Пригласи любовь в свой дом

В общениях с людьми, во время консультаций мне приходится слышать самые разные истории из жизни. Чего только я не услышал за почти двадцать лет сознательного общения! Я выделил слово «сознательного» потому, что общение может быть разным. Потому что глубокое понимание человека, умение находить истинные причины проблем, видеть их связь со следствиями приходит в определённом состоянии, и диплом психолога тут ни при чём. Для этого нужно особое состояние! И оно приходит постепенно, с глубочайшей работой над собой: вычищением сознания от всякого хлама и негативных мыслей, наполнением его глубоким пониманием человека и Мира, их единства, проявлением всё большей любви и уважения к себе и к каждому человеку… В приближении к истине нужны не столько знания, сколько мудрость! И то, как рождается мудрость, мне открылось сейчас. Мудрость – это ум, наполненный любовью! А это возникает тогда, когда любовь в сердце человека соединяется с любовью его души и далее – с единой душой. А так как любовь в сущности своей мудра, то посредством любви человеку открывается мудрость всего Мира! Разве эта мудрость сравнима со знаниями земных наук, ограниченных возможностью ума?

Очистить сознание от мёртвой информации, наполнить его современным, динамичным мировоззрением, и всё это в пространстве любви – вот путь человека в новой эпохе, человека осознающего. И вот когда в таком состоянии видишь ситуацию как жизненный урок, всё становится ясным и простым и легко находятся решения. Ниже я приведу пример довольно жёсткой и трагичной жизненной ситуации. Когда человек находится внутри неё, а главное – не в состоянии любви, то он становится маленьким, а проблемы – большими, и он бьётся с ними, как с огромными ветряными мельницами… И чаще всего безрезультатно, а то и с нарастающими проблемами.

Но стать большим, встать над проблемами и перевести их в ранг задач может каждый! Для этого пригласите в свою жизнь любовь! Дайте ей в себе и в своей жизни место, освободив голову от заблуждений, комплексов, категоричности, от обид, страхов и других отрицательных мыслей и эмоций… Не заблуждайтесь – весь этот хлам не в сердце, а в уме! В сознании и в подсознании. Вот и занимайтесь этим и учитесь любить… Вот он, универсальный путь к счастью!

– Я не могу понять, за что жизнь ко мне так жестока? – Во взгляде этой женщины почти не было боли: только безысходность и тупая тоска.

Я понимал её: каждый, кому довелось пережить нечто подобное тому, что случилось с ней, наверняка задавал себе тот же самый вопрос. Десять лет назад умерла её мать. И с этой смерти началась цепь трагических событий, из которых моя гостья (назовём её Александрой) до сих пор не может выбраться. Вот её рассказ.

– Через три дня после похорон матери ко мне зашёл Максим (так звали её брата). Мы много говорили, я плакала, он старался держаться… утешал меня. До этого мы с ним общались редко, но смерть матери нас как-то сразу сблизила. Уходя, он сказал так грустно: «Хорошо тебе, Шура, у тебя муж есть. А я один… не везёт мне. Придётся, видно, одному всю жизнь прожить». Действительно, в личном плане у него как-то не складывалось. И парень – красавец, и деловой, и работу хорошую имел. А с девушками у него не шло, и всё тут. Но я думала, это по молодости, такое ведь бывает. «Ну что ты, – я ему ответила, – просто ты ещё не встретил свою половинку. Какие твои годы!» Он улыбнулся, вроде как приободрился. В общем, расстались мы хорошо, пообещали друг другу звонить почаще, заходить, помогать. Я ещё тогда подумала: всё-таки хорошо, когда есть родные люди, в горе такое утешение!

Проходит день, другой… Брат не звонит. Я позвонила сама – телефон не отвечает. Забеспокоилась, съездила к нему – дома нет никого. Друзей обзвонила, соседей расспросила… Никто ничего не знает! Как от меня ушёл в тот вечер, так и сгинул! Подала в розыск. Почти год ждала, каждый день к нему ездила после работы, думала, может, с горя подался куда-нибудь на Север, может, вернулся уже… Ничего… А тут новое несчастье: свекровь умирает. За три дня до того, как год исполнился с исчезновения брата. Ну, похоронили, я уже так не убивалась, конечно: не мать же, свекровь. Муж вот мой страдал очень, а я делами всё больше занималась, с похоронным агентством, с поминками…

