Пусть не знают

Когда земляне поднимались вовнутрь космического корабля по выдвинувшемуся трапу, у каждого невольно закрадывалась мысль, а вдруг он больше не увидит Землю и его умчат, как подопытного кролика, в неведомые космические дали и с земной жизнью будет покончено. В голове у каждого из них пронеслась жизнь.

1.

Симона

Меня зовут Симона, а можно и просто Си. Вообще-то Симона не мое настоящее имя, а так, прозвище, но оно мне нравится. Когда мне было двенадцать лет, я попала в больницу с приступом аппендицита. Когда врач стал заполнять мою медицинскую карту, спросил, как меня зовут полностью. Я ответила – Светлана Семеновна. В палате было две Светланы. Ему так понравилось мое отчество, что он стал называть меня Симоной, чтобы нас не путать. А потом, когда выписалась, это имя так и пристало ко мне, и остальные мои друзья и знакомые и даже мама, когда рассердится на меня, стали так называть.

Я живу в небольшом районном центре в шестидесяти километрах от Тулы. У меня на душе тревожно. Несколько дней назад я встречала на станции маму. В ожидании электрички прогуливалась по перрону, и тут ко мне подошла цыганка – предложила погадать. Я вначале не хотела с ней связываться. Но она была настойчива, и я согласилась. Она попросила показать мне левую руку. Я показала и с интересом стала ожидать, что она мне скажет.

Она сказала, что замуж я выйду за чернявого парня. Потом как-то странно посмотрела на меня и произнесла: «Ой, девочка, тебя ждут большие испытания!» Я сильно расстроилась. Может, цыганка ошиблась?

Сейчас я только что помылась под душем и, вытираясь перед зеркалом, залюбовалась собственной фигурой – пропорциональной и стройной, как у первоклассных моделей. Наверное, в мои двадцать лет я нахожусь в лучшей своей форме, в самом расцвете. Я считаю себя красивой девушкой. У меня темно-каштановые вьющиеся волосы до плеч, большие серые глаза с длинными, загибающимися ресницами, как у куколки, искрящиеся весельем, слегка припухшие соблазнительные губы. Но больше всего я, конечно, горжусь своей тонкой талией и высокой грудью.

Еще я только поступила в медицинское училище, подруги завидовали… «С таким бюстом можно шпаргалок не писать!» И все-таки самым главным своим достоянием считаю длинные стройные ноги. Я люблю притягивать ими восхищенные мужские взгляды. И только поэтому влезала в туфли с умопомрачительными высокими каблуками и натягивала самые коротенькие юбочки.

У меня в отношениях с мужчинами проблемы. Никак не могу найти свою половинку. Для меня важно, чтобы с мужчиной, с которым я буду жить, была полная гармония.

В детстве я росла очень тихим и спокойным ребенком. Могла часами сидеть в уголке и играть в куклы, коробочки. Люблю одиночество. Когда я дома, одна, не надо ни с кем общаться. С трудом схожусь с людьми. У меня всего одна подруга со школы. Еще одна моя странность: не люблю подарки, хорошее отношение ко мне меня тяготит. Ну, не может быть этого, и все! Когда мне предлагают, например, просто яблоко, я шарахаюсь от этого человека и начинаю думать: нет, это все неспроста, ему что-то надо от меня. Не хочу быть обязанной… А вдруг от меня потом затребуют то, чего я не смогу сделать или не захочу, или будут говорить: неблагодарная, я тебе, а ты…

Откуда это? А если мне что-то делают хорошее, мне срочно хочется сделать что-то ответное, не потому, что хочется, а лишь бы не быть обязанной. Это ужасно, но я не могу иначе. Поэтому стараюсь все общение свести до минимума. Посильная помощь от меня – пожалуйста, но меня не трогайте, мне ничего не надо, я сама! Каждый день приносит что-то новое: сходила на вечеринку или в кафе – здорово, купила новую модную кофточку – замечательно, потеряла ключ – ничего страшного. Иногда мне кажется, что я никому не нужна – ни маме, ни родственникам, ни друзьям. Но главное, у меня до сих пор нет постоянного парня. Так, одни знакомые. Ничего серьезного. Как ужасно я живу. «Боязнь одиночества – удел слабых…» Ну, не знаю… Не думаю я так… Может, я живу не в том месте и не там работаю.

