Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку

Кто-то трудится на нелюбимой, опустошающей физически и эмоционально работе всю жизнь. Несет большой объем нагрузки без дополнительной оплаты. Терпит невыносимый график, условия труда и приносит собственную жизнь в жертву работодателю.

Часто люди с низкой самооценкой испытывают неуважительное отношение со стороны руководства и коллег. Они подвергаются насмешкам, жестоким розыгрышам и оскорблениям. Подобная ситуация в профессиональной среде одновременно является и следствием низкой самооценки, и формирующим ее инструментом.

Получается замкнутый круг: человек работает на неблагоприятном месте работы из-за низкой самооценки; и у него низкая самооценка, так как он работает там. Чем дольше он остается в подобных условиях, тем глубже тонет в море личной несостоятельности.

Между самооценкой, степенью признания и творческой реализацией также смело ставим знак равно. Тот, кто ценит себя невысоко, пребывает в нерешительности, когда нужно продемонстрировать результаты труда. «Что обо мне подумают другие? Вдруг не поймут? Мне кажется, я сделал какую-то чушь. Это не вызовет интерес аудитории», – размышляет он.

Можно смело заявить: «Плоды моего труда настолько хороши, насколько, по собственному мнению, хорош я сам». Если кто-то не видит себя компетентным, талантливым, умным, то не воспринимает собственные идеи, творческие проекты как ценность. И низкая самооценка словно тюрьма прячет его внутренний потенциал.

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ И ОТНОШЕНИЯ

Ощутимое влияние любовь к себе оказывает на сферу личных отношений. Самооценка играет важную роль как в процессе выбора партнера, так и внутри сложившегося союза. Разберем все по порядку.

Обладатель низкой самооценки живет с острым дефицитом любви, постоянно ощущает ее нехватку и необходимость. И воспринимает встречу с потенциальным избранником, как возможность утолить эту жажду. Но одновременно испытывает непреодолимое чувство собственного несовершенства.

Такой человек мечтает об идеальном партнере, однако не верит в возможность быть любимым. Как правило, наготове целый список недостатков. Над устранением, которых он усердно трудится, однако победив один изъян, находит новый. Так, проявляется привычная установка: «Со мной что-то не так, я недостоин любви».

Низкая самооценка ведет личность по пути наименьшей активности. «Зачем прилагать усилия, с кем-то знакомиться? Я знаю, у меня нет шансов. Любые попытки обречены, вряд ли мной кто-то заинтересуется», – размышляет наш герой. И это оставляет его в одиночестве.

Все, и мужчины, и женщины оценивают себя относительно объекта интереса. У пары есть шанс на будущее, когда оценка себя и партнера на одном уровне. Если дело обстоит иначе, и кто-то не считает себя достойным другого, в отношениях возникнут трудности.

Например, при первой инициативе обладатель низкой самооценки начинает усиленно завоевывать любовь. И со временем, в попытках привлечь внимание, становится назойливым и неинтересным. Некоторые даже отказываются от того, кого, по собственному мнению, недостойны. И саботируют начало новых отношений, опасаясь возможной неудачи в любви.

Когда мы только в «зале ожидания чувств», кажется придет «тот человек» и я буду любимым, желанным, ценным, важным, нужным, неповторимым и уникальным. И вот чудо свершилось. Первое время оба пребывают в эйфории влюбленности. Однако стоит утихнуть вихрю страстей, и мы возвращаемся к внутренним комплексам.

На будущего избранника возлагались серьезные надежды. Но через некоторое время, с принятием себя все становится еще хуже. За первой волной влюбленности следует мания «меня любят недостаточно»: он не говорит, что я красивая; она ответила так, будто ей все равно; на меня не смотрят как раньше.

Любовь других не ликвидирует комплексы и чувство собственного несовершенства. Никто не сможет дать столько любви, чтобы было достаточно. И проблема не в партнере, а в самой личности. Которой, из-за дефицита внутренней ценности, нужны постоянные подтверждения этого извне.

Беспочвенная ревность – также результат низкой самооценки. Такой человек ревнует к прошлому, друзьям, коллегам и просто людям, проходящим мимо. Изучает друзей партнера в социальных сетях. А при очередном телефонном звонке невольно напрягается: «Кто это? Зачем? Что хочет?».

Когда внутри преобладает ощущение «Я не такой, как надо», «Со мной что-то не так», мы бессознательно ищем доказательства этому в словах, поступках, жестах, мимике. И находим. Так как фильтры восприятия настроены на подтверждение правдивой информации.