На третий день похоронили мы её – это как раз было то самое число, когда брат исчез. Помянули, гости разошлись. Я посуду перемывать стала, муж говорит – пойду пройдусь. Я ему ещё сказала тогда – куда ты, поздно уже, ночь, а он: «Подышу немного и вернусь». Я уж посуду всю помыла, а его нет. Во двор вышла – нет его. По окрестностям пробежалась, не нашла… да и что найдёшь в темноте-то! Пошла домой, позвонила золовке, думала, может, к ней поехал. Та ничего не знала. До утра не спала, все думала: ну куда пропал? А утром, часов в восемь, звонок… Из милиции звонили, чтобы в морг приехала на опознание. Приезжаю… а там Володя мой… и на голове у него рана… из реки вытащили… бросился с моста. Тогда лёд ещё был, он вниз головой бросился, мгновенная смерть. Я зарыдала, отвернулась, смотрю – рядом покойник лежит, лицо такое знакомое. Я и не сообразила сразу, потом вижу: Максим, брат мой! Тоже, оказывается, нашли под утро, и тоже у реки, только в другом месте. Как вот вместе в морге лежали, так в одну могилу их и положили. Я даже не плакала тогда, помню, только отупение какое-то наступило, будто мне наркотик какой-то вкололи.

Четыре смерти… слишком много. Только дома я находиться не могла. С работы домой сразу не иду, а всё брожу по улицам допоздна. И как-то встречаю одноклассника своего, Серёжу Симонова. Он за мной в десятом классе ухлёстывал, на выпускной розы подарил… Поговорили, расстались. А на следующий вечер опять его встретила. И на третий, и на четвёртый тоже. Сначала говорил, что работает тут рядом, и как раз в это время с работы идёт. А потом признался: «Сторожил я тебя. Люблю, – сказал, – с самой школы. Кроме тебя, никого мне не нужно». Я тогда подумала-подумала и решилась… Одна ведь осталась. Хоть и не любила его, да подумала тогда: ну какая тут любовь, после такого-то горя? Хоть бы родное плечо рядом, и то ничего.

– Вы вышли замуж за своего бывшего одноклассника? – спросил я Александру. – И сколько прожили с ним?

– Вот столько и прожили, с того самого дня, – ответила женщина.

– А дети есть?

– Две девочки, – вздохнула Александра.

– Значит, жизнь ваша, так или иначе, пришла в какое-то стабильное русло?

– Ну да… – тоскливо протянула она.

Я не стал дальше углубляться в эту тему, только расспросил Александру о том, какое детство было у неё и у её мужа. И тут мне все стало понятно. Да, жизнь действительно обошлась с Александрой сурово. Но не это было самым страшным. Ужасало то, что Александра, как и большинство людей, оказавшихся в подобной ситуации, не сделала никаких выводов из этого жёстокого урока.

Любой жизненный урок, а тем более такой жёсткий – это повод, чтобы начать разбираться в своей жизни, и желательно начинать этот разбор с жизни родителей. Мать Александры была довольно холодна к дочери, но в сыне просто души не чаяла. Максим был для неё единственный «свет в окошке». Нет, Александра не была обделена любовью, просто мать говорила, что «мужчине в жизни труднее, чем женщине, на нём все: и семья, и работа». В качестве примера всегда приводила отца Александры, который умер, когда девочке было девять лет. «Переработался», – объясняла смерть мужа мать. И поэтому берегла сына, как могла. Ему она посвящала все своё время, помогала с учёбой, разделяла его увлечения, привечала друзей, не жалела сил, денег, связей на то, чтобы устроить его в лучшую школу, в лучший институт…

С такой поддержкой Максим действительно быстро добился всего, о чём можно было мечтать молодому человеку. Всего – кроме любви другой женщины. Потому что в его жизни была только одна женщина: мать. И она бы ни за что не стала делиться своим драгоценным сыном с кем-то другим. Это очень распространённая ситуация, только выходит из неё каждый человек по-разному. Как правило, такие «маменькины сынки» не женятся до самой смерти матери, а потом находят себе жену, которая относилась бы к нему как к сыночку и была бы похожа на его мать. Но Максим слишком любил мать и не смог пережить её смерти. Что-то подобное было и с мужем Александры. Он и женился-то на ней только потому, что его мать заставила сделать это. А когда мать умерла, Владимира ждала та же участь. Думаю, решиться на самоубийство ему «помогло» ещё и исчезновение брата Александры. Такие типы людей хорошо чувствуют друг друга и нередко копируют поведение другого, особенно в тяжёлых обстоятельствах. Но Максим и Владимир мертвы, и я, хотя и понимал их мотивы, уже ничем помочь им не мог.