Ну, наверно, я никогда не остановлюсь в своих мрачных думах. А что вы хотите, наболело, а поговорить-то и не с кем… Однажды на вопрос очень хорошей знакомой, как дела, ответила: плохо. Она выкатила в изумлении глаза: да перестань, этого не может быть, у тебя же всегда все замечательно!

Бэн

Я Бэн. Так зовут меня дома и друзья. Мне уже двадцать семь. Я работаю в небольшой автомастерской. В этом году весна наступила рано, и это меня радует. Новый год у меня начинается именно весной, а зимой спячка. Не люблю зиму.

Час назад я продал «Иж», который у меня был целых пять лет. Я его купил, когда вернулся из армии. Говорят, что владелец машины бывает счастлив дважды, когда покупает и когда продает свою машину. Я выпил две бутылки пива «Арсенальное» третий номер. Это мое любимое пиво.

Мотоцикл никогда не доставлял хлопот. Хотя, конечно, после покупки мне пришлось отладить все его узлы. С точки зрения российского мотоцикла довел его до совершенства. На нем установил обтекатель, кофр и множество всяких прибамбасов. Даже сигнализацию я в него втиснул. Короче, вложил в «Иж» душу и сердце. Многие надо мной посмеивались, чего, мол, я с ним столько вожусь, лучше бы купил машину. Но это тяжелый разговор.

Почему надо обязательно иметь мотоцикл? А действительно, почему? Вроде мотоцикл – это не такая уж и полезная вещь, стиральная машина и холодильник явно полезнее. Унитаз явно нужнее. А квартира или дом явно необходимее. Да и посмотрите вокруг – например, жвачки, их рекламируют по телевизору, и все их дружно покупают. А мотоциклы на улицах нашего города – днем с огнем не сыщешь. Значит, вроде он – этот мотоцикл – и не нужен, а если и нужен, то явно не большинству населения. А если что-то не нужно большинству, то это, наверное, просто совсем не нужно, а может, даже вредно или даже очень вредно.

Посмотрите на мотоциклы… Какие линии, какие формы, какие материалы – хром, сталь, титан, карбон, дюраль… У вас в машине есть хоть одна деталь из титана или углепластика? Вот именно – нет. И вам не стыдно? Вам нравится стоять в пробках, ну только честно? Для мотоцикла пробок просто нет! Вдумайтесь, вы просто едете куда хотите и не задумываетесь: там пробка, там рельсы, там гаишники… Для вас не существует дорог, есть только направления. Когда мне надо ехать на автомобиле, я постоянно задумываюсь: а как лучше выбрать маршрут, а как объехать какое-то место, а где пробка поменьше и т. д. На мотоцикле я просто еду, что на Оку, что в Алексин, что в Серпухов. Еду и получаю огромное удовольствие, и это невозможно объяснить словами.

Хочется развеять несколько мифов о мотоциклах. Миф первый: мощный мотоцикл – это очень опасно. Нет! Мотоцикл не опасней любого другого источника повышенной опасности. Например, у вас на стенке висит ружье. Что вы делаете, чтоб оно случайно не выстрелило? Завариваете ствол и закапываете в землю? Навряд ли, вы просто вынимаете патрон из патронника, не даете оружие детям, сами по пьянке с ним не играетесь. Ведь так? Так же и с мотоциклом – все в ваших руках. Хотите ездить аккуратно – ездите. Хотите убиться – тоже без проблем. Миф второй: мотоцикл крайне ненадежен. Нет. Мотоциклы, выпущенные в последнее время, очень надежные. Гарантированно проезжают по сто тысяч километров! Миф третий: с мотоциклом нужно возиться каждый день, из него постоянно что-то течет, заводить его надо с толкача. Тоже нет.

Я живу в нашем поселке городского типа всю жизнь. Родился, учился в школе, уходил в армию. Здесь я первый раз по-настоящему влюбился перед армией. Честное слово! Она была учительницей в младших классах. Среднего роста, миниатюрная, очень женственная. Когда я смотрел на нее, мог бы, наверное, выпить стакан водки механически.

