Erase my memory. Сотри мою память

Туша говядины в консервной банке стоит дороже твоей ныне жизни – человеческая скотобойня 2021.

Государство во мне убило человека. Я не ощущаю себя живым по-настоящему, будто бы превращаюсь в человека-животного. Наблюдая за людьми, я вижу, что не только я потерял жизнь. Массовая культивация человеческого заповедника, в течение существования которого, людской разум атрофируется и сублимируется желанием наживы и гнева на себе подобных, к которым относятся и примитивные животные. Пообедав плотным стейком, ты становишься активным соучастником жестоких кровопролитий беззащитных зверей. Всякий раз, когда ты начнёшь жаловаться о плохом отношении к тебе от кого-либо, вспомни про поддержку садистов, которую ты самолично оказывал. Тяжело осознавать свою значимость в этой схеме беспорядочного и деструктивного «прогресса». Как при такой обстановке вокруг в сочетании с подобными мыслями не сторчаться?

Когда-то я презирал всей душой наркоманов, алкоголиков и подобных им животных. И чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что не всё так просто, как считал раньше. Ведь что-то же заставляет их губить своё здоровье. Отсутствие перспектив, которым пропитана Родина. Несовершенная внешность, что априори забирает кучу привилегий, дающихся более красивым людям. Разрушенность окружающего пространства, что давит на тебя каждый день. А предательства друзей, которым ты доверял всё, открывал душу, говорил, как ты их любишь. Неужели всё это не способно сломать человека? Куда ему пускаться, кроме тех веществ, которыми травятся каждый третий. Эвтаназия? Слишком роскошно для таких людей – они не способны на это. Я ни в коем случае не поощряю всё это, но тем не менее не стоит делить мир на чёрное и белое, ведь жизнь – вечная градация между злом и добром. Я постоянно думал об этом, однако в тот момент, меня это не волновало, ведь моё внимание было занято гневом на телефон. Ненависть бурлила во мне из-за того, что он меня подставил в самый нужный момент. И всё же, чуть позже, я осознал, что не имею права предъявлять кому-то за то, что кто-то плохо что-то сделал, ведь это в первую очередь труд, который не может быть безупречным всегда. Все могут ошибаться. И не стоит выливать всю свою желчь так опрометчиво, ведь даже в мой телефон вложено сотни сил, сотней людей. Попробовать бы заставить меня создать хоть что-то, кроме каждодневного говна.

А что я сделал, чтобы он вёл себя хорошо?

Не ронял?

Ронял.

Кидал?

Кидал.

Труд людей часто обесценивается стаями тупорылых уродов, ничего не умеющих и ничего не имеющих за душой.

Мой взгляд упал на красивейший узор на линолеуме в классе, в котором я сидел и писал работу. Кто-то старался, создавал, выжимал из своего вдохновения что-то, что можно превратить в ощутимое, тактильное, а это использовали там, где люди таскают палёные «адидасы» с рынка, или обувь из кожи животных. Каждую секунду жизни я ненавидел. И ненавидел себя за бесконечные мысли, о, казалось бы, простых вещах, погружаясь в которые, скрупулёзно ища каждый их нерв, я дотрагивался до них и прожигал уже свои части нервных клеток. Осознание предначертанного, постоянная переработка плохого-настоящего в голове, уверенно тянут меня на ил, дотронувшись до которого, вернуться назад в мир настоящий и беззаботный будет невозможно.

Работу я написал на два, ибо телефон так и не показал мне признаки жизни. Ненависть ко всему продолжала подпитываться всё чем-то новым. Ещё большая злость у меня была на преподавателей техникума, не знающих о снисходительности. И всё же я, узнав про Всемирный баланс, могу поразмышлять о том, почему они не идут навстречу, когда нам так нужно получить ссаную тройку. Почему они должны идти на уступки тем, кто мусорит в классе, кто не следит за поведением, за словами, а за голову берутся только в точках невозврата – в конце полугодия, массово нападая со слезами о получении опять же этой несчастной тройки в четверти? Студенты, клея жвачки под столами, оскорбляя всех за спиной, имеют права жаловаться на свою неуспеваемость? Безусловно, и учителя виноваты отчасти в том, что их не любят. Но они должны быть профессионалами своего дела, способными к контакту с самым тупым студентом. Но опять же, даже самый квалифицированный преподаватель не выдержит всю ношу, накладываемую на него, тем более за Российский МРОТ, который называют заработной платой. Важно идти на уступки, быть снисходительным, проявлять банальное, базовое уважение к тем, кто его не заслуживает, например, плохо поступая с тобой. Только тогда Вселенная тебя вознаградит.