Другое дело – Александра. Я спросил её осторожно, ревновала ли она когда-нибудь мать к брату или мужа к свекрови. Она ответила: «Нет, как можно было! Наоборот, я восхищалась тем, как могут любить друг друга мать и сын! Для меня это было всегда идеалом отношений между мужчиной и женщиной». Удивление и возмущение, которые сквозили в этом ответе, показали, что я на верном пути. Отец Александры умер рано. И до этого момента она редко его видела: он много работал, домой возвращался поздно, мало говорил. Был все время занят – настолько, что семья за эти годы даже не съездила в отпуск вместе! Неудивительно, что Александра понятия никакого не имела, как родители друг к другу относятся. Они же практически не виделись. Ей просто неоткуда было взять хоть какой-нибудь пример супружеской жизни. Другое дело – мать и брат. Вот где любовь! Вот где забота! Вот как оно должно быть на самом деле. И Александра создала себе образ такой «идеальной любви». Поэтому, не задумываясь, выскочила замуж за своего первого мужа: ведь и у него с матерью были те же отношения, что у её матери и Максима. И если бы и мать, и свекровь, были до сих пор живы, Александра тоже была бы счастлива, как ни странно это звучит.

С детства она привыкла, что на неё обращают мало внимания: это было в порядке вещей. Но ей как воздух была нужна рядом любовь между матерью и сыном. И когда Александра лишилась этого воздуха, она лишилась и смысла жизни. Поэтому ей действительно было все равно, за кого выходить замуж, будь то бывший одноклассник или любой другой человек. Рождение сына наверняка возродило бы её к жизни: ведь в этом случае Александра смогла бы повторить пример своей матери. Но родились девочки, а девочек – зачем любить? И так вырастут, как выросла сама Александра.

Главная проблема Александры заключалась в том, что она не любила себя. Это неудивительно: ведь ни в детстве и позже никто ей не пояснил и не показал пример любви к себе. Любить себя – значит быть женщиной, а она видела вокруг матерей и девочек, и незрелых мужчин. В таком пространстве увидеть свою женскую суть и полюбить себя как женщину довольно трудно. Нужен яркий пример или… жёсткие уроки. В последнее время психологи, да и сами люди много говорят о необходимости любви к себе. Этот вопрос исследуется с разных сторон, предлагаются разные практики, методики, но на самом деле всё просто. Полюбить себя – это значит быть ярко выраженной женщиной.

Муж её любил, но так как он сам не был зрелым мужчиной, не смог в ней разбудить женщину, и она его любовь оценить не смогла. Вместо любви у неё была «мечта о любви», в основе которой лежал образец нездоровой, извращённой любви матери к сыну. Девять лет Александра прожила со своим горем наедине, каждый день копаясь в своих ранах, наслаждаясь, да-да – наслаждаясь этой болью. За это время родились две дочери… Обычно женщина, когда родит ребёнка, забывает о всех своих предыдущих несчастьях. Материнство – это великая радость, в свете которой растворяется всё. Но Александра не захотела испробовать ни капли этой радости. Ей было куда приятнее думать, что жизнь обошлась с ней жестоко. Ей было куда легче обвинить всех и вся в своей несчастной жизни. Трагедия, которую она пережила, давала ей «право» на то, чтобы всю оставшуюся жизнь тиранить близких своим вечно дурным настроением и поселить у них в душе чувство пожизненной вины перед нею. Могла ли она в таких обстоятельствах быть счастливой? Конечно, нет. Единственное, что могло бы спасти её, – это любовь.

Та любовь, которую она могла отдать, но так и не отдала ни своему нынешнему мужу, ни своим дочерям. Но научиться любить легко, если начинаешь не потреблять, не требовать любви, а отдавать её. Просто дарить любовь взглядом, мыслью, словом, улыбкой всему, что тебя окружает: утру, солнцу, дождю, каждому встретившемуся человеку, всему, что находится рядом. И такой ежедневный тренинг очень быстро даст результат.

