Замуж. Часть 2. Как полюбить себя и больше не попадать в созависимые невротические отношения

Выбрала две карты. Образ дедушки – добрый, спокойный, с проникновенным взглядом, человек пожилого возраста. Образ парня – молодой и улыбающийся «модник».

Схожесть образов в том, что оба нарисованы в одной манере. Непохожи они, прежде всего, возрастом. Я раздвинула карты, создав между ними дистанцию, равную примерно половине карты.

Работаю дальше. Схожесть образов – взгляд направлен в одну сторону. Различие выражается в том, что один очень добрый, а другой, скорее, с хитринкой. Что называется, “себе на уме”. Снова развожу изображения в пространстве на расстояние, равное пяти картам между ними.

Следующая общая черта образов: умение быть стильными. Отличие в степени открытости: образ дедушки открыт, образ партнера замкнут и сдержан. Развожу их еще немного. Чем же еще они похожи? Не могу найти общее, все остальное сильно различается. Поэтому развожу изображения, помещая их на разные края стола, и на этом заканчиваю упражнение.

Эта тема в случае с отцом достаточно проработана. И все же я приняла решение выполнить задание, подставив образ нынешнего партнера.

Я выбрала две карточки с изображениями и положила их рядом. Образ отца – добрый, спокойный, улыбчивый и открытый человек. Партнер – с хитрым прищуром, как будто что-то скрывает. Похожи они тем, что оба мужчины. Несхожесть выражается в цветовых оттенках изображений. Таким образом, их можно отодвинуть друг от друга на небольшое расстояние – примерно такое, на котором поместилась бы другая карта.

Работа продолжается. Два образа похожи направлением взгляда и разворотом головы, а не похожи тем, что один очень спокойный, а второй – нервный и напряженный. Принимаю решение увеличить между ними дистанцию и снова раздвигаю карты. Теперь на расстоянии между ними могут уместиться три других карты.

На следующем этапе найти между ними что-то общее не удается. Я долго размышляю, пытаясь придумать хоть что-нибудь. Нарисованы они в похожем стиле, как и все карты в этой колоде. А не похожи- всем остальным! Например, один – интеллектуал, другой – практик и реалист, один интеллигентный, другой – представитель рабочего класса, один – технарь, другой – гуманитарий и т.д. Так я могу их развести очень далеко.

Особых сложностей выполнение упражнения у меня не вызвало. Как я уже упоминала выше, мне приходилось в прошлом прорабатывать тему взаимоотношений с отцом. До проработки все мои парни очень напоминали моего отца – как внешне, так и по характеру. Теперь ситуация изменилась.

Если же на данный момент вы одиноки, то выполняйте описанное дальше упражнение, созданное на основе метода психокатализа Андрея Ермошина.

Упражнение следует выполнять с закрытыми глазами. Предварительно внимательно прочтите инструкцию и запомните порядок действий.

Задайте себе вопрос, где в вашем теле находится то, что мешает начать и наладить отношения с противоположным полом. Затем определите, какая часть тела откликнется на вопрос. Максимально подробно опишите возникшие ощущения. Может ли это “нечто” походить на какой-то предмет? Какого он размера, цвета, веса?

После того, как вы представите и опишете объект, дайте ему разрешение покинуть тело тем же способом, каким он в него попал. Сфокусируйте и удерживайте на нем внимание, наблюдая, как именно, через какие ощущения и проявления в вашем теле и области воображения, он будет уходить из тела. Посвятите этому 10-15 минут, дождитесь, пока пока большая часть «инородного тела» не покинет вас.

Ближе к вечеру выполните одно из моих самых любимых упражнений «Карта». Инструкцию к выполнению желательно начитать на диктофон и слушать с закрытыми глазами.

Итак, приступим.

Закройте глаза и расслабьтесь. Внимательно наблюдайте за дыханием.

Представьте, что вы находитесь в некоем пространстве, где нет ни стен, ни потолка – только пол под ногами. Мысленно находясь там, скажите, обращаясь в пространство, что вы хотели бы иметь отношения, встретить любимого человека. Но пока что-то идет не так.

Теперь посмотрите вниз. Вы увидите, что у ваших ног лежит свиток. Он начинает разворачиваться и заполнять пространство на полу. Он расширяется, увеличивается. Вы замечаете, что стоите на огромной карте. Это карта вашего пути к отношениям

Теперь у вас появилась возможность наблюдать за тем, как оживает начерченное на карте. Перед вами открывается незнакомый ландшафт. Все объекты на карте становятся объемными и реальными. Вы стоите и наблюдаете за процессом.

Присмотритесь внимательнее – там, вдалеке, стоит ваш будущий партнер. Хорошо ли он виден с точки, на которой вы стоите? Возможно, его что-то загораживает? Хочется ли вам пройти по пути, ведущему к нему? Какие чувства этот путь у вас вызывает?

Продолжая стоять на месте, повернитесь на 180 градусов и посмотрите, что находится в этой стороне? Нравится ли вам увиденное? Какие эмоции вы испытываете, глядя на это?

