не понимают, что новая вещь не решит проблему предыдущей. Только выбросив всё из этой комнаты, оставшись в пустоте, она даст тебе абсолютно всё. Но к тому моменту ты поймёшь, что, по сути, особо ни в чём никогда и не нуждался, если только в избавлении от всего этого хлама. Хлама вещей или хлама музыкального – уже значения не имеет. Всё – суть одно.

***

ДРУГИЕ РАССКАЗЫ

***

Я замер на углу дома. В ожидании своей подруги. Не то чтоб мне это прямо нравилось. Как там у её любимого Блока было? Холод. Голод. Муть ночная. А, да ладно! Уж дело близится к полуночи, а её всё нет. Работа, ха! Знаю я её эту работу. Приходит вся такая усталая и при этом счастливая. Не, не поверю, что только работой она на работе занимается. Ещё и просит не встречать, за ней не заходить. Как это называется вообще?

Ругается. Говорит, что я её к каждому столбу ревную. Что значит к столбу? Я совсем дурак, по её мнению, что ли? Не сдались мне эти столбы. Когда твоя дама сердца свищет незнамо где, в темноте городской, а ты пытаешься её найти, или хотя бы у подъезда встретить… Конечно, от испуга любой столб в наших слабоосвещённых дворах покажется конкурентом. И пусть! И пусть, что очень стройным и чересчур прямым конкурентом. Когда от ревности глаза кровью налиты не до различий как-то. Тени, то, да сё. Бликует, знаете ли! Что, я должен запомнить, где каждый столб стоит?

Не, ну, умники, могут сколь душе угодно заливать, что ревность – это плохая штука. Понимали бы ещё что. Что это чувство собственничества! Что это мерило собственной неверности! Да-да, кому хотите рассказывайте об этом с гордым видом. Психологи развелись, мать вашу. Доморощенные. Те же психологи вам скажут, что на пустом месте ничего не возникает. И это я вам об этом говорю! Я тоже психолог. Тоже доморощенный!

Что значит, нет любви у ревнующего? Как это нет? Я ж люблю! Я ж забочусь! Я ж ревную! Это святейшее чувство, как вы не понимаете? Это ж ты всё сердце кому-то отдал, доверил (это же тяжело, не дай боже изваляют еще где сердце-то, доверенное тобою, твоё единственное и неповторимое), и при этом не можешь ни потиранить, ни поревновать, ни вопросы позадавать? Что за мерзкие намёки вы тут делаете? Ха! У ревности есть обоснование чёткое и ясное: ревнуем того, кто симпатичен и дорог. Что я должен делать, если её внимание вечно направлено в какую угодно сторону, но только не в мою? То тарелки в раковине, то еда на плите, то работа допоздна, то на унитазе с книжкой сидит по полчаса.

Муа! А как же я? Нет! Любви нет не у ревнующего, а у неё. Прячется она от меня везде. А зачем тогда меня выбрала в спутники жизни? Нет, определённо тут что-то не так. В следующий раз рядом сяду тоже с книжкой. Унитазу веселее будет. Такого он не видел ещё!

***

Она резко выделялась из толпы. И виной тому была не длинная красная куртка, такими не удивишь, не смотря на повсеместную любовь к чёрному цвету. И не смешная шапка с помпоном, я сама подобную ношу, придурковато высовывая язык при случае, словно желая кого-нибудь доконать своим видом. Рюкзак за плечами самый обычный, коричневый. Все её повадки – вот что резко и сразу бросалось в глаза.

Я стояла на остановке с дочкой. Она ещё в том возрасте, который умиляет граждан. Девушка в красной куртке, за которую зацепилось моё внимание, постоянно оглядывалась на дочку, очень таинственно, но открыто улыбаясь каждый раз при этом. Даже дамочки с навыком +100 к умилительности (по части детей) так не улыбаются, глядя на чужих детей, у них это скорее похоже на сдержанное сюсюканье не по делу. Поэтому реакции девушки сразу почувствовались как не стандартные. Её дальнейшие действия тоже. Лёгкая энергичность и какое-то ощущение свободы человека от мнения/взглядов/установок других людей. Она нестандартно двигалась, нестандартно разглядывала табличку автобуса, весело залезала внутрь красного гиганта, ползающего от Комсомольской площади в сторону улицы Ленина. Я от некоторого удивления даже запомнила маршрут – 3 автобус. Всё в ней буквально кричало «Я не такая!», хотя она и не стремилась это показать. Такая энергетика и такая свобода с ощущением легкого веселья/счастья очень редко наблюдается в нашем обществе. И чаще присуща людям, которых запихивают в психушку. С глаз долой из сердца вон неудачный результат эксперимента института под названием «общество».