В действиях близких мы видим отражение нашего отношения к себе. Поэтому пока мы не станем для себя любимыми, трудно поверить, что нас может любить кто-то еще.

Любить – значит страдать?

Любить – значит страдать, именно об этом типе отношений написано много книг, стихов и песен. Любопытно наблюдать, как Фернандо ушел от Мануэлы, вернулся и снова пропал. Однако быть на месте героя сериала несладко. Внутренняя установка «Я не такой, как надо» реализуется через оскорбительное отношение со стороны партнера.

Такого человека унижают, изменяют, игнорируют и подчеркивают недостатки. И функционировать подобные союзы могут на протяжении всей жизни. Способность одного переносить возрастающую тиранию другого лишь усугубляет ситуацию.

Кто-то жалуется на тяжелую судьбу. Однако после периода «он подлец, она стерва», наступает этап оправдания тирана. И проведя аналитическую работу, жертва приходит к выводу, что виновата сама. И остается в травмирующем партнерстве.

В подобных отношениях самооценка, как на американских горках, стремительно летит вниз. Такой человек убежден в личной несостоятельности, глупости, непривлекательности, отсутствие талантов и способностей. Деструктивное отношение стало нормой и зоной комфорта для обоих. Пусть неприятной, однако привычной.

Те, кто смотрит на отношения поверхностно, пытаются изменить ситуацию при помощи слов. Тот, кто видит глубже понимает – все ответы в нас самих. Необходимо планомерно работать над повышением самооценки и обозначением личных границ.

Иногда домашний мучитель заходит слишком далеко и уже не способен стать хорошим. В этом случае, лучший выход – новые отношения. Однако без качественной работы над собой, ситуация повторится в новом союзе. Если отношения очень похожи, и партнеры ведут себя одинаково – это весточка хронических проблем.

Любой повторяющийся опыт – повод ответить на вопрос: «Почему это происходит со мной?». В действительности, нет волшебных слов, которые заставят других ценить нас. Отношение к себе первично, отношение других – лишь следствие.

КАК САМООЦЕНКА ВЛИЯЕТ НА УСПЕХ ТЕХ, КТО РЯДОМ

Наша самооценка – очки, через которые мы смотрим на себя и близких. В зависимости от полюса («+» или «-»), линзы искажают картину внешнего мира. Если мы неудовлетворены собой, то и в других замечаем только изъяны, оставляя без внимания сильные стороны.

Мы способны влиять на отношение других к себе, а они на наше восприятие себя. Чью самооценку мы формируем в первую очередь? Тех, кто находится рядом: второй половины, детей, родителей, родственников, друзей и коллег. Невозможно дать то, чем мы не обладаем сами, поэтому без принятия себя, сложно принять кого-то.

Для иллюстрации расскажу пару историй, все герои вымышленные, однако живут среди нас. Итак, представьте двух девушек. Они не отличаются друг от друга в возрасте двадцати лет. Вышли из семей с одинаковым уровнем достатка, получили схожее образование, даже внешне похожи: рост, тип телосложения, обе блондинки. У них действительно много общего, кроме одного существенного фактора – самооценки.

Анжела

Анжела училась неплохо и очень любила себя. В студенческой компании встретила Виктора, он был обычным парнем. Новый знакомый сразу заинтересовался однокурсницей и начал оказывать знаки внимания. Ее привлекла его забота и преданность. И после непродолжительных раздумий девушка ответила взаимностью.

Прошел год, Виктор сделал предложение и через некоторое время они поженились. После получения диплома, нашего героя пригласили на собеседование в молодую, однако уже перспективную компанию. Он был не уверен, что соответствует предложенной должности и даже хотел отказаться, но Анжела была против.

«Послушай, у тебя есть все, чтобы справиться с новыми обязанностями. Если они выбрали тебя, значит заметили твой потенциал. Отказ – это ошибка, ты гораздо компетентнее, чем думаешь». Поддавшись доводам жены и всецело доверившись ее мнению, Виктор решил попробовать. Испытав некоторые трудности в начале, через 3 года он стал одним из самых успешных руководителей отдела.

Муж Анжелы был ответственным, аккуратным, пунктуальным, но с большим пробелом в самооценке. Он часто считал себя недостаточно подходящим для некоторых проектов. Но вторая половина видела его другим: умным, компетентным, способным достичь высоких результатов.

