Путы материнской любви

Давно записала себе эту книгу в виш лист, так как видела в каком-то списке какого-то блогера, мол это просто маст хэв для матерей мальчиков.И вроде бы сама идея неплоха: в центре семьи должна быть пара: он и она, женщина должна заботиться о себе и муже, и тогда и ребенок будет счастлив. Но то, как этот автор извратил эту прекрасную мысль, МОЕМУ уму непостижимо. (Спойлер: потому что я баба)Психолог сразу ставит женщину на место: она виновата абсолютно во всем: если ребенок заболел, если муж запил, если в семье кто-то умер... Это вина матери: она слишком любила ребенка и недолюбила мужа. На этом я подумала, что у автора, видимо, проблемы с женщинами, которые он транслирует в этой книге и собралась ее бросить.Но тут я дошла до момента, где в гибели детей в Беслане обвиняются матери. Не матери террористов (что бред, конечно, но хоть как-то можно было привязать). Виноваты матери погибших детей, ведь они их любили. Здесь я запаслась попкорном и стала читать дальше.Надо сказать, я однажды уже столкнулась с подобным мракобесием. Одна девушка блогер писала про опыт своих родов: роды начались на 32 неделе, ей сделали кесарево. И в комментариях объявились дамы, которые ей сказали: "как жаль, что вы выбрали так рожать", "если у вас кесарево, значит вы не хотели этого ребенка". Вот там похоже дамы прочли Анатолия Некрасова. Автор радуется возрождающимся тенденциям к родам дома. Если верить в чудо, то все будет чики-пуки.Сей труд изобилует словами: "Это известная аксиома", "Всем известно", "объективно" и после каждой такой фразы написана несусветнейшая хрень, подобная той, что я упомянула выше. Газлайтинг чистой воды.Вот пример подобной категоричной фразы:Всегда за изнасилованием ребенка или взрослого нужно искать причину в нерешенных сексуальных проблемах родителей.Вот что должна почувствовать мать изнасилованного ребенка, прочтя это? Есть ли у этого психолога хоть капля эмпатии?А теперь вопрос для внимательного читателя. Как вы думаете, кто же виноват в нерешенных сексуальных проблемах родителей, которые повлекли изнасилование? Да уж, наверное, не Чикатило, не битцевский маньяк виноваты. Люди незаслуженно понесли наказание, пока истинные преступницы разгуливают на свободе и не решают свои сексуальные проблемы!Автору очень грустно, что в мире много людей, которые выбрали быть калеками, стать инвалидами. Мне же очень грустно, что автор, выбрал стать шарлатаном, именуя себя психологом.Вот еще одна история из книги. Террористы захватили самолет, среди заложников была семья: отец, мать и младенец. Террористы отпустили женщину с малышом. Она, выйдя из самолета, сдала ребенка и вернулась в самолет, потому что там ее муж. Автор хвалит женщину, мол так лучше для всех. Так вот... Ребенку в детдоме не лучше, инфа 100%. Для того, чтобы в этом убедиться, рекомендую посмотреть документальный фильм "Джон" 1969г или почитать вот эту книгу , чтобы понять, что детдомовская среда делает с детьмиНо я хочу заметить, что за всей этой мизогинией и сексизмом кроется ненависть и к своему полу. Каким же за безвольным и слабым существом является мужчина, если то, сопьется он или нет, умрет он или нет, зависит только от любви женщины? P.S. Сегодня утром мужа пробрал понос. "Опять недолюбила," - подумала я.

