Времена года

Несмотря на многие неприятные и монотонные моменты я очень благодарен школе. За образование хорошее, за то, что рос и развивался в интеллектуальной и воспитанной среде. За то, что мне еще удалось застать старую школу, а не учиться в эпоху каких-то непонятных реформ и дистанционного обучения, которое не сплачивает общество, а как будто разработано разъединять и изолировать учащихся друг от друга и учителя. Это ненормально. Каждый подросток врос в телефон, где идет его настоящая жизнь, остальное воспринимается черно-белым. Песни у костра в лагере, совместные походы в музеи и кино, да что там – обычная школьная жизнь с дерганьем за косички, нелепыми ухаживаниями и даже демонстрация всех неприятных моментов школы это часть жизни, забрать которую все равно что забрать часть свободы. Мне жаль современных детей и школьников. Какую школу и какое общество они построят завтра?

10 глава Кесарю кесарево 15 ноября 2020г.

Со вчерашнего дня идет полноценный зимний снег, который уже не превращается в отвратительнейшую жижу, которая затрудняет переходы, пачкает и портит обувь, летит во все стороны, заполняя собой все пространство: сверху вниз, слева направо и справа налево, снизу вверх, дорога обморожена и заснежена, легкий неожиданный морозец заставляет одеваться по-зимнему, сердце ноября в календаре дает о себе знать плотно закрытым окном ночью, свежим обжигающим ветром утром, который догоняет нелепо и неуспевших одеться соответственно погоде прохожих, кутающихся в демисезонные куртки и плащи, развевает волосы бесшапочных путников и путниц.

Думая о времени года, я как-то вспомнил, что в мой день рождения, экватор первого осеннего месяца, меня поздравляли исключительно коллеги по работе, один друг, с которым мы постоянно общаемся и практически никто из разного рода людей, встреченных мной раньше – в школе, вузе, предыдущих местах работы. Ты словно растворяешься и исчезаешь в водовороте времени, не успевая создать вокруг себя какую-либо экзистенциальную пустоту – про тебя мгновенно забудут, вычеркнут и заполнят другие, возможно более жизнерадостные, веселые и запоминающиеся люди. И только как отголосок времени, пережитый рудимент и особое ископаемое – обо мне на новый и год и день рождения вспоминает мой одноклассник еще по гимназии, в которой я оттрубил семь лет, Иван. У него врожденное ДЦП и слегка нарушенная координация движения, словно большой высокий человек выпил и возвращается с гулянки, однако ритмическая синхронность его движений, обязательная повторяемость через несколько шагов заставляет усомниться в первоначальном предположении. В последние встречи я всегда пытался уклониться от разговора и делал вид что либо очень занят, либо рассеяно не замечаю его, так как его манера общения достаточно моветонская: грубо кричать, махать руками, неуклюже и нелепо громко смеяться, причем внешний вид и манеры отталкивающи, поэтому постепенно становится неловко даже перед незнакомыми прохожими.

В школе тоже были различные ситуации: все семь лет мы учились в одном классе, высокий, с кудрявыми волосами, крупным лицом и сросшимися бровями, он был бы красив и спортивен, если бы не его внешнее уродство в форме непонятной асимметрии, хромоты и непонятного неадекватного поведения. Он активно ругался с одноклассниками, в том числе и со мной, доказывая какие-то непонятные права, порой превращающиеся во вседозволенность, а его одинокая мама часто приходила в школу на разборки, жарко споря и утверждая его ум, уникальность и исключительность. На классных часах и в ванино отсутствие учителя нам говорили о том, что нужно к нему быть добрее и все такое, что он по идее должен быть лежачим и его матери надо поставить памятник, что она поставила его на ноги и запихнула в полноценную школу, а очень тучная завуч, Екатерина Андреевна, наставительно сказала как-то, что все конфликты будут решаться в его пользу, и она может всех исключить из школы кроме него, потому как мы бессовестные бесчувственные зажратые и циничные молодые люди.

Уж не знаю в данном контексте как лучше и гуманнее: чтобы такие люди ходили в специальные заведения или учились со всеми как остальные. Много было неоднозначных эпизодов: с ним никто не хотел сидеть за одной партой и его постоянное местонахождение в третьем от окна ряду за второй от доски партой было неизменным, порой он громко портил воздух и сам громче всех смеялся, учителя просили открыть окно кого-нибудь и естественно не акцентировали на нем внимание. Одинокая и нервная мама прививала ему странные вкусы: он гордился тем, что слушал Патриссию Каас и другой французский шансон, в более старшие классы на предложение выпить он говорил, что иногда пьет только настоящее французское вино «ля де бур», что, естественно сопровождалось громким хохотом. Я был не большой любитель школьных дискотек, с тайным распитием спиртного в туалетах, с бравурными криками и нелепыми телодвижениями в темных помещениях с разного рода разноцветными лучами, вертящимися в такт ритмичной популярной музыке, но мне рассказывала одноклассница, как искренне плакала в одну из таких дискотек, на которую пришел и Ваня, в белой рубашке и галстуке, лучшем из гардероба пиджаке и резким запахом дешевого парфюма и пытался очень неуклюже под музыку делать нелепые па, переваливаясь и хромая с одной ноги на другую, вертелся в этих лучах, а шумные аплодисменты и громкие подбадривающие крики вокруг себя воспринимал как триумф, всем улыбался и хлопал в ладоши, пацаны смеялись до слез и говорили что он самый крутой, это было безобразно. Девочка вывела его из этого гвалта и попросила уйти, а сама потом долго плакала и сказала, что – наши пацаны ведут себя как последние скоты и идиоты.