Вот об этом я и сказал Александре и разъяснил, что настоящая любовь – это та, которая отдаёт и ничего не требует взамен. На это она с возмущением ответила: «Уж я-то никому ничего не должна: жизнь и так меня не пожалела»

Но я увидел, что это – её первая, привычная реакция, а в глубине всё-таки она меня услышала, и я знал, что посеянные семена в ней прорастут и она придёт к такому пониманию любви. Чтоб этим семенам было легче прорасти, я ей объяснил, что причиной их бед в роду является избыточное материнское чувство и неумение в мужчинах видеть мужчин. Именно в таких случаях рано уходят из жизни мужья, не получив уважения и любви женщины, погибают дети, крепко привязанные к матери… Долгий разговор был с ней. Непросто поменять тот образ, который сложился на протяжении жизни нескольких поколений.

– Видите ли, Александра, ваша проблема в том, что вы не выполняете предназначения, данного вам миром. Вы перекладываете его на других. Начните выполнять планы своей души, с которыми она пришла в эту жизнь, – и вам сразу станет легче. Это – единственное лекарство, которое способно вас исцелить. Иначе придут новые проблемы.

– И какое же моё предназначение? Как я узнаю планы души? – растерянно спросила она.

– Ваше главное предназначение очень легко определить. Вот домой придите, разденьтесь и встаньте перед зеркалом. И что вы увидите?

– Как что? Себя, своё тело.

– А какое тело?

Я увидел её немой вопрос, она не понимала, что я хочу от неё услышать.

– Вот видите, вам и не приходит на ум сказать, что вы увидите перед собой женщину. И это неудивительно: американские психологи выяснили, что женщина в среднем помнит о том, что она женщина, всего 30 минут в день. При таком отношении к себе как к женщине разве можно говорить о каком-то женском счастье?

– Так что, моё предназначение – быть женщиной?

– Ну наконец-то! Это на каком же году жизни вы пришли к такому пониманию, что главная задача вашей жизни – быть женщиной во всей её красе и в своём величайшем состоянии.

Я назначил Александре прийти через месяц, но увидел её только спустя полгода. Мы случайно встретились в парке. Я спешил на конференцию и заметил её, сидящую на скамейке у детской площадки. Рядом с ней сидел мужчина приятной наружности, они улыбались и держались за руки. Александра очень похорошела, помолодела, расцвела. Но меня удивило не это. Сквозь её лёгкое платье был явно виден округлившийся живот! Она была беременна в третий раз, и каждый мог видеть, что это доставляет ей счастье! Она поминутно прикладывала ладонь к животу и сияла, словно бумажный фонарик, внутрь которого поместили свечку. К ней подбежали две девочки-погодки, стали что-то рассказывать, она слушала их с улыбкой, что-то им ответила; затем что-то сказал её муж. Все засмеялись. Я не стал подходить к ней и интересоваться, чем закончилось «лечение». Всё было видно и так.

Пабло Пикассо

Общаясь с большим количеством людей, глубоко вникая в их судьбы, помогая найти выход из сложных ситуаций, я увидел, что несчастья людей типичны и создаются с помощью небольшого количества жизненных программ. И эти «несчастные» программы создаются из простого набора заблуждений, невежества и лени. Получается почти как с компьютерной программой – с помощью двоичной системы «0» и «1» создаются огромные объёмы информации и описываются любые грани жизни. Так и с человеческими несчастьями. В основе бесконечного их разнообразия лежит всего несколько элементарных стереотипов. И на эту тему существуют укоренившиеся заблуждения. Даже такой гениальный провидец, как Лев Николаевич Толстой, в романе «Анна Каренина» сказал: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему». В действительности же всё наоборот: все несчастные несчастны типично, а вот счастливые люди и семьи очень индивидуальны в своём счастье! Но для того чтобы это увидеть, надо самому быть счастливым. Только находясь в счастье, ты можешь увидеть бесконечное множество оттенков счастья!