Наша «цивилизация» тем и славится – способностью загнать каждого в стадо со стандартным поведением: зажатым и закрытым. Сейчас не только нельзя лишний раз ни к кому прикоснуться (упаси боже, взять и обнюхать кого-то), но даже лишний раз смотреть не принято на других людей. Вернее, не так. Не смотреть, а вглядываться нельзя. Взгляды убегают, скользят мимо или словно по обезличенной поверхности. Либо наглый взгляд с усмешкой, оставляющий липкое ощущение того, что человек самоутверждается таким образом. Зато уравниловка, зато норма. И не зря такие люди сливаются в общую массу, в серое пятно, даже если все наряжены как на маскарад. У них даже одна энергетика: серости и уныния. Энергетика однообразия. Энергетика бездействия, связанного с ощущением клетки, в которую их загнало общество. Ощущение штор на глазах. Эти люди могут быть очень наблюдательными, очень внимательными, запоминать абсолютно всё, но уравниловка делает своё дело. У всех вид «меня ничего не касается, мне на всех по барабану».

И среди такой серой массы таким девушкам появляться нельзя – заметят, схватят и утащат. Неприлично счастливая, неприлично свободная от общественной клетки. Те, кто заперт, не потерпят чужой свободы, загонят в клетку, пусть это будет больница, а не общественные нормы. Но всё равно, всеобязательно, всенепременно. Только вот физическая несвобода ничто по сравнению с несвободой психической. Иной отбывающий наказание в тюрьме или в больнице посвободнее будет, чем всё «цивилизованное» общество.

***

…Он парил в воздухе, мягко поигрывая своими ручками, то поднимался, то опускался вновь, плавно, легко и непринуждённо. Словно исполнял одному ему известный танец. Своим цветом напоминал бескрайнее прекрасное небо. Но было что-то не так, мой глаз цеплялся за него, как за ошибку в тексте, или как за полистирол в куче полипропилена…

Мне было холодно – ветер сегодня разгулялся. Руки замерзали. А гулять надо. Просто надо.

А ещё, оглядываясь на детской площадке, очень сильно хотелось прибраться в этом месте: снег почти весь растаял, и мусор, накопившийся за зиму, предстал моим глазам. Он не вызывает у меня беспокойства, но я люблю прибираться и распределять всё по своим местам – это мой дзен.

…И тут, словно почуяв мои внутренние метания, он изменил своё направление и зашуршал в нашу сторону, опустился и подлетел к ногам. Совершенно инстинктивно, не сговариваясь, я и дочка одновременно прижали его ногами к тротуару. Попался!..

Итак, участь последующих тридцати минут была предрешена: я подхватила небесно-голубой пакет и стала собирать весь увиденный мной мусор и очень быстро согрелась и прибалдела от любимого дела. Дочка с большущим удовольствием присоединилась. По-моему, ей надоела эта детская площадка за зиму. В следующий раз пойдём на другую и там приберёмся тоже. Хорошо бы и там попался какой-нибудь пакет. Единственная печаль, которая меня гложет на любимых субботниках – это то, что мы, по сути, перекладываем мусор из одного места в другое, добавляя к нему ещё и свои мешки, в которые это всё складируется. А пакет так и так летал бездомный ;).

***

Обычно для того чтобы заняться спортом, требуется некая сумма денег. Давайте посчитаем: абонемент в спортзал, бассейн, сопутствующая одежда и обувь, аксессуары. Это минимум. Так как я по жизни немного (мдюээээ) жмот, то вывалить круглую сумму денег за это всё, я совсем-совсем не готова. Тем более, что, как и многие люди, склонна закончить этап начинания занятий спортом уже на уровне покупок. Ну или попользоваться разок-другой, и, поняв, что не нравится, забросить целую кипу вещей и в без того набитый разным хламом шкаф.