Сам по себе он имел характер скверный и любил делать мелкие пакости: шатал парту какой-нибудь девочке в классе, дописывающей контрольную на перемене, она кричала на него, черкая в своей тетради, а в ответ он отвратно улыбался, обнажая слюни. На уроке физкультуры он не ходил, а придя как-то в спортивной форме показал физруку справку, на что тот, не сразу сообразив, о чем речь, по привычке ляпнул – Жене тоже показывать справку будешь? – после чего как обычно все заржали. Пацаны часто издевались над ним в школе, но изредка несколько раз я наблюдал интересные сцены – как Ваня гнался со звериным лицом своей дергающейся прихрамывающей походкой за каким-нибудь не самым хлюпеньким молодцем в состоянии сильного гнева и его в этот момент боялись все. Кстати – я замечал у подобных людей какие-либо вспышки гнева или упорство в достижении какой-нибудь невыполнимой цели – и достигали их. Мне рассказывал как-то парень в поезде, что его сосед, имеющий проблемы с ногами и руками, и тоже вроде бы с ДЦП, по наставлению врача научился так бросать камешки вверх, что со временем значительные булыжники легко закидывал на пяти и чуть ли не девятиэтажки. В этом кстати есть, на мой взгляд, один из главнейших парадоксов инвалидов разного рода – компенсируя отсутствие какой-либо конечности или способности, они легко в состоянии выполнить какую-нибудь непосильную для рядового человека задачу: перекачать до неузнаваемости тело, забраться с одной ногой на Эверест, или еще что-нибудь невообразимое сделать. Жаль, что многие так называемые полноценные люди искусственно в силу лени, обжорства, себялюбия и лелеяния своих пороков превращают себя в натуральных физических инвалидов или уродов, совершенно не ценя способности и возможности своего тела.

Помню уже в выпускном классе Ваня как-то нашел себе подругу, возможно не без помощи мамы, невысокую рыжую некрасивую девушку, прихрамывающую и ярко одетую, на что мой одноклассник, смеясь, заметил – О, смотри нашел же под стать себе. Богу божье, кесарю кесарево – мы все засмеялись, но мысли неоднозначные появились тогда в голове, о том, что паруются не противоположности, а смежности в единстве ума, тела, достатка и всего прочего. А остальное – псевдоромантическая нежизнеспособная хрень. В Спарте, насколько я читал, нездоровое потомство сбрасывали со скалы, да и позже не жаловали – в средние века рыжих и хромых не праздновали, левшей переучивали еще со школы писать правой рукой. Сейчас, конечно, времена изменились, стало нормальным собирать деньги всем миром на операцию четвертому неполноценному ребенку какой-нибудь живущей за чертой бедности женщине, которая, наверное, лелеяла надежду на то, что ее следующая попытка уж точно будет лучше предыдущей. Тема эта сложная и здесь на самом деле не всегда все так однозначно: вместе с Ваней в параллельном классе учился парень с таким же заболеванием, но природная доброта и коммуникабельность обеспечили его в дальнейшем женой, друзьями, работой санитаром в психушке и, насколько я с ним общался, очень позитивным и жизнерадостным взглядом на мир, в отличие от Вани, который очень болезненно реагировал на шуточки и насмешки одноклассников, часто нелепо шутил, гримасничал и часто смеялся на только ему понятные шутки, которые даже невозможно было услышать из-за того, что они произносились быстро, неотчетливо, прерываясь волной его истеричного смеха.

Иногда приходила мне мысль о том, что так называемые инвалиды или носители ДЦП являются обузой обществу, и здоровые люди вынуждены работать, чтобы их содержать, но с годами я понял, что эта категория людей также и работает и занимается делами, как и так называемые здоровые люди, и даже большое количество нетранспортабельных и очень больных людей никогда не станет для общества большей ношей, чем нескончаемая армия коррумпированных чиновников, бесполезнейших паразитов, требующих к себе огромного количества уважения, внимания и денег.

Здесь, пожалуй не удержусь, и позволю себе пофантазировать над системой: можно, например, держать у себя дома диковинного таракана, кормить и ухаживать за ним, гостям показывать. А если в какой-то момент тараканов станет много, очень много, они начнут портить дома, уничтожать продукты и будут приравнены к бедствию, что, тогда тоже будут говорить о правах на жизнь тараканов? Сомнительно. Вся пропаганда будет направлена на уничтожение тараканов, по телевизору и новостям будут показывать и рассказывать, какое зло эти тараканы и как важно с ними бороться. Если, не дай бог конечно, тоже самое произойдет с инвалидами и больными ДЦП, которых неожиданно станет очень и очень много – тогда наверное изменится либеральная гуманистическая риторика властей и в такие моменты можно будет увидеть истинное лицо человеческого гуманизма. Для меня, например, тоже раньше было непонятно, как можно потратить миллионы евро на операцию безнадежно больному человеку, которому, по большому счету, эта операция не поможет, а лишь протянет его страдания, не лучше ли эти деньги потратить на молодых здоровых людей, чтобы овладевали профессиями, строили семьи и производили больше хорошего? Ирония в том, что это подход ужасен самой этой формулировкой, так как человек не должен брать на себя функции того, кто решает – кому жить, а кому нет, так как в дальнейшем легализация формы этой мысли приведет к ужасающим последствиям, перекосы и перегибы станут видны в какой-нибудь новой бесчеловечной доктрине, легитимизирующей насилие и превосходство одних над другими.