Чем опытней и профессиональней я становился, тем больше мне хотелось донести до людей то, что их несчастья, такие, на их взгляд, индивидуальные и разнообразные, состоят из простых «кирпичиков». И разбирая и перестраивая эти «кирпичики», можно легко, как из деталей конструктора, строить любую жизнь. В том числе и самую счастливую. Но многие люди склонны к подсознательному мазохизму и неосознанно, а зачастую и осознанно, наслаждаются своими несчастьями. И поэтому очень трудно бывает их убедить в том, что жить можно по-другому. Им проще сослаться на то, что в жизни всё предопределено и «дёргаться» бесполезно, тем более огромное количество примеров из жизни великих людей подтверждают их убеждения. Если уж гении допускают глупости, если уж великие спотыкаются на мелочах, если уж знаменитые страдают и богатые плачут, то что остаётся нам, маленьким людям…

И я решил развеять многие стереотипы, мешающие жить человеку счастливо. На примерах судеб хорошо известных людей, о которых знают всё или почти всё. Жизнь этих людей исхожена вдоль и поперёк библиографами, различными исследователями и просто любопытствующими. О них известно так много, что можно легко разобраться в сложных на первый взгляд переплетениях жизни и найти эти простые «кирпичики», на которых и построены разные несчастья. Занимаясь просветительством в вопросах счастливой жизни, я стремлюсь использовать всё, что помогает этому процессу. И надеюсь, что, анализируя судьбы известнейших людей, многие люди извлекут из них важные уроки и не совершат многих типичных ошибок. На сегодняшний день на земле накопилось достаточно знаний и опыта, чтобы самому уже не повторяться в совершении ошибок.

Пусть Жизнь Замечательных Людей послужит примером многим другим людям на пути к счастью. Мы их благодарим за это! Кроме того, глубокое понимание их заблуждений и ошибок, достижений и славы, всех причинно-следственных связей позволит и их душам иметь в дальнейшем более светлый и радостный путь…

Я долго собирался начать исследовать эту тему, но всё как-то не решался. Однако неожиданная смерть Олега Янковского так потрясла меня, что я принял решение разобраться, почему этот талантливый, любящий и любимый многими человек так быстро ушёл из жизни. И накануне сорока дней после его ухода я написал статью, которая показала истинные причины его неожиданной болезни и быстрой кончины. Далее я приведу этот рассказ. Эта трагедия дала старт новой серии… Есть древняя мудрость: об ушедших нужно говорить только правду – и это верно. Только таким образом можно научиться на чужих ошибках.

А сейчас попробуем разобраться в сложной многогранной судьбе одного известнейшего человека, которого многие считают самым великим художником двадцатого века. «Незнакомые люди поклонялись ему как гению, близкие – страдали, как от злодея», – написал о нём исследователь его жизни. Это Пабло Пикассо.

Почему я выбрал эту личность? По нескольким причинам. Помимо того, что он широко известен и о нём много написано, а значит, можно создать детальный портрет личности и увидеть мелкие, но важные детали, сыграло роль то, что в этой судьбе ярко проявлена одна из проблем двадцатого века – психическая незрелость мужчин. В его истории чётко прослеживается влияние женщин на жизнь и творчество, а также и то, как дисгармония его личности порождала соответствующие творения. Через его жизнь и творчество можно понять, почему в искусстве, литературе и в целом культуре возникают различные «-измы». Духовная психология, методами которой я пользуюсь, позволяет увидеть более глубокие причины, суть вещей и событий. В процессе написания этой статьи мне открылось то, что душа Пабло Пикассо уже вернулась на Землю и живёт сейчас в подростке где-то в Азии. Сняв ряд заблуждений с его жизни и мировоззрения, мы тем самым помогаем вновь пришедшей на Землю душе прожить более счастливую жизнь, иметь меньше страданий и принести людям больше пользы.

Биографы Пикассо сходятся в том, что его мать – Мария Пикассо Лопес – была волевая и энергичная женщина. Глубоко понимая механизм взаимодействия мужчины и женщины в семье, могу определённо сказать, что именно сильная воля матери явилась причиной того, что её муж, отец Пабло – Хосе Руис, так и не смог добиться в своей жизни успеха. У него был талант художника, но «в конце концов он стал смотрителем муниципального музея искусств с мизерной зарплатой и кучей вредных привычек». Воля матери наложила свой отпечаток и на жизнь сына…

В воспитании мальчика главную роль играла мать, любившая его больше, чем мужа и даже дочерей. «Именно мать сформировала в характере Пабло непоколебимую самоуверенность, что сопровождала его всю жизнь». И не удивительно, что он взял себе фамилию матери, а не отца, в результате чего отец перенёс сильнейший инфаркт. На эту же мельницу лили воду две тётки и бабушка, которые также жили в их доме. Вот в таком женском окружении, обожествлявшем его, он и воспитывался. Пикассо сам впоследствии отмечал, что «с детства привык к тому, что рядом всегда должна быть любящая женщина, готовая исполнить любой его каприз». Каждый психолог может подтвердить: воспитанного в таких условиях ребёнка ожидает сложная судьба.