Когда однажды она подошла в магазине и стала за мной вплотную в очередь, я ощутил волнующий запах ее духов. У меня закружилась голова… Не помню, что покупал тогда, потом шел следом за ней до самого ее дома. Возможно, что тогда она посчитала, что за ней увязался какой-то хулиган или маньяк, потому что шла быстро, как будто убегая.

Потом узнал от друзей, что она живет одна, без мужа, они разошлись год назад. Я сходил с ума от любви к ней! Часами простаивал у подъезда, лишь бы только увидеть ее. Дожидался, когда она пойдет в магазин или садик, и шел за ней, любуясь издалека. Но никак не мог решиться подойти к ней и все сказать. Эта сладкая пытка длилась два года.

В восемнадцать лет меня призвали в армию. И вот в последний вечер перед уходом я все-таки решился прийти к ней домой. Никогда не забуду этот день. Я позвонил, меня всего трясло от волнения. Она открыла дверь и, улыбаясь, спросила: «Ты к Маше?» Это была ее дочь. «Ее нет». «Нет, я к вам!» – ответил я. И тут не знаю откуда взялись слова, я ей все рассказал, как люблю ее. Как снится она мне по ночам, как вечерами стою у дома и молю Бога, чтобы она появилась в окне. Говорил я долго, боялся посмотреть ей в глаза, а когда поднял голову, увидел, что ее прекрасные глаза полны слез. Она подошла ко мне, обняла, как маленького, и сказала: «Спасибо тебе, милый, за любовь! Но это пройдет, армия вылечит». – «Нет! – выпалил я. – Это никогда не пройдет. Я люблю вас и хочу, чтобы вы это знали». Тут пришла дочь с подругами, и я ушел. Мне было немного легче оттого, что я все сказал. Ну а потом… Я написал ей из армии сто восемь писем.

Она не ответила ни на одно. Впрочем, я знал, что так будет, но все равно писал. Писал ей о том, что люблю, что это чувство не измерить паспортными данными. Так я прослужил полтора года, и когда пришел, надеясь и веря, что все будет хорошо, на следующий день я пошел к ней домой. Дома была только ее дочь Маша. Она очень ласково посмотрела на меня, как старшая сестра. Потом как-то странно посмотрела, как бы извиняясь. «Прости, но я читала все твои письма, а мама?.. Мама недавно вышла замуж».

2.

Симона

В детстве я была отчаянным ребенком и ничего не боялась. С двух лет сама одевалась и ловко завязывала шнурки на ботиночках. Еще одну историю рассказывала моя мама. Я ее, правда, не помню, но ей я верю. Мне было пять лет, и я, ну, как Красная Шапочка решила съездить к своей бабушке Наде, которая еще была жива, в другой городок, что находится в двадцати километрах. Утром меня, как всегда, отвели в детский сад, а вечером забирали. Однажды я спокойненько собралась, надела пальто, валенки, юбку – а дело было к тому же зимой – и вышла из дверей детского сада, пока воспитатель куда-то отвлеклась. Потом пошла на автобусную остановку. Я помнила, на какой автобус надо было сесть и сколько и куда ехать. Я туда к ней и доехала до нужной остановки, вышла и зашла к бабушке. Та охала, охала: «Как же ты одна добралась, внученька? А мама с папой?» Ну а в это время мама приходит в детский сад, а ребенка нет. У всех волосы дыбом. Куда делся среди белого дня из садика ребенок? Воспитателям плохо. Первый такой случай. Ну, в общем, стали звонить в милицию. Пропал ребенок. Приезжают домой, а бабушка меня уже привезла, и я как ни в чем не бывало открываю дверь, вот тут мне и попало.

Когда я пошла в первый класс, у меня, маленького белесого существа, сразу появился кавалер. Каждый день после уроков он ждал меня у школы, выхватывал из рук портфель и нес до моего дома. Я нещадно лупила его книжкой по кудрявой голове, исподтишка рисовала загогулинки в его тетрадках и пачкала фломастерами его белоснежные сорочки. Он мужественно сносил все эти муки. Более того, через некоторое время к нему присоединилось еще трое мальчиков, согласных страдать. Теперь они по очереди несли мой портфель и покорно подставляли свои головы под удары моего букваря. Как-то я случайно услышала разговор нашей учительницы с одной из мам, которая пришла жаловаться на меня из-за разорванной мною сорочки ее сына.