Линия сравнения Вани и санитара психушки наглядно показывает, что все это полнейшая ерунда и все очень индивидуально и непредсказуемо, также очень много здоровых молодых людей без всякой инвалидности губят себя сигаретами, алкоголем, наркотиками и прочими радостями жизни, превращающими человека в животное.

Мама моя пророчески говорила о том, что вот мама Вани добьется того, чтобы он получил высшее образование и работу. Наверное в укор мне, здоровому лентяю и цинику. Что ж, да, он получил. Стал ли от этого счастливее? Вряд ли. Его маргинальность никуда не делась. Если тебя принимают учиться главным образом благодаря квоте по инвалидности, затем благодаря этому ты устраиваешься на работу, всю жизнь не поедешь на этом, учитывая природную озлобленность, конфликтность и неуживчивость. Последний раз я видел его выходящим из супермаркета в центре города, шапка-ушанка с завязочками, хищно-злое выражение лица, хромота, отворачивающийся и уклоняющийся от встречи я…

Как-то сын ювелира, с которым я учился, большой любитель пошутить и подшутить как-то рассказывал, что поздоровался с ним, на что Ваня, игнорирующий одноклассников, видать опасаясь насмешек и колкостей, гаркнул на всю улицу громко и отрывисто – я вас не знаю! – и, кругом обернувшись, пошел в противоположную сторону от прыснувшего со смеху собеседника.

В любом случае, когда с одного и того же номера регулярно ежегодно приходит поздравление с днем рождения и новым годом ,причем с одним и тем же текстом, на которые ты отвечаешь тоже одинаково, охватывают разные чувства. По крайней мере, я надеюсь, что он жив и здоров. И где-то неожиданно и странно, что тебя помнит одинокий и не самый добрый человек, может быть это лишнее напоминание судьбы о ценности жизни, о ее непредсказуемости и о неизбежном одиночестве каждого человека вне зависимости от его возможностей, способностей и личностных качеств.

Метель за окном отражается в уличных фонарях, разные мысли текут и перемешиваются в голове, теряются в вихре других мыслей, затем выпадают из внимания, как тот же снег в свете, порой снежинки улетают, чтобы опять попасть в освещаемое, порой улетают навсегда, чтобы никогда больше не появиться. Только мысли человека, плохие или хорошие – чаще всего возвращаются, заставляя человека вновь передумать их с позиции нового опыта и прожитых лет, порой это осмысление очень неожиданно для человека – это хорошо, значит он еще способен думать и переживать, это главное доказательство его жизни.

11 глава Брат 19 -22ноября 2020г.

Порой кажется, что когда я был совсем маленьким, настройки графики для глаз были выкручены на максимум, потому как вспоминается, что цвета были намного ярче, чем сегодня. Сообразно с этой логикой, к старости, если удастся до нее дожить, буду вполне себе смотреть дальтоником черно-белую реальность, которая после завершит это странно затянувшееся кино непроницаемой темнотой. Почему я так думаю? Потому что в жизни своей не видел более зеленой травы, чистого воздуха и темных вечеров, отражающихся в немигающих шести огненных глазах фонаря возле железной дороги, да белых кричащих звездах на черном слепом небе Хохляндии. В детстве родители часто в отпуск, который проходил летом, возили меня и сестру на Украину, к бабушкам и дедушкам по обеим линиям. Там я и познакомился с одним и единственным братом по материнской линии – Колей. Мать его, тетя Катя, очень его любила, кажется больше чем старшую дочь Лену от первого мужа, которую она оставила престарелой маме учиться , чтобы не напоминала об этом грехе второму мужу, которого она нашла на севере, в Сургуте, который и был отцом моего брата. Дядя Коля был весь свой в доску, низкий ростом, с широкими скулами и большими глазами мужик работящий, строгий, но почему-то к нему, пару раз сидевшему, курящему и порой немного злому, я доверял больше остальных. И когда я у деда Васи, старого ветерана второй мировой, как-то нашел патрон от ружья, который собирался кинуть в печь летней кухни бабы Нины, не выполнил это намерение, а рассказал об этом только ему. Мы тогда ехали на пикник, я сидел у него на раме велосипеда совсем маленький и говорил – а у меня секрет есть. – Какой? – не скажу, вы расскажете все. – Да не, не расскажу. – Да не, расскажете. Спустя время уже заинтригованный дядя спрашивал – так какой секрет? – да вы расскажете. – ну нет же сказал. – да не, расскажете… В общем я ему рассказал про патрон, который собирался кинуть в печку, на что его глаза округлились и он потихоньку стал выспрашивать, а не кинул ли я его уже туда, но я точно помню, что дядя Коля об это секрете рассказал за общим столом спустя уже лет двадцать. Сын его, тоже Коля, наверное названный в его честь был веселый парень, и еще в детстве отличался особым юмором и особым чувством справедливости, которое я часто в последствие видел в женщинах. То он, выпятив ладонь с оттопыренными пальцами, направленными на собеседника, который говорил что-либо, противоречащее ему, эта рука напоминала насекомое, а он быстро и громко говорил – Бзз! И резко убирал руку, что производило еще больший эффект внезапной снова такой выходкой. Моя родная сестра была практически его ровесница, и она любила на тот момент заниматься нитками мулине- яркие цветные нитки разных цветов для вышивки на полотне и прочего рукоделия, которые не давали покоя моему веселому брату: он всячески пытался их выкрасть и уничтожить, потому что, по странной логике, эти нитки должны принадлежать в равной степени всем и каждому, а «эти дуры» их прячут и пользуются без него. Как-то он нашел «хованку» этих ниток, и помню момент, когда я на багажнике велосипеда слезаю и вижу как мой брат, держа в руке сверток этих ниток, выдержав паузу, закидывает его в проезжающий порожний товарный поезд в один из вагонов, все это на фоне бордового заката и уже такое взрослое, протестное лицо брата: Вот вам, блядь нитки, дуры бля.– и ритмичный монотонный стук колес. Позже кстати, была еще версия, что в какую-то часть ниток Коля нагадил, но этому рассказу своей мамы я не очень верю. Еще одно воспоминание связано с зелеными воротами бабы Нины, тогда мы то ли возвращались откуда-то, то ли пришли, в общем я помню что мой худой и нервный брат смачно и быстро плюнул на калитку, отчего еще очень долго, до самого моего последнего отъезда отчетливо виднелись следы этого плевка, на который, проходя мимо, мой брат весело подмигивал и улыбался.