И сошёл он с пьедестала в виде собственного дивана. Скорее всего, книгу хорошо разрекламировали, для начала. Кто-то в ней что-то даже узрел сверх мудрое (да и на здоровье!). Предполагаю, что это не плохая книга, а книга плоха для меня. Мне не было нужды вообще браться за неё. Мне её порекомендовали, объяснив, что это пик мудрости житейской. Одна родственница каждую строчку обмусоливает, каждое фото своё снабжает цитатой из этой книги. Думается, это её настольная книга. Слушайте, не знаю, может во мне говорит обида за всех женщин? Ведь автор то и дело убеждает нас, что все беды от баб (ну это вкратце, если). И эпидемии, и войны, и теракты, и болезни. И если у женщины трагедия, умирает ребёнок, это женщина виновата - слишком сильно любила, так боялась потерять, что умер. Согласна однако с автором, что семья начинается с мужа и жены (или жены и мужа, никто не на первом месте). Появление ребёнка и его жизнь с родителями - явление временное. Ну то есть главная задача мужчины и женщины - в их собственных отношениях, ребёнок - плод любви и некий глобальный проект. И важно пронести через всю жизнь свои чувства друг к другу. А то бывает, ребёнок вырос, ушёл из дома, а там остались м и ж, у которых ничего общего, нет семейных традиций, чувств, и т дВот «прекрасный» пример из книги: «Одной женщине пятилетняя дочь сказала: «Мама, ты люби папу сильнее, чем меня, а то я умру». Мать её спрашивает: «Что ты такое говоришь? Кто тебе это сказал?» Девочка говорит: «Я знаю». Через год она умерла. Этот случай меня поразил – Мир уже прямо, как говорится, в лоб сказал женщине о её проблеме, но она продолжала вести семью к трагедии.» Без комментариев. Задача женщины: всегда ублажать мужа. Свои интересы надо запихнуть в ж... , ой , на 5 или 6 уровень. Хочешь родить ребёнка? Сиди и люби мужа, ты его недостаточно любишь, вот и хочешь родить. Болеешь? Не ходи в больницу, люби мужа достаточно? Или может ты болеешь, потому что слишком сильно любишь ребёнка? Ослабь любовь к ребёнку и возлюби наконец мужа. 

Я, как всегда, в своем репертуаре: все хвалят, а я буду ругать. Решила почитать книгу «Путы материнской любви» в рамках группового психологического тренинга. Точнее, дело обстояло так: сам тренинг не подразумевал чтение каких-либо книг, но кто-то из группы нашел эту книгу, прочитал и стал советовать всем; пошло-поехало, и вот я заплатила денежки, о чем сейчас уже жалею.

В своей работе Некрасов рассматривает вопросы избыточной материнской заботы и любви и проблемы, возникающие из-за перекосов в системе ценностей. Как бы ничто не предвещает беды, поэтому сначала о плюсах. Некрасов заставляет поразмышлять на тему того, что если в жизни преследуют несчастья или не складываются отношения, то это указывает на проблемы в системе ценностей, дисгармонию во внутреннем мире человека, отсутствие баланса и саморазвития. Короче, если порезал палец картофелечисткой, то срочно пересматривай жизненные ориентиры, а не то быть беде. Есть стоящие мысли про границы семьи, про излишне тесные семейные узы и деспотичный контроль (мне эти идеи близки, т.к. сама сталкивалась), про недостаток взаимоуважения и отказ отпускать детей во взрослую жизнь. Упоминает Некрасов также и «перекошенную» систему ценностей, сформированную СССР. Словом, найдется, с чем согласиться. Но по моему глубоко личному мнению, у самого автора тоже наблюдаются перекосы в системе ценностей.
Первый раз я прифигела, когда прочитала, что теракт в Беслане – это побочный результат излишней любви матерей к своим детям. Что вы говорите! Пойдите расскажите это матерям погибших детей, вот они обрадуются, что наконец нашелся ответ на вопрос, почему это случилось. Второй раз я прифигела, когда автор заявил, что войны, эпидемии и вообще все беды – от женщин.
Но при этом автор всю свою книгу строит вокруг идеи, что:- женщина должна любить мужчину- женщина должна ставить мужчину во главу семьи- женщина должна заботиться о том, чтобы отношения с мужем развивались и улучшались- женщина должна после рождения ребенка еще больше заботиться о мужчине, чтобы создать комфортные условия для жизни малыша. У меня вопрос: а мужчина что-нибудь должен? Ну, я понимаю, что даже название книги подразумевает разговор именно о женщинах, но у меня все равно возникает ряд вопросов к автору. И наконец, третий раз я прифигела, когда – цитирую:«Парень [сын некой женщины] был умница – большая гордость для матери. Это еще больше привязывало ее к сыну. Правда, с девушками у него ничего серьезного не получалось. Явно намечалась у молодого человека тяжелая судьба из-за такого сильного влияния матери. Мир любит Семёна, как и каждого человека, идет ему навстречу, старается разными способами освободить его из-под гнета матери. У женщины возникает тяжелая болезнь, но врачи ее на время спасают. Вот здесь еще один «крамольный» вопрос: благое ли дело совершают они, спасая пациентку, не понимая истинной причины болезни, не объясняя ее женщине?»[…] Врач должен понимать истинные причины болезни и помогать людям устранять их».

Только мне «крамольный вопрос» автора доставляет дискомфорт? То есть теоретически, врач, разобравшись, что мать душит сына своей заботой и любовью, говорит ей: понимаешь, ты своему сыну жить мешаешь, так что мы тебя лечить не будем, чем скорее помрешь, тем быстрее твой сын заживет счастливой жизнью.
Признаюсь честно, дальше я уже не читала. Еще доставило, когда автор писал, мол, мать должна полностью уйти из жизни дочери и не появляться, даже если дочь просит. Представила, как я такая лежу дома с температурой 40 и мне нужны лекарства, звоню матери и прошу ее ко мне приехать помочь и привезти таблетки, а она мне заявляет: «Нет, дочка, я не буду вмешиваться в твою жизнь, даже не проси». Любую даже самую положительную идею можно довести до абсурда, и, на мой взгляд, с этой задачей Некрасов справился))) Судя по положительным отзывам, только я не поняла задумки автора и не нашла в душе отклика на его идеи. Что-то да, почерпнула для себя, над чем-то всерьез задумалась, но все же крайне странные идеи предлагает автор, на мой взгляд… Поделитесь, чем вам понравилась/не понравилась книга. Что вы для себя из нее вынесли, а что показалось вам не вполне корректным/верным?

Иногда на пути встречаются книги, которые так и хочется законспектировать. Эта - именно такая.
Читая её, я на каждой странице находила мысли, которые регулярно меня посещают при постоянном общении с большим количеством матерей и их детьми. Автор только закрепил мои представления по поводу материнской любви и её значения в жизни не только детей женщины, но и её мужа, родителей, семьи в целом, и всего последующего рода, всех потомков. А я попытаюсь упорядочить эту важную информацию.Главная мысль книги, пожалуй, отражена в названии. Путы любви, да и вообще какие-либо путы, - явление малоприятное. В книге показаны и доказаны примеры губительного влияния избыточной материнской любви.
Итак, если начинать с самого начала, то нужно выяснить причины возникновения этого чувства в женщине:
1) Искаженная родовая установка и как следствие искажённая система ценностей женщины.
Женщине по наследству, энергетическим путём и дальнейшим неправильным воспитанием, передаётся неработающая система ценностей, в которой материнство ставится на первое место, отодвигая на задний план любовь к себе, к мужчине и к отношениям в паре как родоначальнице любви и жизни на Земле.
2) Искажённая система ценностей в социуме, в котором живёт женщина.
Пример такого социума - советское общество, в котором культивировалась приоритетная роль женщины как матери(матери-героини) и труженицы(ломовой лошади). Про любовь говорили тихо, не афишировали и не пропагандировали, секса в СССР не было, интимность не приветствовалась, плодя общество интимофобов. " - Кака така любовь?"("Любовь и голуби") Результат: воспитывалась женщина с чёткой установкой стать матерью. И не тянуть с этим, иначе прозовут старой девой или бесплодицей и будут жалеть всей деревней, селом, городом, страной...
3) Религиозные постулаты. Я не задумывалась над этим вопросом, но ведь действительно, в религии "святое материнство" заложено в самую глубину верований. Если женщина религиозна, то эти мотивы оказывают на неё сильное воздействие.
4) Животное чувство самки. Это ни что иное, как чувство самой глубокой собственности, какую можно придумать. Ребёнок такой женщиной воспринимается как часть её тела(например, сердце), которой надо дорожить, потому что без неё жизнь женщины невозможна. Но это жестокое заблуждение. Ребенок - самостоятельная личность, пришедшая в мир со своими задачами, а не материнский придаток. Наличие в женщине такого чувства связано, скорее всего, с уровнем её образования и сознания. Это чувство собственности у матери должно постепенно уходить со взрослением ребёнка, когда он уже перестаёт быть беспомощным младенцем, начинает говорить и выражать свои мысли.
5) Женская жалостливость. Оценивая субъективно своё чадо, женщина может отыскать в нём множество недостатков, которые мешают ей любить своего ребёнка, тогда она начинает его жалеть. По разным причинам: часто болеет, некрасивый, неспособный, глуповатый и прочее. Жалеть проще, чем отдавать любовь этому жалкому существу. Жалостью прикрывают нелюбовь, гипертрофируя жалость до избыточного материнского чувства, которое внешне и проявляется как избыточная любовь. О, как всё запутано, однако, круг замкнулся.Благодаря всему этому мы получаем "сумасшедшую" мамашу, которая готова глаза выцарапать любому, кто встаёт между ней и её дитятком. И чаще всего это оказывается возлюбленная(-ый) её ребёнка, который и вкушает всю "прелесть" этого нарушенного состояния сознания у матери своей половинки. В результате жизнь ребёнка ломается, его семья рушится. Ребёнок теряет возможность реализовывать себя в этом мире через любовь в своей собственной семье. Это приводит к болезням, алкоголизму, преждевременной смерти, неудачам в профессиональной деятельности и прочим проблемам.