Из детства многое приходит во взрослую жизнь, и особенно ярко проявляется то, что оставило в детской душе большие травмы. Психологам это тоже хорошо известно. В возрасте трёх лет Пабло пережил страшное потрясение – его город был разрушен землетрясением, и отец чудом спас мальчика из-под развалин дома. Отсюда в его творчестве рваные и угловатые линии кубизма как отголоски разрушающегося на глазах ребёнка мира его детства. Наблюдая за тем, как люди реагируют на картины, я отмечаю, что внутренне гармоничный человек отдаёт предпочтение гармоничным сюжетам, краскам, а человек, имеющий внутренний конфликт, нерешённые проблемы, выбирает дисгармоничные картины. На этом основано и притяжение публики к картинам Пикассо.

Талант художника в нём проснулся уже в шесть лет. Многие дети в этом возрасте рисуют, и рисуют хорошо, но Пабло в детстве рисовал не по-детски, а по-взрослому. Его рисунки отличались реалистичностью и глубокой проработкой, что не свойственно детям. Здесь следует привести знаковые слова, произнесённые Пикассо в возрасте шестидесяти пяти лет, когда он посетил выставку детского рисунка: «Когда мне было столько лет, сколько этим детям, я умел рисовать как Рафаэль. Потребовались долгие годы, чтобы я научился рисовать, как эти дети». Этими словами он с горечью отметил, что вынужден был под давлением моды, личностных и внешних факторов изменить своему детскому таланту и рисовать в большей степени так и то, что от него ожидала публика. Только гармоничная и самодостаточная личность может устоять под натиском модных течений, соблазна денег и сохранить свою индивидуальность в творчестве, не предать себя. Редко кому из талантов и гениев удавалось это в истории…

Отец, увидев талант сына, стал его обучать сам и усиленно продвигать к обучению в художественных школах. Мальчик был строптивым, учился плохо и постарался быстро уйти из родительского дома от плотной опеки многочисленных женщин и учителя-отца. Он рано вышел в самостоятельную жизнь, и это в какой-то степени помогло ему сохранить себя. Практика показывает: когда мальчики оказываются долгое время под опекой обожающих его женщин, то они теряют активность, жизненную силу, становятся безвольными и нереализованными. Ему удалось вырваться из-под этого пресса, но из-за сложного характера, который сформировался в детстве, жизненный путь его был непростым.

Надо учитывать также то, в каком пространстве развивалась личность и раскрывался талант молодого художника. Ему было девятнадцать лет, когда наступил двадцатый век. На переломе эпох происходили серьёзные мировоззренческие и социальные конфликты. К этому времени, живя уже в Париже, он общался с такими же талантливыми, но изломанными личностями. Как мы думаем, так мы и живём – эта мудрость действенна на все времена. Какие проблемы и заблуждения заложены в сознание человека, то и проявляется в его жизни. Таково и его окружение – подобное притягивается подобным. Пикассо жил очень сложно, в соответствии со своим характером и мировоззрением. Заложенное с детства со стороны женщин чувство собственности проявилось в том, что он первую свою постоянную женщину, уходя, закрывал на замок, и так продолжалось шесть лет! Не удивительно, что на него сильно действовали и разные новые течения, в частности, кубизм. Это направление находило резонанс в изломах его сознания. Под какое-либо или под чьё-то влияние попадают люди, внутренне дисгармоничные, и это можно увидеть на жизни многих людей.

Следующей его любимой женщиной была Ева Гуэль. Почти пять лет они были вместе, много путешествовали, собирались пожениться. Но на взлёте их любви Ева… умирает. Как же так? Почему любящие души трагически теряют друг друга? Настоящая любовь никогда не приведёт к смерти, и если рядом с мужчиной или женщиной умирает любимый, тому есть свои причины. В народе это отмечалось, и в древних традициях даже было правило: женщину-вдову замуж не брать, а иногда жену убивали и хоронили вместе с мужем. Это было во времена патриархата, а вообще-то так надо было поступать и с мужчинами-вдовцами. И с точки зрения современной психологии вдов и вдовцов надо лечить и учить и только потом допускать в новые отношения. Только наличие глубокой внутренней дисгармонии может привести к таким трагическим событиям. Этот факт из биографии Пикассо ещё раз подтверждает наличие больших внутренних проблем у гения.