За проступками должно следовать наказание, если его нет, – это рождает вседозволенность, которая легитимизирует последующие еще более ужасные поступки, развращает душу, выветривает объективную картину мира и в конце концов ударяет беспощадно по всем участникам этого затянувшегося безостановочного шоу. Мама Коли прощала ему все, а возможность и готовность платить обусловила замазывать пробелы своего невнимания или недовоспитания таким образом. Дядя Коля, его отец, часто говорил, что для него было бы лучше полноценно сходить в армию или раз ответить за свои поступки походом в места не столь отдаленные, но мама категорически отстаивала его выходки и надеялась на чудо как многие мамаши. С армией что-то пошло не так и он гасился по каким-то монастырям, а практически открытая торговля в девяностые наркотиками сделали из моего брата идеальную мишень в силу платежеспособности матери и специфики его характера. Особый его юмор, эгоизм и способность войти в контакт с маргинальными элементами удивлял меня в его приезды. С местной шпаной он перезнакомился буквально за несколько часов, и надолго врезалось в память как ребята, которых я обходил и которые славились своими подвигами, догоняли его на остановке, чтобы отдать забытую ветровку, а он ехал к подруге сестры на ночное свидание, тогда как они познакомились день назад. Руки в карманах, частое ритмичное подергивание и подпрыгивание на правой ноге, прищуренные глаза и сжатые губы. Базаришь? – отрывисто бросал он в значении «ты это говоришь», соглашаясь и где-то иронично улыбаясь. В редкие разы, когда он приезжал, мне было очень весело и приятно проводить ним время, хотя порой я тогда не понимал, что подвергаю себя различного рода опасностям, потому как приключения эти были веселые и не совсем обычные. В последние разы я уже не понимал его, и был момент, когда я уехал на случайном джипе с вокзала, водитель которого довез меня бесплатно до дома, убеждая меня, что порядок есть только в тюрьме, а на воле кругом бардак. А на вопрос отца где Коля, я сказал что покинул его, так как он ведет себя очень странно и я решил уехать, на что отец ответил, что наконец-то сынок ты начал что-то соображать.

В любом случае, наркотики разрушают личность человека – истина старая как мир, но почему-то каждый, кто становится на этот бессмысленный и беспощадный для себя путь, убежден что уж он-то знает что к чему и вообще, он особенный и спрыгнет в любой момент. Те, кто курит траву, говорят, что ну мы же не на колесах, те, кто сидит на таблетках, говорят, ну мы же не колемся, те, кто колется, говорят, ну мы же еще не воруем за дозу – и этот самообман в различных вариациях и интепретациях окольцовывает и убеждает зависимого, что все хорошо. В проклятые девяностые, как мне рассказал на похоронах брата один его хороший спортивный и хорошо выглядевший друг, это заразой чуть ли открыто в школах не торговали, а кто не употреблял, презирались и считались слабаками и неудачниками. В подъездах вповалку лежали еще несовершеннолетние пацаны и девчонки от передоза, других самообман привел к панели в женском случае и воровству в мужском, и сколько здоровых молодых людей ни за что положили свои жизни из-за родительского безответственного воспитания, излишней самоуверенности и, в первую очередь, собственной дурости. По словам этого парня, в то время люди еще не знали всех последствий этого явления, молодые и веселые, где-то наивные, по воздействию это было приравняли эту пакость к курению и распитию спиртного. Какая слепая и неразборчивая старуха с косой – не прощает слабостей и безволия, улыбается и точит свой инструмент для новых людей каждый день, уверенно идет и забирает детей у родителей, наказывает за упущенное внимание, за отмашки, за потакание слабостям и попустительство, за то, что пока тратили время на содержание своего потомства всем необходимым, бац – деньги есть, а тратить их на что и куда? Умерли твои отпрыски, или родить уже не могут – и все, род твой прекратился, приехали, станция конечная, приехали, конец маршрута, больше не поедем. Не отмотаешь назад, во вчера не вернешься, кривое не сделается прямым.