Если вы живёте во многоквартирном доме (двухэтажный с лестницей тоже считается), вот вам бесплатный во всех отношениях совет: бегайте по лестнице! Так как по ним редко ходят граждане, то красиво одеваться нет смысла – хоть в домашней одежде и в раздолбанных кроссовках бегайте, главное трусцы не забыть. Особенно это касается современных высоток, где лестница спрятана от глаз людских, да глазков квартирных.

Это круче обычных уличных пробежек, гарантирую! На первой работе за полтора месяца побегушек на каблуках и в красивой юбочке с первого этажа на второй и третий, я потеряла 6 кг, хотя и до того толщиной не славилась. Ну может и от рабочего стресса, конечно. ;) Картинку добавляю, чтоб веселее бегалось.

***

Дорога в этом месте выкрашена в очаровательную полоску, именуемую не иначе как «зебра». Здесь нет привычного светофора, цивилизация больших городов сюда не пробралась. Лишь два знака, выставленных по обе стороны.

Уставшие после работы люди бредут с автобусной остановки. Другие же откровенно спешат домой. Но не только пешие. Те, кто на машине, тоже скорей-скорей хотят добраться до пункта назначения. Кто-то возможно не только после работы, но еще и в детском саду отстоял свою очередь, или успел сводить ребёнка на дополнительные занятия вечерние. Вполне вероятно, что ближе к дому ещё надо забежать в магазин, накупить кучу продуктов и отстоять ещё очередь. Устали.

Несмотря на то, что осень только началась, в 19 часов уже очень темно. Ощущение подступившей ночи нарастает. Хочется в уютную светлую и такую безопасную квартирку. Внимательность снижена, человечность позабыта. Цель. Необходимо достигнуть цели как можно скорее.

На пешеходном переходе не прекращается поток. Люди не хотят собраться большой толпой и разом дружно перейти. Нет. Они выстраиваются паровозиком и друг за дружной идут и идут. Кто-то бредет, а кто-то бежит, пытаясь догнать бредущего ещё издалека. Поток не кончается. А на дороге, с обеих сторон зебры, длинные очереди машин, ни одна из них не может прорваться, так как всё время кто-нибудь новый присоединяется к толпе идущих граждан…

Если поток поредел хотя бы с одной стороны, остановись, не беги, пережди. Осмотрись, погляди, как светят-бликуют фонари, как их свет отражается в лужицах или стеклах машин, домов. Дождись еще нескольких самых нетерпеливых пешеходов (а терпеливые и сами всё поймут – тоже постоят рядышком), за это время многие водители успеют проскочить, сделать рывок.

Пережидать лучше не у самого начала перехода, а чуть-чуть подальше от него, на тротуаре, чтобы водители не сомневались в твоём намерении.

Пусть, что на переходе право за пешеходом. Почему бы не подождать всего минутку-две? Они тоже спешат. У них, вероятно, ещё несколько таких вот пешеходных заторов. Им ещё парковку искать. Им еще пытаться влезть в неудобное узкое пространство между другими машинами и точно так же стоять в очереди в магазине…

***

Все те же места и тропы. Некоторые стали шире, некоторые заросли травой и кустами, какие-то оказались с удобным тротуаром вместо привычных ухабов и луж. А лес словно напирает всё больше, захватывая ненужное людям пространство, ведь населения здесь становится всё меньше, а машины используются всё чаще.

Примерно такие же тропы складываются в личностях/головах: меняются, углубляются или зарастают напрочь, как позабытый надежный ранее путь. Не по каждой тропе захочешь пройти. Одна вроде легка и приятна, на другой мерещатся всякие ужасы и боишься сойти с ума.

Сейчас возможностей для работы «над собой» до фига и больше. Век информации. Бери и пользуйся. Техники можно взять из книг Синельникова, Виилмы, Витале (Жизнь без ограничений), техника турбо-суслик (правда, работает не у всех и не у всех на всю катушку). Это те, что известны мне не понаслышке. А на самом деле их раз в -цать больше.

