Любовь к тебе меня ра (з̶б̶и̶л̶а̶) скрыла

Я просто хотела быть счастливой. Не знала как, но упорно ползла наощупь, не переставая спотыкаться, падать, подниматься. И так по кругу…

Я общалась с другими парнями. Чувствуя невнимание объекта своей любви по отношению к себе, я пыталась заглушить пустоту, общением с другими людьми. Каждый раз я убеждала себя, что теперь-то всё изменится, ведь рядом со мной человек, который не поступает по отношению ко мне как тот, к кому так тянулось сердце.

Рядом были и внимательные, и щедрые, и любящие, но я не могла никого полюбить, потому что мне казалось, что я любила того самого, кому до меня нет никакого дела. Хотя… Позже я написала стихотворение, полностью отражающее мою тогдашнюю любовь.

А ты любил когда-нибудь?
А я любила…
Тебя, тебя, лишь одного тебя.
А после… Милые черты в других искала,
Но уходила. Так и не найдя.

Ты первая моя любовь.
Возможно оттого и так задето было сердце.
Пока оно ещё не знало всех превратностей судьбы,
Оно тобой горело!
И надеялось согреться.
Но ты всегда был холоден. Увы.

Хотя, порой, когда мы были вместе,
Казалось, что весь мир у наших ног!
Казалось, половинку обрело
Моё, ещё тогда молоденькое, сердце,
Казалось, что ты, вроде как, его даже берёг!

А помнишь, наши все ночные разговоры?
Объятия возле окошка при луне?
Как с трепетом сказал мне: «моя Кузя»
И притянул своей сильной рукой к себе.

А помнишь, как немножко позже,
С такою резвой лёгкостью, меня ты, подхватив,
Кружил, на берегу Подкумка,
Лишь после долгого визжания на ухо,
Отпустив?!

Да, больше никого я так не полюбила.
И каждый день я в памяти храню, хранила.
И так жалею, что не дорожила
Каждым мгновением с тобой, подаренным судьбой!

Я старалась изо всех сил всегда любить и быть любимой. Только вот для чего я это делала я не понимала. Тогда я часто опиралась на чужое мнение. А чужое мнение всегда весьма противоречиво.

Так и жила.

Уже переехав жить в другой город, вновь испытав, периодически накатывающее чувство одиночества, я достала старый телефон тех самых времён, нашла к нему зарядку и просто ради интереса попробовала этот телефон включить. Оставила на зарядке без особых ожиданий, и «о чудо!» засветился экранчик, и телефон заработал! Я посчитала это знаком судьбы, зашла в телефонную книгу, переписала номер телефона, долго решалась, и, наконец, дрожащими руками набрала заветные цифры.

На том конце долго не отвечали, а потом такой знакомый голос всё-таки ответил. Я дрожащим голосом представилась. Услышала по голосу, что С. меня узнал. Дыхание перехватило, и сердце бешено забилось в груди. А нет, не так. Когда я только взяла телефон в руки, сердце уже стучало как сумасшедшее, готовое выпрыгнуть из грудной клетки.

До сих пор не могу понять, что руководит людьми во время такого сильного стресса и зачем люди продолжают делать то, что приносит столько дискомфорта. Только одно объяснение кажется более-менее логичным: единственное, к чему всегда стремится душа – это правда. Она освобождает и ради нее стоит заставить и пересилить себя. Неважно будет ли она горькой или счастливой – важно, что она принесет свободу и понимание реальной картины мира, очищенной от ненужных иллюзий и домыслов.

С. сначала помолчал, потом сказал, что перезвонит чуть позже. Я, как дурочка, с выпрыгивающим сердцем, вцепилась в телефон и не отпускала. Жутко боялась, но всё равно хотела, наконец, всё узнать, всё понять. Прошло 10, 20 минут, казалось, целая вечность, я просто легла на кровать, с телефоном в руках, и ждала.

Он перезвонил. Слышно было по голосу, что выпил. Да, тут я вспомнила, что выпить он всегда любил. Он спросил, как у меня дела, чем сейчас занимаюсь, я услышала, что и ему разговор дается нелегко, но моё волнение было гораздо сильнее и я с трудом выдавливала из себя хоть что-то.

Он сказал, что у него всё хорошо, пригласил в гости. Сказал, что любимая жена всегда рада его друзьям и с удовольствием меня встретит.

Жена… Значит женат. Конечно! Ну как я могла надеяться, что такой видный интересный мужчина столько лет будет одиноким, ожидая моего звонка?! Как я могла быть такой наивной?!

