Диалоги с пенисом

Мужчина. Мерзнешь?

Пенис. А ты как думал – не в Африке живем – зимы длинные – ум короткий.

Мужчина. Чей?

Пенис. Твой. Помнишь баню на даче полгода назад? Ты чего там выдрючивался, зачем в прорубь полез? Ты же не морж. Тебе это надо?.. Мне – нет. Мне в парилке нормально было, я там разлегся в тепле, разморился, раскинулся, раскатился. Так нет же, ты меня купаться потащил. Прыгнул и плавал до синих соплей, чтобы покрасоваться. Только у тебя башка на поверхности была, а я там, весь в глубине рыбам отсвечивал. Хотел на себя внимание обратить, себя бы и морозил – сунул башку в прорубь и сидел хоть до марта. Водки потом для сугреву пол-литра выкушал и мною на горячий полок завалился. А нет чтобы подумать. Заморозил, обжог, придавил – такое твое отношение.

Мужик. Ты тоже хорош. Я там присмотрел одну, а ты не стал!

Пенис. А ты бы меня еще в лед на неделю вморозил или в топку вместо кочерги сунул и угли пошуровал! Какие претензии – ты же после своих купаний на ногах не стоял, у тебя вся координация сбилась – направления путались. Снайпер хренов!

Мужик. Мог бы и помочь.

Пенис. Мог бы. Только ты уснул. Пригрелся и задрых. Я же не могу сам, без тебя. И за тебя. Я, конечно, демонстрировал, как мог, предлагал даме, проявить инициативу, только она в одиночку не согласилась. Надо ей за тебя трудиться, когда ты бревном лежишь. Ну ничего, она без внимания не осталась.

Мужчина. Кто?

Пенис. Мои приятели твоих приятелей, которых в проруби не полоскали. И такая дама оказалась!

Мужчина. Молчи.

Пенис. Я всю твою жизнь молчу. В тряпочку. А теперь не буду. Накипело. Почему я должен, когда тебе надо и ты, не спрося моего мнения, меня хватаешь и тащишь. С самого раннего детства мне рожу мял. Вот просто лез, вытаскивал, тискал, крутил и что только не делал и во что только не совал! Я, бывало, уже забьюсь поглубже, как мышка в норку, так нет, все-равно найдешь, ухватишь как клещами и тянешь! А еще мамочка пугает, говорит не занимайся этой гадостью, не то стручок засохнет и отпадет. То есть я отпаду. Ну конечно я верил, мы все мамочкам верим, я после каждого раза с ужасом прислушивался, не усыхаю ли я. На всю жизнь осадок остался. А ты и теперь иногда…

Мужчина. Что «иногда»?

Пенис. Мнешь и тискаешь. Бабу найти не можешь?

Мужчина. Не всегда получается.

Пенис. А я причем? Мне вот этих удовольствий не надо. Я привык, чтобы мягко, тепло, нежно. Как в перинке. А ты…

Мужчина. Что я?

Пенис. Ничего… хорошего. Ты же у нас культурист, ты штанги тягаешь, гири жмешь, на турнике висишь. Тебе физкультура нужна, тренажеры, что б их.

Мужчина. И что в том плохого, мужику гири покидать?

Пенис. А чего хорошего?.. Ты руки свои видел? Рабоче-крестьянские. Дай сюда. (Вытягивает руку, смотрит на ладонь, показывает.) Ты же до фанатизма гири мнешь, до мозолей, до пузырей, до корочек. Вот смотри и вот. Чувствуешь? Это же не рука, а рашпиль. Вначале о железо ладонь шоркаешь, а потом ко мне в гости? Если тебе рожу в шкурку наждачную обернуть и туда-сюда поскрести, понравится это тебе? Туда-сюда, туда-сюда. (Показывает, как будто голову в руках держит.) Все щечки обдерешь. Ладно спорт, ты же еще автомобилист-надомник. Ты же ручки свои в мотор суешь и ими там ковыряешься об железо, в масле по локоть. Переберешь движок, пивка глотнешь и меня лапать! Думаешь, приятно после коленчатого вала? На – понюхай свои конечности.

Мужчина нюхает, морщится.

Ты же мазуту с рук бензином смываешь или маслом, а потом порошком! И мне все эти мозоли с запахом в рожу. А мне терпеть и что-то тебе изображать, чтобы твои инстинкты удовлетворить.

Мужик. Ну, извини не подумал.

Пенис. А ты никогда не думаешь. Обо мне. Ты только как меня использовать думаешь. Позы наворачиваешь, камасутры разные. Насмотрелся гимнастики в интернете и в постель тащишь. Думаешь интересно, когда тебя во все стороны гнут?Ну-ка, иди сюда. Присядь. Я тебе сейчас голову зажму, а ты крутись.

Мужчина. В смысле?

Пенис. В прямом, крутись вокруг оси как если шуруп вкручивать. Пробуй. (Пытается повернуться вокруг оси.) А теперь в другую сторону. (Заламывает назад голову.) А теперь плюнь.

Мужчина (хрипло). Зачем?

Пенис. Затем что я должен, чтобы тебе хорошо стало. Ну давай, давай пробуй. Набери побольше в рот слюны, подтолкни к губам и разом, сильно, одним толчком, одной струей.

Мужчина (хрипя). Я не могу! У меня горло пережало. Отпусти! Я так шею сломаю.

Пенис. А когда меня вертеть-выкручивать – ничего? Да еще финал обеспечь в положении перекрученного в узел шланга! Зачем все это? Вам мать природа предложила позу сверху, миссионеры ее утвердили. Что еще надо? А вы-то –сбоку, то стоя на голове, то вприсядку. Ну, я еще понимаю, как собачки, но не так же, что кости хрустят и сухожилия напополам рвутся. Это вам что цирк-шапито? Сто пятьдесят поз… Откуда? Ножку под углом сорок градусов – одна, а сорок пять – другая, в пятьдесят уже третья? Что, сильно нравится эта гимнастика?

