Разгадай меня

– А-а-а-а, – протяжно стонет она.

– Очередной совет с форума? – мягко улыбаюсь я.

В последнее время в ее голове застряла одна идея-фикс, и всеведущий интернет сделал совместное проживание с ней почти невыносимым. Хотя не то, чтобы она часто появлялась в нашей квартире последние месяцы, предпочитая одного высокого красавца с железными нервами старой подруге. И все же иногда она одаривает меня своим присутствием, чтобы набрать чистых вещей или, как сегодня, осуществить один из дебильных советов с форума для таких же неадекватышей, как она.

– Девочка из Новосиба практикует эту позу из йоги уже пять лет, и за это время у нее родилось двое близнецов! – с горящими глазами вещает Майя.

– А то, что у нее в роду были эти самые близнецы, она с этим никак не связывает?

– Не было! В том-то и дело, что не было! Все – правильное питание, экология и йога! – восклицает подруга, загибая пальцы правой руки.

Ну все, конец лёгкой пчелке; овуляшки – welcome to our home (добро пожаловать в наш дом – прим.автора).

– А пи?сать по ветру она не предлагает?

– А что, ты слышала, помогает?

– Акстись, Май, – вздыхаю я, двигаю ногой одну из кучек на полу и сажусь на диван. – Даже не верится, что ты серьезно.

Оглядываю разбросанные вещи и пустой шкаф с открытыми настежь дверцами и не верю. Это все по-настоящему, боже. Она действительно уезжает, у нее с Владом все серьезно, они планируют детей, свадьбу и жить долго и счастливо… Я ужасно, ужасно рада, что ее история получила хэппи энд, но это не может не наводить на определенные мысли, да?

О бренности бытия, о балансе вселенной, о мерзавцах бывших, которые клянутся в любви, а потом женятся на твоей сестре. О безработице и безвыходной капитуляции из столицы, если работа не найдется в ближайшее время.

– Думаешь о Стасе, да? – мягко спрашивает Майя.

– Нет, о том, сколько можно прожить на одних макаронах по акции из пятерочки, – усмехаюсь я. – Прошлый рекорд был три недели, да?

– Блин, зря я все это затеяла. Не вовремя я съезжаю, да?

– Ну, не до старости же нам с тобой диван делить. Зато теперь он только мой, – поглаживаю ворсистый плед, который привезла из дома семь лет назад вместе со своими грандиозными мечтами, и не удерживаю очередной вздох.

– Ага. А ещё готовить на двоих не надо. И убирать за мной!

– Сплошные плюсы, – криво улыбаюсь я.

– Собеседования прошли не очень, да?

– Мимо. Они прошли мимо.

– Слушай, – подпрыгивает на диване Май. – Наш сосед мне тут работу предлагал…

– Это тот лузер, которому дважды от Влада ни за что прилетело?

– Ну, второй раз за дело! Он же меня в неглиже видел, пока я с его балкона на соседский перелезала. А Медведь – пипец ревнивое животное. Но сейчас норм, мы, вроде как, сдружились. И он говорил, что такая пробивная штучка, как я, ему бы очень пригодилась! Он, конечно, выразился не так, там было что-то про прибабахнутую на всю голову и еще про "из всех щелей", но я уже не слушала. Все равно в декрет собираюсь, какая работа, да?

– Так и что за работа-то?

– Типа секретаря в приемную, всякий шлак отсеивать. У него там фирма по… хрен его знает, чем он там занимается. Но ему нужен хороший бультерьер с мордашкой пуделя. Позвонить ему?

Я кидаю взгляд в зеркало на шкафу, бегло оценивая, насколько я отчаялась, чтоб напрашиваться на заведомо мутное место. И череда макарон, пролетающих перед глазами, складывается в слово: очень.

– Окей, – пожимаю плечами. – Звони своему лузеру.

Мне кажется, или даже Дегу выгрызает на своих поленьях слово "неудачница"?

Глава 2. Я покинула чат

Агния

Трикотажная юбка, то и дело, перекручивается на талии и собирается там, где собираться неприлично. Кашемировый свитер – дай бог здоровья индийским козочкам и сэконду на Покровке – облипает, как лист после бани, и делает меня такой же мокрой. Лодыжки неприятно ноют от турне по подземке и выбоинам тротуара. А ступни готовы уже выбросить белый флаг и ретироваться в привычные мягкие кроссы.

Ненавижу то, что приходится это делать. Но моя песенка спета, колонки молчат, я сделала больно и покинула чат. Мать твою!

Агния, сосредотачиваемся на цели. Никаких песен! Никаких глупых улыбочек и сюсюканий! Пятилетние сорванцы остались в прошлой – бедной – жизни. Теперь ты успешный, без пяти минут работящий – синий чулок. Осталось пройти финальное собеседование! Мантра даёт сбой ещё на первом "успешный", но я упорно продолжаю ее повторять.