Я вежливо поблагодарила за приглашение, пожелала успехов, и в конце он произнес фразу, ради которой этот разговор стоил приложенных с обеих сторон усилий. Он искренне пожелал мне успехов во всех делах и в качестве напутствия произнес: «и от себя дам важный совет – не общайся с людьми, с которыми общаться не нужно». Я еще раз поблагодарила, положила трубку и в бессилии снова рухнула на кровать (во время разговора я вскочила с кровати и нарезала круги по комнате, крепко сжимая телефон). Слёзы текли и душа содрогалась в молчаливом крике: «так вот в чем было всё дело!»

Почему должно было пройти столько лет, прежде чем я узнала в чём дело? Почему он тогда не поговорил об этом со мной?! Почему всё получилось так, как получилось?! А самое главное – почему я столько лет себя терзала от непонимания происходящего, а человек давно уже живет счастливой жизнью абсолютно освободившись от воспоминаний обо мне. Спасибо хоть в голосе всё-таки проскочили нотки волнения, значит, может, хоть когда-то я хоть что-то для него да значила.

Мне понадобилось много времени, чтобы прийти в себя, но, в любом случае, знание всегда намного лучше пустых ожиданий. Со временем приходит принятие ситуации, но к себе вопросики остаются. И к жизни. А поскольку готовых ответов подсмотреть негде, приходится снова идти дальше. Наощупь. Продолжая верить в любовь, и стараясь не закрывать душу от новой жизни.

Прошло время. Однажды подруга сказала, что нас ребята приглашают посидеть в кафе и она очень хочет, чтобы я составила ей компанию. Я дико сопротивлялась, но после долгих уговоров всё же согласилась.

Так мы познакомились с Д. Он тоже был намного старше, взрослый, интересный, но и я уже не та юная девчонка, теряющая голову в присутствии интересного мужчины. Ну это я тогда так думала. Голову я, действительно, не теряла, но беды начали приходить оттуда, откуда я из совершенно не ждала. Казалось бы – я взрослая, самостоятельная девушка, симпатичная, да и не глупая вроде даже, но, оглядываясь назад, я понимаю, что вела себя как избалованная девчонка, считающая, что ей все и всё должны.

Надо отдать должное, Д. терпел мой характер долго. Последним штрихом стала ссора, когда он пообещал приехать после встречи с друзьями в ночном клубе и когда я несколько раз спрашивала через сколько времени он будет, он каждый раз отвечал, что ещё пол часика и он приедет, в конце концов мне надоело, я выключила телефон и легла спать, а наутро прочитала много гадостей о себе, и не удержавшись, отправила много гадостей в ответ. Потом я пыталась извиниться. Но делала этим только хуже. Разбитое не склеить. И ценить надо сразу, чтобы потом не кусать в бессилии локти, по-тихоньку начиная осознавать (к сожалению, слишком поздно), что всегда виноваты все участники конфликта.

Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что те ситуации были лишь началом пути к себе истинной. Тогда я только начинала узнавать саму себя, через общение с другими людьми в том числе.

Из того общения я почерпнула много полезного: нельзя навязываться; если ты не интересна человеку по-настоящему, он не сможет по-настоящему и искренне принять тебя такой какая ты есть, а самое главное, что я тогда поняла – важно ВСЕГДА БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ – кто захочет выбрать тебя такой, какая ты есть, без масок, те, останутся рядом, кто не захочет, как ни старайся, но насильно милой быть не получится никогда.

Можно годами притворяться и подстраиваться, но какой смысл, если в конечном итоге единственно правильным остается вернуться к себе истинной и быть честной с собой и с миром.

Если есть что сказать – говори.
Не разрушай молчаньем душу.
Ведь правда,
Рано или поздно, изнутри,
Захочешь ты того иль не захочешь,
Вырвется наружу.

Тогда я начала много писать. Писала стихи, вела дневник, но сделала одну большую ошибку (хотя спустя годы это уже и не кажется ошибкой) – я писала Д. длинные сообщения, обращённые к нему. Когда я стала их ему отправлять, он начал спрашивать под чем я и какими веществами изменяю сознание, благодаря этим вопросам мне и стало легче принять, что ничего общего у нас быть не может.

Какое-то время, я ещё старалась удержаться за иллюзию общения, но любой иллюзии свойственно резвеиваться.

У пропасти, на самом краешке обрыва,
Оставил меня в одиночестве стоять.
Я в пропасть не шагала, но от пропасти не уходила.
Мне без тебя казалось одинаково —
Что дальше жить, что погибать.

Ведь ты же старше был.
И я в тебе уверена,
Как в совершеннейшем из всех мужчин была.
Да, многого не знала и не понимала,
Но от любви своей сгорала
Дотла.