Помню как молодая жена его бегала на похоронах демонстративно сдавала его золотые украшения, чтобы отдать деньги несостоявшейся свекрови, вся в черном, губы красные. Бывший муж моей двоюродной сестры сказал тогда вечером, когда мы выпивали потом у него дома на ее внезапный приход за какой-то ерундой – Утешь вдову, засади ей под хвост. Смеялись. Хороший парень кстати, зря она разошлась с ним спустя годы. За все время общения моего с родней со стороны матери, мне импонировали только дядя Коля, Коля и это Сергей. Остальные кроме разочарования, нелепых советов и нравоучений, ничего. Порожняки как говорил дядя Коля. Такие все порожняки. Много можно описать на этой теме, как повлияли эти люди на мое мышление и взгляды, одно могу сказать совершенно точно, на похоронах я ощутил чувство глубокой невосполнимой потери, так как мне было жаль своего такого родного и в то же время такого далекого брата, жизнь которого была неоднозначной, но уж точно не скучной.

Глава 12 Преимущества малого жанра

24 ноября 2020г.

Каждый день неповторим. Секунды, минуты, часы, дни, недели, месяцы и годы. Часто жизнь кажется однообразной и скучной, работа и дом, то да се, выходные хотя бы дают возможность отделять одну неделю от другой, хотя это отделение мнимое. Зачастую единственное и немногое, что может сделать человек – реализовать себя в деятельности. По сути это работа. Чтобы прокормить себя, позаботиться о близких. Провести с ними время. Гораздо сильнее, чем в работе, человек проявляет себя в так называемых увлечениях. Личность имеет возможность раскрыться хотя бы тем немногим, что здесь нет рутинной необходимости, обязательств, обязанности. Возможность свободы. Перефразируя известную пословицу, скажу так: скажи мне о том, чем ты любишь заниматься после работы и в чем нет для тебя жизненной необходимости – и я скажу кто ты.

Очень часто я замечал, что бывает такое – так, вот этим хорошим любимым делом я займусь потом, на досуге, который часто тратится совершенно тупо и бесполезно на какие-то ненужные разговоры и мелкие дрязги, без которых, наверное, и жизнь не жизнь. То же самое и с моей решительностью начать писать мелкие статьи, рассказы, ведение дневника.

Когда я был маленький, я примерял на себя множество профессий: хотел быть машинистом например, потому что когда приезжал к бабушкам в Украину, засматривался на уходящие поезда часто на фоне заката и мне казалось что нет лучше профессии, чем управлять огромной ритмично стучащей машиной, словно уходящей в ночь под свет разноцветных фонарей и сам запах поездов и железной дороги очень нравился. Потом я хотел стать писателем: выдумывать истории и закручивать их, чтоб герои жили интересной и яркой жизнью. Потом много и много чего. С течением времени я как-то понял, что ничего выдумывать не надо, потому что зачастую времени не хватает даже на то, чтобы написать о каких-то интересных моментах связанных непосредственно с твоей собственной жизнью. Но какие-то особенные и интересные события хотелось запечатлеть на бумаге, события, которые запомнились и повлияли на мировоззрение, мышление и жизненную позицию: знакомства с девушками, поиск работы и проявление себя там, особенности коллективов, с которыми работал, интересные события и персонажи, похороны брата, о которых я давно задумал написать как минимум объемную повесть, а на сегодняшний момент написал лишь маленькую статью, и все это было бы совершенно невозможно и так бы и осталось в каких-то мечтах и мыслях по пьянке, если бы не неожиданное «вдруг». Порой я думаю, что очень хорошо, что эти «вдруг» встречаются и получаются, как будто весь предыдущий опыт словно готовил тебя к этому. Мой давний и хороший друг, которого я знаю еще с глубокой юности, очень интересный человек, реализующий себя во многих направлениях: он программист, музыкант, спортсмен, счастливый отец и муж, домашний спокойный парень, живущий с мамой, женой и дочерью, человек который очень часто мне помогает в различных ситуациях, как-то предложил писать мелкие статьи для его блога: в коротких эссе высказывать свою позицию по тому или иному поводу, раскрывая ее, аргументируя, и прочее. Как он сам сказал, вплоть до такого: утром проснулся – крик на улице, выглянул – ругаются и мусорят местные аборигены – высказать свою полную позицию по этому поводу, живо откликнуться на какую-либо животрепещущую тему и высказаться по этому поводу, тут он попал в самую точку, так как я сам очень часто замечал, что я порой совершенно по другому трактую какие-либо события, факты и взаимосвязь вещей в мире, чем многие люди. Вообще иметь и доказывать свою точку зрения сложно, в силу того, что часто не хочется показаться дураком или по крайней мере быть непонятым, гораздо проще и комфортнее поддакнуть мнению так называемого большинства.

Непонимание. Отстранение. Частое явление между даже близкими людьми, что уж там говорить за кого-то и что-то. Велик риск того, что этот порядок вещей и взаимоотношений спустя определенное время станет беспрекословной нормой, когда из-за общего упадка образования, кругозора, критического мышления носители иной точки зрения станут аутсайдерами, изгоями, маргиналами. Честно говоря, не хотелось бы дожить до этого: всех предпосылок к диктатуре чуть ли не военной и искоренения инакомыслия.

Мне идея моего друга очень понравилась, не сразу, конечно. Но когда я написал первую статью, я почувствовал, что это возможность сказать что-то свое: пусть банальное и широко известное, пусть не очень умное и сверхоригинальное, но это свои, чистые мысли, что очень редко бывает, так как сегодня не только школьники и студенты, а люди с научными званиями редко пишут что-либо свое, в основном копируя и перефразируя сеть.

По сути, возможно, это то немногое, что доступно современному человеку. На сегодняшний день многие оказались попросту в плену: карантины, закрытие всего и вся, насаждение какого-то гнета и неуверенности в завтрашнем дне, игнорирование не только элементарных прав и свобод, но и возведение неразберихи и мысленного хаоса в норму поведения, словно для того, чтобы человек перестал думать своей головой, а беспрекословно верил маловразумительным предписаниям, которые должен беспрекословно выполнять. Недавно я имел неосторожность чихнуть в обществе человек десяти, моя маска была на подбородке. Молодой человек, масочку, пожалуйста оденьте. Это вы свою оденьте, мне терять теперь уже нечего. – И только два человека засмеялись, остальные спокойно настороженно смотрели. Я неожиданно подумал о том, что продержись еще эти бестолковые карантины, и большинство людей поверит в любую дичь, только потому, что кому-то это надо, а думать самим стало некогда, неинтересно и не нужно.

Сейчас подходит к логическому завершению последняя статья из начатого мной цикла дневника «Осень», и я, с удивлением осознаю, что за последний месяц я написал собственных мыслей больше, чем написал их за всю свою сознательную жизнь, а мне уже немного немало, идет тридцать седьмой год.

Мне, человеку, который окончил элитную школу, семь лет учился на филолога, более пяти лет работал преподавателем литературы, посчастливилось написать несколько эссе на свободную тему только теперь, потому что друг «вдруг» предложил это делать, какая ирония…

К тому же, я так и не сказал главного – почему-то раньше малый жанр – рассказ, новелла, небольшая статья – не привлекал меня, мне хотелось чего-то значительного, интересного, крупного, и если писать – то огромную вещь, которая выйдет в красивой глянцевой обложке и охватит все темы, которые мне интересны, и я стану знаменитым и значительным, одену пиджак или смокинг и буду проводить презентации, обо мне напишут все мыслимые газеты восторженные отзывы, может тогда я оправдаю надежды своих родителей, которые наверняка хотели бы видеть меня выбившимся в люди.

Пока этого не произошло, стоит отдать должное малому жанру – рассказу или эссе, статье как любит говорить мой друг, и здесь очень много плюсов, которые я полноценно смог увидеть уже в процессе самой работы. Возможность раскрыть какую-либо тему, сюжет из жизни, фрагмент, перемежая это собственными мыслями, иронией, постепенно вырабатываемым стилем, дать комментарий или анализ какого-либо явления или происшествия, оказывается, это очень и очень интересно – буквально за два-три часа можно написать отдельную работу и, словно выплеснуть из себя свои мысли, настроения и иронию, получить особое наслаждение от выполненной работы – примерно как если уберешь весь снег во дворе после метели или наколешь дрова и протопишь баню для всей семьи, или сделаешь что-то важное и нужное, почувствовав приятную усталость от осознания продуктивности своей работы. Как сказал бы мой отец – пусть это немного, но это сделал я.

Здесь еще есть нюанс – когда пишешь просто дневник, в котором перечисляешь свои мысли и события жизни – это одно. Когда пишешь статью для блога, который возможно будут люди, в любом случае стараешься сделать это максимально интересным, порой смешным и читабельным. Эта так называемая косметика, как не верти, важна, хотя порой и чувствуешь себя убитой горем вдовой, которая, хотя и страдает, но все же посмотрелась в зеркало, прежде чем выйти на люди.

Я очень надеюсь, что эта работа будет продолжена, и в следующих главах, написанных в декабре и открывающих новый цикл дневника «Зима» мысли будут менее сумбурные и неопределенные, а более четкие и живые, память подкинет немало ярких характеров и ситуаций, и читатель где-то посмеется, где-то задумается, где-то не согласится и поспорит со мной, а где-то увидит и вспомнит себя сквозь легкую улыбку самоиронии – в этом, возможно, высшая награда для пишущего. Всем добра!

Часть 2. Зима.

Глава 1. Женщина. 1 декабря 2020г.