Однажды зимой я пошёл в наш кабинет после окончания занятий, чтобы взять долги и их исправить. В кабинете сидела моя грустная, немного злая на дежурных, которые убежали и не прибрались в классе, учительница. Я попросил у неё работы с двойками, при этом спросив, что случилось. В воздухе витало отчаянием вперемешку со злобой, исходящей от неё. Видно, как она уже устала от всего, что происходит. Она ответила, как её бесят мои одногруппники, которые не убираются в нашем классе. Эмпатия во мне вновь стала разгораться, посему я молча пошёл подметать пол, а потом ещё и его мыть. Подобной радости на её лице я не видел никогда, отчего она пошла мне навстречу и закрыла двойки. Быть умнее других, проявлять себя более мудро в определённых ситуациях очень полезно. Рост над собой можно совершать здесь и сейчас, и не нужно ждать определённых моментов. Я поблагодарил её, попрощался, и с радостным настроением отправился домой.

На улице уже были сумерки, сменяющиеся уже природной темнотой, с примесью мерзкого жёлтого света фонарей. Общественный транспорт я ненавижу всей душой, поэтому всегда хожу пешком. Я надел наушники, включил трек «Annie Blue» группы «Лаундер» в плейлисте с фолк-роком и пошёл по тропинке, окованной справа и слева сугробами. Старался ходить по местам, где не бьёт ужасный жёлтый свет фонарей. По местам, где нет людей, чтобы изолироваться от них и слиться единым целым с красивыми песнями, с зимним морозом в этих прекрасных сумерках. Ходить с музыкой, находясь с самим собой, без людей – очень полезная практика самопсихотерапии после тяжёлого, нервного дня в месте, где не желаешь находиться.

Иногда, всё же, около меня проходили люди. Когда-то мамочки с колясками, когда-то торопящиеся прохожие, в общем-то те, кто внимание моё не цепляет. И среди них, прошла компания моих знакомых ровесников, через третьих лиц. Благодаря моему орлиному зрению, я сразу обнаружил знакомые лица, поэтому заранее сменил траекторию движения, дабы прямого пересечения между нами не было. Мы проходили друг от друга на расстоянии пяти метров. И на этом приличном расстоянии мой нос услышал запах того вещества, который погубил не одного человека – запах химического наркотика «мяу-мяу», который я запомнил, когда находился в одной компании с теми, кто употреблял. Та мерзость, которую я испытал тогда, привела меня в состояние внутреннего гнева, горения, возвышенного в апогей. Если бы жар душевной гари протекал по венам, снег под моими ногами тот час же превратился в талую воду. Ведь вспоминая поступки людей под действием этого эйфоретика, видишь, насколько человек становится грязью, бесконечно прося деньги на очередную дозу этого говнища, как он способен бросить тебя в трудную минуту, каким животным он становится, скатываясь к бесконечным порциям этого легкодоступного гедонизма. Как и писал Игнат в своей книге, Всемирный баланс поставит всё на свои места – бесконечный кайф выжигает все гормоны, распределённые на какое-то определённое количество времени, вследствие чего образуется эндорфиновая яма, которую организм не способен восполнить, ибо всё уже выжжено, вся нервная система и внутренние запасы.

Это были не плохие люди, просто они попали туда, куда не стоило лезть. Кто-то успел убежать оттуда вовремя, кто-то погряз в этом, сидя доселе, кто-то умер, а кто-то за решёткой. Это болезнь, причём очень страшная, о которой предупреждали все.