Май постаралась на славу: были мольбы, был шантаж, были просьбы и даже угрозы расправы демонюгой-котом. Сосед сдался ещё на втором этапе ее бесчинств и оказал протекцию в отдел кадров. Дело за малым: не про…щёлкать.

И вот, дверь новомодного офиса на севере Москвы открывает вовсе не Агния Курочкина, нет! Это делает девушка Бонда! Джеймса Бонда!

Ощущение своей силы увеличивается в стократ, когда я ловлю свое отражение в стеклянной поверхности соседней витрины. Я подготовилась. Тщательно и бескомпромиссно: долой многочисленный пирсинг в ушах, долой синие волосы, долой индивидуальность. Только серобудничные тряпки и шаблонный блонд, только хардкор. Должно сработать! Точно сработает!

Не зря я плакала весь вечер и кляла жизнь, провожая свой сапфировый синий в раковину. Все не зря!

Уверенной походкой чуть похрамывающей лани я продвигаюсь по длинному коридору. Меня сопровождают стены, увешанные фотографиями полуголых девиц, и недоумение. Боженька милостивый, пусть это не будет порно-студия, не соблазняй.

В конце этого туннеля разврата меня ждет вовсе не свет, а Светлана, как гласит надпись на бейджике приятной блондинки. То, что губы ее не походят на два пельмеша, грудь не лежит поверх стола, и взгляд не излучает пренебрежение к моей скудно упакованной тушке, меня подбадривает. Если обошедшая плотно осевший шаблон современной красоты девушка встречает вас на входе – не совсем пропащая это контора.

Я расплываюсь в лучезарной улыбке и максимально старательно вывожу свои имя-фамилию и мотивы появления. Она в ответ одаривает меня звонким "минуточку" и тычет длинными отманикюренными по самое не балуй ноготками в телефон на столе.

Бросаю взгляд на свои отполированные в домашних условиях коротыши и поджимаю их в ладонь. Надеюсь, маникюр – не приоритетное требование к должности.

Спустя несколько секунд блонди-Светлана поднимает свои ясные очи на меня и предлагает пройти прямо по коридору, вторая дверь слева.

И тут начинается ад. Сначала мне под руку ныряет девица с голой задницей, звонко смеясь, и ни разу не пытаясь скрыть свои выпуклости от свидетеля в лице меня. Следом бежит ещё одна, худо-бедно одетая, но размахивающая ярко-малиновыми труселями. Когда в коридоре, куда меня послали, появляется тучная дама в прозрачном халатике и короной на голове, я уже не сомневаюсь: меня сейчас будут растлевать.

И самое жуткое, что первая всплывшая мысль после всего увиденного: лишь бы здесь был оклад. Чертова макаронная диета.

Я скудно скребусь в нужную дверь, особо уже ни на что не надеясь. Похоже, сосед Майи совсем не от доброты душевной ей работку предлагал. Хотел сбагрить ее в сексуальное рабство! С глаз долой – и овцы целы. Или как там?

И все ж ноги упорно несут меня через порог кабинета с рекрутерами этого гнезда разврата. Коленки подгибаются, садясь в предложенный стул. А язык ворочается, отвечая на довольно стандартные вопросы работодателя.

Первый шок от увиденного спадает где-то на пятнадцатой минуте общения с доброжелательной женщиной напротив, и я немного расслабляюсь. Да не, ну какое рабство! У меня даже паспорт при входе не отобрали! А самым провокационным вопросом стал "у вас есть дети?". И все ж: что за ягодичное представление я лицезрела?

– Компания "Ма Ви" занимается производством и продажей нижнего женского белья в премиальном сегменте, – словно читая бегущую строчку у меня на лбу, сообщает эйчар. – Масштаб нашего проекта растет, количество задач множится, и потому сейчас возникла необходимость в ассистенте. Основная задача помощника руководителя – освободить его время, взяв на себя решение ряда задач по бизнесу. Сбор отчётности, прием входящей документации, координация фотосъёмок, планирование рабочего дня руководителя. На первоначальном этапе мы предлагаем 75 000 тысяч, после прохождения испытательного срока…

Женщина напротив продолжает вещать, но рубли, туго скрученные в трубочку, уже затыкают мне уши. Перед глазами плывут эти фантастические цифры и способы их реализации. Я выпадаю из реальности в теплую бездну, на дне которой меня встречает мулат с опахалом и предлагает полакомиться лангустами. Ведь так поступают все люди, получив на руки сразу такую сумму, да?

В сознание я прихожу ровно на фразе: