Третье. Сборник рассказов

Есть брат у него двоюродный.

Товарищ Гвоздёв. Который пилот в Аэрофлоте. Оба брата перевозят людей, только один по рельсам, а второй по воздуху. Один может затормозить, и получить строгий с выговором, а второй не имеет такой возможности.

Ибо если второй затормозить в воздухе, то господин Овальный не сможет уже показывать символ победы двумя пальцами в немецкой клинике.

И, собственно, никто уже не сможет это сделать, ибо либеральная идея в таком случае будет уже не актуальна. А вот с поездом, такая идея вполне может прокатить.

Коленки разбитые, марлевые повязки наложены и на корточках вокруг унитаза вполне может посидеть либеральный гражданин. С него не убудет. А как он будет использовать свои два пальца – это уже его проблемы!

Витя взял в руки яйцо, стукнул острым концом его о край стола и начал задумчиво чистить господина Овального.

Выпили.

Он откусил и передал пол яйца мне.

Затем он отломил половину от гражданина Прямоугольного и остатки также передал мне.

Витя молча достал музыкальный треугольник и гвоздь.

Издал душещипательный звук на две октавы выше, чем в прошлый раз и нота унеслась в бессловесное будущее, и мы каждый задумались о своём.

У него в руках сейчас находились металлические ТОВАРИЩИ Треугольников и Гвоздёв.

А у меня был лишь только бутерброд из половинок ГОСПОДИНА Овального и ГРАЖДАНИНА Прямоугольного.

Я отбросил сомнения прочь – выпил и закусил.

И мне стало намного легче, однако меня постоянно тревожила одна мысль…

Я не переставал думать об уникальной корове на железнодорожных путях, которая пыталась, в момент столкновения с поездом, изобразить своим копытом, символ ПОБЕДЫ ЛИБЕРАЛИЗМА…

Намордник

Супермаркет недалеко от дома. Стою уже на кассе. Подходит моя очередь, выкладываю продукты питания на ленту.

Кассир:

– Я не буду вас обслуживать.

Я (удивленно):

– Это ещё почему?

– У вас маска не одета!

– Да нет же! Вот у меня маска, а вот перчатки. Демонстрирую кассиру и очереди, которая стоит за мной, средства индивидуальной защиты с соблюдением норм социальной дистанции.

– У вас маска не закрывает полностью лицо. Я вижу ваш нос.

– Это верно. Видите ли, в чем дело. Мне очень душно в маске, и я иногда спускаю её чуть ниже носа. Так, я чувствую себя комфортнее и лицо не так потеет.

– Молодой человек, вы же, я извиняюсь, трусы дома не одевает резинкой чуть ниже ваших причиндалов, а наверное, всё-таки поверх? Одеваете нижнее белье, я надеюсь так, чтобы скрыть от чужих взоров ваше богатство. Верно? Вот и маску оденьте, как положено…

– Позвольте! Что за сравнения такие? Позовите немедленно администратора…

За мной очередь, состоящая из одних женщин, начинает шуметь и негодовать, из-за того, что я создаю пробку на кассе. Одна из дам обращается ко мне:

– Ну чего ты парень возникаешь? Одень намордник и стой как все. Сравнение кассир дала правильное.

Я, с покрасневшим лицом:

– Ну вот допустим у вас тоже маска закрывает только половину лица, и я вижу ваш нос. Вас тогда что, это не касается?

– Да у меня молодой человек, нету такого богатства, как у тебя, чтобы я могла подчеркнуть их резинкой от трусов. Могу чуть ниже их одеть, а могу и до пупка натянуть…

Очередь, состоящая из одних дам, начинает горячо поддерживать острую на язык покупательницу, хохотать и обсуждать мои мужские достоинства. В данной ситуации, мне не оставалось ничего другого, как натянуть побыстрее маску по самые глаза и моментально рассчитаться с кассиршей.

Я быстро подхватил продукты, и на ходу роняя монеты, под ехидный взгляд продавщицы и смех окружающих, пулей вылетел на улицу…

Геморрой

Обидно мне, уволили ни за что! В приказе так и записано – "Профнепригоден" и точка. Я может хотел, как лучше, но…

А случилась сия неприятность, вот как – Начальник мой (теперь уже бывший) дай бог ему здоровья и долгих лет жизни, очень активной жизненной позиции человек.

Как говорится – шило у него в одном месте. Не сидит он никогда на месте, постоянно в движении.

Он в движении, и весь наш коллектив, в связи с этим сломя голову работает. Бегаем мы из офиса в офис с бумажками и изображаем бурную деятельность.

Один раз вызывает меня к себе, наш многоуважаемый Виктор Николаевич, как говорится к себе "на ковёр". Я, естественно, сижу скромно потупив глазки, а он бегает, орёт, мол недостаточно быстро работаете сукины дети, вон в отделе логистики много бумаги скопилось и надо её оперативнее разносить по кабинетам. Желательно вприпрыжку и самое главное быстро. Морда у него красная, слюна брызжет.

Я сижу, а он бегает вокруг своего кресла и даже не разу не присел. Я интересуюсь:

– От чего вы, дорогой наш Виктор Николаевич, ни разу не присели? Сядьте, передохните и можете заново на меня кричать. А то у меня шея уже заболела крутить её на 380 градусов туда-сюда…

– Понимаете ли голубчик, не могу я никак присесть. Имею неосторожность заболеть болезнью интимного характера. Геморрой называется. Приходится всё время бегать…

– Господи божечки мои. Да разве это болезнь? Это прям плюнуть и растереть. Я вам помогу, как лицо заинтересованное. Есть одно средство. Будете после него сидеть великолепно. Не хуже, чем каждый пятый в нашей многострадальной стране…

Сказано – сделано. Прибежал домой. Кричу жене:

– Где здесь, то средство, которое ты мне в Абхазии покупала, против шила в одном месте? Срочно нужно!

– Что? У тебя уже началось?

– Вот глупая! Не у меня, а у директора нашего обострение. Нужна помощь кавказской народной медицины. Мазь на основе горных трав с календулой.

На следующий день, торжественно вручаю Виктору Николаевичу, чудо мазь: