Я Тебе обещала

Тут я вообще обалдела.

Какая такая операция? Почему? Для чего? Если мне даже диагноз не поставили?

Я спросила, что за операция. Мне ответили, что мне вырежут кусок кожи, пупок просто поднимется, а больные клетки будут отрезаны.

Я офигела.

Прикиньте, мне не сказали, что со мной, но назначили операцию, в которой хотели отрезать мне часть меня. И не было никаких гарантий, что всё что мне отрежут заживёт, потому что даже небольшая рана не заживала, а здесь вообще непонятно какого размера часть меня мне отрежут и сможет ли это вообще зажить! Вместо того, чтобы устранять причину, мне предложили устранить часть меня!

Очень сочувствую людям, кому приходится сталкиваться с операциями. Да, бывают действительно важные поводы. Но не резать же, не выяснив причины!!!

Я отказалась от операции, и меня снова попросили написать отказ письменно и взять ответственность за своё лечение на себя.

С тех пор у меня укрепилось недоверие к врачам, которые работают просто как мясники! Не желающие искренне разобраться в причинах и решающие вопросы кардинально.

После произошедшего я была подавлена, расстроена, и совершенно не знала, что теперь делать и что меня ждёт впереди.

Лето 2017 стало для меня поворотным.

В моей жизни тогда произошло несколько событий, которые я никак не связывала со здоровьем, но спустя годы, понимаю, что связь есть абсолютно между всеми событиями в нашей жизни. Организм человека очень сложная система, и, чтобы развиваться гармонично, жить качественнее и научиться ощущать настоящее счастье, необходимо понимать, что и как устроено, а для начала необходимо научиться слышать себя.

Рана от прокола и отрезанной для цитологии части меня, разрослась и опустилась внутрь пупка. Из нее начала течь кровь.

В моей жизни тогда происходило сразу несколько глобальных непривычных для меня событий: я придумала чем я хочу заниматься в своей жизни, научилась зарабатывать, работая удаленно, решилась уволиться с основной работы по специальности, и вишенкой на торте – решилась самостоятельно отправиться в гости к двоюродной сестре в другую страну.

Когда из пупка пошла кровь, я испугалась, что могу умереть. Не понимая причины незаживания раны, мой мозг домысливал самые устрашающие картины с наихудшими вариантами развития событий. Даже не знаю, что тогда было страшнее – смирение с мыслью, что исход может оказаться смертельным или пребывание в состоянии непонимания ситуации.

Помню тот день, когда я увидела, что из пупка снова пошла кровь, как я в бессилии опустилась на пол и начала беззвучно рыдать, прощаясь с жизнью. Я никак не могла объяснить всё со мной происходящее, и единственным исходом всего происходящего я видела только собственную смерть.

В тот день мне было жалко себя, было обидно, что я еще так молода и толком не успела пожить, и ведь даже обвинить в происходящем было некого – во всём была виновата только я сама и я это чувствовала и принимала. Но так как гарантий счастливого, (как и несчастливого, впрочем) продолжения истории не было, оставалось просто встать с пола, утереть слезы, умыть распухшее от рыданий лицо и продолжить жизнь дальше.

А дальше я полетела в гости к двоюродной сестре в Израиль, купалась в Средиземном море, офигевала от своей решимости – это ж надо, впервые в жизни, ни с кем не посоветовавшись, взять билеты и умчать в другую страну – моя смелость была для меня удивительна. Тогда, в свои 27 я открыла для себя новый мир – мир возможностей, которые могли никогда так и реализоваться из-за проблемы со здоровьем, о которой не получалось ничего выяснить.

А ещё та поездка стала началом моей новой жизни. Даже несмотря на то, что я не могла предположить, что меня ожидает впереди и уже была готова к наихудшим вариантам развития событий, в Израиле я нашла то, что заставило меня вернуться к жизни несмотря ни на что.

Я обрела веру.

Нечто большее

Никогда прежде я не задумывалась о Боге. Я знала, что Он нас создал, молилась, когда что-то происходило, или не происходило, или, когда мне очень хотелось бы чтобы это произошло. Но на этом мои познания ограничивались.

Было какое-то встроенное чувство, что Бог есть, Он всегда рядом, слышит меня, и мне всегда этого было достаточно.

Иногда до меня доносились рассуждения о вере, какие-то споры, кто-то что-то кому-то доказывал, но я всегда оставалась в стороне от всего происходящего, потому что искренне считала, что меня это никак не касается.

Но. Когда я попала в Храм гроба господня в Иерусалиме, я поняла, что вообще ничего не знаю ни о религии, в которую я была крещена при рождении, ни о Боге в целом, если так разобраться.