Всем с детства говорили о вреде наркотиков. Показывали кучу раз уже потерянных людей. И, тем не менее, ссаное любопытство заставляет попробовать запретный плод. Невероятно жалко родителей таких детей, которые вкладывали кучу ресурсов на воспитание детей, не спали ночами, работали на двух работах, влезали в долги, нанимали репетиторов, чтобы дать образование. И вся эта система, весь этот фундамент человека, рушится за одно мгновение, когда человек не ценит вложенный в него труд. Стоит ли вообще заводить детей, зная, чем это может обернуться? Дело даже не в наркотиках, а в случайном стечении обстоятельств. Его спокойно может сбить машина. Целенаправленно он сам может пойти и убить себя. Благодарное ли это дело, иметь детей?

Но жизнь это события. У каждого события всегда две стороны. Так же и с людьми. Существует два типа людей: те, кто учится на ошибках, и те, кто не учится. Даже самые плохие и деструктивные события в жизни имеют положительный характер, а если его не получается найти, то это не исключение, потому что в поголовно любом событии можно извлечь опыт. И это самое полезный и окупаемый ресурс. Никакие материальные ценности, вещи, связи с людьми не могут тягаться с жизненным опытом. И поэтому чья-либо грязная история с грязью в виде наркотиков – это хорошо, ведь если осмысленно подойти к обдумыванию этого промежутка жизни, можно понять до конца жизни, что к этому не стоит притрагиваться даже посторонним предметом в своих руках.

В жизни в принципе полезно думать. Каждый момент жизни важно обдумывать, светлые ли понесёт оттенки тот, или иной поступок. Будет ли кому-нибудь плохо от твоих действий, или они наоборот кому-то помогут.

И, тем не менее, думать тоже нужно уметь. Тот же самый жизненный опыт научил меня думать меньше, потому что постоянные осмысления всего подряд, чуть не свели меня с ума. Проще говоря, я разучился наслаждаться жизнью, ведь беззаботные оттенки жизни сменились постоянной рефлексией. И если вдруг кому-то покажется, что жить трудно, потому что нужно уметь делать все правильно, даже думать – то он прав. Такие мысли и запускают механизмы в голове, ведущие к формированию собственной догматики, представителем которой для меня является простая, но очень важная мысль – жизнь не имеет «правильно» или «неправильно». Это всё выдумали люди для людей. Вот это вот «правильно» и «неправильно» – это оценочное суждение, а оценочное суждение всегда субъективно.

Эта мысль ведёт к одной безумию – к анархии, живя по правилам которых, люди становятся самодурами. Ведь если основывать свой образ жизни на отрицании общепринятых ценностей, построенных людьми для людей, а люди, как известно, *** на блюде, то начнётся ужасный хаос. Что же следует из этого? А то и следует, что никто не знает как жить. Все, кого ты видишь, не знают как жить, потому что никого не учили и не научат жить правильно, ибо этого «правильно» – не существует. Как же жить тогда? Жить нужно только по одному принципу, который я смело могу назвать вот этим вот словом «правильно» и беру заранее на себя ответственность за него. Итак, этот принцип прост – живи так, как хочешь, не задевая свободу других людей, и осознавая каждый шаг твоего выбора, продумывая наперёд, возможные последствия.

Это развяжет руки наркоманам?

Развяжет.

Они же продолжат себя убивать?

Продолжат, но осознанно. В этом-то и шутка, что конченный сброд миру не нужен, и если человек знает, что его жизнь может кончиться, или превратиться в ад, где ему никто не поможет, то зачем такой нужен социуму? Естественный отбор. Очищение генофонда от биологического мусора. Места в общественном транспорте, на кассах, в казённых учреждениях будет больше, а в твоём кругу не будет того, кто тянет тебя вниз. Сплошные плюсы.

После того, как я записал эти мысли в телефон, для уже своей книги, мои руки промёрзли дотла. Сенсор на телефоне не распознавал прикосновения, посему пришлось нагревать пальцы точечно, чтобы включить уже на этот раз «Слипкнот» для поддержки ритмичного и злого настроения внутри.

