Тура-бура-брямс!

Профессор. Можешь не думать. Тебе не может повезти.

Трошка. Ну, ну, ну… Вот, вот, вот, вот. Э-э-э-э-эта!

Трошка выбирает один из билетов, смотрит в него, на лице недоумение. Профессор забирает билет, вставляет его в проектор, на экране появляется лицо сурового мужчины.

Профессор. Итак, это Геннадий, классический мизантроп.

Трошка. Меза… кто?

Профессор. Не знаешь кто такой мизантроп?

Трошка. Знаю, конечно.

Профессор. И?

Трошка. Мизантроп – это… человек, который похож на ми… миза… ме… медузу?

Профессор. (вздыхая) Мизантроп – это человек у которого железа ненависти непропорционально разрослась, а железа любви напротив непропорционально скукожилась. Поэтому мизантроп никого не любит и всех ненавидит.

Трошка. Фу. Лучше бы был медузой. И почему он всех ненавидит? Хвост прищемило?

Профессор. Я уже говорил. Потому что железа ненависти у него непропорционально разрослась.

Трошка. Что-то он мне не очень нравится.

Профессор. Сразу сдаешься?

Трошка. Нет, нет, нет, нет. Зачем сразу? Куда спешить?

Профессор. Итак, читаем задание. Задание такое: Геннадий должен сделать звонок своему отцу и поздравить его с Рождеством.

Трошка. Это всё?

Профессор. Всё. Вперед. Сочельник скоро закончится. (протягивает Трошке билет)

Трошка. (берет билет, нерешительно) Вперед.

Трошка встает и почесывая затылок идет из аудитории.

Профессор. И куда ты пошел?

Трошка. К лифту. Надо же вниз, на Землю.

Профессор. А Мыслятор? Как ты собираешься работать с человеком без Мыслятора? Ты же ангел. Человек тебя не видит и не слышит.

Трошка. Да, Мыслятор, конечно. (возвращается) Как я мог забыть.

Профессор достает из сейфа небольшой рожок, записывает его номер в амбарную книгу, кладет рожок перед Трошкой.

Профессор. Это Мыслятор. Надеюсь ты знаешь, как им пользоваться.

Трошка. Конечно… тоже надеюсь.

Трошка берет рожок, вертит, смотрит в него, прикладывает к уху, прикладывает ко рту, дует, издается громкий противный рев, профессор подпрыгивает, отнимает рожок у Трошки.

Профессор. Аккуратней. Эх, зря я с тобой связался. Ладно, краткая инструкция. Вот тут тумблер. Он переключает режимы, а режимов всего два. В таком положении ты можешь слушать мысли человека, в таком – нашептывать ему мысли. Понятно? Не орать, не вопить, а нашептывать.

Трошка. Понятно.

Профессор. Сначала нужно послушать, что думает человек, как думает, понять стилистику его внутреннего голоса, потом переключаешь тумблер и шепчешь человеку в ухо. Человек воспринимает твой шепот за собственную мысль. И если твои слова он примет за собственную мысль, то он может сделать то, что ты захочешь.

Трошка. Что-то не совсем понял.

Профессор. Конечно, не понял. Мы месяц это учили.

Трошка. А можно какой-нибудь пример. Я сразу пойму.

Профессор. (вздыхает) Скажем если человек в магазине хочет купить "Пепси колу", ты можешь шепнуть ему: "Опять "Пепси"? А не купить ли мне сегодня "Коку"?» И человек берет и покупает "Кока-колу".

Трошка. Почему "Кока-колу"? У вас процент с продаж?

Профессор. Это пример. Пример того, что надо быть очень внимательным и аккуратным. Твой шепот должен быть максимально приближен к естественным мыслям человека. Тогда шаг за шагом мы можем его привести к нужному нас действию. Если бы ты присутствовал на лабораторных занятиях, то делал бы дорожки из падающих доминошек. Принцип такой. Толкаешь одну доминошку и доминошки начинают сыпаться одна за другой. И в конце достигается результат – скажем, зажигается свечка. Главное расставить цепь мелких событий в нужной последовательности, поставить в правильных местах правильные переключатели и тогда купив "Кока-колу"…. то есть "Спрайт" или "Меринду" в итоге человек выполнит нужное действие. В твоем случае, Геннадий должен позвонить отцу. Понятно? Начинаем с «Меринды», а кончаем звонком. Шаг за шагом, точнее шажком за шажком. Главное, продуманный план.

Трошка. Понятно. Не «Кока-колу», а «Меринду».

Профессор. Причем здесь «Меринда»? Просто если человек хочет купить лимонад, а ты шепнешь ему: "давай взорвем магазин" или "станцуем румбу", то человек мало того, что не выполнит твоих указаний, но еще почувствует дискомфорт. Пару таких неудачных указаний и ты нарвешься на Черный Треугольник. Тогда Мыслятор шибанет тебя так, что твоя мордашка обуглится.

Трошка. Ого.

Профессор. Ага. Черный Треугольник наказывает за любое неосторожное действие. Запомнил?

Трошка. Запомнил. А что такое Черный Треугольник?

Профессор. (вздыхает) Черный треугольник – это нечто находящееся в голове у человека. Очень странное нечто, не поддающиеся расшифровке. Там не действуют никакие законы – ни арифметики, ни геометрии, ни физики с химией, даже Божьи законы там не действуют.

Трошка. Ого.

Профессор. Ага. Можно продумать идеальный план, расставить миллион доминошек, но если мыслительный процесс человека врежется в этот Черный Треугольник, то все твои труды будут напрасны. Только получишь ожог морды. Конечно, не смертельно, но ужас как.

Трошка. Вы уже получали ожог морды?

Профессор. Конечно, Трошка, тысячу раз. Прежде чем научишься повелевать огнем надо тысячу раз обжечься. Так что будь осторожен. Если это не противоречит твоим принципам, конечно.

Трошка. А зачем нужен этот страшный черный треугольник? Может его можно как-то отключить?

Профессор. Нельзя. Этот треугольник и есть человек. Теоретически Черный Треугольник может сделать человека всемогущим, а практически только обугливает наши физиономии. Ладно, время идет. Поторапливайся.

Трошка идет к выходу. Профессор складывает оставшиеся два билета в портфель. Трошка возвращается.