Избыточная материнская "любовь" уничтожает детей. Уничтожает она и мужа женщины, ибо он живёт без её любви, которая отдана всецело детям. Получаем разрушенные семьи, неудачи, одиночество, болезни, смерти со всех сторон, потому что законы жизни неумолимы - у человека отнимается то, что он выделяет в своей жизни сверх меры.
Благодаря своим наблюдениям, я пришла к тому же выводу. Именно у таких мамочек дети попадают в категорию ЧБД(часто болеющие дети). Именно таких детей чрезвычайно сложно лечить. Заболевая даже какой-то незначительной хворью, они мучаются с ней очень долго, загибаясь, страдая и не желая выздоравливать. Но при этом мамы проявляют повышенную заинтересованность в самой пустячной "болячке" ребёнка, и, вытаращив глаза, бегут к самым умным профессорам, вместо того, чтобы "отпустить" ребенка из своих лап и дать ему "вздохнуть", освободить от душащих пут материнской любви.
На контрасте мне хорошо видны и противоположные отношения в паре мать-ребёнок. Со стороны они видятся как недостаточное проявление любви. Безусловно, и такое тоже есть. Но, как правило, это нормальные отношения, когда мать не зациклена на своём ребенке, на его здоровье. Она легко доверяет его врачу, адекватно оценивает ситуацию. У таких родителей дети выздоравливают потрясающе быстро!А что же делать, чтобы с вами не случилось такой беды как избыточная материнская любовь?
Автор говорит о наличии у таких женщин перевёрнутой системы ценностей, которая приводит к жутким последствиям и которую можно повернуть в работающее и более правильное положение, которое изменит сознание женщины и направит её энергию в созидательное русло.
1) Новая система ценностей: Пара - отношения в паре - дети - всё остальное. По сути, нужно сделать всего одну вещь: обратить своё внимание и свою любовь, во-первых, на себя и своего мужа, то есть свою пару - созидательное начало на этой Земле, и на отношения в этой паре. То есть, постараться создать пространство любви в паре. Совершенно неоспоримый факт состоит в том, что счастье детей напрямую связано со счастьем родителей. Только счастливый родитель может дать счастье своим детям.
Невозможно дать детям то, чего не имеешь сам!
2) Помнить, что дети - следствие любви в паре, самостоятельные личности, пришедшие в мир со своими задачами. Дети не должны быть самоцелью женщины. Нельзя выходить замуж только для того, чтобы родить детей. Нельзя рожать детей "для себя" от какого-нибудь там "самца". Дети должны рождаться от любви, потому что только в гармоничных союзах рождаются гармоничные, здоровые, успешные в будущем личности.
3) Поддерживать пламя любви в паре, всё больше и больше раскрывая свою любовь. Задача женщины - помочь "родиться" настоящему мужчине, то есть раскрыть его мужественность, а задача мужчины - помочь женщине раскрыть её женственность.
В семьях, где много любви между родителями, дети редко болеют и растут энергетически сильными.К сожалению, политика нашего государства всё ещё направлена на поддержание материнства для того, чтобы рождалось как можно больше "пушечного мяса и рабов". Даже придумали пресловутый материнский капитал. Он искусственно, через низменные материальные ценности, формирует и поддерживает у женщины ощущение себя инкубатором, который финансируется для производства новых людей. Это делается вместо того, чтобы повысить уровень жизни людей в стране и сделать их более свободными, когда они смогут добровольно, а не с надеждой получить деньги, родить счастливых детей как и их родители! Это ещё раз доказывает, что властьимущим не нужны счастливые граждане, умные, талантливые, успешные. Нужны только работники и солдаты. А истинный материнский капитал совсем иной.
Материнский капитал - это умение любить, творить пространство любви, женственность, мудрость. Семья, где так проявлена женщина, - счастливая семья, и из неё выходят в жизнь здоровые и счастливые дети.