Палец я нагрел, включил песню «XIX» с альбома «.5: The Cray Chapter» и пошёл дальше домой. На пути меня ждал мостик, связывающий два болотистых берега. Каждый раз проходя по нему, я начинаю прыгать, ведь он приятно качается, и занимаюсь этим до тех пор, пока не пройдёт прохожий. Под энергичную музыку «Слипов» прыгать невероятно круто. Кровь по венам начинает ритмично, в такт музыки, пробивать вперёд лейкоциты. Настроение так и норовит пусть в голову мысль, что жизнь – прекрасна, когда, по сути,  ни в одном глазу не является таковой, ведь проблемы на учёбе и в личной жизни никуда не делись, но в данный момент до них нет никакого дела, и значения, как такового, они не имеют. Более того, музыка, бьющая внутри твою скучную натуру, помогает тебе справиться с твоими трагедийными проблемами, ведь глядя на них, сквозь призму потрясающего настроения, они кажутся пустяковыми, а ответы на их решение выходят сами, подняв руки вверх. Вообще полезно уметь получать удовольствие от бытовых вещей, ведь бытовые вещи на то и бытовые, что они с тобой постоянно. И даже если прослушивание музыки тебе приносит невероятное наслаждение, то ты уже победил. Осталось получать удовольствие от нахождения с самим собой, ведь кто бы с тобой всегда ни был, как бы ты не любил людей и был не социопатом, чрезмерное нахождение среди кого-либо тебя убьёт. Твоё нутро рано или поздно скажет тебе, что нужно отдохнуть от всех. И если в определённый момент ты поймёшь, что тебе хорошо с самим собой на протяжении продолжительного времени, то это просветление. Многие ломаются на моменте, когда они совершенно одни и им нужен хоть кто-то. Однако навык получения удовольствия от компании с самим собой, это то, что тебя спасёт и сделает жизнь лучше. Люди хотят затмить постоянный поток мыслей в своей голове пустыми разговорами, употреблением спиртного, просмотром тупорылого шлака из Голливуда. Люди боятся решать проблемы, летящие из их головы, ведь проще абстрагироваться, погулять с друзьяшками. Но никто не постоянен. И когда ты прекратишь общение с друзьями, неважно, по своей воле, по их воле, или так случиться благодаря обстоятельствам – твои отложенные проблемы сожрут тебя с экскрементами.

Ещё одно правило, которое тоже важно запомнить каждому: ты – тот, кто должен быть тебе лучшим другом. Когда ты сможешь получать удовольствие от компании с самим собой, научишься по-настоящему млеть от музыки, не боясь двигаться и танцевать при прослушивании – то никакой алкоголь, никакие наркотики никогда не смогут затмить своим мнимым наслаждением истинное, трезвое удовольствие. Именно получение удовольствия в трезвости от чего угодно и делает человека из пренебрежительного слова, которым описывают всех маргиналов, тем, кто носит описание «Высшая ступень эволюции».

В один момент мимо меня прошла миловидная бабушка, которая не могла подняться на мостик, да и, в принципе, двигалась, не сказать, что легко. Позади меня был пригорок, куда она и направлялась. Моя бесконечная эмпатия снова включилась, посему я и предложил ей свою помощь. Как оказалось, она жила совсем неподалёку, поэтому я провёл её не только через мостик, но и до дома. Как же было смешно наблюдать за тем, как я провожал её, слушая композиции агрессивного Кори Тейлора, а потом вдруг услышать фразу «Дай Бог тебе здоровья».

После исправления долгов в техникуме, я отправился домой как обычно. Придя к себе домой, выпив воды и переодевшись, я сразу отправился спать, включив на колонках компьютера альбом «The Dark Side of the Moon» группы «Пинк Флойд», под который мне очень нравится спать. И в этот раз, создав необходимый полумрак в комнате, включив погромче музыку, я как обычно лёг спать и сразу оступился в сновидения из реальности, не прослушав до конца даже первую песню.

Сон, вместо письма

Во сне я увидел кадры из моей истории общения с одноклассницей. Перед учебным годом мне нужно найти студенческий билет, который я, невесть где, потерял, ещё в прошлом учебном году. И нет, не нужен он мне для использования в путяге, где я не имею честь, учась там, вовсе нет. Для студентов прилагаются льготы при проезде на поезде по стране, что мне и нужно.