Сегодня первое декабря. Первый день зимы. Мороз и солнце – день чудесный. Выходной день, потому что этот день объявлен нашим скромным и честным президентом в свою честь. Однако я пошел на работу, потому как не хочу давать своим доброжелательным и порядочным коллегам пройти район за меня в четверг, когда будут ходить автобусы, да и раздражать вынужденных сидеть дома домочадцев из-за карантина не хотелось. Природа радовала. Деревья покрылись инеем или легким снегом и выглядели просто сказочно – яркое солнце своим огненным шаром пыталось одиноким глазом разглядеть прохожих и меня, заливало удивительным и причудливым светом покрытые снегом кустарники, бледные дома, машины, сушеную траву из-под еще не совсем уверенного снега пробивающуюся. Конечно, я отправил своему другу несколько понравившихся мне фото в этот сказочно приятный для глаз день, также как в конечном счете отправлю ему эту статью, тематику которой подсказал он. Вообще, следовало наверное в день президента написать что-нибудь политическое, но думаю даже президенту, как истинному джентельмену, стоит пропустить женщин вперед, тем более, мой друг захотел статью именно о них. Что ж можно сказать нового об этой старой как мир теме?

Женщина прекрасна. Вряд ли самый жестокий женоненавистник будет спорить с этим. Красива, изящна, стройна… Желанна. В юношеском и молодом возрасте всегда ассоциируется с чем-то бесконечно изумительным, милым, добрым и хорошим. Соблазнительным, райским, неземным. Женщина же беременная изысканно соблазнительна. Даже русская пословица на эту тему есть, что краше бабы чем на сносях не бывает.

Мужчина любит женщину. Вся его деятельность, труд, забота в первую очередь направлена к ней – матери, жене. Хранительнице очага, соблазнительной любовнице, радости глаз и сердца, порой такой близкой, и такой порой далекой. Загадочной и чарующей. Но есть и другие мнения.

Как-то я слышал от знакомого по студенчеству: «Любая женщина уродлива и безобразна сама по себе, женщина же беременная так это просто полная мерзость. Я помню в подростковом возрасте когда видел подобное чудовище, возникало желание со всей силы пнуть ногой в живот, чтобы это нелепое туловище приобрело более человеческую форму. Причем всех этих отвратительнейших представительниц рода человеческого отличают одни и те же черты: расставленные ноги при ходьбе как будто эти животные были зажаты и сплюснуты в мифических тисках, руки вывернуты в разные стороны, рот слегка приоткрыт, глаза навыкате при ходьбе, в общем полнейшее уебанство». «Что есть баба? Чехол для хуя, тупое алчное животное, дырка в мясе. Подумай о том, если решишься на безрассудство ради подобного куска дерьма, которое ради тебя точно на безрассудство не решится, потому как это животное крайне эгоистичное, тупорылое и бескомпромиссное…» Разные взгляды. Возможно потому что женщин много и они разные, а может – потому что женская природа многогранна и не может одинаково восприниматься в силу множества граней и углов зрения на нее.

Все начинается с мелочей. Когда-то, давным-давно, во времена, которые теперь кажутся невероятными, женщина была хранительницей домашнего очага и не имела права голоса, главной ее добродетелью считались терпение, любовь и послушание мужчине. Были в истории непонятные истории про воинственных амазонок, или переодетых дам в рыцарей, которые большей частью воспринимались как экзотика или волнительные россказни. Нашлись либерально настроенные горячие молодые люди, которые вот просто так, непонятно с чего, то ли как капризные дети назло умным и скучным взрослым, то ли от того, что особого ума не было придумать что-нибудь пооригинальнее, то ли по указке кого-то хитрого большого и очень коварного, решили что мужчина и женщина равны в своих правах, выполнению работ и вообще, женщина – вершина личности человека разумного. Начавшись как благородная передовая и очень смелая оригинальная мысль, эта сомнительная теория стала обретать черты главной заповеди, на разные лады разносимой по миру, а кто с ней не соглашался, – или соглашался с оговорками, – тут же объявлялся мракобесом, абьюзером, рудиментом патриархата, чуть ли не экстремистом. Любого мужчину большей частью воспитывают женщины: дома мама и сестра, в садике няня, в школе – одинокая разведенная и как правило нервная учительница с набором таких прописных истин, что у многих взрослых вызовут как минимум недоумение, а туда дальше своего рода учительниц столько, что по оконцовке молодой человек навсегда запомнит, что «мужчина должен» и много-много чего ненужного и дебильного. Попробуй потом не заплатить за поход в кафе, тебе быстро объяснят какой ты жадный козел при всей равности прав, а уж если ты не женишься после первого секса, то ты просто «такой же гандон как все», что в общем-то, должно увеличить скепсис в отношении этого предложения. Самое смешное, когда уродливые и не самые молодые бабы начинают объявлять свои требования к мужчине: зарплата такая-то, рост, степень накаченности… Охота в этот момент спросить: ты в зеркало себя видела? Смой штукатурку, посмотри на диплом с нарисованными тройками, чтоб больше тебя в своем ПТУ не видели, на тело не первой свежести…Что можешь предложить кроме рогатки? Ты вообще должна радоваться, если появится возможность секса с молодым и интересным парнем.

На деле же постепенно роль мужчины нивелировалась, и количество оленей и баборабов, берущих кредиты под запросы своей требовательной манды, увеличивалось, и естественно, ничем хорошим это не кончилось для обеих сторон. Женщины разблядовывались, так как прежнего отношения к браку уже не было, мужчины спивались и переставали быть воинами, авторитетами. Слово достоинство стало обозначать детородный орган, а честь – девственную плевру.