– И что они в ней нашли? – возмущалась мамаша.

– О-о-о, в этой девочке есть изюминка, – ответила учительница.

– Растет на чью-то голову, помесь змеи с колокольчиком, – говорила эта мамаша и презрительно поджимала губы.

Своего отца я помню плохо. Он бросил нас с мамой, когда мне было шесть лет. Потом у меня появился отчим – дядя Витя. Дома никогда не слышала матерных слов от отчима и матери. Мама учила быть честной и великодушной. Отчима никогда не видела пьяным.

Я росла наивным ребенком. Когда первый раз у меня пришли месячные, то я сразу подумала, что заболела чем-то серьезным и скоро умру. Закатила истерику. Но потом мама, пряча глаза, все объяснила. Сейчас смешно вспомнить.

Я всегда любила больше дружить с мальчиками, чем с девочками. В пятом классе я дружила с мальчиком Сашей. Этот союз был выгоден обоим: я помогала ему в учебе и часто решала за него контрольные, а взамен пользовалась его покровительством, уважением и неприкосновенностью всех одноклассников и старших парней. Он часто приходил к нам домой гости. Вместе делали уроки, я помогла ему разобраться со сложными темами. Смотрели телевизор. Когда он меня первый раз поцеловал, то в первый момент стала рыдать, а потом у него спросила: «Ну зачем ты это сделал, ведь теперь я должна родить…»

А вообще было здорово. Школьные танцы. Он пригласил ее танцевать в первый раз. Учащенный пульс. Бессонная ночь. Мечты… Телефонный звонок. Его голос. Сон это или реальность? Его голос! Весна. Прекрасная погода. Звонок в дверь. Прогулки, катание на велосипеде, она мечтает дотронуться до него… Лето. Скука. Ожидание… Но потом после седьмого класса Саша уехал в другой город.

В тринадцать я влюбилась в первый раз – в старшего брата своей подруги. Я была влюблена и не хотела замечать, что он старше на четыре года (это сейчас не имеет значения, но тогда…), что у него есть девушка, а я лишь подружка его сестры. Я была счастлива, что он просто где-то рядом и я могу иногда его видеть. На новогоднем вечере он пригласил меня на медленный танец. Танцуем, а у него руки дрожат. Я спросила его: «Ты что, замерз?» А он ответил: «Это от волнения».

Он окончил школу и уехал поступать в военное училище. Иногда я потихоньку таскала его письма, бывая у подружки в гостях, которые он писал домой, и читала, хотя ужасно было стыдно, нехорошо читать чужие письма. Я прикасалась к жизни, в которой мне не было места. Сходила с ума от отчаяния. Хотела забыть его, встречалась с другими, целовалась. Иногда мне казалось: ну вот пришло долгожданное освобождение. Но мне это только казалось. А любила его. Прошло два года, и как-то зимой он приехал на каникулы. Вот теперь все и кончится, подумала я. Просто я его себе придумала в разлуке, как это часто бывает. Побыв две недели, он вновь уехал. Я его видела всего несколько раз.

Не в силах больше страдать, сразу после его отъезда я написала ему письмо. Просто ночью проснулась, как будто специально для этого, взяла ручку, села прямо в кровати с тетрадкой и на одном дыхании написала, что мое признание ни к чему его не обязывает. Хотела, чтобы он знал, что я его люблю, просто знал и продолжал жить своей жизнью. С той поры мне всегда казалось, будто я рядом с ним. Писала раз в месяц. Он молчал, значит, не был против, и это радовало меня. Наступило лето. Он снова приехал. Мы встретились. На свидании он сказал, что не верит в любовь, но ему нравятся мои письма («странные и необычные»), что я милая девушка и ему приятно со мной общаться, просил не забывать, когда уедет. Мы гуляли по городу, ходили иногда вместе в компании. Потом я узнала, что женился. Первая любовь всегда несчастна, она временна, в нее никто не верит, особенно взрослые. Да и я была такой юной.