Поискав его во всех рюкзаках, всех шкафах, мне ничего не оставалось, чтобы искать его в карманах моей одежды, в которой я когда-либо ходил в техникум. Пропустив все футболки своим взглядом, прошерстив все кофты с карманами и опять ничего не найдя, мой взор упал на свои пиджаки, в которых я пару раз ходил на учёбу для публичных выступлений. Дёрнув всю одежду на плечиках на себя, чтобы прочистить путь для того, чтобы достать эти пиджаки, я схватил их и поволок из шифоньера на диван. К сожалению, и там ничего не нашлось… Кроме… Кроме свёрнутого листочка неподходящих ответов на экзамен. Раскрыв их, в голове пролетели моменты жизни, после переживания которых, я хотел себя убить.

В ночь перед экзаменами я играл в «Контр-страйк», ложась спать всего на два-три часа, за которые организм не успевал войти в стадию глубокого сна, отчего состояние на утро было превосходным. Ложась в три часа ночи и просыпаясь в полшестого утра, я с одноклассниками искал ответы на экзамены, которые отправляли другие регионы. Найдя кучу вариантов, я распечатал их для близких одноклассников и раздавал при первой встрече с каждым из них.

В один из дней, я вновь по той же схеме раздал каждому по листочку, кроме одного человека, ведь встретился конкретно с ней, чуть позже, чем с другими, отчего я забыл отдать предназначенный для неё экземпляр. Уже в преддверии начала экзамена, моя голова получила импульс, гласящий о том, что я не отдал что-то важное для кое-кого очень важного. В сию минуту я подбежал к ней и сказал:

– Ой, забыл совсем, держи, твой листочек с ответами.

– Спасибо, но у меня уже есть, мне дал его парень из параллели.

– Как, я же один печатал, откуда у него второй?

– Ты ему случайно два дал, лишний он отдал мне.

– А-а, ну ясно, ладно тогда. Удачи.

– И тебе.

После этого разговора я положил этот свёрток во внутренний карман, законсервировав эти воспоминания на два года.

Именно в тот временной промежуток я ненормально привязался к этому человеку.

Начало июня. Мы после написания экзаменов под приятное, не изнуряющее, а просто тёплое солнце, шли пешком до дома одноклассницы, чтобы погулять с её собакой, иногда садясь на лавочки или качели, чтобы отдохнуть и просто поговорить. Ту теплоту, испытываемую мною в тот временной промежуток, уже никак не вернуть, не испытать по-новой, не описать никакими эпитетами. Жизнь наполнена говном, но лишь такие маленькие и до ужаса приятные моменты, греют душу и дают сил двигаться вперёд, вместо привычных желаний свернуть под машину. Или шею.

Эти милые прогулки кончились на последнем экзамене шестого июня. Именно они и были самым последним приятным воспоминанием с ней за два года, ведь ровно через двадцать дней всё пошло не по той дороге, а конкретно я свернул на дорогу каждодневных желаний ухода на дорогу с машинами.

Двадцать шестого июня мне был подарен подарок, оставляющий в голове одни мысли, что сделан он просто для того, чтобы он был. После грандиозной ссоры через три дня, этот подарок я не мог видеть, отчего разбил его булыжником на асфальте. В тот момент я не мог видеть, не мог ощущать, слышать, чувствовать всё то, что хоть как-то вызывало ассоциации с ней. Было тошно от того, что после слов признания в человеческой любви, и, как следствие, повышенной привязанности, образованной недавно, за десять дней до ссоры, меня просто вышвырнули, будто найдя наконец-то тот прекрасный момент, когда это можно сделать. Тогда я испепелил всё, что хоть как-то включало воспоминания об этом человеке.

Внутри я был полностью сгоревшим. Запах пепла сигарет, излучаемый прохожими на улице, не вонял так сильно, как воняла моя обосранная, кремированная душа, ощущающая боль от того, кем я стал, куда попал, ведь помимо ссоры с ней, была ссора с другим лучшим другом. На тот момент я полностью был опустошён, все эмоции, даже позитивные, моментально конвертировались в негатив, панику, апатию, слёзы, которые я подпитывал музыкой, написанной людьми, будто переживающими всё то, что и я, которые превращали судороги души в творчество, оказывая себе терапевтические сеансы.

