Антивампирин

– С наших слов вы все равно ничего не поймете, – сказал он. – А этот божественный нектар откроет вам глаза.

«И развяжет язык и руки», – мысленно добавил отец.

Председатель отработанным жестом осушил стакан. Отец, выдержав паузу, спросил его:

– Теперь вам ясно, зачем нам понадобилась сходка?

– Ясно, – ответил председатель и умиленно улыбнулся. – Матвей! – обратился он к заместителю. – Матвей, звони в рельсу.

Через полчаса народ был в сборе. Отец держал речь, стоя в кузове автомобиля.

– Чернушане, скажите мне как отцу родному, бледнеете ли вы периодически?

Голос из толпы:

– Ну бледнеем, а что? Ни для кого не секрет.

– А нравится ли вам бледнеть, чернушане?

По толпе прокатилось:

– Что за вопрос!

– Сам попробуй!

– Хуже любого похмелья!

– Ходишь как в помои опущенный!

Отец подождал, пока шум затихнет, и тоном, не допускающим возражений, заявил:

– В таком случае мы вас сейчас вылечим. Подходи по одному принимать микстуру. Взрослым – стакан, детям – полстакана.

– Ты разве фельшар? Покажи корочки!

– Что там за пойло?

– Товарищи, в ваших же интересах!.. Стоит одному из вас попробовать, и ваши сомнения растают как дым. Это вкусная и… несколько необычная микстура. Ну, кто самый смелый?

К машине приблизился конопатый детина:

– Наливай, я все пью.

Он сделал для пробы глоток. На лицо его набежало подобие мысли, и он залпом прикончил остатки.

– Ну что, Леха, что? – любопытствовали из толпы.

– Сладкая… стерва, – протянул Леха и как знаток заключил: – Но с градусом!

К ЗИЛу выстроилась очередь. Уже причастившиеся интересовались, сколько дней продолжится курс лечения и когда следующий прием лекарства. Отец отвечал, что довольно одного приема. Тогда чернушане засомневались, не слаба ли доза и не следует ли ее увеличить. На что отец, помнивший свою вчерашнюю дозу (она была значительнее), но привыкший разливать поровну (должно на всех хватить!), категорически заявил, что увеличение дозы чревато горячими последствиями…

Процедура закончилась. Мед разошелся не весь. Осталось чуть меньше полфляги. Это для тех, кто работает в поле. В этот момент дядю Мирона, стоявшего в кузове рядом с отцом, кто-то потянул за рукав. Это был председатель сельсовета. Он сказал вполголоса:

– Товарищ, я организовал народ. Не кажется ли вам, что я заслуживаю еще стаканчика?!

Дядя Мирон отмахнулся:

– Вы же слышали, «доктор» сказал: чревато. И потом, не забывайте, что у нас равенство!

6

Возвращались на пасеку. Отец был возбужден. «Только бы сработало! – повторял он всю дорогу. – Только бы сосуны провели эту ночь в Чернухе! Только бы доза не оказалась маленькой!»

Дядя Мирон был печален. «Жаль, хороший был мед! Выпоить две фляги за просто так совсем чужим людям! Но что поделаешь, если у человека идея фикс. Вот завтра, когда он убедится, что все его вурдалаки – бред, я поговорю с этим «дохтуром»!»

Представляете удивление дяди Мирона и особенно ужас жителей Чернухи, когда на следующий день выяснилось, что вампиры перешли границу между мифом и реальностью. Да что там! Они перешли все границы приличия.

– Они лежали с нами вплотную, как клопы! – истерично кричала какая-то молодая чернушанка.

– Я проснулась из-за того, что обняла нечто скользкое и липкое, – вторила ей другая женщина. – Если бы оно шевельнулось, со мной сделался бы удар!

Почти каждый обнаружил в это утро рядом с кроватью или даже на ней голого, зеленоватого, чуть заплесневевшего покойника или покойницу. Две старушки действительно не вынесли подобного зрелища. Несколько человек лечилось потом в «психушке». Но в целом ЧП сошло селянам благополучно. Зато разговоров после было – на всю оставшуюся жизнь.

Первый испуг прошел. И чернушане даже радовались, что все позади и что больше уж никогда вампиры не явятся к ним. Только одна сорокалетняя вдова горевала, потому что приходивший к ней кровосос был ее покойный муж. И получилось, что она потеряла его во второй раз.

– Он так нежно сосал меня! – говорила она и безутешно плакала.

7

Что добавить к сказанному? Дядя Мирон помер через два года, простудившись. Рецепт антивампирина, им изобретенного, затерялся. Оно, может, и к лучшему. По крайней мере, отец почти не сомневается в этом. Его победа недолго радовала его. Очень скоро он стал жалеть своих сосунов.

– Ведь какие умницы были! – часто вздыхал он за стопкой водки. – Лишней капли не выпьют!.. Мы-то сами, чем не вампиры? Да мы во сто раз хуже!.. Какое я имел право убивать их?! А что если верны бабулины слова, и эти божии пиявки призваны были лечить нас, отсасывая дурную кровь!..

    1991 г.

Ночь под юбилей

Студенты, проживающие в общежитии, праздновали юбилей. Их родному университету стукнуло шестьдесят лет.

В комнате собралось человек семь-восемь. Все парни. И не случайно, поскольку их девизом были слова: «Выпивка – дело серьезное!» Главное в этом деле, считали они, не спеша «опрокинуть» и основательно поговорить. А легкомыслие в виде баб – это на третье.

Стол буквально ломился. Его оккупировали четырнадцать бутылок «бормотухи» и (среди них как матка среди пчел) бутылка водки. Закуска также поражала изобилием: целая сковородка отварной вермишели!

– Ну-с, приступим, старики, – начал студент Шкловский. – Первый тост, разумеется, за нашу альма-матер. Несмотря на то что ей шестьдесят, она нас по-прежнему кормит и выглядит не больше чем на двадцать, поскольку именно таков наш средний возраст.

– И наоборот, – подхватил студент Зубреньков, – несмотря на то что нам по двадцать, мы с нашим умом выглядим на шестьдесят.

Пили из стаканов. Тосты чередовались как из пулемета. Через полчаса никто уже лыка не вязал. Водку кончали в беспамятстве.