После восьмого класса я начала формироваться как девушка. Мне даже стыдно было, что я обгоняю своих подруг, привлекая парней. Сначала меня это пугало. А они как раз и начали за мной приударять. Мне было приятно морочить голову то одному, то другому. И думала, раз меня так выделяют и ухаживают за мной, значит, я такая особенная. Пусть будет принц, а то он прискачет, а я занята. Я даже вела дневник, записывая все свои впечатления, всякие стихи, афоризмы.

Мне было уже семнадцать с половиной лет, но у меня никогда не было парня. Я думала, что так и останусь одна до конца жизни, потеряла надежду встретить Его, единственного, милого и неповторимого. Сколько слез пролила от обиды на свою судьбу. А ведь я не уродина, многие считают меня красивой, было много поклонников, да и мне многие нравились, но я была одна. И как больно было смотреть мне на счастливые пары, бродившие за руки, шептавшие друг другу нежные слова…

Тогда я заперлась дома, никуда не ходила, это было и нетрудно. Окончив школу, я поступила в медучилище в Туле. Хотя до сих боюсь покойников. Не понимаю, как это происходит: вот был человек, и вдруг его не стало. Вместо него лежит на столе какая-то кукла.

Вскоре во время летних каникул мне встретился Виталий. Соседский парень по двору. Конечно, особых чувств я к нему не испытывала, но он пленил мою душу нежностью. Пылинки с меня сдувал. Красивый, высокий, за словом в карман не лезет. Он сразу понравился всем нашим девчонкам. Без умолку мог говорить на любые темы, обаятельный такой. Всех проводит по домам, а сам остается со мной. Я сразу поняла, что он хочет от меня. Я девственница, и я даже в кошмарном сне не могла допустить, что меня какой-нибудь мужчина испортил до свадьбы. Мне хоть и нравился Виталий, но я держала его на расстоянии. А он был такой нежный, ласковый. И он меня постоянно обнимал и гладил руками. Но как только доходило до серьезного, я ему говорила стоп. Принца в нем я все-таки не разглядела. Два месяца пролетели как один день. И, уезжая опять в Тулу учиться, я уже не была такой дикой, а была прирученной. Когда я уезжала, он мне сказал, что ему со мной было тяжело, зато будет легко другим.

Вы спросите, как я стала женщиной? Долгое время я была полуженщиной, полудевственницей. Ночами не могла спать – хотела, чтобы меня ласкал мужчина. Иногда казалось, что я сойду с ума. Я любила смотреть эротические фильмы, и они меня очень возбуждали. И страшно хотелось, чтобы мужчина ласкал меня точно так же, как героиню фильма. Причем какой мужчина – неважно, это был собирательный образ.

Однажды к нам в общежитие пришел в гости Сашка. Он жил неподалеку. Это был высокий атлетический сложенный блондин, как говорится, косая сажень в плечах. Из тех, которым девчонки смотрят, вздыхая, вослед. Выглядел он старше своих лет, чему, вероятно, способствовала ранняя любовь к половой жизни и спиртным напиткам. Приходил несколько раз, всегда с бутылками вина, а потом вдруг стал говорить, что я ему очень нравлюсь и он хочет познакомить меня со своей матерью. Говорил, что она напекла ради меня вкусных пирогов с вареньем. Я, дура, пошла. Но когда я пришла, дома ее не оказалось. Он стал приставать ко мне и взял так, как привык брать девчонок, настойчиво и немного грубо. Я даже не посопротивлялась. По правде сказать, я сама хотела испытать «это» и была в тот первый раз разочарована и не почувствовала ничего, кроме боли. Потом он возымел надо мной какую-то необъяснимую власть. Приходил в общежитие, жестко брал под руку и приволакивал в свою в квартиру. Один раз, когда вот так он волок меня к себе, я стала отбиваться от него. Он начал меня бить, таскал за волосы. Я стала просить о помощи прохожих. Но никто не вступился за меня. Всем было безразлично. Он отстал, узнав, что я беременна. Тогда он просто испугался. Дальше все было как во сне. Я сходила к гинекологу, а та отчитала меня как последнюю шлюху. Потом было ожидание аборта и сам аборт. Мне кажется, что во мне тогда что-то сломалось.