По следам космических пиратов. Story 7. Вершина

– Ничего страшного, пусть потешится, – ответив мне, Серенький развернулся всем своим монитором к Бугаше.

– Ты ешь как детеныш динозавра.

– Мяв тебя!

И вели они себя, эти двое, – Серъёжка и Бугашка, как лидеры двух враждующих преступных группировок. Судя по последним событиям.

– Тут Серж самодурствует, ничего не соблюдаючи. Шаги не посчитаны, оружие какое попало – от сковороды до базуки. И хде секунданты?! Биспридел!!!

– Кот, ты ударил меня гитарой.

– Мне жаль… гитару.

Когда разговор становится гиперраскаленным, как русская баня на березовых полешках, я беру маркер и рисую пометки. Слева. Всегда так делаю.

Серж: Пшшш!!!

Кот: В жопу себе пшикни!

Серж: Так и запишем: «П..сдел на Князя Тьмы»

Кот: Стремлюсь к бессмертью и пока успешно. Когда умру, прошу – без ликованья…

Я: вы оба не могли бы меня утром

прям на рассвете разбудить

но только нежно аккуратно

и сразу скройтесь из страны

Кот: Магический танк! Модель прототип.

Серж: Эта черепаха?

Кот: У него маневренность и броня черепахи в сочетании с мощнейшим вооружением. Абсолютное оружие.

Серж: Маневренность черепахи? Тогда давайте просто от него убежим!

Кот: Чёрт! Они раскрыли слабость танка!

Серж: Знаешь, кот, а мы могли бы стать друзьями.

Кот: Мы могли бы стать редкой разновидностью африканских танцующих слонов, – промякал Бугаша, – но не стали. Во всяком случае, – язвительно добавил он, покосившись на Серъёжку, – я не стал.

Я: Скрестили как-то ехидну с утконосом.

Кот: Конечно, кот не курица, не заяц, не козёл.

Серж: Зверь по-прежему клюётся, но с очень ехидным видом.

Кот: Давайте не будем тянуть кота за все его подробности.

– Вот и хорошо, – заверил всех Зак, – идемте спать.

– Лю тя, Серя.

– И я тя, Китя.

Кадр 5. Как правильно купать кота. Информация для новичков

17 октября.

Когда-то Макс поделился со мной информацией по поводу купания Мурзика. Макс – мой друг детства, Мурзик – его давнишняя зверюга.

Макс часто делился со мной советами, иногда очень даже полезными. Поэтому просто хочу передать их Мите и рассказать как правильно купать кота. Вот такое небольшое пособие по практике купания.

Пишу от лица Макса лично для Мити… Думаю, пригодится и тем, кто еще захочет обзавестись домашней скотиной.

Забегая вперед скажу, что завтра нас ждет посещение бегемотиков, которые сидят в коричневых вонючих лужах… Коричневых – не потому, что там грунты такие… И хотя коты – это вам не собаки, которые до ужаса любят всякие такие говняные лужи, но все одно – они тоже засранцы.

А теперь от Макса.

Некоторые люди считают, что кошки и коты не нуждаются в купании. Вылизываются-де дочиста, а слюна их содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь.

Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.

Однако, настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: «Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью».

Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную.

Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле сражения. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.

Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как приодеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.

Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Проверьте, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.

Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, коты равнодушны к моде. Но если все-таки он насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия.

С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным сорока пяти секундам вашей жизни.

У котов отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил – через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. Национальный кошачий рекорд – три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь.

Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание – самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота – плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванны, берете полотенце и ждете. Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и все-таки прижать ногой. После того, как вода вытекла из ванны, вам остается только наклониться и вытереть животное.

Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общение и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошаков развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.

Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании. Но, по крайней мере, он уже не пахнет как ночной горшок в жаркой африканской саванне.