Но это «работа» всего лишь с личностью. Новая прикольная жвачка для неугомонного ума, которому надоело вошкаться со стандартными идеями. Сама я эти техники называю «помоги себе сам». Многие возлагают надежды и пытаются решить свои жизненные проблемы с их помощью или вовсе просветлиться. Я не исключение. Оглядываясь назад, я понимаю, что с личностью делать что-либо вообще бесполезно: если она больная и травмированная, то она таковой и останется, хотя и будет казаться заретушированной. И уж точно личностно/умом просветлиться не получится. Единственное, что удастся сделать – чуть лучше понять собственные психические процессы, стать более внимательным, но не более того. Не совсем понятно здесь все-таки в чем дело. Но предположу, что дело в том, где находится твоё внимание. Пока большинство людей сосредоточилось на собственной личности со всей ее ограниченностью, будет происходить хрень планетарных масштабов (что собственно и …): постоянные ограничения, клетки, травмы, боль и прочие прелести. Не без удовольствий, разумеется. Ведь за удовольствиями мы для того и бегаем, чтобы скомпенсировать боль и травмы. И вынуждены гонять по колесу как белки: боль – удовольствие – боль – удовольствие. Это называется страдать хренью, и мы по большей части все на неё обречены до момента Х: когда хрень надоедает. Совсем.

Все вышеуказанные техники всё-таки помогают, но не решить личностные проблемы, а скорее – раздвинуть рамки. Привычная клетка внезапно оказывается шире и больше, а то и вовсе кажется исчезнувшей. И личностные проблемы уже не кажутся такой катастрофой. Восприятие становится другим. Это значит, что у внимания появляется шанс оказаться за пределами личности, а личность как была, так и остается такой же – маленькой никчемушной иллюзией (в то время как раньше она казалась целой Вселенной). Но из-за расширившегося восприятия у человека, другим людям может казаться, что человек изменился. Да нет, просто некоторые личностные реакции не применяются за ненадобностью. На кой хрен тебе личностно реагировать, если ты уже знаком с чем-то бОльшим? Когда все личностные заскоки (как твои собственные, так и чужие) вызывают у тебя лишь смех.

«Возвраты» в суженную форму, в форму личности возможны, увы, игры ума могут легко затягивать обратно. Только действительно просветлившиеся граждане уже вряд ли поведутся (а их по пальцам перечесть можно), а остальным, всё что остаётся – это постоянный танец на граблях и cамообмане. Переживания, реакции снова и снова становятся личностными. Такими как раньше. Боль, травмы опять начинают казаться вселенскими. Но тут есть один положительный момент: ты уже в любой момент можешь просто бросать очередной стресс как ненужную тебе игрушку. Особенно, когда есть кому воздействовать на твои «мозги» и постоянно напоминать о том, кем ты на самом деле не являешься:

«Вот прикинь, ты за новую эру Земли живёшь 22-ую жизнь, ты 22 раза рождалась, 21 раз умирала, в течении этих 21 жизней ты много раз влюблялась, выходила замуж, рожала детей, болела, страдала, получала кучу всякого житейского опыта… Да тебе, по большому счёту, уже должно быть похрен на эту жизнь, на её тяготы и испытания, ибо ты это всё уже много раз проходила… И что тебе может мешать? Отсутствие некой личностной реализации? Да я тя умоляю, у тебя энтих вариантов реализации было как минимум 21. Да тебе ничо не может помешать насрать на все текущие убеждения, боль, проблемы, и пойти в реализацию нужного, необходимого…» (С) Александр Бороденчик.

И пока личность валяется словно скомканная ненужная разодранная бумажка, оставшаяся без возможностей реализации в интересной ей сфере, внимание, будучи сосредоточенным не только на личности, позволяет понять, что ничего собстна и не произошло. Вернее, происходит каждую минуту, каждую секунду бытия. Зацепишься ли ты за конкретную минуту, возвращаясь к ней постоянно или просто будешь проживать каждый момент Здесь и Сейчас – решать только тебе. А природа тебе в твоём выборе поможет, у неё особая энергетика. Время не лечит, оно вообще ничего не делает, ибо существует лишь у личности. Ты можешь всю жизнь страдать, занимаясь садомазохизмом, ты можешь пытаться решить проблемы при помощи методик по снятию эмоциональных зарядов, а можешь просто тупо бросить это всё…