Не исключаю того, что все это программное растление, так как кажется еще кто-то из древних сказал: для того чтобы уничтожить страну, достаточно развратить их женщин. Тогда они не смогут воспитывать воинов. Воинам некого будет защищать. Не сборище же блядей, которые сами готовы получше дать, чтобы получить рубль или тысячу.

Но это не совсем то, о чем я хотел написать. Умный читатель знает это все прекрасно и без меня, хотел бы рассказать об одной занятной этической проблеме, до которой мой скромный ум дошел сам, и чем бы хотелось поделиться.

Любой, самый последний зек знает прекрасно свою вину перед обществом, перед кем совершил проступок, злодеяние, подлость. Женщина же оправдает любую гнусность которую совершит. Еще и заставит чувствовать виноватым перед ней. Что ее, бедняжку, вынудили это сделать. А на самом деле суть в другом. Ей недоступна мораль. Она может сочувственно покивать незнакомцу, приютившему у себя бездомного кота, а потом без лишнего взгляда, без колебаний и внутренних волнений ударить за непонятность, всадить нож по самую рукоятку, если будет уверена, что последствия устранит, но уж точно не будет тяготиться угрызениями совести по этому поводу. Она всегда будет по ту сторону добра и зла. Раньше их сжигали на костре, вроде как для устрашения, хотя лично мне слабо верится что кто-то сильно устрашался, теперь же, после того как типично мужские профессии: например судья – стали типично женскими, они стали требовать лояльного отношения в силу пола, и это работает. Разводящиеся мужчины с разделом имущества подтвердят.

Это дьявольские качели: раскачивание в одну сторону –степень показа прекрасного и соблазнительного идет наравне с звериной жестокостью, отрицанию норм морали, мстительностью и утверждением своего я. Тогда как, например, у мужчин нет необходимости себя показывать и что-то доказывать с одной стороны, так и бессмысленно мстить и самоутверждаться с другой.

Порой думаешь, что если будешь женщину любить и заботиться о ней, то она тебя вознаградит. Возможно. А возможно и нет. Хотя в большинстве случаев только мужчина способен на бескорыстную, честную, открытую любовь. Но это совершенно не значит, что, например, мужчины хорошие, а женщины плохие – совсем нет. Они находятся в разных плоскостях, да и винить их за что-то мы не вправе, потому как это требовать от кривого стать прямым – опять неудачная метафора, что-то их слишком много, вполне достаточно, чтоб объявить меня ненавистником женщин, – а это неправда, я их очень люблю, искренне и честно.

Мы любим их. Нам некого больше любить, потому как не любить их невозможно, порой они бывают очень хорошими. Все равно проявляют свою сущность, но мы все равно их любим, ценим, бережем. И в следующий раз, когда будет пауза за столом, а вам захочется выпить, предложите тост: За прекрасных дам. Вам будет за что выпить, а им будет приятно. Потому как они любят внимание, невнимание будет стоить дороже, это я как человек более десяти лет в браке и живущий с женой и тещей говорю.

Глава 2 Тень юности 3 декабря 2020г.

Сегодня теплее, чем вчера, как мне кажется. Но вот некоторые, моя теща в частности, утверждала, что вчера было теплее. Просто она встречала мою дочь из школы, стояла продолжительное время на улице и ей показалось, что сегодня холоднее. Как ни крути, а человек существо субъективное. В юности нам кажется что все нам друзья: с позиции сегодняшнего дня я понимаю, что много времени потрачено было впустую в моей так называемой молодости, и люди с которыми бывало я проводил много времени, оказывались пустыми и выбрасывались как пустая картонная коробка из жизни, которую даже неохота было сдавать на макулатуру. Один из таких – мой товарищ по студенчеству, Бахус. Его настоящее имя Бахыт, мы познакомились, когда я учился на первом курсе в университете. Мать баловала его, он много выпивал, мы часто выпивали вместе. Один раз даже подшабашили вместе. Раз летом шли, это был период, когда свободного времени было очень много, и его знакомый, как оказалось далекий родственник, попросил помочь положить куски асфальта возле своих ворот. Сказал заплатит, поляна будет. Мы начали делать. Немного насторожился я, когда он мимо проходящего бомжа тоже сагитировал в эту тему, тот поднял один кусок асфальта, разохался, хозяин и ему сказал, что даст пузырь за работу, но тот быстро ушел. Не такой дурак как мы оказался. Потом в перерыве, помню Бахус сидит, курит, и говорит: Ты не парься – мы до кувалды сделаем и все. А кувалда была в метрах пяти от ворот. Короче мы уставшие и вспотевшие, доложили до конца, а этот родственник его нехотя и с причитаниями заплатит Бахусу денег ровно на бутылку водки, минералку, булку хлеба и кусок колбасы. В тот момент я хотел рассказывать им обоим, что я был в интимной связи с их матерями и указать направление куда им следует идти. А еще, я тогда на всю жизнь сделал для себя вывод о том, сколько стоит тяжелый труд неквалифицированной рабочей силы – бутылка водки и рассказ, что ты дармоед. А когда мой друг рассказывал мне о моральном облике нашего нанимателя за очередной рюмкой, я не удержался и сказал ему: до кувалды, хули, тут немного! Потом эту фразу мы еще долго вспоминали.