Первое. Сборник рассказов

А я вот что-то перегорел.

Не имею больше желания смотреть на мучения животных. Сидят бедолаги в клетках и мучаются от жары. Невыносимое зрелище. Какой-то осадок у меня остался неприятный. Не пойду больше и не уговаривайте, два литра опять же – коту под хвост. Колой асфальт помыл…

Теперь сижу у компьютера и ищу себя на ютубе. Уже выложили небось мой крестовый поход к вольеру со слонами. Зверьё, а не люди. Зоопарк одним словом…

Романтический ужин для жены

Сегодня решил сделать супруге подарок. Праздник значит хочу устроить семейный. Пришёл пораньше с работы и думаю приготовить что-нибудь вкусного к ужину. Удивлю её сегодня. Пусть обожает своего драгоценного супруга. Восхищается пусть.

У других допустим мужья, чёрт знает, что за мужики. Увальни никчёмные. Сидят целыми днями футбол смотрят или пьяные шарахаются по улицам. Женщинам через это – одно страдание и отсутствие перспектив. Нет романтики в отношениях. Противно смотреть.

А так как сегодня нет футбола, значит я абсолютно свободен от телевизора и хочу удивить свою половину сюрпризом. Сделать романтический ужин, или как он там называется? Не помню.

Одним словом, пусть в обморок упадёт от неожиданности и пусть ещё больше ценит меня. Я такой один, нет аналогов в мире!

Пусть тёще обязательно позвонит и расскажет, какой я сюрприз ей сделал. Подругам тоже расскажет. Повысит, так сказать, мою самооценку.

Ведь недаром все отмечают, что мужчина самый лучший кулинар и повар. Мясо любит только мужские руки. Это закон гендерного неравенства! И сегодня я решительно хочу притворить его в жизнь.

Хватит питаться котлетами приготовленный женскими руками. Надоело! Сколько можно?

Одно и то же каждый день. Суп, котлеты, макароны, капустный салат или солёные огурцы. Тьфу, надоело.

Сегодня я переверну её представление о еде. Сегодня она узнает, что пища может быть по настоящему вкусной и ещё она может красиво смотреться на столе.

Зелень там всякая. Петрушка.

Иду с дочкой в магазин. Буду с ней покупать продукты высшей категории. Чтобы стол ломился от изысканных блюд. Вот удивим маму. Дочка радостно тыкает в ларь с мороженным. Хочет тоже праздника. Купил ей мороженное.

Далее надо выбрать банкетное блюдо.

Стою в раздумье. Что взять, свинину или птицу? Надо, что-то запечь чтобы было красиво и вкусно. Свинина отпадает, т.к. не успеет приготовиться к её приходу. Беру решительно курицу. Буду запекать её с картошкой. Пальчики оближешь!

Теперь надо подумать, что мы будем пить на ужин. Шампанское? Отпадает. Это слишком романтично, и у меня от него дикая изжога.

Слышал, что к птице нужно брать белое вино. Так, смотрим вино. Ого цены! За такую кислятину отдать целое состояние, а градуса там, как в бутылке пива. Нет уж. Мы не во Франции живём. Нам пылесос ещё нужно покупать. Сами там пейте свой рислинг, или что там у вас есть…