Спустя некоторое время Виктор начал размышлять о собственном деле. Так, ничего конкретного, какие-то неясные мысли витали в голове. Он поделился ими с женой. Та ответила благосклонно: «Ты получил опыт, ты прекрасный управленец, у нас есть некоторые накопления. Почему нет?».

За несколько лет он прошел путь от бизнеса на собственной кухне до огромного офиса на последних этажах престижного бизнес-центра. Безусловно, он достиг этого благодаря собственным способностям. Однако, одним из важных вкладов в его успех была высокая самооценка жены. Она и себя ценила высоко, и в окружающих видела лучшее.

Кристина

Пришло время познакомиться с Кристиной, одноклассницей Анжелы. Симпатичная, нравилась мальчикам, но совсем не нравилась себе. Все было в ней не так: нос, ноги, лицо, и могла бы лучше учиться, и нужно похудеть. На дне рождения подруги девушка встретила Мишу. Он – перспективный парень, уже окончил университет и работал в большой компании. Случайная встреча привела к серьезным отношениям и созданию семьи.

Сначала все шло прекрасно, Миша был окрылен вспыхнувшими чувствами. И не замечал странных ощущений после общения с женой. Часто обсуждая возможные перспективы его профессионального роста, наш герой чувствовал сомнения. Необъяснимым образом, рядом с ней он становился странным мечтателем, с глупыми идеями.

Спустя четыре года, поступило предложение о повышении с переездом в другой город. «Подумай, это ответственность! Мне кажется, тебе нужно получить еще немного опыта. В целом мы живем хорошо, давай оставим все как есть», – ответила Кристина. После долгих размышлений муж согласился: «Она права, я действительно пока не готов».

Кристина всегда завидовала Анжеле. Та жила как в сказке: отличная работа, прекрасные дети, успешный муж и большой дом. Анжела и ее мир казались ей чем-то невероятным, нереальным и, конечно, недостижимым. Девушка была убеждена – она никогда не будет жить, как ее школьная подруга. Не могла объяснить почему, может быть из-за лишнего веса, носа, склада ума или не того мужчины рядом.

Со временем, поставив крест на себе и собственных мечтах, Михаил оставил попытки что-то изменить. Он проработал 37 лет на одной должности, был уволен в связи с ликвидацией компании. И провел остаток жизни сожалеющим об упущенном времени, несчастным человеком.

Эти разные истории разделят читателей на два лагеря. Мужчины оживленно воскликнут: «Все именно так, это было со мной, во всем виноваты женщины». Дамы, пытаясь отбить удар, будут возмущены: «Почему мы? Вы сами все портите!». Позвольте предостеречь обе стороны от разгорающихся баталий.

Итак, чуть ранее мы познакомились с обладателем высокой самооценки – это Анжела. Виктор, Кристина и Михаил характерны невысоким мнением о себе. Первому повезло, он встретил девушку, которая жила с установкой «со мной все в порядке».

Их союз мог потерпеть неудачу, в случае его плохого отношения к ней. Но все было иначе, он боготворил жену. И вошел в отношения с отсутствием любви к себе, но постепенно она выросла за счет самооценки жены. И в результате, мы получили пару с хорошим самомнением.

Кристина была сосредоточена на собственных недостатках, поэтому автоматически выхватывала проявления слабых сторон Миши. С ней не все в порядке, значит и с другими проблемы. Постепенно между ними установился некий общий язык. Каждый подчеркивал минусы другого и это оставляло пару на низком уровне любви к себе.

Был ли у Миши шанс спастись? Да, при условии достаточно высокой самооценки. Он также мог изменить отношение Кристины к себе, но этого не случилось. И в финале истории, мы встретили двух неудовлетворенных жизнью людей.

В действительности, половая принадлежность и социальные роли не важны. Представим на месте Анжелы маму, а Виктор будет ребенком, что ждет впереди этого мальчика? Вероятно, он станет успешным и уверенным в себе. Заменим Анжелу работодателем, а Виктора подчиненным. «У такого человека большое будущее», – скажет кто-то и будет прав.

По законам дуэта «Кристина-Михаил» может существовать любая пара. Результат будет таким же, даже если роль Кристины достанется мужчине, а амплуа Миши женщине. В этом случае он, вероятно, уйдет в тиранию, а она в жертвенность. В воображении Кристину легко представить родителем, а Михаила ребенком.