В том, что вы видите, измените одну деталь, только одну! Это необходимо, чтобы открывающаяся перед вашими глазами картина стала более приятной. Можно внести изменения, добавить или убрать какие-то элементы, приблизить вид или, наоборот, отдалить. Задача – обретение положительных эмоций от картины.

Теперь снова повернитесь на 180 градусов и посмотрите, не изменилось ли что-то в этом направлении. Возможно, перемены произошли в чувствах по отношению к этому пути? Или изменились сами объекты? Произошла перестановка? А может, все осталось по-прежнему?

Отметьте чем-то точку, на которой вы стоите, чтобы потом ее было легче отыскать. Можно мысленно привязать в этом месте флажок,или нарисовать знак.

И когда вы отметили исходную точку таким образом, что легко сможете в нее вернуться, мы с вами начнем подниматься вверх над ней. Таким образом, это выглядит, как будто вы медленно взлетаете на воздушном шаре или поднимаетесь на прозрачном лифте. Поднявшись достаточно высоко, вы можете увидеть то, что раньше было скрыто от вашего взгляда. Вы можете увидеть путь к своей цели более отчетливо, увидеть и почувствовать, что в этом пути нравится, а что нет.

Вы увидели и почувствовали этот путь. Теперь у вас есть возможность изменить его таким образом, чтобы захотелось по нему пройти. Пока вы будете это делать, я приведу вам примеры того, как другие меняли свой путь. Некоторые меняли густой и страшный лес на красивый парк с тропинками и фонтанами. А кто-то скалистые пугающие горы менял на улицу в Париже с красивыми кафе и цветами на балконах домов, другие заменяли странные абстрактные фигуры на ярко раскрашенные красивые игрушечные формы. А бывало, мрачный путь через глухое село превращался в ровную дорогу, ведущую к парку аттракционов. Самое главное, чтобы после внесения изменений вам захотелось туда идти.

Теперь, когда Вы сделали это, начинайте постепенно опускаться к той точке, в которой вы стояли прежде. Когда вы спуститесь, посмотрите вновь на то, что перед вами. Хочется ли идти туда? Если да, то подумайте, какие три вещи вы хотели бы взять с собой в это путешествие? Может, это не предметы, а люди? Если желание идти туда не стало сильным, повторите подъем и снова внесите изменения, чтобы добиться цели. А если оно уже есть и достаточно сильно выражено, сосредоточьтесь на нем. Когда желание достигнет максимума, сделайте глубокий вдох и на выдохе откройте глаза.

День 4

А вот и первое мое испытание! Дело в том, что в настоящий момент я болею. Мой молодой человек не может находиться со мной рядом, хотя неоднократно предлагал приехать, помочь. Но я отказывалась.Несколько дней назад мне показалось, что он недостаточно звонит и пишет. Я почувствовала себя одинокой, покинутой.

Как поступает в такой ситуации человек со здоровой психикой? Он говорит буквально следующее: когда ты не пишешь и не звонишь столько-то раз, настолько часто, я чувствую себя одиноко. Человек рассчитывает, что отношение к нему и, соответственно, поведение изменится. Либо, как вариант, эти отношения придется завершать.

Реакция невротика будет иной. Он хочет сохранить отношения настолько сильно, что либо не сообщает о своем неприятии и недовольстве ситуацией, либо, даже заявив об этом, все равно не уходит.

Мне необходимо в данной ситуации озвучить свое недовольство, рассказать о том, что меня не устраивает. И при этом осознавать, что в случае отсутствия его реакции на мою просьбу, мне придется все закончить, как бы это не было мне неприятно. Моя задача – выбрать себя, свой внутренний комфорт, а не наличие отношений, приносящих мне негативные эмоции.

Итак, сегодня я скажу ему об этом и посмотрю на его реакцию.

Помимо этого, мой план на четвертый день работы – совместно с вами поработать над формированием умения говорить о своих чувствах, даже если это неприятно для другого человека. Мы уже выполняем упражнение “Трехчастное высказывание”, которое постепенно и плавно подводит нас к умению мягко выражать свои чувства, эмоции, ощущения в различных ситуациях. Такая работа крайне полезна и эффективна. Сначала появляется навык принятия собственных чувств, а затем и навык проговаривания их вслух.

За неумением говорить другому неприятные вещи часто стоит страх оказаться «плохим» в глазах окружающих. Это достаточно широко распространенное явление. Этот страх необходимо проработать по двум направлениям: на рационально-поведенческом уровне, то есть, четко осознавая, как и по каким принципам это работает; прикладывая некие волевые усилия. И, помимо этого, необходима проработка на глубинном бессознательном уровне через принятие и ценность себя.

Известно ли вам об эксперименте Милгрэма? Если нет, вкратце расскажу о нем. Нашумевший эксперимент Стэ?нли Ми?лгрэма, психолога из Йельского университета (США), в свое время вызвал шок не только в научном сообществе, но и среди людей, далеких от науки. Суть эксперимента в том, что группа людей-испытуемых получала возможность слушать ответы на вопросы контрольной группы. В ней люди получали удар током за неправильные ответы. Уровень разряда все время повышался, причиняя участникам контрольной группы сильные страдания. Они кричали, молили о пощаде, всячески демонстрировали, что им очень плохо. Но участники эксперимента продолжали нажимать на специальные кнопки, вызывающие электрический разряд.

Разумеется, участники контрольной группы, отвечающие на вопросы, были актерами, четко понимающими поставленную перед ними задачу. Но остальные участники эксперимента не имели об этом ни малейшего представления! Они были полностью убеждены, что люди действительно подвергаются электрическим ударам.

Возникает вопрос: почему большинство участников не прекратили свое участие в эксперименте, не отказались выполнить это жестокое задание? Ведь они видели, что людям плохо, что уровень разряда постоянно растет и скоро ситуация станет опасной уже не только для здоровья, но и для жизни. Причина указана выше: присутствие у испытуемых страха отказать тому, кто дал инструкцию к выполнению задания, оказаться «плохим» в его глазах. Некоторые в дальнейших интервью заявляли, что они просто “честно выполняли работу”.

Облегчало их задачу еще и то, что в той ситуации они находились в одной конкретной социальной роли – участника эксперимента, и все их чувства и эмоции были подчинены данной роли. Другие же роли – родителя, друга, специалиста, коллеги, просто человека – оказались как бы “отключены” на время эксперимента.

Этот эксперимент отлично объясняет психологию людей, работавших в концлагерях Третьего Рейха. Впоследствии они также объясняли свою страшную службу тем, что это была просто их работа.

Почему я рассказываю вам о таких ужасных вещах? Разумеется, этот пример – один из самых жестких. Но на нем легче осознать и запомнить, что говорить другому человеку неприятные вещи необходимо только находясь в одной конкретной роли.

Проиллюстрирую вышесказанное. Приходилось ли вам когда-либо возвращать в магазин купленный вами и оказавшийся некачественным товар? Уверена, что с этим сталкивались очень и очень многие. Постарайтесь вспомнить: какие чувства вы испытывали в данной ситуации?

Допустим, у вас была “включена” роль сопереживающего человека. Находясь в ней, вполне возможно оправдать продавца и внушить себе, что он здесь не причем, не он отвечает за качество товара. Если же “включить” роль покупателя и временно “заблокировать” все остальные, то вернуть товар в магазин будет значительно проще.

В отношениях действует точно такой же принцип. Человек зависимый привык действовать и общаться, находясь в соответствующей роли. Он боится потерять отношения, ведь будучи в роли зависимого, он не представляет себе счастье в отсутствие партнера. Что касается самого партнера, он бессознательно “считывает” такое поведение и ведет себя соответствующим образом. Говоря проще, он меньше дорожит и уважает “зависимого”.

В чем заключается конкретно наша задача на этом этапе? Нам предстоит учиться постепенно, сначала только в мелочах, тренировать навык говорить о своих чувствах, потребностях, желаниях и т.д., находясь в одной роли – роли человека, имеющего право удовлетворять потребности, о которых будет идти речь.

Начать тренировку навыка можно не с ситуаций, связанных с отношениями, а, например, в магазинах. Допустим, можно прийти в магазин просто посмотреть, ничего при этом не покупая. И при этом отслеживать свои чувства и эмоции.

Как правильно действовать в такой ситуации? Мысленно говорить себе в этот момент, что вы действуете исключительно в роли покупателя, который имеет полное право зайти в магазин, посмотреть, что там есть, прикинуть, выбрать, но который не обязан совершать при этом покупку. Если такая задача оказалась слишком простой для вас, в следующий раз расспросите продавца-консультанта о деталях товара, но снова ничего не покупайте. Затем усложните ситуацию: примеряйте много вещей, сравнивайте несколько товаров с помощью консультаций продавца. Но опять-таки не покупайте ничего! Можно сообщить, что вам ничего не подошло, что товар не устроил вас, либо совсем не комментировать свое нежелание покупать вещи.

Ситуацию с магазинами я привожу здесь только в качестве примера. Но наша психика устроена таким образом, что, если вы научитесь отказывать в чем-то одном, то и в других сферах поступать так же будет гораздо проще.

Допустим, что в вашей жизни наличествует что-то, о чем вы давно хотели поговорить с вашим партнером, другом, иным человеком. Но вы не позволяли себе этот разговор из страха быть непонятым, вызвать обиду и т.д. Это можно проработать и с этой целью выполнить следующее упражнение из арсенала НЛП (нейролингвистическое программирование), которое поможет снизить тревогу перед разговором. Если вы ощущаете, что на данном этапе пока не способны решиться на такие беседы, вернитесь к упражнению позже, когда оно станет для вас актуальным.

Итак, упражнение. Возьмите три листа бумаги и разложите их на полу рядом – так, чтобы они находились на одной линии и между ними было расстояние в один ваш шаг. Станьте ногами на первый лист. Он символизирует для вас “сегодня”, момент для начала неприятного разговора. Прислушайтесь к ощущениям. Какие чувства вы испытываете, стоя на листе? Какие мысли сейчас в вашей голове? Какие опасения, переживания, тревоги?