День сурка, описанный выше, продолжался несколько дней. Мне нужно было как-то его решать, потому что на грани моя жизнь, ведь мысли о суициде всегда преследовали меня. Именно поэтому я отправился в место моего детства – деревню, в которой, на протяжении недели, живя только с кошкой, отдыхал от людей и социума, медитировал на природе, читал много разных книжек, проводил на свежем воздухе по несколько часов подряд. Данный ритуал, действительно, помог мне достать из ямы себя самого и сократить мысли об этом человеке троекратно.

На протяжении двух лет я не встречал никого, кому мог действительно открыть душу. На протяжении двух лет я не встречал никого красивее, как внутренне, так и снаружи. Однако с течением нескольких месяцев после прекращения дружбы, я простил и забыл этого человека. Забыл всё приятное и неприятное, забыл в принципе её, что уж говорить, отчего место в ячейке лучших людей для меня, освободилось и очень ждало нового кандидата, но, такового не последовало.

Спустя два года, в этом же временном, летнем промежутке, запылившееся место в томной комнате в паутине, услышало звук открытия замочной скважины, ключ от которой всё-таки нашёл какой-то человек. Скрип двери и звук стука обувью о такой же скрипучий, уже прогнивший пол, не желающий чувствовать вновь людей так близко к себе, провели к этому пустому месту человека, сумевшего найти ключ к двери. Промятое сиденье под попу не стало деформироваться под нового человека, ведь зачем, если дверь открыл не кто-то незнакомый, а тот, кто громко встав пару лет назад, начал стучать ногами по этому, ещё не пыльному, возможно красивому полу, и принялся обрисовывать все белые стены разными балончиками, а затем хлопнул дверью, чуть не сломав дверной замок. Дверь в эту комнату осталась приоткрытой, что значило, что сюда может зайти кто угодно. Но кому же захочется входить в комнату, в которой ужасно накуролесили. Приоткрытую дверь пришлось закрывать самостоятельно, что было проблематично, ведь эта комната является сакральной, не для каждого, а для очень близких и любимых людей. Хочется ли мне внутри пускать туда того, чтобы хотя бы просто закрыть дверь от мира, кого ненавидел тогда и ненавижу, порой, по сей день? Не уверен, однако найдя в себе силы, я закрыл эту дверь и никого больше туда не пускал.

Она вновь села на место, которое было создано мною, как я понял сейчас, исключительно для неё. Полтора месяца мы отлично общались, однако прошлое никогда не возвращается красочно, и даже за самой белой или прозрачной материей, скрывается нечто зловещее и чёрное. После приятных дней, последовали очередные недопонимания, ссоры её и близких ей людей на фоне меня, отчего мне пришлось дистанцироваться. Данный процесс очень болезнен для меня. Никому и никогда я не мог и не могу высказать всю боль, кроме неё. Внутреннее жжение, которое можно успокоить разговором с близким человеком, аналогично можно изливать водой из глаз, что также помогает успокоиться, чем я и занимался каждый день, оставаясь наедине с собой. Доставал халат, который пах её духами, вдыхал и плакал, слушая песню «Вспоминай меня» Макса Коржа, на протяжении, примерно недели. Перманентная астения меня вновь настигала, однако занятие, не присущее мужикам – плакать, я стал использовать как терапию. Боль от отсутствия общения, компании с ней – я лечил слезами. Спустя неделю слёзопусканий, я перестал чувствовать боль от того, от чего было плохо. Я не охладел, просто опустошился. Со слезами вытекли остатки моей души. Здравый смысл давал мне мысли о том, что, когда от тебя отказываются – значит, что приоритеты человека не пересекаются с тобой, отчего жалеть не стоит о тех, кто от тебя избавился. Не сказать, что подобные мысли действительно заставляли меня загоняться меньше, но какой-то мизерный процент облегчения был. Самопсихотерапия сложна тем, что, зачастую, важно слышать подобное от близких людей. Но кому же рассказать о внутренних проблемах, если единственный человек, кто мог помочь таким образом, выбрал дорогу немного другую? Я выработал и процедил мысль, которая мне действительно помогает: всё так, как и должно быть; если как-то произошло, значит, именно так и должно было произойти, ведь наша жизнь – путь необратимый.