Иисус, триединство, вера, Бог, отец и сын, святой дух, аминь, молитвы, – слишком много разрозненных слов, которые всегда просто неосознанно присутствовали в моей жизни, но что всё это значило – я не знала.

Из детства помню только молитву, которой меня научила мама: «Боженька, помилуй нашу семью: папу с мамой и всю родню. Духовного нашего отца (имя), и всех его духовных чад и благодетелей. Дай им сил, здоровья и счастливых дней, и мне, малютке, вырасти скорей. Аминь.»

В имя духовного отца я тогда подставляла имя священника, который несколько раз проводил в нашей (начальной ещё кажется) школе воскресную школу, но таких уроков было всего несколько и что там было мне уже совершенно не вспомнить. Единственное что я помнила – это имя священника.

Была ещё одна молитва, которую я тоже повторяла перед сном. Я родилась в Будённовске, и события 1995 года так или иначе коснулись всех жителей нашего города. Поэтому тема войны беспокоила даже детские сердца. И моё в том числе. Не вспомнить уже, как звучала та молитва, но она тоже была в моей жизни.

Я чувствовала, что Бог всегда со мной рядом, но молилась в самые трудные времена, ну или перед контрольными и перед казавшимися для той меня, важными событиями.

Сама же потребность узнать ближе то, с чем я когда-либо соприкасалась, такое чувство, что всегда была во мне, тогда ещё просто неосознаваемая.

В жизни каждого человека неизбежен тот момент, когда приходит острая необходимость в получении новых знаний, когда сердце открывается навстречу поиску ответам на свои вопросы и начинаешь понимать, что знать что-то без понимания сути – кощунство.

В нужный момент, когда сердце открыто, приходят и проводники – нужные люди, которые мягко и ненавязчиво открывают новые дороги. В Израиле проводником к моей новой жизни стал экскурсовод Борис. И моя благодарность к его знаниям бесконечна.

Слово за словом, экскурсовод открывал историю Иисуса.

Вполне вероятно, что во время экскурсии я везде ходила с открытом ртом – насколько мне было интересно.

Здесь стоит отметить, что были времена, когда моё сознание сопротивлялось новым знаниям и было закрыто для новой информации. Тогда я считала, что все, кто пытается что-то рассказать – читают нравоучения, а ведь я и сама всё итак знаю! А уж если дело касалось религии – всех, кто пытался завести подобные разговоры я считала сектантами и обходила стороной.

Но в Иерусалиме невозможно не захотеть начать узнавать больше о том, что стало таким важным для людей.

Да, безусловно, истории религий и их многообразие нам преподают еще со школьной скамьи, но лично для меня важно не просто знать что-то, а понимать суть. В школьные годы, уроки истории были далеко не самыми мною любимыми и, честно признаться, никогда не вызывали особого интереса. А когда интереса у меня не было, я просто зазубривала любую информацию для получения оценки и после уроков напрочь всё забывала.

Но туууут…

Я ловила каждое слово, боясь упустить что-то важное.

А важным было всё.

В тот день передо мной открывался новый, неизвестный доселе мир, с бесчисленными историями и трагедиями, со множеством разрозненных элементов, которые начали собираться в единый пазл.

Расслышать, к сожалению, удалось далеко не всё. А запомнить и понять – и подавно. Но, именно в тот день во мне произошла самая главная перемена в моей жизни – я открыла свое сердце новым знаниям и большой любви.

Вера. Надежда. Любовь

Я любовалась на красоту вокруг, смотрела на людей, экскурсовод подсказывал где можно поставить свечки, где можно преклониться, я своими глазами видела место, где зажигается благодатный огонь.

Это всё было настолько невероятно, что потом ещё долгое время распаковывалось в моём сознании.

Потом мы загадывали желания у стены плача и услышали ещё много интересных историй. Это было невероятно: переплетение совершенно разных на первый взгляд религиозных ответвлений, сконцентрированное на небольшой уютной территории, куда стекаются люди разных национальностей и культур, чтобы прикоснуться к истокам, помечтать, загадать желания и обрести веру в то, что всё возможно.

После экскурсии я почувствовала надежду! Что всё ещё может быть хорошо!

На следующий день я проснулась в ожидании, что кровь в пупке больше никогда меня не побеспокоит и мне очень хотелось, чтобы моя история стала чудесной историей мгновенного исцеления!

Но не сложилось.

Потом мы с племянницей поехали на Мёртвое море, и пупок пёк и жёг как никогда прежде от солёной воды. И кровь продолжала сочиться, что доставляло мне жуткий дискомфорт.