Мужчина. Ну не то что бы. Но интересно.

Пенис. А мне нет. Меня от этой акробатики со сменой поз тошнит, как при морской качке. Я легко хочу, свободно, как по маслицу. Раз и ты там… А эти ваши позы… Ты же видишь, мне не пробиться, там же от перекрутов ваших все сжалось и слиплось, но ты толкаешь, вот прямо хватаешь меня за шею и пихаешь. Я не лезу, а ты все равно! Из принципа, нужно тебе что-то кому-то доказать! Хочешь кого-то поразить – в бутылку засунь. Вот зачем все это? Ляг нормально, ни себя, ни меня не мучай, я сам все сделаю как надо. Но нет… Давай, говоришь, попробуем позу перевернутого лотоса и голову мне набок сворачиваешь, как в классической борьбе при силовом захвате. Так меня и сломать можно.

Мужчина. Да брось ты. У тебя кости нет, нечему ломаться.

Пенис. Сдуру, все сломать можно. И меня тоже. Хрясь, и пополам, как спичку! Главное, никому вся эта гимнастика не нужна – вначале кувыркаются, как прыгуны в воду с подкрутами, вывертами и вхождениями без брызг, а женившись, успокаиваются и никаких тебе экспериментов – ложатся, как люди, три минуты и на бочок и ручки под щечку. И всем хорошо. Что-то я не слышал о парах, отметивших серебряный юбилей, которые в позу виноградной лозы, обвившей старый пень, завязываются.

Мужчина. Так я не женат.

Пенис. В том и беда. Пора бы уж остепениться и не заплетаться в узлы, которые потом хирурги расплетают. Или эти ваши «игрушки».

Мужчина. Какие?

Пенис. Разные. Кольца, например, чтобы я спортивной формы не терял. Накатите и радуетесь. Ты сам-то в петле висел? А ты попробуй. Ну-ка, наклонись. (Схватил за шею, сдавил до хрипа.) Ну как?

Мужчина. Ты что меня душишь, придурок!

Пенис. А меня значит можно, и вы не придурки? Накинут удавку, стянут и радуются, что я ножками дрыгаю, как висельник. Палачи! Если я не могу или не хочу, зачем меня через силу?

Мужчина. Я не думал, что у тебя такая непростая жизнь.

Пенис. Ты вообще не думаешь! Зачем меня душем из лейки поливать или того хуже, под гидромассаж совать? Он же не для меня, гидромассаж, он для тела, там напор! Может тебя это и возбуждает, а по мне хлещет, хоть захлебнись! А тебе мало того, ты еще краник крутишь,чтобы то горячее, то холоднее, то напор побольше. Контрастный душ, блин! Сам по улице в дождик с зонтиком ходишь, а меня под самые струи толкаешь. Любая кошка с собакой от такого душа с визгом бегут! Ты попробуй, свою физиономию под струю подставь. Да глазки-то не закрывай, терпи, получай удовольствие!

Мужчина. Все?

Пенис. Нет. В мед меня совал? Совал! И в варенье. Они же липкие! В сметану ледяную из холодильника макал. И еще в пиво и в вино. Ну в них-то зачем? Чтобы дама облизала? Ты бы лучше ей полней бокал налил, или ты хотел, чтобы она всю бутылку так… вылизала.Так мало того,ты из меня хот-дог умудрялся делать – между половинками булочки засовывал и кетчупом, и соусами сверху поливал. Извращенец!

Мужчина. Ну… было разок.

Пенис. А в микроволновке до того булочки зачем грел? Чтобы корочка была? И «сосиска» погорячей?

Мужчина. Ну ты пойми, эта дама просто так не хотела. Только с соусом или кетчупом.

Пенис. А мне какое дело? Меня, значит, ты кетчупом мазал, а ее перед тем даже не попросил зубы почистить. Думаешь, мне приятно с вашим ресторанным меню, по небу размазанным, знакомиться? Зачем меня туда? Я не сосиска и не булочка! И не зубочистка, чтобы мною остатки пищи выковыривали. У меня другие приоритеты и другое назначение. Ты вообще там был, туда заглядывал? Туда… (показывает вниз) заглядывал, там тебе интересно, а в рот? А мне пришлось. Там кариес кругом, вот-такие дупла, запахи разные, мясо застрявшее, зубы… Это вообще отдельный страх! Кто это придумал, меня туда совать? Я к мягкости, теплу и уюту привык, а тут – пещера с зубами! Кругом темнота, слюна капает, сквозняки от дыхания не свежие гуляют, язык, как змеюка извивается и зубы кругом, точно рифы торчат! А меня туда пихают и надо умудриться на те рифы не наскочить, мимо них вырулить, чтобы борт не пропороть. Нормально, да? Там резцы такие, что гвоздь перекусить могут. Они же как ножи гильотины, а я между ними – об одном только и думаешь, уйдешь живым или тебя как бургер пополам и в желудок переваривать!.. Вынырнешь, выгребешь кое-как из этого ужаса на белый свет, а тебя поперек корпуса хвать и опять туда тянут! И, главное, зачем? Какой с того толк может быть? Так ведь еще глубже пихают, как затычку в трубу! Вытащат и пихают! Вытащат и пихают! Как-будто засор прочищают. И еще эта помада вонючая, которая по всей роже. Как это у вас все называется?

Мужчина. Оральный секс.

Пенис. Это, наверное, потому что мне там внутри от страха орать хочется.